Как найти себя после родов, развода и диагноза РДА у ребёнка

Девчули, я знаю, Вы лучшие психологи ☺️

Сейчас пью кофеек перед поездкой по делам и решила выкатить сюда то, что крутится в моей голове уже на протяжении многих лет...

(Может отпустит)

Живу с ощущением, что ...

Вот я как зашла в родовое отделение, так оттуда по-моему до сих пор и не вышла...все блуждаю по коридорам в @#у€ и не могу найти дорогу ни назад, ни вперед😂

Вот моя жизнь ДО окончательно оборвалась где- то там.

Я не помню себя веселой , кокетливой, вдохновленной, творческой, неунывающей...

Как будто я где-то сильно накосячила и вся моя жизнь резко пошла по п....е)))

Роды, не предвещающие осложнений - экстренное КС. (Кривой шов. Убитый любимый пресс.) Муж резко уволился с работы и стал долбонавтом. Естественно дополнительный стресс, ГВ еле дотянула до 4-6мес. Развод. Самое отвратительное во что мне пришлось окунутся. Полиция, ПДН, соцслужба...кто ко мне только не приходил, куда мой мудозвон только не писал, угражал даже телевидением 😂

Сальный юрист (с мамлайф кстати😂) которому я за только лишь развод и алименты заплатила 100тыс (при цене в максимум 50 на тот момент), который просрал заседание и был заподозрен в обмене контактами с БМ. (Нужно заметить что определение места жительства ребенка до сих пор не решено. А там за спиной у папиньки Грузия. Надо продолжать бороться, да. Ресурсов моральных не то что ноль, жирный минус. Но я доведу дело до конца, я смогу. У меня просто нет других вариантов.)

Далее откат по речи. Метания по всяким специалистам. Страшныая абривиатура РДА! (ранний детский аутизм) Помню как еду с дочкой в автобусе в полном трансе, глаза застилают слезы, ничего не вижу перед собой. И заходит контролёр! Я поднимаю голову, вижу человека в форме. Достаю проездной и протягиваю ему.😂 Он не долго думая выписывант мне штраф! У меня даже сил и желания спорить не было никаких...

Потом несколько лет непрерывных скачек по специалистам, профильным центрам, комиссиям. Ежедневные занятия по расписанию. Я не помню себя совсем. Кажется что я прожила эти годы на каком то адреналине, в состоянии аффекта.

После трёх - детские закончились и по инерции где - то год мы ещё тянули на моей изрядно исхудавшей финансовой подушке. (Девочки милые, по возможности копите, откладывайте всегда! Оптимизация гардероба до универсальной капсулы и отказ от компульсивных покупок нам в помощь) Без денег на хороших специалистов - мы бы не выплыли.

Далее попытки совместить "материнство и отцовство" 😂 Отрицание, гнев, торг, смирение)))) Кем я только не поработала.

И оператором на телефоне, и удаленным помощником hr, и почасовой сборщицей заказов, и упаковщицей подарков...

Но самое странное я почему то никак не могу настроить себя вернутся в свою ДО декретную рабочую сферу.

Я работала менеджером проектов, в комплектации домов и квартир мебелью...

Но заходя в магазин, меня как будто отворачивает от всего этого, я не могу даже смотреть на эти тумбочки, строй материалы, замеры... Окей! На волне популярности бьюти отучилась на стилиста и полтора года о работала в экспресс студии. Делала брови, лами, базовые мжйки и даже кому то прически успела покрутить😂 Мне нравилось! Но и в эту сферу я до сих пор не смогла вернутся. (Нужно сделать портфолио. Есть материалы, понимание. Даже девочки откликались. Но внезапные бытовые преграды и снова какой то вселенский ступор!)

Я не знаю что это за состояние блока. И как снять эту преграду с себя. Долго в принципе не могла описать свое состояние, пока однажды мне на глаза совершенно случайно в инете не попалась карта Таро - "8 мечей" (Прикреплю похожую) Очень близко!

Последние два года я время от времени обращаюсь к психологической помощи, тк чувствую что моральное и физическое истощение на пределе. В одного я уже не вывожу. Жру витамины горстями. И балансирую на грани обращения к тяжёлой артиллерии в виде ад. Но пока сопротивляюсь, вгрызаясь всеми силами в любую хоть мало мальски позитивную волну на своих ретроградных качельках.

В конце прошлого года я снова вышла на работу в офф-лайн. И мой организм - не выдержал этих марафонских скачек от сада до офиса с постоянно вырывающимся сердцем, душных толкучек в переходах метро, бесконечно тупых вопросов от клиентов, беготни за транспортом. Я срубилась через две недели с нашумевшим адовым гриппом под 40 и поняла, что могу себе позволить просто полежать, только вот в таком состоянии!?😅 (Меня так не косило даже в ковидные времена, когда вокруг меня переболели по-моему все и даже ребенок в инфекционке полежал. А я все по касательной, всё на ногах...)

Январь пролежала пластом с астеническим синдромом в максимально лоу-фай режиме. И как будто в этот период внутри меня происходила какая та глобальная внутренняя переоценка...

Я снова готова идти дальше. Как будто во мне произошла перезагрузка, и я вернулась к установкам 2020 😂( Прикрепляю карту дня - Туз пентаклей!😁)

Спасибо всем кто дочитал.

Буду благодарна советам, рассуждениям, напутствиям.