История потери и материнства: как я справилась с утратой и диагнозом ДЦП

Когда я первый раз забеременела это было нашим общим решением, но я и подумать не могла, что у Бога другие планы на моего первенца и на 22 неделе по вине врачей ( доказанной) мой мальчик погибнет. Тяжело ли было меня? Безусловно! Тогда же я попала на лечение в отделение неврозов, потому что не справилась с утратой! А потом я вопреки всем прогнозам врачей каким то чудом снова забеременала и идеальной картинки у меня уже не было, я боялась врачей, больниц, вообще всего. Идеальная картинка рухнула, а ресурсов на посторонние новой у меня не было. Хотелось уютный дом, аромат свежей выпечки, ребенка в наглаженном комбинезончике и себя — спокойную, красивую, с книгой в руках, пока малыш сладко спит в кроватке. А получилось все иначе! Бесконечная череда врачей, ДЦП под вопросом и слове невролога, что ребенок будет не нормотипичный, жизнь превратилась в череду массажей, зарадок, развивашек и всего, что я раньше не знала и знать не могла. Реальность, как вы понимаете, внесла коррективы 😄 А я не отчаялась, не ныла, что мне плохо или хочется жить для себя, не ныла об усталости или моральном истощении, потому что у меня была задача, сделать все, что бы в год не было никаких диагнозов!

Первые месяцы я жила в режиме «выживи и не сойди с ума». Мне казалось, что я делаю что-то не так. Вокруг были мамы, у которых дети спали по ночам, ели по расписанию и не устраивали концерты в три часа ночи. А мой сын явно не читал инструкцию. Мы не спали, я ходила ночами по студенческому городку с коляской, что бы он спал. Я выла белугой в душе нашего общежития, потому что мне было тяжело, но даже в такие моменты я благодарила Бога за то, что сын есть, он живой. Не смотря на усталость, я искренне радовалась каждому новому дню! Я даже сейчас благодарю жизнь за все бессонные ночи, потому как ближе чем тогда я с сыном уже никогда не буду. Весь этот ужас дал мне толчок к поступлению в медицинский университет, побудил меня еще до поступления начать изучать информацию о человеческом организме и психике. Тогда я еще не была психологом, но у меня не было мыслей о том, что это все моя вина или со мной что-то не так. Я уже тогда научилась видеть хорошее в том, что происходит.

Прошло 18 лет. У меня трое детей. Сын уже взрослый, дочке 9, а младшей — всего год. И теперь я точно знаю: материнство не бывает правильным или неправильным. Оно бывает разным. И точка. Для меня отсутствие помощи это возможность организовать быт по другому, бессонные ночи это лишний повод побыть с ребенком и насладится этим временем, посмотреть новый фильм или послушать новую книгу. Я знаю, что время бежит слишком быстро и возможно сейчас те самые важные минутки близости.

С первым ребенком я переживала каждую мелочь как катастрофу, совершала множество ошибок, но это дало мне стимул читать и искать информацию, научится сравнивать и не паниковать. С третьим я уже спокойно смотрю на размазанную по стене кашу и думаю: «Ну что ж, это теперь такой современный интерьер» 👌

Я часто читаю тут , да и в своей работе слышу: «Я не справляюсь», «Я плохая мать», «У других получается лучше». И каждый раз я отвечаю одно и то же: а у кого лучше? У той, чей ребенок с рождения спит в своей кроватке? Или у той, кто спит в обнимку с малышом, потому что так спокойнее всем? Кто вывел эталон этого самого ЛУЧШЕ?

Материнство — это про ваш выбор. Не про идеальную картинку, а про то, как вы относитесь к тому, что есть.

Вчера какая-то абсолютно незнакомая мне девушка «посмела» написать, что для нее материнство это кайф и она не понимает чего-то, что называют сложным, а на нее налетели и начали клевать, что вообще то она ничего не понимает и ребенок то у нее один и вообще! Для меня это странно, человек выбрал быть счастливым даже с орущим и не спящим ночами ребенком. Ну порадуйтесь за него. Но увы и ах.

Я тоже могу сидеть и рыдать, что в доме бардак. А могу улыбнуться и сказать: «Зато мы сегодня столько всего успели, а посуда подождет». У нас даже есть день «свиней» когда мы не касаемся порядка вообще и живем как хотим, потому что лично меня чистый пол не делает счастливой. Я не хочу жить в музее, потому что когда мои дети вырастут и уедут в нашем доме поселится тишина. Но пока они живут вместе с нами, пусть будет и бардак и хаос и склоки, потому как это про любовь.

Быть мамой подростка — это про умение вовремя закрыть рот. Быть мамой девятилетки — про бесконечные «почему» и поиски справедливости. Быть мамой годовасика — про скорость света и рефлексы, чтобы поймать чашку до того, как она упала.

И все это — я. И все это — нормально.

Я не идеальная мать. Я могу уставать, злиться, хотеть побыть одна. Могу купить пиццу вместо супа. Могу разрешить мультики, когда уже пора спать, потому что мне нужны эти 20 минут тишины.

И это не делает меня плохой. Это делает меня живой.

Материнство не экзамен, который можно завалить. Это долгая-долгая дорога, на которой бывают и ямы, и пробки, и красивые виды из окна. Главное — не забывать, что за рулем вы. И только вам решать, с каким настроением ехать.

Так что если сегодня вы устали — обнимите себя. Вы делаете огромную работу. И делаете ее так, как можете именно сейчас. А завтра будет новый день и новая возможность просто быть рядом с теми, кого вы любите ❤️

Спасибо всем, кто дочитал до конца ❤️❤️❤️