Как принять решение о терапии и найти внутреннего ребёнка

Вручили жизнь и сразу сообщили:

инструкций нет, учиться будешь сам.

Есть некий мир, и ты в нем — сумасшедший,

и вечно будешь слышать голоса.

Они кричат, и криком душат мысли,

пульсируют под кожей в струнах вен,

И где-то в них — твой личный сиплый голос

Не более, чем жалкий муравей.

Вручили жизнь. Сказали, разберешься.

Пойдешь вслепую, в полной темноте.

Пойдешь один, в ладони стиснув время:

оно — твой яд и твой иммунитет.

Решай, как пить — ты можешь сразу, залпом,

или, как чай — боясь обжечь язык,

Но счастье в том, чтоб выпить все до капли,

при этом не таращась на часы.

Вручили жизнь. Велели не бояться.

Не трепетать, как будто взял взаймы —

Иди вперед не в страхе перед грязью,

Но в страхе эти пятна не отмыть.

Учись дышать без жалкий оправданий,

без привязи к машинам и домам.

Вручили жизнь,

а в спину прошептали:

смотри только её не поломай!

P.s. стих из просторов интернета, когда-то я спасалась только стихами. Я знала их наизусть. Записывала в дневники. Они были моим домом и отражением мира. Сегодня перелестала свой инст и нашла его. Делюсь с вами.

Вчера пришла к решению пойти в терапию. Призналась мужу, что она мне нужна (без уточнения причин, просто нужна). Точнее для неё, наверное, наконец-то настало время. Та история, где ты тихонько сходишь с ума, но списываешь это на детские страхи и глупости: – Ты чего, Каринка, ты же взрослая!

Взрослой я была всегда. И в 5, и в 10, и в 15. А тут в тёплых, заботливых руках наружу наконец-то вышёл ребёнок. Та самая девочка, которую когда-то страшно напугали этим миром, а сейчас почувствовала безопасность и просит обратить на себя внимание:

– Тут точно безопасно? Мне можно выйти? Меня кажется нужно починить...

Весь прошлый год у меня психологически прошел в боевой стойке: – Точно всё хорошо? Везде всё хорошо? Так не бывает, чтоб прям вообще всё везде хорошо!

В этом, видимо, наконец-то выдохнул и маленькая девочка внутри стала выглядывать наружу. Вчера были странные ощущения. А еще до усрачки страшные. Поймала себя на том, что они приходят, когда мужа нет рядом. Взяла себя в руки, пошла говорить с Ии-шкой, вытащила всех своих скелетов. Она объяснила, что в нем я нашла опору и защиту, а без него как раз и вылазят все мои "баги", большими буквали подчеркнула "Беги, дорогая, беги! Беги поскорей в терапию!!!". Муж уже нашел психолога. Ощущения очень странные. Я всегда была сильной. Я жалею слабых, но себе слабой быть никогда не разрешала. Я по жизни боец! А тут чужому человеку показывать своё "нижнее бельё"(а оно ой какое непрезентабельное там). И с сарказмом думаешь, как бы психолог не пошёл после меня к психологу)

И страшно и радостно. Страшно начать, но радостно, что значит режим "выживания" и "застоя" психики прошёл. А это добрый знак. Главное, не делать вид, что ничего не происходит и не ходить с маской. Не знаю, что там будет, но надеюсь оно мне поможет...