Как принять невозможность второй беременности: история мамы

Прошло чуть больше года как я активно пытаюсь найти причину бесплодия и устранить. Так вышло, что причина бесплодия не одна, а много. И воспаления, и сперма мужа, и низкий амг, с циклом проблемы, вот еще и предстоят удаление труб. Думаю может да ну его все, реально. Зачем я хожу страдаю. Живу мыслями о беременности. Умом понимаю что раз не Дано, раз такие серьезные причины, прими это и живи дальше, ведь ты уже мама. Но сердце не дает с этим смириться. Ну не могу я принять то, что никогда не будет у меня пиночков в животе, кормления, милой мордашки маленькой, этого незабываемого запаха младенца. Никогда не будет коляски, похода по детским магазинам с маленькими вещичками милыми, больше не нужны игрушки. И дома с каждым годом от детства уже ничего не остается. Ребенок мой растет, и все меньше игрушек, все меньше игр дома, все меньше неправильно произнесенных слов. Еще пару лет и детского голоса в нашем доме не будет. Я останусь без труб и без возможных детей. А мой ребенок будет одним в этом мире. Сейчас ему не с кем играть дома, не с кем сходить в игровой центр, и прочее. А в будущем ему будет не с кем нас хоронить. И проживет он так жизнь один. Конечно я преувеличиваю, ведь у него будут друзья, жена и свои дети, и дай Аллах ему много здоровых дружных деток. И жену, которая будет его верной спутницей, с которой он никогда не будет чувствовать одиночество. И верных друзей, которых он будет называть братьями. Если Аллах пожелал чтобы у него не было братьев и сестер, так я буду просить чтобы Аллах дал ему родных по духу друзей и семью. Сердце болит у меня за себя, за то что моя мечта навсегда останется мечтой. Болит за сына, за то, что навсегда останется единственным ребенком в семье. Еще боюсь что к нему будет предвзятое отношение со стороны потенциальных невест, за то что он единственный ребенок в семье, мол избалованный.

И всегда думаю а если бы у нас были еще дети, какие же они были? С какой внешностью, с каким характером? Как начну представлять и все сводиться к чувству сожаления и разочарования. Разочарование от того, что все что я себе в голове напредставляла этого всего лишь картинки, которые никогда не станут реальностью

П.С. Теперь, кто думает что за трагедия, можно же просто пойти на эко. Можно, но я уже внутри себя ожидаю пролет. Мои сбитые циклы говорят о том что овуляция очень редкая, или вообще нет. А это значит, что про заборе фолликул вероятно то, что яйцеклеток не будет, или они будут не качественные. Я попробую встать в очередь на квоту, но я понимаю что 90% будет пролет, как и сказал репродуктолог.