Аденоиды и вечные болезни в саду: как выжить маме без сил

Меня всю трясет.

Муж с ребенком в больнице, проблема с ушами. Аденоиды все опять в слизи, гное.

Я осталась дома одна с мелкой.

Я уже просто так одурела от болезней старшего, что из меня так себе сопровождающий, коробочка у меня уже переполнена, от всего я только плачу, потому что "я устал, я ухожу", новая информация не воспринимается, и я проклинаю тот день, когда впервые отвели ребенка в этот грёбаный сад.

Никакой пользы, только вред. Сомнительная такая польза была мне в виде "отдохнуть немного от ребенка". Спасибо, ***. Отдыхала я первую неделю сада, а потом 3ий год я живу в постоянном аду и страхе.

И даже страхе не о том, что следующее. А что лечение с каждым разом всё хуже и хуже, все серьезнее и серьезнее, препараты все серьезнее, то что раньше помогало, не помогает, вот уже дошли до стационара.

И я все, я все.

Я не знаю как я буду без сада. Вообще не представляю. Но вот это все я тоже больше не могу вынести ни морально, ни физически.

Я устала от этих лоров, я устала постоянно капать что-то ребенку, бесконечно, антибиотики давать, без полного восстановления здоровья ребенка.

Это для меня как постоянно лечить ИППП, а потом просто ходить совокупляться без защиты. Смысл любого лечения он пропадает, потому что ребенок опять идёт к тем же вечно больным сопливым детям.

Это ад. И для ребенка, и для меня думаю.

У меня было другое детство. Я знаю, что бывает другое детство.

Мама отдала меня в сад и вышла на работу.

На следующий день я заболела ангиной.

Папа сказал, на*** работу, все ясно понятно, забирай ребенка сиди дома.

И у меня были кружки, музыка там, теннис, англ, карате, ещё что-то. Все это стоило вагон бабла, но я вообще не болела в детстве. И в школе не болела. Я не знала, что такое отиты, фарингиты ,тонзиллиты, бронхиты итд итп. Счастливое было детство. А вот все мои подружки в школе, которые ходили в сад, они постоянно то с ангинами, то с отитами мучились. Я даже ходила к ним в гости, когда они болели, и ваще не понимала, чё с ними? О чем они? Что на*** за отиты? Почему они все такие больные? Потому что садом все убито. Сад + незрелый иммунитет это адская смесь. Есть говорят какие-то дети, которые не болеют в саду, я таких не знаю. Это по сути как тюрьма. Кому-то норм, иммунитет выдерживает, а у кого-то тубик там и давай.

Я плачу от этого, что мне так больно, что угробили здоровье своего ребенка этим садом. В 3 года пошел полностью здоровый ребенок, привитый от всего, не болел вообще. У меня была в жизни радость. Мы гуляли, ходили кудато. А потом все это пропало. Здоровье угроблено. Я думала, что там первые полгода болеют, я все ждала чегото, типа адаптируется. Нет, нет. Все становилось все хуже, и хуже. Ребенок болел все чаще и чаще. Лечение все сложнее, препараты все ядренее.

И главное - я не отдохнула. Когда там отдыхать, если постоянно ребенок болеет. Я не отдыхаю. Потому что мне приходится вместо чтения пения танцев итп, тратить деньги на колеса, врачей, обследования, кучу денег, и постоянно лечить ребенка,, и уже ничего не помогает.

Любое новое орви превращается в кошмар.

Если я вдруг забудусь, а с памятью уже очень плохо, мужу скажу чтобы прямо дал в бубен, когда в очередной раз скажу "я устала сидеть с ним дома, веди в сад". Это я ещё не работаю!!!! Просто дома я его не знаю чем развлекать + сад у него ЛОГО. Цпмпк все такое, задумывалось, что ребенку там помогут речь нормализовать. А на платного логопеда у меня нет денег. Нахрен, нахрен это все. Никаких садов, никаких нахрен детей. Все. На все плевать уже, только чтобы здоровье вернуть. Только чтобы сохранить.

Придется походу искать какую-то альтернативу лайтовую. Просто кружки итп.

Я больше не хочу никаких садов, никаких детей. Никаких сборищ больных детей. Они меня пугают. Может и школу потом как-то можно будет организовать дома. Не знаю как это работает, но знаю есть такое.

Хочется орать во вселенную, что все, ну хватит, не вари, хватит этих хворей, хватит этих врачей, я больше ему не знаю как помочь, я уже одурела, сошла с ума от этого, я устала, у меня нет уже сил лечить. У меня не было в детстве такого опыта, для меня это полный абзац, я схожу реально с ума от этого. Я не представляла, что дети могут так болеть.

Мне это немного напомнило мою тему, мою историю. У меня в юности было много мужиков. Отношений, влюблялась, встречалась. Но они менялись часто. Либидо было огонь. Все это было до момента выявления онкогенного ВПЧ. И вот я сижу такая молодая красивая, при параде, с красивым маником, в онкодиспансере, и думаю приехали да, попала, спасибо что не ****, и все, точка. Как отшептали. Мужиков я просто видеть перестала, дальше был только муж. Мне хватило одного раза, чтобы завершить эту "социализацию" и поиск половинки.

Странно, что в отношении ребенка мне не хватило первой болезни, второй болезни, двадцать первой. Только вот когда уже в стационар попали, что-то перемкнуло, что это все, сад закончен.

Надо искать другой путь. Без сада. Здоровье дороже всего. Нет здоровья и ничего нет. Это не жизнь.