Почему после измены человек навязчиво ищет ответы и объяснения?

Подумала о том, что буду писать серию постов про измены, т.к. это один из частых запросов в моей работе, если вам интересна тема дайте знать лайком. Как думаете почему после измены человек навязчиво ищет ответы?

После измены человек всегда ищет объяснение. Он перечитывает переписки, восстанавливает хронологию, сопоставляет факты, задаёт одни и те же вопросы, потому что психике невыносимо оставаться в состоянии разрушенной картины мира. По сути, измена - это помимо предательства партнёра, это еще крушение внутренней системы координат, в которой было ясно, кто я, кто он и что между нами происходит.

Когда эта система распадается, возникает тревога не только о будущем отношений, но и о собственной целостности. Разрушено доверие в отношения и разрушено ощущение предсказуемости. Человек сталкивается с фактом, что то, что казалось устойчивым, оказалось иллюзией. В этот момент поиск ответов становится попыткой восстановить связность реальности. Если удастся понять причину, найти закономерность, обнаружить логику, значит хаос можно превратить в структуру, а значит вернуть себе опору.

На самом деле это защита от беспомощности, т.к.измена активирует ранний опыт зависимости от другого, когда безопасность определялась не собственным контролем, а поведением значимого Другого. Взрослый человек внезапно оказывается в похожем положении: его благополучие, самооценка, чувство ценности оказываются связанными с тем, что сделал другой. Так психика создаёт иллюзию активности, заменяя живое проживание боли интеллектуальной реконструкцией событий.

Поэтому вопрос о причинах измены часто не о партнёре, а о себе. Он связан с попыткой удержать самооценку от падения. Когда человек спрашивает, что с ним не так и где он ошибся, он бессознательно пытается вернуть себе ощущение влияния. Если я допустил ошибку, значит я могу её исправить. Если я недостаточно внимателен или недостаточно хорош, значит существует способ снова стать достаточным. Эта логика болезненна, но она даёт иллюзию управляемости, а иллюзия управляемости легче переносится, чем признание того, что другой человек способен разрушить отношения вне зависимости от наших усилий.

Проблема в том, что объяснение не восстанавливает безопасность. Можно знать мотивы партнёра, понимать его внутренние конфликты, видеть динамику отношений, но при этом продолжать испытывать тревогу и внутреннюю нестабильность. Потому что травма измены не когнитивная, а аффективная. Она затрагивает чувство значимости, доверия и принадлежности. Интеллектуальный анализ не способен закрыть эту рану, если не прожита боль утраты и не восстановлена внутренняя опора.

В терапии мы исследуем, что стоит за этим поиском ответов. Мы исследуем что произошло в отношениях, и что произошло с внутренним миром человека, которому изменили.

- Что разрушилось в представлении о себе

- Какая часть личности оказалась слишком зависимой от подтверждения извне

- Где границы оказались размыты

И вся эта работа ведется ради восстановления собственной устойчивости после измены.

#психоаналитические_заметки #психологу