Испортились отношения с мужем после родов: что делать и как быть
Девочки, привет! У кого после рождения ребенка с мужем испортились отношения - чем все закончилось?
Доче 10 месяцев. Отношения стали портиться сразу после родов. Муж не особо берег меня после КС, плюс масла в огонь подливала его мама. В какой-то момент мне стало казаться, что терпеть я этого больше не могу и я предложила развестись. Он стал вести себя иначе, отношения стали налаживаться, но скоро испортились снова.
Сейчас мы живем как кошка с собакой.
Я всегда была склонна к тревожности и депрессии, но с рождением ребенка тревога за нее стала невыносимой, сейчас я пью антидепрессанты, однако эффекта не чувствую.
Это состояние войны с мужем меня измотало, я всегда чувствую себя на поле боя. Он собирал вещи и уходил, я его не останавливала, но на следующий день он вернулся.
Жена я для него сейчас действительно плохая - я не готовлю ему, только ребенку. Заботиться о нем мне тоже не хочется, иногда мне кажется, что я просто его ненавижу.
Помощи с ребенком нет, все родственники далеко. Мужа нет дома целыми днями, он работает, занимается спортом, встречается с друзьями.
Когда я выхожу куда-то в выходной день, он воспринимает это так, что я устаю от ребенка и бегу от нее. Этим он меня упрекает. А мне просто нужно выйти хотя бы на пару часов, чтобы расслабиться и перестать смотреть, как она дышит, мерить ей температуру и тд., потому что я просто не могу справиться со своей тревожностью.
В общем, иногда я просто чувствую себя самым несчастным человеком, и не знаю, как мне быть.
В целом, он хороший человек, но нам с ним невыносимо.
Очень прошу без осуждений. Просто нужно было высказаться, наверное.
Лучший комментарий
@leralerat, 10мес? Она его забудет сразу же.. звучит, как отмаза
Если хотите все сохранить, то зачем скандалы? Вот это дочери точно не нужно в любом возрасте.
В общем, это ваш выбор быть с мужем. Не надо прикрываться ребенком. Думайте почему вы его делаете🤷♀️
Он просто просек, что Вы зависимы и никуда не денетесь. Что значит ушел, а потом вернулся. Вы его приняли, он понял, что это ок, вот и хуевертит чо хочет.
Я бы просто оставляла с ребенком и сваливала бы по своим делам, типа мне надо и неебет.
Упрекнул, что ушли отдыхать потому что устали? - ну да, почему не согласиться?
Устала, хочу отдохнуть.
Комментарии
Я искренне верю, что если до рождения ребенка у вас были хорошие отношения с мужем, то можно все наладить.
У нас был пик кризиса в 6 месяцев ребенка, мы приняли решение нанять няню, как только появилось свободное время и силы у меня, появилась возможность вместе с мужем время проводить, отношения быстро наладились.
Вам бы вместе в семейную терапию пойти, или хотя бы мужу какую-то литературу/видео подсунуть, про постродовую депрессию и почему мамам тяжело. Жаль, что он попрекает вас тем, что вы устали от ребенка, потому что это нормально - уставать, и адекватная реакция - это предложить помощь, а не упреки…
Сочувствую вам очень, держитесь, надеюсь, у вас все наладится 🫶
Не вижу вообще, что у вас сохранять
Семьи не вижу, муж ваш не готов совершенно к этому
Вообще не удивительно, что вы злая, если вы одна все это вывозите 🤷 а он хорошо устроился!
@_lina_mama Ну я тут полноценной семьи не наблюдаю от слова совсем
@moskovskaya, мы знаем лишь момент кризиса по рассказам. Не бывает у всех перманентно все хорошо.
Это ваше мнение, вы имеете право так считать. У меня просто сжимается сердце, когда советуют рушить семью, там где нет ничего такого, из-за чего стоит это делать не попытавшись исправить и сохранить 🤞🏻
@_lina_mama +100500. Кризисы есть во всех семьях. Можно бесконечно бежать и менять партнёров, но увы результат - одиночество. Особенно страшно оно когда вырастают дети и тусы становятся не интересны, да и здоровья уже нет. И вот ты один в квартире ждёшь когда к тебе приедут дети на денёк
Идите к специалисту, подбирайте теперапию чтоб вам помогало
Займитесь своим здоровьем,сходите к хорошему терапевту / эндокринологу и восполните все дефициты
Вам надо себя поберечь
И отстаньте от мужа
Вам в принципе надо адаптироваться к новой жизни, и рождение ребенка это ой как не просто
И конечно отношения видоизменяется , и особенно тяжело,пока ребенок настолько мал
Если есть возможность финансовая, приглашайте няню
Даже дважды в неделю на два часа . Это уже будет огромная разгрузка вам .
Но точно не принимайте ни каких радикальных решений
Лучше вы этим ни кому не сделаете
Можно вас просто поддержать?
Ваша жизнь так изменилась! У вас возросла ответственность просто на сотни процентов. Еще и тревога… она становится очень сильной, когда касается самого близкого человечка.
Ваша жизнь изменилась на 180 градусов, жизнь мужа тоже изменилась, но со стороны складывается ощущение, что он очень пытается вернуть свою жизнь в состояние «как было раньше» и конечно же ловит сопротивление от вас. И это абсолютно обоснованно.
Вы явно вымотаны тревогой и новый опытом и очень заслуживаете поддержки.
Первый год действительно очень важный для семьи. Подскажите, пожалуйста, а кроме приема АД вы проходите терапию? Очень хороший эффект с тревогой идет именно в параллельной работе. Потому что даже когда ад начинают действовать, то мышление может никак не меняться, а значит, так же держась в постоянном стрессе, просто более заглушенном.
До рождения дочери вы часто сталкивались с тревогой?
Сил вам!
До 1,5 лет была не в себе, но у меня нет такой тревожности вокруг ребенка, наверно на этом вывозила. Я в целом не тревожна от слова совсем, но могла с мужем ругаться через день и конечно же триггером главным является его мамочка, естественно))) вот думаю если не она, то было все более менее
Она не делает козни, она просто хорошая актриса и лицемерная, а я все понимаю и вижу от этого бомбит и срывалась на мужа
В 1,5 отпустило
Может даже чуть раньше
Я просто перестала реагировать на какие-то слова которые раньше ранили от него, стала сглаживать углы, потому что даже не хотелось дома напряжения
Но муж стал активно превращаться в меня после родов и теперь мозги еб…т он мне
Кстати в вашем примерно возрасте у нас был прям пик.
А в 3 месяца у меня свистанула фляга, я ревела аж задыхалась. Мне было обидно, что его жизнь дальше активна а я должна искать часы для себя. Он помогал конечно, но мне хотелось тоже куда-то выходить
Он сам предложил что 2-3 часа в день мои где я просто ухожу из дома и меня никто не трогает, меня это спасло…… ну как спасло, чуть легче конечно стало)
Из вашего текста вижу, что мужу надо спокойно и доходчиво объяснить ваше состояние и рассказать если дело дошло до антидепрессантов, то это не шутки и не побег от ребенка.
Что вам нужно время и отдых. Не может сидеть пока на спорте или с друзьями? Пусть няню нанимает
Если вы тревожны, находитесь просто в другой комнате, если пространство позволяет
Но вам нужен отдых 100%!
До 3-х месяцев сына была злая как отарная псина. Муж реально боялся лишний раз что-то сказать. Ругались, орались, хотели разводиться, но всегда помогали разговоры. Успокаивали, хвалили друг друга, старались понимающе относиться и давать друг другу отдыхать. Рождения первого ребенка всегда стресс потому что в моменте резко меняется жизнь, без подготовки и возможности хоть как-то это контролировать. Чем старше сын - тем легче и спокойнее(не всегда). Крепитесь и разговаривайте. Вероятнее всего у вас такой тяжёлый период, а не та ситуация, когда поможет только развод.
Если они сплотились после рождения ребенка, то эти отношения и не были нормальными. Конечно, развод.
Блин, Какой спорт, какие друзья
Работа, ок
Но у вас семья рушится
Не пробовал муж почаще уделять внимание ребенку? И у вас тоже должны быть дела
Не могу сказать что развод сделает вас счастливее,
У вас маленький ребенок на руках .
Вы что бы хотели ? Разойтись ? Или сохранить отношения и помириться ? И то и то возможно
После вторых родов мы с мужем жили как соседи около года. После очередного скандала решили, что либо стараемся оба ради семьи, либо разводимся. У него были ко мне претензии и у меня к нему. Но мы очень сильно хотели сохранить брак, каждый из нас изменился ради этого.
Заметила, что многие тут при любой размолвке в семье советуют развод. Я же считаю, что развод - это крайний вариант. Если любишь человека, если он тебя любит, если у вас есть ребёнок надо стараться сохранить отношения.
Кризисы бывают во всех семьях, особенно после рождения детей. Для женщины мир меняется на 180 градусов, она сутками прикована к ребёнку и дому, нет возможности даже одной выйти куда-то, когда она захочет. А мужчины так же ходят на работу, так же встречаются с друзьями. Для них мир не перевернулся, просто в доме стало на одного человека больше. И женщины должны дать им понять, что как раньше теперь не будет. Теперь мужчина в ответе ещё за одну жизнь, и забота о нём не только ответственность жены, но и его тоже.
У нас с мужем стали отвратительные отношения после рождения первого ребёнка. Один раз уходила . Всё наладилось через 2 года. Самых мучительных в моей жизни.
К сожалению, ваш муж не поменялся с рождением дочери как и большинство мужиков, в отличии от женщины. Вот женщина меняется.
Хорошо что ты вас у обоих есть своё жильё и машины и что финансово вы не зависите.
Думаю, в вашем случаи нечего такое терпеть. Правда. Можете сказать ему что хотите пожить отдельно и что вам сложно стало жить с ним. А должно быть легче. Когда разъедетесь посмотрите как дело пойдёт. Должна быть переоценка у него и у вас. Взвесить всё. Мне радостно за вас что вы не зависите это пипец как круто. Можно крутить вертеть как хочешь. По крайней мере я бы при таких вводных не терпела бы такого хамства от некогда любимого мужа. Пусть тусит дальше с друзьями как подросток.
Разводитесь. Вам выбирать, либо хрен в штанах, либо спокойная жизнь с дочкой.
Я так сделала, и ушла с тремя детьми от бм , это было 13 лет назад почти назад. И не пожалела. Для меня спокойствие дороже, чем такие дебилы
Видимо он ещё не перестроился, что в воспитании , уходе, принимают участие двое. Для него по сути ничего не изменилось, это у вас жизнь на 360 изменилась. По максимуму привлекайте к уходу, пусть купает, кормит, переодевает, гуляет. Кризис,шторм, надо пережить ..
Я развелась с мужем. И встретила другого мужа, который прекрасно понимает, что мне нужен отдых и передышка. И сам меня "выгоняет" проветриться, оставаясь при этом с, по сути, падчерицей. И, когда это необходимо, пшикает ей в нос, горло, мереет темпепатуру и делает ингаляции. А я иду заниматься собой: кафе, прогулки, встречи с приятельницами, салон и тд.
Спасибо Вам за комментарий!
Я прочла Вашу историю, и хочу написать, какая Вы сильная! Вы просто героиня.
Я очень хочу, чтобы Вы больше никогда не знали горя, пусть Ваши прекрасные детки Вас только радуют.
@leralerat, спасибо 🙏
Вы не волнуйтесь,это нормально,с первым ребенком тяжело
Не спешите делать поспешные выводы ,не торопитесь разводиться 🫂
На самом деле все понятно,непростой период - малыш,вам трудно,мужу трудно.
Просто найдите в себе силы разговаривать ,обниматься,вместе кушать,гулять ,смеяться
Делиться прожитым днем ,рассказывать о том о сем
Просто когда наступит реальная беда,вам будет проще плечом к плечу встречать трудности 🫶🏻будьте счастливы ♥️
В таком состоянии вам точно не стоит принимать серьезных решений, т.е. не думайте разводиться. Вам нужна психотерапия в дополнение к препаратам и/или смена препаратов. Когда тревожный фон этот уйдет, все может стать иначе.
Да, доктор сказал, что будем менять препарат, очень надеюсь, что будет эффект 🙏🏻
Спасибо!
Держитесь говорят с детьми потом проще. Ну база копить деньги на развод.
А если серьёзно то попробуйте просто решить что на вашем ребенке все будет заживать как на собаке. И это свято верить. Будет полегче.
Всем тяжело,и вам и ему.Просто нужно не только о себе думать,мужья тоже человеки,нужно искать компромиссы,чтоб вам обоим отдыхать.
Все наладится,когда ребенок станет чуть постарше
Ну,а что плохого признать что да я устала сидеть дома ,что дни сурка с ребенком одно и тоже ,хочу уйти на часик другой и сменить картинку ,просите помощи и поддержки ,начните может с ребенком ходить в бассейн или какие то занятия/прогулки да что угодно .Конечно у всех бывают сложности ,но если есть что спасать попробуйте решить какие то моменты
Согласна! Познакомитесь с мамами. Общение разнообразит жизнь.
Моя хорошая, не могу ничего посоветовать, все пары разные и надо капаться в ваших отношениях до беременности, в беременность и при появлении ребенка.
Скажу лишь, что до 1,5 лет сына был очень тяжелый период. А до полу года вообще кошмар. Я тоже тревожная. Первые пол года вообще была , как овчарка. Кризисов пережили кучу, но муж у меня другой. Работа и семья. С друзьями виделся не так часто, чтобы это было поводом для конфликтов. И помогал всегда. Не знаю как он вынес вообще это всё. Не говорю, что мне было легко. Но и он попал ппц.
После 1,5 стало налаживаться. Сейчас бывают бытовые моменты, но это мелочи.
Обнимаю Вас и очень хочу пожелать, чтобы вы, как два взрослых человека смогли найти компромисс и выйти из этой ситуации достойно. Держитесь, вы не одна такая тревожная.
Если есть подруги, с которыми вы близки, они могут поддержать и помочь. Меня общение с кем-то очень выручало.
@_lina_mama, эххх, тяжело это мне дается, но обязательно попробую ❤️
@_lina_mama, кстати да) я тоже лису включила потому что даже если я так считала, то не могла вслух сказать, первые дни прям выдавливала из себя, а потом искренне и от души говорила, муж правда стал иначе проявляться
И ребенка стал забирать играть в другую комнату или к свекрови и мне время выделял
Вот у нас было точно также))
По друзьям не ходит) работа и дом, всегда был выключенным отцом)
Но что у нас творилось первый год-полтора после родов, это ужас 🙈😤 никогда за 8 лет до ребенка такого не было🥲
Просто с мелочей ссоры выходили, взаимные претензии, оба уставшие, перестройка жизни вообще пошла🙈 атмосфера в доме прям гнетущая была🫠
А потом ничего, потихоньку помаленьку наладилось)
Но у нас никогда не выходило прям за грань, не доходило до оскорблений, слов про развод и тд
@leralerat, если вы хотите что-то изменить попробовать, то надо поймать момент и поговорить в нейтрале, не то что «ты такой сякой», а что «мне сложно, тебе тоже, но я устаю, я в 4 стенах, я накручиваю, что мы можем сделать, чтобы и мне и тебе и семье стало легче»
У меня тоже были и моменты отчаяния, что не хотелось ничего
Но заботиться в бытовом плане не переставала конечно, то есть покушать, постирать и тд не переставала его) ну и опять же он помогал, очень часто было, что он готовил , когда я сына укладывала)
Мужчина никогда не поймет,как тяжело с ребенком,пока он не побывает в шкуре матери.
Женщине очень тяжело при рождении первого ребенка. Какого бы счастья она не испытывала,она все равно порой будет пытаться от него ненадолго сбежать. Это нормально. С рождением ребенка жизнь женщины меняется с ног на голову,куча мыслей,дел,ответственности. Очень тяжело,когда от тебя зависит чья то жизнь
Порой,у супругов бывают разногласия после рождения детей
И я вам скажу,не обязательно,что только после первого. У меня с супругом и после рождения третьего ребёнка и в период третьей беременности были трудности,мне казалось,что он не понимает меня,что не ценит,не благодарный. И он говорил,что и другие как то справляются,и многие не такие как он. И золовка подливала масла в огонь.
Вам нужно время,все наладится
@leralerat, я очень рада,если мои слова хоть немного вас успокоили.
Правда,будет легче. Конечно,легко сказать «подожди,всё пройдет» человеку,который проживает трудности в этот момент,но это правда так. Всё проходит,сменяются дни,становится легче,входишь в ритм матери,к чему то привыкаешь
А главное,привыкаешь к смене своей жизни. Моментами может быть очень тяжело,главное рядом иметь поддержку. Я бы посоветовала поговорить с мужем по душам,рассказать,как тяжело,как много навалилось. Попросить понять. Да,они не понимают нас,они никогда не были на нашем месте,это не от того,что мужики такие плохие,а от того,что они просто не знают какого это,а рядом из родственников обязательно находятся те,что говорят им «наши мамы и мы ведь как то справлялись! И машинок не было,руками стирали,и работали» и тд и тп
+100500
И стараться для семьи, мужчина подтянется, они очень податливый в этом.
Тут вечно советуют бежать при малейшей сложности, но вот беда, сложности будут с любым мужчиной, возможно разные, но будут. Не бывает розовых отношений без нюансов)
При рождении первой я наоборот всегда хотела быть с ней. Наслаждалась, кайфовала. Я очень скучаю по тому времени. И мне никто не помогал. Всё как у всех. Так что не у всех так как вы описали типо ребёнок это ужасно. Я ходила везде и всегда с ней. Собственно, как и со всеми другими. С младшими только сложнее. Но и хожу теперь я меньше.
Вы соседи.
Он вас не слушает, уходит-приходит. К чему ссоры?
Либо выставляйте, делите имущество, подавайте на алименты.
Либо относитесь просто как к соседу. Я так понимаю, никому из вас некуда идти, поэтому вы живете на одной жил площаде.
@leralerat, тогда зачем вы его принимаете у себя дома каждый день? Оо
@ducklou, его очень любит дочь, и мне кажется, что я должна стараться сохранить все до последнего, чтобы у нее был рядом папа.
@leralerat, 10мес? Она его забудет сразу же.. звучит, как отмаза
Если хотите все сохранить, то зачем скандалы? Вот это дочери точно не нужно в любом возрасте.
В общем, это ваш выбор быть с мужем. Не надо прикрываться ребенком. Думайте почему вы его делаете🤷♀️
Закончилось разводом 🫣
Несколько кризисов прошли, но итог такой ..
А вы параллельно пошли в терапию ? Вам правда тяжело и уставать дома с ребенком- это нормально.
Как -будто так много навалилось, коммуникации вообще нет , кажется , что и любви уже не осталось
Нет, не пошла. Я была в терапии 3 года до, сейчас с ребенком я не имею возможности.
@leralerat подумайте, как вы себе можете сейчас помочь. Возможно онлайн, 1р в неделю, муж с дочкой будет .
Конечно самое правильное поговорить. Выслушать, что мужу не хватает, прислушаться, может сразу вы это воспримите в штыки, но надо сдержатся.
Конечно вы имеет право отдыхать без ребенка, это совершенно нормально, тем более, чтобы отдохнуть от своей тревожности за нее. Надо мужу сказать о своих переживаниях, попросить помощи. Поговорить с ним по душам.
Женщины часто больше времени уделяют детям, это может не совсем правильно, по отношению к мужчине. Но с другой стороны и мужчина тоже должен делать шаги, чтобы разгрузить женщину. Ребенок большая ответственность! Когда дети дома, моя психика тоже напряжена постоянно, они могут учудить что угодно.
Он просто просек, что Вы зависимы и никуда не денетесь. Что значит ушел, а потом вернулся. Вы его приняли, он понял, что это ок, вот и хуевертит чо хочет.
Я бы просто оставляла с ребенком и сваливала бы по своим делам, типа мне надо и неебет.
Упрекнул, что ушли отдыхать потому что устали? - ну да, почему не согласиться?
Устала, хочу отдохнуть.
Я тоже ненавижу эти моменты, когда не могу спокойно выйти из дома и сделать перерыв. Что приходится объяснять и отстаивать свои границы, когда сил и так нет
С тревожными мамами часто так. У нас подруга родила и оказалась такой, с ней половина перессорилась, там не только муж, а половина окружения о ней не заботилась. К двум годам малышки выравниваться стало, когда уже в садик отдала, на работу вышла и гулять могла себе позволить. С мужем тоже наладилось
@leralerat, ну вот на нее материнство как будто обрушилось тяжелой стеной. Хотя ребенок долгожданный, она была с одной стороны очень нервная на тему «это ей нельзя, одеть надо теплее, замерзнет, отравится, грязно, порежется», а с другой стороны ее через день накрывало, что одна с ребенком, ни кто ей не помогает, как ей тяжело.
И я ее очень понимаю, но и для окружения это становится невыносимым испытанием. Лучшая подруга перестала с ней общаться, когда психанула «я не унитаз, чтобы в меня все сливать», у неё тогда была белая яркая полоса и она не могла этим поделиться со страдалицей подругой.
Многие через это проходят. Держитесь, время всё расставит на свои места 🍀
А поговорить пробовали?
Ну и если хотите что-то получить начните сами. Вкусный ужин, внимание мужу как раньше и тд. И заметите как вам вернётся в ответ. В 90% случаев работает. Особенно если не ходить с лицом "ты мне должен", а делать от души)
Нет, я уже ничего не хочу от него получить, в этом и дело.
Мне просто кажется, что я должна терпеть это и жить с ним ради ребенка, потому что она его очень любит.
@leralerat ну так может имеет место приложить усилия и исправить ситуацию?
Многие пары тяжело переживают кризис, когда рождается первый ребенок.
Да, я много о таком слышала. Но даже не предполагаю, как из этого можно выйти…
Вы соседи.
Он вас не слушает, уходит-приходит. К чему ссоры?
Либо выставляйте, делите имущество, подавайте на алименты.
Либо относитесь просто как к соседу. Я так понимаю, никому из вас некуда идти, поэтому вы живете на одной жил площаде.