Как правильно реагировать на драки в детском саду: советы психолога
Про драки в саду.
Вопрос:
Альфия, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на драки в детском саду? Что вообще можно сделать, если ребёнка бьют или он сам, и как его этому учить?
Ответ:
Это один из самых частых вопросов, особенно когда дети идут в сад в маленьком возрасте. И здесь важно понимать несколько ключевых вещей.
Во-первых, ребёнок в саду живёт и реагирует в моменте. Он не анализирует ситуацию, он действует на фоне шума, стресса, сенсорной перегрузки, большого количества детей. Поэтому разборы ситуации дома, спустя время, как правило, малоэффективны, для маленького ребёнка связь между событием и разговором теряется.
Во-вторых, общая атмосфера в группе это в значительной степени коечно ответственность воспитателя. Родитель, находясь дома или на работе, не может напрямую повлиять на то, что происходит в саду. При этом нужно честно учитывать реальность, что в группах много детей, высокий уровень напряжения, и воспитатели не всегда могут уследить за всем.
Но есть то, чему родители действительно могут и должны учить ребёнка это простым навыкам самозащиты, которые работают здесь и сейчас, а не как назидание.
Важно выстраивать для ребёнка чёткую последовательность действий своего рода «лестницу защиты»:
Громко и уверенно сказать «СТОП».
Сделать защитное действие телом простой блок руками, крест-накрест, шаг назад.
Отойти, уйти от ситуации, не оставаться рядом.
Сразу обратиться к взрослому воспитателю.
Эти действия нужно отрабатывать дома в форме игры. Коротко, без длинных объяснений. Тогда ребёнку легче вспомнить и применить это в реальной ситуации (детчм нужно прям учить, оттачивать навыки, просто через слова им тяжелее, а так через вовлеченность вашу, через примеры так легче)
И теперь важный момент, который часто вызывает вопросы про «дать сдачи».
Это не первый и не основной вариант, это нужно помнить. Но если ребёнок:
уже сказал «стоп»,
сделал защитный блок,
попытался уйти,
обратился к взрослому, и при этом другой ребёнок всё равно продолжает его бить,
то в самой крайней, необходимой ситуации ребёнок может дать отпор, чтобы защитить себя, и сразу после этого уйти, и ещё учите, чтобы ребенок предупредил своего обидчика об этом (это крайняя мера, но все ж). Речь не о драке и не о поощрении агрессии, а именно о защите в моменте, когда другие способы не сработали. Но, ребёнку важно понимать, что он не обязан стоять и терпеть, и что у него есть право защищать своё тело.
При этом самый эффективный навык это всё же умение уйти. Если ребёнок чувствует, что ему небезопасно, неприятно, что в его сторону идёт агрессия, он может и должен уходить из этой ситуации. Если смотреть с точки зрения реакции «бей - беги - замри», то именно «замри» - самый неэффективный вариант, потому что ребёнок остаётся в ситуации и не защищает себя. А «беги» уйти, отойти, позвать взрослого чаще всего действительно защищает.
Важно понимать, что эти навыки не формируются с первого раза. Это процесс. Ребёнку нужно время, повторение и поддержка. Но такие навыки в любом случае очень ценны они дают ощущение, что он не беспомощен и может что-то сделать для своей защиты.
И ещё один важный момент. Если вы видите, что вашего ребёнка регулярно бьют, а ситуация в группе не регулируется, и воспитатель не справляется, несмотря на разговоры с вашей стороны, тогда стоит честно задуматься, насколько безопасной остаётся эта среда для ребёнка. Какие бы навыки мы ни давали, если ребёнок постоянно находится в сильном стрессе, это тоже важно учитывать.
В любом случае обучение навыкам защиты - это уже хорошо. Это вклад в чувство безопасности ребёнка, в понимание своих границ и в умение о себе позаботиться.
#психолог
Комментарии
Моя дочка когда так защищалась, и воспитатель была свидетелем что моя дочь уходила от драки, но три раза терпела сидела молча, 4й раз уже укусила и толкнула, родитель того ребенка орала еа мою дочку когда я только зашла, еще и на меня наехала что невоспитанная, что учим дома драться и бить, тогда дочке 2года 4месяца было.. Воспитательница сразу же описала картину как все было на самом деле, но дома поговорили хотя ребенок убегал от разговора, не понимала о чем я вообще.. В саду тоже беседовали.. Но с тех пор она не защищается, просто в туалет и плачет, сейчас в школе учится, если обидит кто то, она просто уходит оттуда, и неважно ровесник обидел, или взрослый.. Она говорит защита это тоже драка, так нельзя, и вообще бегать и прыгать в коридоре на перемене тоже нельзя, плохие дети так делают, а я хочу читать просто.. Учительница всегда говорит что она не выходит на перемены, и не играет, просто читает сидит.. Я думаю повлияло в детстве
А друзья у дочери есть? В целом какая она? Домой приходит может ли играться, веселиться и вести себя свободно?
@alfiya.psychologist говорит есть друзья, но как я заметила, рядом не ходит никто когда выходят, она к одной девочке подошла, и сказала вот моя подруга, это девочка с другой девочкой ушла, моя обиделась и грустно пришла.. Вообще говорит есть подруги.. Она стеснительная и закрытая, если спрашивать отвечает говорит учительница, а в целом молча все делает, в учебе нет претензии говорит, быстро ловит всё, просто молчит.. А дома веселятся все дочки, прыгают, танцуют, шумят.. В обществе другая
Да просто в секцию отдать ребенка и все ,ниче не поможет против агрессоров
Есть же случаи когда пишут заявление на малышей которые в садик ходят. Я думаю все начинается с домашнего воспитания, воспитывайте дома чтоб в садиках и школах не было драк.
Да, и малышам плохо в саду, вот и дерутся, очень важна сама атмосфера в группе, как выстраивает ее взрослые, это тоже очень важный фактор
@alfiya.psychologist, да я в тредс читала истории. Участковые ржали когда заявление принимали
Спасибо,как раз сегодня на эту тему разговаривали со знакомой
А что касается когда в школе такое происходит?
Вот я помню меня в школе часто задирали.... Увы не было защиты,ни со сторон родителей,ни со сторон учительницы. Терпела лет 9,и после перевелась в другую школу.
И сейчас я вижу немного схожую картину у дочки. Но тут я уже вступаю в защиту. Стараюсь чтобы она понимала что мы на её стороне. Учительница она то и дело что да вроде бы мирит,мол не деритесь.... Но вижу что именно не справляется с пацанами которые часто трогают других детишек....
@alfiya.psychologist она остро реагирует на то что кто то толкнул, ударил.
Дома она спокойно сможет старшего сына ударить. А в школе нет. Не пойму почему.
Приходит и плачет что её ударили. А всё выясняется что сперва они играются, а после дерутся.
Я вообще не знаю как правильно на это реагировать. А дети тех детей,именно мальчика.... Мама того пацана говорит что если надо её сын будет себя якобы защищать. Но по факту это он начинает бить.
Это тема меня очень напрягает. Вроде бы малыши ещё,а по факту понимаешь что всё начинается именно с малого возраста.
@balzhan_cargo, То есть скорее всего не как травля от одноклассников, а именно только от одного мальчика?
Важно ещё вот что. Когда мы говорим о том, что учим ребёнка давать отпор, нужно понимать: отпор это не только про физическое действие. Это также про умение сказать «нет», обозначить границу, заявить о себе голосом. И эти навыки в первую очередь формируются в семье.
Потому что невозможно требовать от ребёнка на улице быть смелым, уверенным, «крутым», уметь защищать себя и давать отпор обидчикам, если при этом дома у него нет права голоса, нет возможности сказать «нет», нет права выбора, если он в семье последнее звено, которого не слышат и с мнением которого не считаются. Получается сильный внутренний конфликт: дома одна позиция, а снаружи от него требуют совсем другого, героического поведения. Так это не работает.
При этом речь, конечно, не идёт о крайностях. Это не про семьи, где ребёнка делают центром вселенной, где всё крутится только вокруг его желаний, и родители полностью подстраиваются под него. Но и другая крайность, когда ребёнок постоянно в позиции слабого, подчинённого, того, кто «должен», тоже разрушительна.
Здесь важно искать здоровую середину. Да, дома нужны границы, да, не стоит идти у ребёнка на поводу во всём. Но при этом важно давать ему выбор там, где это возможно, и уважать его «нет» в безопасных ситуациях. Например, в мелочах: какую кофту надеть, что выбрать из двух вариантов, что он хочет сейчас одно или другое. Иногда родители говорят: «Мы тебе купили это значит, ты наденешь именно это», даже там, где можно дать ребёнку простое ощущение выбора и контроля над своей жизнью.
Понятно, что мы не доводим это до абсурда. Речь не идёт о ситуациях, где вопрос безопасности или здоровья, например, когда нужно принять лекарство или срочно куда-то идти. Но в бытовых, не критичных моментах право выбора и право слова это база, на которой потом строится умение защищать себя и за пределами дома.
К сожалению, бывает и так, что подобные посты психологов люди воспринимают слишком буквально. Родители начинают чувствовать вину, думать, что они всё делают неправильно, и бросаются из одной крайности в другую. Поэтому здесь очень важно критически относиться к любой информации, в том числе к экспертной и к тому, что транслируется в социальных сетях, и выбирать только то, что действительно подходит именно вашей семье.
Самое главное - это ощущение внутренней опоры и уверенности, с которыми ребёнок пойдёт в жизнь. А основа этого всё равно закладывается в семье.
И ещё один важный момент про взаимодействие с воспитателями. Всё-таки стоит стараться выстраивать с ними человеческие, уважительные отношения. Я не говорю о подарках или заискивании, но когда вы доверяете своего ребёнка человеку, который проводит с ним большую часть дня, важно, чтобы между вами было хотя бы базовое взаимное уважение и контакт.
В моей практике было немало случаев, когда между родителями и воспитателями складывались напряжённые или конфликтные отношения, и в результате, когда с ребёнком что-то происходило, на это просто закрывали глаза. Поэтому умение находить подход к воспитателям, учителям, тренерам - это тоже часть заботы о ребёнке. Хорошие рабочие отношения в первую очередь строятся на человеческом уважении, и это напрямую влияет на то, насколько внимательно взрослые будут относиться к ситуации ребёнка.
Спасибо, очень актуальная тема♥️
Альфия, можно узнать ваше мнение, насчёт традиции «апшу бер»?
Меня раздражает, когда сыну так говорят. Муж считает, что ничего страшного, у всех спрашивают.
Но сын как то прям трусики оттягивал, когда ему сказали «апшу бер».
Я реагирую резко негативно. Он начал головой мотать «нет» на вопрос, а теперь снова «дает апшу»