История антенатальной гибели плода на 36 неделе беременности

Беременным, впечатлительным и тревожным не читать.

Моя беременность завершилась в начале января в 36 недель 5 дней. Сердечко малыша остановилось. АГП, антенатальная гибель плода. Девочки, никогда бы в жизни я не подумала что это случится со мной. Вся беременность была абсолютно физиологичной, желанной, счастливой. Все скрининги хорошие. Ни угроз, ни больниц, ничего, все анализы в норме.

На 36 неделе к нам приехала моя мама, мы специально пригласили ее приехать пораньше, чтобы подстраховаться и не выдумывать сложных схем с кем оставлять ребенка, т.к. рожать планировали вдвоем с мужем платно. Мама приехала в субботу, в воскресенье я практически весь день лежала, смотрела сериалы, т.к. что-то делать было уже очень тяжело. Но я не помню про этот день вот вообще ничего необычного, чтобы меня что-то насторожило.

Когда ложилась спать в воскресенье, я заметила, что малыш как-то не толкается. Обычно каждый раз, когда я засыпала в животе начиналась дискотека, а тут я как то слишком легко засыпала. И несколько раз просыпалась ночью, и тоже отмечала что нет шевелений. Но при этом никаких тревожных мыслей у меня ВООБЩЕ не возникло!

Утром встала, приготовила завтрак, съела булочку сладкую с кофе, по-прежнему шевелений нет. Я даже записалась на УЗИ платное, на 4 часа дня, думаю ну съезжу проверю на всякий случай. В интернете описывается что «да, шевелений может стать меньше, т.к. ребенку мало места в животе, бла бла бла». Звоню Фильчаковой (с ней был контракт), примерно 9 утра было время, она супер встревоженным голосом говорит: а чего ты ночью не позвонила, давай быстро в роддом!! Бужу мужа, вызываю маму, быстро собираемся, хватаем сумку, еще был такой снегопад сильный, но роддом от нас недалеко, минут за 20 доехали. И вот насколько я тревожник, но пока ехали, у меня вообще не возникало страшных мыслей, что что-то нехорошее происходит.

В роддоме Фильчакова смотрит датчиком, на телефоне набирает кого-то и говорит «зайдите ко мне срочно пожалуйста». Вот только тут, я почувствовала, что что-то идет не так. Приходит еще одна женщина, смотрит меня датчиком, и они обе смотрят на меня и говорят, что сердцебиения нет….

В тот момент у меня как будто все чувства заморозились. Я просто была в шоке, позвали мужа, он тоже в шоке, спрашиваю почему, что произошло, естественно никто мне ответа дать не может. И Фильчакова говорит – надо рожать, сейчас посмотрим тебя и подготовим. Я вообще не понимала что происходит, какой рожать, ведь там мертвый ребенок уже! Я была уверена, что в такой ситуации делают кесарево – оказалось нет, если нет рубца, то согласно протоколу, они не имеют права делать кесарево если нет угрозы жизни матери. Так что мне предстояли «тихие» роды.

Меня посмотрели на кресле, прокололи пузырь (кстати это вообще не больно), было раскрытие 1-2, Фильчакова передала нас на роды по ОМС, чтобы нам потом вернули деньги за платный контракт (мне правда в тот момент было настолько наплевать на деньги и какие-то контракты). Дали сорочку, пеленку подкладную и мы стали ждать с мужем, когда нас поднимут в родовое.

У меня внутри не было вообще никаких чувств. Слез тоже не было. Я как будто вся смёрзлась. Огромная черная пустота. Ощущение что я разбилась на сотню тысяч осколков и меня просто нет.

Подняли на родовое. Пока ждали всяких оформлений, до постановки капельницы еще успели поесть. Помню, что я думала «как же я скажу маме и Леве». В итоге заставила себя позвонить и сказать маме, т.к. чем дольше оттягивать тем больше бы она волновалась. Я то вообще думала мы просто скатаемся в роддом и вернемся.

Больше всего ужасала мысль, что я сейчас буду рожать своего мертвого ребенка. Отчетливо помню свою мысль: У меня внутри мертвый ребенок. Это настолько противоестественно казалось, неправильно, меня охватывал какой то просто экзистенциальный ужас при одной мысли что сейчас мне предстоит пройти через роды, но как будто бы «просто так», и в конце этих мучений не будет ожидать логичная и естественная развязка - рождение новой жизни.

Очень поддерживал муж, говорил что нужно отнестись к этому как к процессу, который надо доделать, надо пройти через это.

Поставили капельницу с окситоцином. Постепенно стали нарастать схватки, сначала были очень легкие, мы с мужем даже успевали поговорить на отвлеченные темы. Но очень быстро схватки разогнались, и стало не до разговоров. Проживать схватки зная что в конце тебя не ждет рождение живого ребенка, это ужасно(( такие мучения, но ощущаются как совершенно напрасные. Я расслабляла лицо, упиралась в какой то шкафчик и двигала тазом – так было немного легче. Фитбол в этот раз вообще не помогал, я на него садилась в перерыве между схватками. Потом уже попыталась на четвереньках пережидать, а потом пришла медсестра и анестезиолог и меня положили на кровать. С эпидуралкой у меня опыт был первый раз, не с чем сравнивать. Сам укол не особо больно, просто неприятный, потом холод по ногам, ну и конечно самая жесть проживать схватки лежа. Но тк я видимо слишком долго тянула с тем чтобы попросить эпидуралку, мне ее поставили поздновато, практически сразу после уже начались потуги, в итоге боль я ощущала, хоть и поменьше но ненамного.

Рожала я в итоге с Волошиной, тоже мне очень понравилась она, очень тактичная, с сочувствием общалась. Вообще стоит отметить что весь персонал с нами общался максимально бережно и мягко.

Акушерка (не запомнила ее имени, по-моему Александра), тоже очень мягко общалась, спросила еще до того как начались схватки – захотим ли мы посмотреть на ребенка, попрощаться? Мы сначала сказали да, но потом поняли что на самом деле не хотим (прошу не осуждать, это наше решение). Я подумала о том, что если я посмотрю, то сойду с ума, и эта картина у меня потом всю жизнь будет стоять перед глазами. Наверное, напишу отдельный пост о том, как мы проживали все это с мужем и как проживаем сейчас.

В общем до полного раскрытия мы дошли за каких то 3-4 часа (по сравнению с первыми 16 часовыми родами это конечно супер быстро), за несколько потуг я родила, и вот когда ребенок из меня вышел, это было такое чувство, как будто плотина рухнула, и я начала плакать, муж рядом был, утешал как мог, успокаивал, тоже плакал(((((( все закончилось((((

Потом отошел послед, наложили шов (была мини царапинка), я просто лежала, зажмурившись и плакала, плакала….

Потом наступила волна опять притупления чувств, я лежала, солнце закатывалось, был уже вечер, мне больше было не больно, тк эпидуралка действовала вовсю. Мы перекусили, потом нас перевели в послеродовое, в отдельную палату. Чувствовала я себя физически хорошо, а морально – просто как будто меня перемололи через мясорубку и от меня не осталось ничего. Муж позвонил маме, у меня на это сил не было. А знаете что старший ребенок сказал мне потом? «Баба в тот день почти не смеялась»…. Понимаете, маленький все заметил…..

Провели мы в роддоме 3 дня. Эти три дня проходили так – мы либо смотрели «Очень странные дела» и отвлекались, либо я плакала. Только два состояния. На четвертый день выписали.

Приехали домой, Лева сразу потянулся к животу, говорит, а где живот твой. Объяснила ему как могла. Все вещи быстро покидали в сумки, комод муж разобрал и все увез на хранение в другую квартиру.

Вот так и закончилась наша история второй беременности. Пока что я не знаю почему это произошло. Очевидных причин, которые бы лежали на поверхности – нет. Воды чистые, обвития не было. Буквально за 4 дня до этого я делала КТГ – оно было идеальным, за день до этого я чувствовала шевеления. Скоро сдам анализы и продолжим копать дальше, т.к. прежде чем идти в следующее планирование надо понять нужна ли мне терапия.

Примерно месяц уже прошел. Что я могу сказать, это чудовищный опыт, самое плохое что со мной происходило за всю жизнь. Спасает только сынок, первые дни я просто утыкалась в него, нюхала волосики, держала за ручку, и это сильно помогало. И поддержка мужа конечно, то, что он был рядом и мы прошли через это вместе. Без него я бы уехала в дурку сразу из роддома.

Первое время я плакала каждый день, сейчас уже пореже. Сходила на прием к психологу в ЖК (на удивление понравилось), она сказала что сейчас надо дать себе время «быть» и не торопить события – сейчас моя психика проходит горевание сама, и к психологу даже нет особой небходимости пока обращаться (я и сама так чувствовала, просто моя врач из ЖК записала и настояла чтобы я пошла). Возможно чуть попозже пойду к ней, или попробую психолога из фонда Свет в руках. Посмотрела вебинар, тоже очень помогает и еще отличная книга Е.Сухановой «Беременность после потери», очень бережная.