Муж скрыл аутизм сына: страх родить больного ребёнка и ревность

А я вас автор поддержу! Вы не обязаны воспитывать чужих детей. Ваш муж вас действительно обманул, он обязан был сказать, что у него ребенок-инвалид с психиатрическим диагнозом.

Я бы не захотела воспитывать чужого ребёнка. У него есть здоровая мать. Если отец очень хочет воспитывать, то пусть живет с бывшей женой. Какой он безответственный, ужас просто! Так удобно скинуть проблему на новую женщину, лишь бы бывшей поднасрать.

Больше похоже на план как найти бесплатную сиделку, вы ж в декрете будете . И да, я бы не смогла воспитывать чужого больного ребёнка. Это очень большой труд, да плюс младенец .

Я Вас очень понимаю! Это большой огромный обман! 1 - не сказал про диагноз, 2 - не было речи о проживании совместном с ребёнком инвалидом. Надо разговаривать с ним, объяснять, что Вам это не подходит. Послушать его. Он нормально зарабатывает? Сможет няню аутисту нанять?

Ужасная ситуация. Такое впечатления, что ребенок тут, как инструмент для манипуляции. На сколько муж представляет полную картину о жизни ребенка? До какого возраста он с ним жил и лично занимался его здоровьем? Вам сейчас своим здоровьем надо заниматься. Если ему так хочется побыть с сыном пусть поедет с ним один на один в отпуск и почувствует во всех красках как это быть отцом, а не вот это "я хочу", а делать буду чужими руками.

А ваша дочь с вами живет? Что она думает по поводу проживания с вами этого мальчика?

А чего он его раньше не забрал, ещё до вас? Почему ждал 10 лет? Хитрожопый какой.

Я бы не согласилась. Мой сын с рас нервы на кулак наматывает, а чужой это кошмар. Это одна сторона, а другая смена жизни самого ребёнка. Дети с рас живут в своём мире, строгом распорядке. Вы наверно читали, что смена обстановки для них очень травматична. Переезд в другое место и под контроль к чужому человеку, тк папы никогда не будет рядом, а будете вы, чревато этому ребёнку сильным стрессом и откатом назад. Истерики и невменяемое состояние обеспечено. Ребенкутолько вред, вам психи и нервы. Итог плачевный. Надо донести это до мужа. А его бж рассказала своему мужику, что ребёнок инвалид интересно? Если да и он не сбежал, то чего дёргать ребёнка.

Вот он мудак

Он бы ещё вам рассказал про особенность сына когда вы родили и он его к вам в дом перевез.

Крыса и мудак ваш муж. И сына забрать хочет из-за обидок что бж замуж выходит, а вы будете сиделкой для его сына.

И даже не факт что он был согласен на то чтобы ваша дочь к вам переезжала.

Как будто надо было подольше повстречаться и узнать друг друга

🤔Интересно получается.

А он подумал, что у вас будет маленький ребёнок, что тот мальчик в силу своего заболевания может ему даже навредить, сам того не понимая!

Я вот удивляюсь с мужиков. Как у них все легко и просто.

Вам надо сесть с ним и поговорить как взрослые люди. Не мотать себе нервы!

Скажите ему, что вас такой расклад не устраивает!

Во первых - у вас наверняка нет опыта ухода и обращения к таким детям.

Во вторых - у вас будет свой ребёнок, за которым нужен присмотр.

Если позволяет жилплощадь и он вполне может обеспечить няню для своего сына, тогда я бы ещё подумала. Но это прямо крайний выход!

Ставьте перед ним условия, что это он будет с ним сидеть дома и заниматься с ним, а в вас свой ребёнок

а сын ходит в спецшколу на весь день? если это неполный день, он сам будет заниматься им? он не работает?

про то, что передастся вашему ребенку-это ничтожно низкая вероятность, такая же, что можно родить ребенка с аутизмом от абсолютно здорового отца. вы себя накрутили.

Автор, неприятная ситуация, конечно. Но тут либо настойчиво стоять на своём(скандалы не надо устраивать, проблему это не решит) либо уходить от него. Тем более он хочет отнять сына от матери.

Два инфантила встретились. Это констатация просто, я тоже инфантилом себя считаю. На личной жизни, конечно, крест не ставится при наличии детей. Но взрослая позиция до начала серьезных отношений - не просто знать о детях от предыдущего брака, а серьезно и подробно обсудить все аспекты будущей совместной жизни, в первую очередь взаимодействие с детьми, тк это очень важно. И знакомиться с детьми надо до, а не после. У Вас же было все на авось. Ребенка сильно второго хотели, видимо, что на остальное закрыли глаза. Муж вообще анекдот «не хочет, чтобы сын жил с чужим мужчиной», а с чужой женщиной жить норм 😁

По существу никто Вам не подскажет, в Вашу шкуру не влезет. Со стороны все видится иначе. Лично для меня ситуация видится так - семьи нормальной не получится, очень маленький процент, что вы сможете решить ее наилучшим для всех образом.

Хреновая ситуация,что сказать. Жить чужого больного ребенка я бы точно не взяла бы. Ладно свой крест тянуть, но не чужой.

Продумывайте варианты

В декрете с одной здоровой малышкой-я просто о уела….а на вас ещё и повесят чужого непростого ребёнка-это повеситься можно🥺🥺

Ваш муж эгоист, о таком не предупредить это предательство как минимум.

У вас скоро малыш, зачем вам еще за его ребенком следить.

Это не просто.

Пусть просит мать или сам сидит с ним.

Считаю что дети должны оставаться с матерью, или он у вас сидит дома и будет воспитывать?

Предложите нанять няню в таком случае.

Ляяять..У вас там не мой бывший муж? Он тоже в Нижнем. И история похожа)) 🤣

Мне было 24, мужу 29. Сын аутист, дочь норма

На берите, это на всю жизнь отвестевен, да это генетически может перелиться может и нет!! Мальчики от мама берут, поэтому тот взял от прошлой жены, не переживайте ☺️

Ах ..еть) автор, сочувствую вам! Ну это уже пзц, простите, а что будет дальше, представить страшно. Такое отношение к вам, не обсудить такой важный вопрос, совместно. Ну как минимум странно. Если решите свалить от него, то лучше сделать это до рождения ребенка) сил вам🙏

Нихренасе вы влипли

А что со вторым его ребёнком? Он нормик? Почему он хочет забрать только одного и именно сына?

Я смотрела подкаст Михаила Никитина, и он тоже говорил что риски аутизма возникают при зачатии от мужчины после 40, ну и плюс если если уже у него один ребенок есть такой. Я не знаю что вам сказать утешительного. Надейтесь что вас это минует. Тьфу тьфу.

То, что муж не рассказал это огромный минус, конечно.

Но мне просто интересно, а какие бы были комментарии, если история была бы наоборот. Женщина бы по каким-то причинам не рассказала о больном ребенке от первого брака, хотела бы его забрать к себе, а муж бы такой «нет, оставляй его у папаши, у нас новая семья, зачем мне это надо?»

Просто бы хотелось почитать реальные комментарии на такой пост )

@manzhurina, @mama_rafaila, @alexa.91, @aleksa.m., как же вас бомбануло, дамы! 🤣🤣🤣

Если ребёнок жил с матерью, не надо отцу ребёнка забирать к себе. Мать лучше знает как заниматься сыном.

Бояться не надо, расслабьтесь и наслаждайтесь своей беременностью ))

Мой старший сын аутист, другие последующие здоровые дети.

Вот я бы 100% сожгла мосты с таким мужиком. Свой младенец родится . Ещё и ребёнка взять с расстройством . Сложного . Ваша реакция вполне адекватна . Тем более муж скрыл . Это непростительно . Если вы забеременели случайно , то он в любом случае должен был в тот момент рассказать , чтоб вы приняли решение оставлять ли беременность / а так это его эгоизм . У того ребёнка есть мать. Если она отказывается от сына , тогда реакция отца понятна, что он хочет забрать . А если не отказывается , то он что ещё хуже хочет сделать ребёнку ?? Вы что ему специализированная няня ? Та мама родная и за годы уже узнала очень многое про расстройство и все таки это ее сын и она знает о реабилитациях и тонкостях ухаживания и характер ребёнка . А вам что начинать все по новой ? Сидеть с НЕСИРОТОЙ и своим младенцем ?? Ещё и ваша дочь вернется в ваш дом общий . Ещё неизвестно сколько вы проживете с новым мужчиной этим .. может через некоторое время вам придётся расстаться . Что опять будет с этим ребёнком , папа найдёт новую няню бесплатную ему ? Очень эгоистично с его стороны . Может у него не один скелет в шкафу ещё . Может и из семьи то он ушёл по причине того , что ребенок сложный . А щас играется . Короче вопросов больше чем ответов . Но как-то сильно стремная ситуация. И ваш страх за нового ребёнка вполне оправдан . Сидеть и успокоиться чтоли ? Ну ну. Ситуация серьезная .

Бегите от него и в отцы своего малыша не записываете . Как будто он пользуется вашей любовью

Он хочет забрать ребенка у матери , это красный флаг

Судя по всему , его злит, что она устраивает свою жизнь без него

В перспективе он вас также может шантажировать ребенком , если будет разрыв

Для женщины это самое страшное, поэтому лучше заранее уходить

Он себя показал

Попробуйте сначала не в штыки, а по доброму объяснить, что больному ребёнку оч нужна мама, а тут такой стресс хотя его забрать, жил-жил с мамой и забрать, может пожалеет оставит с матерью, да и с новорождённым вы просто физически не сможете успевать помогать этому ребёнку, если никак то тогда уже серьёзно разговаривать и твёрдо отстаивать свою позицию

А ваш муж вашу дочь принял? Он с ней общается?

Для меня дико, больной ребенок и т д. Как женщины, мамы могут так?! А если этот ребенок там не нужен и тут, что теперь сдать его?! По одним исследованиям это мама передает, по другим папа. Ни кто точно не знает, но вы уже поставили диагноз своему нерожденому ребёнку и заклеймили мужа. Вообще тогда вопрос что же для вас семья?! Разве не поддерживать друг друга, не помогать

Да, риски есть. Но в вашем случае я бы надеялась на лучшее, тк. беременность назад не отмотаешь, она уже есть. Думаю, вам стоит поговорить с психологом на эту тему. Все люди разные, я лично придерживаюсь мнения, что тяжелобольных людей особенно с особенностями психики(да, и детей) следует содержать в местах с обученым персоналом, ваша жизнь и жизнь вашей дочери тоже очень важна, а это не жизнь, а ад. Ваша жизнь ближайшие 3-4 года будет похожа на пороховую бочку-рванёт или не рванёт, поэтому вам надо найти способы самоуспокоения. Кто верующий успокаиваются в религии, кто то посещает психолога и тд. Одно знаю точно- муж подонок, если умолчал о таком. Скорее всего вам с ним не по пути. Если приведёт своего ребёнка жить к вам-думаю, вам стоит рассмотреть вариант развода и жизни отдельно. В таком случае даже с грудным ребёнком проще одной.

Ну муж вообще странный персонаж,скрывает,потом желание забрать ребенка,который с ним не жил,а у детей с РАС как знаю есть всякие привычки и ритуалы.Вырвать от мамы,потому что она замуж выходит,это просто эгоизм высшей меры,как будто насолить хочет как ребенок.Он же живет с чужим ребенком.

Вам скорее всего страшно от того что он товарищ ненадежный,поступки тоже об этом говорят.Я вообще не люблю импульсивных людей,в таких серьезных вещах.

Точно против

Какой жить с вами

Если ребенок больной

Тем более малыш

Вы чужая тетя .

Пусть будет с матерью

Я вам очень сочувствую. Начинать отношения с обмана - это просто РЭЭЭД ФЛАААААГ.

Муж возможно хочет мстить жене, иначе какая ему разница, с кем его жена будет жить, сын при матери. Вряд ли заберёт.

У меня брат с рас. Но лёгким, компенсированный. Моя мама, когда вышла второй раз замуж за иностранца, отказалась переезжать из-за брата в другую страну, отказалась рожать 3го(второму мужу) из-за него же(в итоге развелась и грустит до сих пор), потому что даже лёгкий аутизм требует огрооомных усилий. Она понимала, что это только её ответственность. И чужой мужчина может обещать что угодно (вылечим, будем заботиться и тд). Но по факту, мало кто понимает, что такое ребёнок с рас.

Скажите, на что вы готовы в такой ситуации? Готовы ли вы уйти от него? Потому что, конечно, ситуация опасная для всех.

Боже, какая у вас ситуация! Желаю вам разрешения её и здорового ребенка!!!!

Ноль процентов осуждения тут. Если муж так хочет забрать сына, тогда с условием что он уходит с работы и сидит с ним 24/7 сам. Потому-что аутята это дети инвалиды. А таким детям нужен особый уход, занятия. С ним нужно проводить всё своё время. Это не простой ребёнок который мог бы сам за собой ухаживать, играть, учиться.

А так больше похоже, что он вас как сиделку хочет использовать для дитя.

Я замужем за человеком у которого от первого брака есть ребенок, НО ваш муж это нечто.

Во-первых: скрыл диагноз( я знаю случаи, когда у женщины были дети от разных мужчин и оба ребёнка с рас, причём формы не лёгкой, новый муж не хотел детей общих, но вроде от него родила, пока неизвестно, здоров ребенок или нет, хотя умолял её провериться)

Во -вторых забирать ребёнка от матери, это как... Я бы думала о разводе, тут много но, как вы себе представляете свой декрет и ребенка с таким диагнозом, это всё очень непросто. Я на вашей стороне автор.

Читаю некоторые комментарии и такое ощущение, что женщины либо не в себе либо с луны упали. Большинство отцов очень мало вовлечены в воспитание своих детей. Основное занятие отца это работа, по приходу домой он кушает, отдыхает и если остаётся время удивляет его общению с ребенком. И того на такое общение остаётся максимум 2 часов. Основная часть забот лежит на женщинах, так было,есть и будет. Женщина сидит в декрете, проводя с ребенком 24/7, затем работа и так же воспитание детей. Так происходит во всем мире и не надо говорить мне,что у вас не так либо вам крупно повезло либо вы врёте, допускаю,что сами себе. Так вот, когда мужчина берет женщину с ребенком, в его жизни ничего по сути не меняется, ребенок как был на матери так и есть, мужчина может поиграть с ребенком в лучшем случае. Все остальное на матери. Когда отец забирает психически больного ребенка в свою новую семью, для этого мужчины ничего не поменяется, т.к. максимум пару часов он будет ему уделять и то не факт, но у автора будет так же ее дочь, на которые нужны ресурсы физические, т.е. воспитание, младенец+психбольной чужой ребенок. Кто выигрывает в этой ситуации? Отец, т.к.его жизнь не поменяется, бегает на одного ребенка больше ну и пусть. Его досуг,работа отдых будет при нем. Поэтому авто, мало того что отец скрыл наличие заболевания своего ребенка, так ище и желание его забрать к вам на шею приводит лично меня к выводам, что стоит расходиться. Но я бы поговорила с бж, что там вообще происходит. И один вопрос который не даёт мне покоя, почему 18 летний сын не принял новую семью своего отца, тут тоже как то все странно. Обычно в 18 лет дети живут свою лучшую жизнь и кроме эгоистичного потребления их мало что заботит. И это нормально для их возраста. Что то в этой всей истории не сходится. Если есть возможность пообщайтесь с бж.

Считаю, что такие вещи делаются с обоюдного согласия, я про ребенка из прошлого брака. Нельзя так, я забираю и точка. Так не делается. Насчет того, что это генетически и муж должен быть сообщить, он мог и не знать этих нюансов. Тут его винить конечно можно, но не стоит.

Раз он так решил, видимо продумал вариант с няней или будет приглядывать сам за сыном, молодец! Хорошо, когда у человека есть столько времени на своих детей, но пусть не забывает, что вам тоже на последних месяцах и после родов поддержка нужна и помощь.

Все тут пишут про уходи, бегите роняя тапки.

Но скажем так ситуация автора, очень шаткая. Во первых, как будто бы у нее к этому мужчине есть чувства и она носит его ребенка. Это раз. Во вторых, я конечно дико извиняюсь, что такое тут пишу, но предположим , что фортуна не была благосклонна, шанс в любом случае есть, и хоп, автор становится по другую сторону баррикад, незамужняя женщина с подростком и не норматипичным ребенком, от которой все шарахаются, как слышат слово на букву А. Это данность, мы вот сейчас это в комментариях лицезреем, как "легко" человеку с особенным ребенком ещё раз выйти замуж/женится.

Жизнь она очень непредсказуема. Автор, сядьте и поговорите с мужем, скажите, что вы не были в курсе данной ситуации, своего согласия на совместное проживание не давали, мальчик вступает в пубертат, у вас есть дочь, будет ещё младенец, а ресурсов и времени на особенка будет уходить вагон. Вы на это не подписывались и это не ваша зона ответственности, я, имея своего собственного ребенка с аутизмом абсолютно с вами солидарна. Своему бы сыну я бы сама не хотела такой судьбы, его и так в этой жизни никто кроме родителей любить не будет, а и ещё оставлять его жить с мачехой, ну то такое...насчёт его матери большие вопросики, но думаю она просто вашего мужа напугать этим хочет, чтобы не бухтел, не отдаст она мальчика. Я бы не отдала.

Ужас, честно говоря, получается Вас пользуют как бесплатную сиделку на всю Вашу жизнь для ребенка с особенностями.

Отец такой же родитель, имеет право забрать ребенка, если мать согласна, только пусть лямку эту тащит сам или нанимает круглосуточную сиделку.

Да, выходя замуж за мужчину с детьми, надо понимать, что его дети могут жить с Вами. Но, если бы муж сразу предупредил о таких проблемах с ребенком, возможно Вы бы и не стали создавать с мужчиной семью.

Так что это обман и как по мне практически предательство.

Я бы поставила условия, либо он нанимает своему сыну няню или занимается сам, либо о совместной жизни не было бы и речи.

Я бы не стала подвергать опасности своих детей

Бегите роняя тапки, что тут скажешь. Нафиг вам это надо вообще. Поговорите, четко озвучьте, что вы против, и за ребёнком его вы ухаживать не будете и точка. Если притащит против вашей воли, валите от него и всё. Иначе пожалеете. Это своя ноша не тянет, а вот чужая….

Сочувствую вам автор. Ситуация мерзкая. Муж вас намеренно обманул, не рассказав про ребенка аутиста. Не думаю что о таких вещах можно забыть или не посчитать их важными. Теперь он надумал забрать ребенка себе, не учитывая ваше мнение. Если это все не просто фантази, и разговор серьезный, я бы на вашем месте просто свалила бы подальше пока не поздно. Жить с неуправляемым аутистом и грудничком, ну это просто опасно. И вы вообще не обязаны в этом учавствовать. Почему то люди, у которых происходит такая беда в семье, очень хотят чтобы страдали все, но поверьте, вы не имеете к этому никакого отношения. Берите своих детей и живите спокойно и счастливо, пусть папаша сам геройствует. Увольняется с работы и занимается со своим больным ребенком сам! А вам только терпения могу пожелать, и держать свои границы! Не поддавайтесь ни на жалость ни на любые уговоры. Думайте о своих детях!

Я в шоке с мужа, началось с обмана, потом ставит перед фактами, ребёнка у матери забрать, неизвестно, как вообще на больном ребёнке этот разрыв скажется. А Вам зачем этот ад..Не лихо ли муж взялся. Одни красные флаги., тут повод прям задуматься.

Вот это подстава… искренне Вам сочувствую.

А с чужой женщиной сын мужа может жить? Не совсем понятна логика про нового мужа БЖ.

Я возможно выскажу непопулярное здесь мнение, но выходя замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака надо попытаться принять и его детей. Ситуации разные бывают, их мать может умереть/заболеть/кукухой поехать - любой адекватный мужчина и отец в таком случае заберёт к себе своего ребёнка 🤷🏻‍♀️ это риски, которые надо учитывать в таком союзе.

В вашем случае муж должен был, конечно, вам рассказать про диагноз сына.

Кошмар какой. Ну нахрен. Я б тоже не хотела в доме постороннего психа. Я б лучше развелась, честно

Неделя это максимум сколько выдержит Ваш муж с сыном. Я б не ссорилась, сказала «конечно милый, как решишь», он забирает ребенка, а я сваливаю к маме на неделю или в больницу лягу на сохранения. Вот тогда и посмотрела как ему будет. Думаю этот бы разговор больше никогда не поднимался

Вы беременная все слова воспринимаете за чистую монету. Ваш муж ляпнул лишь бы ляпнуть, я не думаю, что он реально заберет ребёнка к вам с ним жить. Он сам чокнется. Зная, какие мужики слабые, я бы за это не переживала, его хватит на неделю максимум. Они только на словах герои такие и отцы, а потом обратно детей привозят. Про возраст отца- бред полный, инвалиды рождаются у молодых и у зрелых, возраст не показатель. Я вчера сидела в очереди в пц, так там рядом сидели молодые родители ждали консилиум в соседний кабинет на мед прерывание. 3 семьи, чтобы вы понимали, все из них молодые!! Я слышала разговоры их, так там вообще жуть полная. Поэтому не накручивайте! Понимаю вас, гормоны. Учитывайте то, что у вас совсем другой ребенок, у вас совсем другие гены.

Во- первых успокойтесь, аутизм - не болезнь, по наследству не передается.

Во-вторых вы не обязаны заботиться о чужом ребенке, вам придется выбрать останетесь с мужем или нет, жаль, что он вас не предупредил сразу.

В- третьих аутисты это не больные психически и не говорите так, пожалуйста, мамам деток с таким расстройством будет сложно вас понять.

Аутизм - это расстройство, проблемы с общением, поведением. Все можно корректировать, но это действительно не должно стать вашей заботой.

Выбор за вами.

Ну тут и к вам правда вопросы. Вы встречаетесь с мужчиной, знаете, что у него дети. И даже не познакомились заранее? Есть он с ними не видится- это прям Ред флаг. Нафиг изначально такой мужчина...... А если видится, то должен был познакомить🙈. Ну а по теме, даже у абсолютно здоровых и молодых родителей есть шанс родить не здорового ребенка. А есть и алкаши/наркоманы здоровых рожают. Тут не угадать. Но как сама мама ребенка с инвалидностью, скажу, что чужого ребенка с проблемами воспитывать бы даже не стала браться. Это очень тяжело. Очень. Уж лучше развод и алименты.

Слушайте я сначала хотела написать , что вы мягко говоря ку-ку, но потом в помнила себя беременную и свой мозг))) я реагировала точно так-же, а еще я прочитала, что с моим резусом каждая вторая беременность может закончиться дауном 🙈еще и врач подтвердила. Так вот к чему я это, мужа мягко попросите , чтобы своих детей не приводил, так как вы не знаете как себя вести с ними , пусть встрепчается на нейтральной территории, это нормально, так как ребенку с аутизмом нужен другой подход.

У вас будет нормальный, здоровый ребенок, прямо внушите это себе!!!

Моей сестре было 28 мужу ее 42, у них абсолютно здоровый малыш.

Поменьше читайте всяких статей и интернет, так можно сойти с ума !!!

Автора понимаю, ей этот ребенок чужой м если была возможность. Что ребенок будет жить с отцом надо было ее предупредить об этом. А по поводу того, что передается по наследству, если даже это и так, то возможно муж сам об этом не знал

Такое обсуждается на берегу, а не вот так. Я бы тоже была против. Желаю Вам родить здорового ребенка, все будет хорошо. А все остальное - Вы имеете право на любое решение, и не должны воспитывать взрослого чужого ребенка.

Не соглашайтесь. По опыту говорю. Вам будет очень плохо морально и физически. А ваш муж будет дальше вами манипулировать, дальше-больше. Если Вы сейчас не отстоите свои границы.

Да все они хотят взять и никто не берет, вся эта история про мужскую инфантильность, как быстро отпустит, тоже важно, на сколько нормальный) я поддержала, когда был такой разговор приезжает по факту редко, все устаканилось, какая мать отдаст, о чем речь, там уже и проживание через суд определено с матерью, его трудно уже отменить, из 2 у него один аутист? С такими шансами от любого можно родить аутиста, тем более ребенок есть и его уже на отмену не поставишь, обсудить сейчас все ваши представления о совместной жизни и страхи как есть и то, на что готовы пойти, чтоб потом сильней не обламываться

В такой ситуации я бы просто была в шоке, как и автор, о таких вещах говорят на берегу! Не тогда, когда вы живете вместе, запланировали ребенка, забеременели и тут… я бы такому человеку не смогла доверять вообще, в принципе. По наследованию однозначно это не прямое наследование, то есть наоборот очень высокий шанс рождения совершенно здорового ребенка, но вы правы в своих чувствах, у вас должен был быть выбор! Поэтому если мужчина так и не придет в себя и продолжит считать, что все хорошо и нормально я бы к сожалению приняла решение о разводе, особенно если он хочет жить с сыном с диагнозом. Куда вам сейчас с младенцем эта история тем более одно дело вы бы знали об этом, принимали решение рожать, понимая, что вам надо ухаживать за ребенком с рас, а другое вот так, уже больше середины беременности и такие обстоятельства, которые не только что появились!!! Не обращайте внимания на комментарии ой это же ребенок, как так вот вы откажетесь, это вообще несравнимые ситуации, где вы бы знали до отношений и узнали сейчас в положении. Причем тут не нужен мужчина с ребенком? Кому-то нужен, кому-то не нужен, также как и женщина, но такие вещи говорят ДО отношений, а не во время и уж тем более не женщине на 28 неделе беременности и еще это все добивают, а теперь занимайся моим почти пубертатным сыном с тяжёлым рас, я кажется забыла тебе сказать. У меня есть личный опыт, мне муж до начала отношений сказал и о ребенке и о своём здоровье, обо всём, вот это адекватно и честно и только так и должно быть, я тоже со своей стороны максимально честно сказала о своих проблемах и вполне кто-то из нас бы сказала ты знаешь мне это не подходит и это нормально. А то, что у вас сейчас это не норма вообще и вам себя винить не в чем

Вашей дочке 12 лет, и там мальчик 10 с аутизмом, это будет просто ошибка. На сколько ребёнок там тяжёлый? Пубертат начнётся будет в 100 раз хуже. аутисты конечно не агрессивные, но нормы не понимают. Бегите от туда

Я вас понимаю. Я бы тоже была бы в шоке.

Но тут 50 на 50, " как повезет". Жаль, что в наше время нельзя такое выявить на скрининге как например дауна.

Я лично знаю две такие ситуации. Как раз про ваши опасения. Обе разные ситуации.

Первая: семья родила ребенка , аутиста. Муж спустя 10 лет уходит из семьи, женился повторно, умолчал про сына- аутиста. Родился там тоже мальчик и тоже аутист. Мужчина и вторую семью бросил по этой причине, не смог, не принял, надеялся, что повезет во второй раз, короче он был носителем ( походу).

Вторая ситуация с хорошим концом, так семья, родили девочку, она аутист. Развелись, причем она ушла. Позже и он и она снова женились и у каждого родились здоровые дети.

Вам желаю пусть ваш ребенок будет здоровым!

И да, автор, в ваших чувствах и эмоциях я вас тоже поддерживаю, ваше негодование мне абсолютно понятно!

У каждого человека должен быть выбор, ваш муж очень непорядочно поступил с вами не рассказав всей правды о диагнозе ребёнка и о планах в перспективе заорать ребёнка.

Вы не плохая, вам не дали выбора и скрыли правду.

О том что некоторые пишут «как можно не познакомился с детьми мала?!» можно, почитайте форум, многие женщины против в трест детей с новыми пассиями бывших.

Нужно садится и разговаривать, задавить вопросы. Почему он так поступил, да подобно, но что делать.

Без обвинений и упреков сказать свою позицию, что у ребёнка есть мама, вы не готовы жить с младенцем и ребенком, которому нужна помощь, с которым нужно заниматься

Постарайтесь выяснить какие диагнозы есть еще у мальчика и есть какие-то заболевания у мужа по линии. Обратитесь к генетику, сдайте анализы.

Автор я вам очень сочувствую, но сейчас очень важно найти какаду то точку опоры и успокоится

Берегите себя

На счет аутизма , и ваших переживаний . Тут все неоднозначно. Знаю семьи где в роду не было , а дети родились с аутизмом . Нет точных данных , которые могут сказать откуда береться . Но многие схожи во мнение , что это гипоксия в беременность , и гипоксия в родах .

Не переживайте и не думайте об этом .

Муж поступил плохо , но может и боялся , что вы бросите его .

Забрать у матери ребенка не просто . Если она конечно сама не захочет отдать .

Поговорите с мужем , скажите что вы не готовы . Пусть хотя бы на выходные забирает , но не на все время. И объясните что нужно было заранее подготовить и предупредить , так не делается .

Тем более у вас будет маленький ребенок , вам будет хватать забот с ним . А дети с аутизмом могут и агрессивно себя вести , вы даже не сможете ни на секунду отвернутся , а это не реально .

Если бы я была в такой ситуации , и муж меня бы не услышал, я бы тогда к сожалению ушла бы. Потому что маленький новорожденный будет страдать . Детям нужна счастливая мама .

Если любите мужчину, то его ребёнок, даже с диагнозом, не должен быть помехой. Просто, наверное, чувства не так сильны. Понимаю вас 😢

Офигеть сюрприз он вам сделал(( может так мужу и сказать, что вы не готовы растить чужого ребенка, тем более с его диагнозом, что переживаете за своего и т.д. Но надо быть готовой к тому, что он выберет ребенка, а не вас.

Ситуация пздц.

Он очень странно себя ведет, мягко говоря. Резко решил забрать ребенка у матери, там мать уже собаку съела на том, как ухаживать за особенным ребенком, а муж хочет, чтоб вы беременная, а потом с младенцем погрузились во всё это.

То, что всем будете заниматься вы - 0 сомнений))) что им на самом деле движет - хз.

По поводу наследования, это лотерея. На данный момент никаких скринингов во время беременности ещё не существует. Я вам советую успокоится что бы в вашем положении не навредить ребенку.

Муж конечно не прав что скрыл от вас сына и его диагноз. Если вам позволяют средства я бы обратилась к психологу, что бы он помог и вам и мужу. Думаю возможно и ему плохо и страшно тоже за старшего сына.

Думаю, что ваш муж просто на эмоциях. Никого он забирать не будет. Да и вряд ли родная мать отдаст.

Со стороны мужа, конечно, это подло было. О таком молчать нельзя.

Про наследственность и аутизм ничего не знаю. Даже ученые не могут точно найти причину его возникновения. Поэтому, не накручивайте себя. Доходите спокойно беременность.

Рожать во втором браке общего вообще лучше только от бездетных мужчин

С этими детными одни проблемы

Я не думаю что это только решение мужа

Жене нового мужика при таком ребенке удержать сложнее , может он и намекал ей что не надо ему его , дели вроде как поровну детей с мужем

А вас он уже опузатил

И думает что под шумок в декрете и этим будете заниматься .

Вам просто сказана такая версия .

Очень очень жаль вас автор

Подстава такая

Жили бы вы лучше с дочкой своей спокойно

Я думаю морально ( если муж не поменяет решения ) надо готовиться к расставанию

Уничтожите иначе все нервы

я б тоже была против зачем мне чужой ребенок вообще? и конечно я бы тоже была возмущена что его ребенок с диагнозом, мне тоже было бы страшно. Да и мне здоровый чужой ребенок не нужен, про больного вообще молчу и что за бред , его бывшая жена как будто вчера познакомилась с мужиком и выходит замуж сегодня , ее нынешний мужчина видел ее детей и жил с ними не один день точно. Хрень какая-то несостыковочка конкретная, может бывшая жена ему сказала забирай ребёнка

@aleksa.m. а вы сами жили? Если вы знакомы с данным диагнозом, то должны понимать, что все дети разные. А в данном посте, вообще нет ни слову, что и как.

Вообще не понимаю , что накинулись на автора , в чем легкость ситуации от того , что аутизм не болезнь , а расстройство. Всех так этот нюанс задевает , автор еще не глубоко в теме могла не правильно выразиться. Ребенку 10 лет , достаточно взрослый и видимо уже понятно , что не легкая форма и не ей за это отвечать точно , тем более от нее скрыли факт.

Это нормально испытывать страх за свое потомство. Не нормально скрывать свои болезни и диагнозы хронические на всю жизнь и у близких родственников, у человека должен быть выбор. Еще и потом жить вместе. Аутизм это или что-то другое уже дело второе .

В этой истории странно все.

Предположить аутизм можно если только это коморбидное состояние. Например синдром Ретта. Но он только у девочек. Можно найти поломку.

Вы ведь тоже до 5 колена своих потомков не знаете.

Вы написали учится в коррекции, это просто школа или по типу интерната( есть которые 5 дней там и выходные дома). Как он планирует проводить и растить сына когда заберет. Вы тут пока просто эмоции написали.

Это ужасно 😿 Про своего не переживайте. Но сына с заболеванием не забирайте. Лучше без мужа воспитывать одной ребёнка, чем вот так на вас повесят такого тяжелого ребёнка.

Когда я родила младшего, муж на себя взял заботу о старших. Это считаю правильным решением.

Когда мы сошлись ,с моим нынешним мужем,у него был сын 1,5 года.жил и живет с нами.год назад поставили диагноз рас.да это очень тяжело,но со всем при желании можно справиться.дочь общая здорова.не мучайте себя,не тратьте нервы.сперматозоидов назад уже не вытряхнуть.а только себя накручиваете

Я вас полностью поддерживаю. Главное - не жертвуйте собой и СВОИМ ребенком. Легче разойтись, да одной с ребенком трудно, но однозначно легче, чем с чужим ребенком с таким тяжелым заболеванием. А если агрессия, то она может вылиться и на младенца,, а оно вам надо ?

Муж конечно не прав, что не рассказал, но прт чем тут ревность и любовь к бывшей?

Если бы история была, что муж и жена развелись, женщина одна с ребёнком инвалидом, а муж счастливо сторит новую семью, тут были другие комментарии.

Вы не обязаны воспитывать чужого ребёнка, этим должен заниматься муж, но и так говорить, тоже не очень. Изучите тему лучше, тут ни кто не застрахован и дело не в только в генах, точного ответа, причины, еще не известна, такие дети рождаются и в семье, где все молодые, здоровые и гены хорошие.

Вот она обратная сторона медали.

Женщину с ребенком должны взять, а мужчину с ребенком нет.

Конечно, о таких вещах нужно говорить, если все серьезно.

Но мне кажется мать не отдаст ребенка, какие-то странные фантазии. До этого она жила с этим ребенком, а сейчас отдаст не понятно кому?

Мне кажется Вы себя зря накручиваете и нужно просто обсудить с мужем Вашу дальнейшую жизнь, как минимум донести, что Вы не сможете справляться с маленьким ребенком и ребенком, которого Вы не знаете, а тем более понятия не имеете об уходе за ним.

С подростком и младенцем на руках будто других забот нет, кроме как заниматься особенным ребенком... я бы не согласилась. На здорового и воспитанного чужого ребенка согласилась бы, на аутиста нет. Так как он может быть опасен для моих детей, а всех ситуаций не предусмотреть.

Может такое быть, что муж специально это сказал, понимая, чтобы в таком случае вы съедете? Может быть, он и сам не хочет с вами жить, а тут удобно, напугать решил. Сына он, конечно, забирать не будет, если вы съедете. Он, наверное из тех, кто считает, что в декрете жена ничего не делает, так вот чтобы вам не скучно было, занятие нашёл, чтобы вы не о любовниках думали.

Это обман.

Не известно, что еще он скрывает.

Одно дело принять осознаное решение, а другое дело когда тебя тащат в это обманным путем.

Я бы наверное развелась и не столько из-за ребенка, а потому что дальше может вскрыться что-то еще

Я вас понимаю и поддерживаю. Ваши переживания не беспочвенны. Ставьте вопрос ребром. Вы беременны, а детки с этим диагнозом могут быть агрессивны. Плюс нервы вам мотать в таком положении...

Насчет вашего ребёнка-тут уже ничего не изменить. Только очень тщательно наблюдать. В год профилактически пройдёте невролога и психиатра. Даже если что-то не так (а шанс на это очень мал!), у вас будет достаточно времени чтобы скорректировать ребенка.

Про мужчину и "как он так мог!?"

Мог. Мужчины совсем по-другому мыслят, это его родной ребёнок, и раз уж мальчик-инвплид сейчас живёт с мамой, то папа не полностью понимает, что это такое. Для него он нормальный, у него никак не изменилась жизнь с появлением ребенка-инвалида. Вот и сейчас, скорее всего, если он его возьмёт к себе, то явно не он будет им заниматься. Он продолжит ходить на работу и встречаться с друзьями по выходным, образно.

Я вас очень понимаю, что боитесь наследственности, боитесь этого мальчика, к тому же сами беременны и должны готовиться к родам, а не вот это всё.

Поговорите ещё раз с мужем, без нервов, если это возможно, заранее пропишите ключевые моменты на бумаге, чтобы придерживаться плана. Разделите и оговорите зону ответственности. Попробуйте донести мысль, что у вас нет опыта общения с детьми с ОВЗ, вам страшно и непонятно.

Ребенок не виноват, это взрослые играют в свои игры.

Какой молодец, мало того скрыл что у него сын болен, так ещё и забрать к вам жить. А он вас спросил? Хотите ли вы этого ребенка воспитывать. Слов нет

Не соглашайтесь ни за что на эту залупу

Слов нет … Он не прав , надо объяснить мужу , что будете иногда брать сына, но жить он с вами постоянно не будет т к это опасно для малыша

Это не ваша ноша

Говорите спокойно без истерик

Бывшая наверно бесится , что у вас все хорошо , ребенок скоро будет , а она с больным сыном

А почему он хочет забрать только этого ребёнка? У него же двое. Второй не приходит к вам? Вы с ним знакомы?

А мама не против того, что её ребёнок, которому требуется особенное внимание, будет жить "с чужой бабой"?

От аутизма никто не застрахован. У любого человека шанс родить аутиста 2% из 100. Я хз почему об этом не думают люди когда беременеют, это официальная статистика)

По поводу вашего положения. У меня ребенок с аутизмом, это сложно. Очень сложно.

Если женщина с ребенком аутистом разводится, шанс выйти ещё раз замуж стремится к 0, именно потому что это катастрофически сложно. Выйти замуж за мужчину с ребенком аутистом я бы смогла, воспитывать его точно нет. Об этом нужно было говорить на берегу, в этом вопросе ваш муж был однозначно не прав.

А на самом деле, если уж копать прям глубоко мне очень жаль ребенка. Он не нужен ни в семье матери, ни в семье отца. Очень очень грустная ситуация.

Тем не менее это его ребёнок. Больной, но его ребёнок. Такой же чужой для вас, как для вашего мужа чужая ваша дочь. Поэтому или растить детей всех, или расходится. С учётом диагноза не могу осуждать тех кто выберет расходится, это тяжкий труд. Муж однозначно не прав в том, что не сказал об этом раньше, но, конечно, рожать от того, кто не рассказывал о своих уже существующих детях плохая идея, даже если бы они были здоровы.

Я в шоке. Значит, ребенку с чужим дядей жить нельзя, а вот с чужой тётей пожалуйста 😁. Тем более ребенок с ОВЗ. Вы ничего не знаете, каких врачей, какие реабилитации проходит ребенок. В отличие, от родной мамы

Пшёл на хуй!

Муж ваш конченый уебан , что скрыл такое !

Ну и вы конечно слишком инфантильно поступили … у вас дочь, вы к незнакомцу переехали сразу забеременев.

Тут только ждать и молиться

У меня ребенок с алалией моторной

А есть сенсорная и она очень рядом ходит с аутизмом

И это ахуеть как сложно

Хотя хорошие прогнозы конечно , если пахать

А тут взрослый ребенок

Коррекция уже минимальная

Я б уехала , алименты на себя ребенка и еще б в суд подала , что скрыл такое , если вдруг выясниться потом что с вашим ребенком что то не так (а выясняется это к 2-3 годам обычно)

К сожалению от рас никто не застрахован. Ни на каком этапе жизни и развития... Страшно? Да! Но думать об этом не нужно.

В вашем случае с мужем, конечно очень плохо, что о таких диагнозах ребенка он не сказал, но скорее всего не сильно понимает ответственность.

Вряд ли мать отдаст его, только если не кукушка, которая начинает свою новую жизнь и желательно без неудобного ребёнка.

Автор, ну и ситуация у вас.

Стойте на своём, нет и всё. В семье принимают решения двое, предложите альтернативу, что будете чаще брать на выходные, у вас сейчас родиться ребёнок понадобиться много сил, а тут ещё ребёнок нездоровый за которым тоже нужен уход, кто им будет заниматься.

Мать его к нему знает подход, а вы нет, он не подумал, что ребенку без матери будет плохо, аутисты привычны к одному месту и для них смена обстановки это стресс.

Объясните, что готовы на любую помощь, но не на совместное проживание.

По сути все ляжет на ваши плечи.

И аутизм не передается по наследству.

И почему только одного забрать у него же их двое.

Я не согласилась бы брать ребенка с диагнозом в семью, тем более,что у него мама жива.Мало ли ,что Ваш муж не хочет,а ваше желание не хочет спросить.Вы выгорите, всё взвесьте.Тут просто со своими здоровыми детьми с ума сойти можно...

Милая девушка ваши переживания понятны. Но нет Гена аутизма одного, это поломка в разных вариантах на мой взгляд лотерея, как и большинство многофакторных заболеваний - рулетка. Сейчас может вам терапию пройти - проработать это в себе? По поводу ребенка - мать же не отдала его вам, даже по суду время будет 50/50, если она не лишена прав. То что муж не сказал это ошибка его, но возможно он не считал это основополагающим, планируя ребенка наверное нужно познакомится со старшими детьми и тогда бы вы поняли и спросили бы.

Вот тут действительно ситуация когда нужно уходить от мужа если он возьмет в семью своего ребёнка с диагнозом . Потому что первое он скрыл от вас диагноз ребенка. Второе , что никогда не обсуждалось что дети могут жить с вами его . Третье кто ему мешал жить и заботиться о сыне без вас ? Значит в вас он нашел няньку бесплатную , что вы в декрете сможете сидеть с ним . Тут не все так легко , таким детям нужны реабилитации , обучение . Где с малышом брать на все это силы . И как ребенок сам отреагирует на все эти изменения , новая семья , маленький ребёнок . Нет вам стоит уйти. Не стоит себя посвящать в жертвы !

А что он ответил? Почему скрывал это до последнего? Какой мотив?

Вы знаете, тут написали что не передается. К сожалению это не так. Аутизм может передаваться. Говорю как человек в теме уже давно. Двоим сыновьям передалось у нас. Но иногда это действительно поломка. Без генетических тестов не узнать. Остальным детям не передалось у нас. Тут 50на50. Верьте в вашего ребенка и я уверена он родится здоровым. Не надо раньше времени переживать. И еще надо понимать что аутизм разного вида. У най лайт вариант, дети учатся в обычной школе, ходят на секции, тусят с друзьями. Но есть нюансы.

Муж прям мразотно поступил. Сначала умолчал, а теперь ещё и "на воспитывай"🤦‍♀️

Я бы не простила такое

Понимаю вас…делайте все скрининги, которые только можно платные/бесплатные и после родов тоже.

Я бы не согласилась воспитывать такого ребенка…выбрала бы себя…представляю как вас разрывает сейчас на части. Решение в любом случае за вами, но помните: вы не обязаны идти на эти жертвы и ни кто не вправе вас осуждать