Мама считает меня эмоциональным костылём: как выстроить границы?

Это очень печально, но понимаю, что иногда это единственный выход..

@watching_the_aurora автор , высказалась .я высказалась.

Пришли вы и что то высказали.

Дальше, что ?

Будьте проще.

так вы не ответили на вопрос зачем быть проще? Кому это выгодно))))?надо вам быть проще - будьте❤️

Вот мы мне все тыкаете куда-то. Пишите какие то примеры не относящиеся к теме сообщения.

Ищите какой-то скрытый смысл.

Хотя смысл в контексте касательно этой фразы понятен в сообщений.

Разбирайтесь, что вас так трегирит, что вы вкладываете в эти слова. Можете даже потом мне ответит.

Добра 🙌

Спасибо Вам за совет❤️

@blancheneige, у меня муж любит всё критиковать) не той фирмы свитер купила ребенку, так же про танцы- зачем мальчику заниматься)

Я научилась на это спокойно переспрашивать «а как надо?) а какой свитер? А, ну я не знаю где такой, купи ты, я не против))»

@blancheneige, да и к слову у меня мама вообще странная) мы живем на расстоянии много сотен км, но, когда видимся- она со мной почти не говорит вот так вот по душам, а стоит мне уехать - звонки тут же)

Когда я работала я предупреждала, что звонки в рабочее только если срочно, или сначала смс, чтобы вдруг не попала на аудио совещание.

А потом я дала себе внутреннюю пощечину, ведь никакой Машке и Наташее мы такого не отчерчиваем.

По итогу и мама привыкла, созвонимся раз в пару дней, поболтаем+ бывало, если вечером позвонит, то будет слышать весь армагедец с детьми, и тогда ей самой не интересно слышать, они орут в трубку)) пищат, визжат, это же неприятно)

Хорошо, что у вас все устаканилось и вы с мамой нашли оптимальный вариант 🙏

Может, и мы когда-нибудь найдём

Очень жаль, что у Вас так получилось 😞

Спасибо, что поделились!

Моя меня вырастила, я ей благодарна и много что делала для неё, но меня постоянно попрекают тем, что "я мучилась, тебя рожала, ночами не спала". Я сама мама, все это понимаю, но четко знаю, что это мой выбор вынашивать, рожать, не спать. И это не любовь в кредит..

мне мать в детстве говорила «Скажи спасибо, что я тебя родила»

Я и тогда мягко говоря не понимала этого, а сейчас об этом как вспомню так вообще в ахуе, как такое можно сказать ребенку?

я ответила так : Я тебя об этом не просила. Это твой был выбор, твоё желание. И я тебе за это благодарна.

Спасибо большое❤️

Я всегда готова выслушать и помочь, но в основном это вот, как Вы говорите, -жалобы на всё + еще осуждения всех подряд. Меня это коробит, ну ни я, ни она не в белых пальтишках, чтобы кого-то так обсуждать и негодовать.

А последнее время вообще может звонить и говорить:"послушай, я тебе голосовое от коллеги отправила, ну это нечто, да? Что мне ответить ей?"🤷‍♀️

Вы молодец! Думаю, что у нас с Вами немного разная история. Заботиться для меня не равно быть 24/7 психологом для мамы, а помочь покупками, деньгами, лекарствами, помощью-это всегда пожалуйста.

моим родителям 75 и 76. Конечно тут и психологом нужно им быть.Иначе они не будут лечиться.С возрастом тревожность растет и тут тоже нужно поговорить,успокоить.

Мама о вас плохо заботилась в детстве?

нет, она заботилась отлично, в основном, конечно, в рамках покормить/одеть (морально чаще была холодной и насмешливой, не уважала мнение, не поддерживала, давила и тд). Я помогала с 13 лет растить братьев, была ее опорой по сути. За все, что она делала, конечно, благодарна, и много помогала ей в ответ.

Она растила меня очень удобной, а когда я стала показывать, что мне что-то не нравится (тактично, просьбами), то сразу кидание трубок, манипуляции, обиды и прочее

Это однозначно, она с ними не справляется, а я с детства ее контейнер, но я, увы, больше не вывожу(

а должно быть на оборот. Но где-то вы поменялись ролями . Это правда тяжело

Спасибо за поддержку🤗

буду разбираться в этом

Вы 100% правы, она давно негласно считает меня своим "взрослым", но я боюсь, что это неисправимо и мне нужно как-то правильно выстроить диалог, чтобы не рушить отношения, но чтобы они зиждились на взаимном уважении

взаимное уважение только между взрослыми возможно, мне кажется.

тоже верно

Это точно..

Точно.

@blancheneige, даже вот сейчас она названивает ) я ей пишу ,мам не звони ,напиши мне ,Зоя спит .

На что она мне говорит ,выйди в другую комнату 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️блядь как сложно

Ох, понимаю!

тоже такое было. Пишу "не могу взять трубку, дочка с температурой, сбиваем", в ответ: "ну она же уже большая" 🤦‍♀️и? О чем это? Мне бросить ребёнка и пойти по телефону болтать?

🫠🫠🫠

Раньше я всегда сглаживала углы, сама звонила, как ни в чем ни бывало. Потом пробовала звонить и не замалчивать, а проговаривать ситуацию, чтобы хоть как-то сделать общение комфортным, без обвинений, естественно, а через "мне неудобно то-то, давай договоримся..." итог один-обвинения в ответ, бросание трубки, ухудшение ситуации.

Она редко сама идет на примирение (вот в предпоследний раз пошла, и то подозреваю из-за того, что рассталась с мужчиной и ей нужно было кого-то грузить своими эмоциями (у меня два брата, но их она не напрягает, как-то даже сказала, что к дочке у нее иные требования🙈).

Может вообще начать чудить-удаляться из семейного чата, какой-нибудь статус выставить, а для меня это детство какое-то..

она того и ждет своим поведением, что вы позвоните, первая начнете мириться и тд, манипуляция

Я бы забила и не звонила бы, нет зрителей-нет концерта

Раз, два, три, так трубки побросает и не дождется реакции, может и перестанет так делать

Вы как бы ни в чем не виноваты🤷🏻‍♀️не смогли взять трубку и это ваше право и волновать никого не должно чем вы занимались

вот и мне так кажется!

Спасибо за поддержку ❤️

@blancheneige, да, это действительно печально.

Я не ищу виноватых, но знаю, что это не то общение, которое мне сейчас нужно.

Я всегда ей говорила- если понадобится реальная помощь, обращайся. От своих обязанностей и морального долга я не отказываюсь. Хоть письменно можешь попросить о помощи. Но мозг мне выносить не позволю. Мне есть на кого тратить свои душевные силы и эти люди нуждаются во мне больше, чем дееспособная мама.

В общем, вы тоже будьте более откровенны. Если мамины звонки вытягивают из вас энергию, которой под вечер итак немного, скажите/напишите.

В моменте обидится, а в целом, может и вникнет. Вечно обижаться тоже не получится. Вы ей нужны

Конечно, я тоже всеми руками за помощь родителям, именно реальную, как Вы и пишете, -починить, оплатить, заказать, найти что-то, помочь разобраться с телефоном, компьютером.

Не против и знаков внимания-позвонить, узнать, как дела, как здоровье. Но это не должно превращаться в звонки по 3-5 раз в день с пустым трепом, в котором нет ничего по делу, такое просто высасывает энергию из меня.

прекрасно понимаю🫂

Есть такое, я пока только не понимаю, как с этим мириться, ее же не переделать, получается, только системно выстраивать более-менее адекватные отношения или держать дистанцию

конечно, дистанция.

Родственники нужны для поддержки и принятия. А если они пьют кровь и портят психику, то сокращение контактов. Потому что все что вы скажете будет использовано против вас при случае, чтобы самоутвердиться и сказать: ну я же говорила, что будет все плохо!

В советском воспитании отсутствует понятие границ и такта в отношениях в семье.

печально, но правда🫂

Да, это точно, ей очень важен эмоциональный ответ

Спасибо за идею, попробую!

Да, я уже говорила ей, что не всегда могу быть на связи и что неприятно в своем возрасте как девочке оправдываться за пропущенный звонок (при этом вчера трижды уже созвонились,ее вечерний звонок был четвёртым 🙈 ).

Но, увы, она не слышит таких вещей, ей как будто неинтересно слышать, что мне что-то некомфортно-такого, видимо, просто не может быть. У нее вся призма восприятия только о ней любимой, то есть сразу все мои попытки быть откровенной и честной воспринимаются в штыки: друзьям-то ты бы так не сказала/ну конечно, для мамы нет времени и далее.

То есть нет связи на том конце, не могу выстроить диалог, он упирается в стену.

Я готова еще раз при личной встрече все обсудить, вот как Вы пишете, прям по пунктам, посмотрим, приведет к чему-то или нет

тут только время и каждый раз это проговаривать. Держитесь! И прям не давайте ей выводить себя, контролируйте. К сожалению это поколение таких, обиженных маленьких недолюбленных взрослых.

это правда..

спасибо Вам большое за помощь и поддержку❤️

Согласна, Вы так метко сказали.

Спасибо за совет, буду пробовать!

Спасибо, что поделились своей историей.

Чтобы делиться чем-то откровенно, с открытым сердцем, нужно иметь безопасное общение, в котором не предадут, не будут подкалывать, обсуждать твои проблемы с другими, критиковать, использовать сказанное против тебя и тд.

У меня нет ощущения безопасности, нет крепкого фундамента-шлея под хвост попадет маме, и на меня будет вылит ушат помоев. Поэтому родным человека делают не кровные узы, а вот как раз такое доверительное, открытое отношение, уважение к давно выросшему ребёнку и его жизни.

Здорово, что у вас именно так, приятно читать такие комментарии, значит, в отношениях мама-дочь такое все же возможно🙏