Как работать с деструктивными программами ума и страхом быть собой

Сегодня день убежать спрятаться.

Энергии Афродиты, начинают выводить мой диструктив ума, направляя меня, поддталкивая вперед. И конечно начали выползать не приятные чуства, не принятия себя, не любовь к себе, обесценивание. Начали открываться программы ума глубже и шире. Сегодня вообще хотелось, спрятать голову в шапку, зарыться в норку и убежать к маме. Кстати, убежать к маме, отдельная тема программ ума...Работая с этой программкой, я пересмотрела кое каие моменты в реакции со своими детьми, что я не так делаю и как на них не наклееть этот диструктив по возможности.

Вернусь. Обычно в такие моменты, когда я хочу спрятаться, замазать неприятное чуство я автономно ищу собеседника. Как бы сбежать от себя, боясь признать сомой себе, что это есть во мне. Мне страшно остаться на едине с собой ,со своим чуством, появившимся, и заглянуть вовнутрь , поглубже. Испытывая не приятное чуство , а это блок, страх, не принятие, не признание, я хочу убежать, слить свой потенциал, свою энергию, свою новую ветку, свою реализацию, не хочу брать ответсвенность на себя. Ум начинает вести меня по привычном кругу, не давая завернуть в новые обстаятельства, стараясь меня крутить на месте, по привычному кругу программ. Ища собеседника, я пыталась закрыть , замазать свои чуства, не признавая их, отвлекаясь на кого нибудь, улыбаясь и обсуждать как мир прекрасен и красив. Хотя на душе скребут кошки. Я одевала маску. От куда эта автономность, пчм я так делала. Наверное, птм я привыкла быть в ней, в маске. Это мое привыное состояние, без нее некомфортно, страшно, голо. Страх быть собой.

Вчера обсуждали детсво и вспоминали какие мы были. Перечислив, что я делала в тайне, я пнл , что в школьные времена и времена университета, я всегда была в маске отличницы или хорошиски, для мамы, для окружающих , для мира. Да и до сих пор была в позиции хорошей, страшно было быть не похожей или плохой, быть собой. Это очень глубоко и не просто себе признать. Сдавая диплом в универе, я не понимала для чего мне все эти оценки, ну какая разница какая оценка, почему все вокруг из кожи вон лезут. Я не могла из себя тогда выдавить желание отличиться при сдаче диплома. Что то щелкнуло во мне, и я просто не понимала в чем смысл. В школе та же самая история, я была в маске хорошей девочки. Меня заставляли и принуждали получать хорошие оценки. Мне это вообще не надо было, по всем предметам иметь пять. Мне комфортно было быть с тройками, там где не получалось, а это естесвенные науки. Я любила алгебру геометрию физику. Моя душа цвела там. Лего понималось, без лишних усилий и объячнений. Но в старой системы матрицы моей , ты должен был идти через себя, не фокусироваться и не вкладываться туда, где легко у тебя получается и дается, а идти туда где не получается. Бесконечная борьба. И так в любых действиях, областях, отношениях и тд. Птм это программа и матрица тебе ее рисует в разных декарациях слайдов.

Как то жена одного знакомого при первой нашей встрече с ходу дала совет по поводу детей. У нее нет детей , зачем она это сделал хз. Матрица так перевернулась, наверное. )) Диана спросила чем занимаются дети , прослушав меня, она сказала, что учась в Австрии, один профессор им сказал, занимайтесь тем, где лучше и легче получается, там где не идет, не надо, не вкладывайте туда время и силы. Тогда я знала об этом в теории, но на том момент я не была исцелена. Сейчас я уже понимаю, что это понимание во мне лучше шире и глубже прорасло и укоренилось. Ведь автнономные реакции одной теорией не стереть)) Первородные коды твоего ума, твоей матрицы.

Еще недавно Алина, очень переживала и из кожи вон лезла за хорошую отметку в школе. Что надо учиться на одни пятерки. От куда это она взяла хз. Скорее из моего неизлеченного поля, так сформировалась ее матрица, кто то где то сказал, даже если я не говорила. Ну и мои внутрен реакции. Все что в поле мамы, это все на детях. Матрица она такая. Дети это продолжение твоих программ, ты продолжение своих родителей программ. Так совершенствуется, работает матричная система.

Сейчас я вижу что она начала к этому относиться легче, начала принимать внутри себя, что тройки тоже могут быть. Она как бы выдохнула, ушел напряг. Да она старается так же, но уже больше в сторону без страха ошибиться. Ей легче быть собой. И из школы я боялась идти домой, как Бузова, с тройками и двойками. Да я не планировала так со своими детьми, но программа ума автономно рисовала свои пируэты, формировала свои базальные слои диструктива, не показывая это сознанию. Даже еще не учась в школе.