Мама устала: как справиться с раздражением и чувством вины
Блин такие новости в последнее время. Избили детей итп, собственная мать.
Я капец нервная и раздражительной бываю в последнее время + характер детей, период какой то начался что не могу справиться. Прохожусь иногда жестким матом, могу не обнять, не выслушать. Потому что я тоже человек.
Было такое что у меня случилась жесткая истерика я прям орала и плакала. Да потому что человек устает повторять по 100500 тыс раз одно и тоже. И дети сейчас не такие как мы.
К чему это я? Вот после конечно наступает чувство вины, почитаешь психологов, во взрослой позиции родители не «ругаются» с детьми пишут.
А когда я повзрослею? Вроде мне уже 35 но я не чувствую себя взрослой, в том плане я должна стать серьезной теткой со стальными нервами который устоит перед всем?
70% да, я адекватная, любящая, понимающая жена и мать. Я могу разрулить все, сохранять самообладание, обнять, выслушать, залюбить. В остальных случаях что делать?
Я незнаю, есть ли такая мама? Которая ВСЕГДА на позитиве, понимающая, любящая.
Иногда думаю, с 3-мя высшими образованиями, прочитала столько литературы по детской психологии и все равно не могу же «заставить», «научить» детей четкости. То уроки на спад, то в комнате бардак, то огрызаются. С одной стороны хочется махнуть руками но и с другой стороны хочется сделать Человеком.
Че то начала писать и мысль ушла в разные стороны, так жалко себя иногда 🤪🤦🏻♀️🫣
Комментарии
Ой не слушайте всех этих зачитанных, у меня такой же ребенок, эти люди не сталкивались просто с такими детьми, мой тоже такой неугомонный, хоть 10000х раз скажи, и дело же не в том, что он просто что то натворил, он просто ездит на твоей голове срет, ему похрен у казахов есть такая пословица "если жалеешь своего ребенка , не жалей" мы все выросли с характером я думаю только благодаря этому , когда я начинала истерить маме, мамины одни слова меня всегда в чувство приводили
Я тоже образованная золотая медаль, магистр, знаю несколько языков, так же параллельно много что знаю о чувствах восприятии и т.д
Но все равно срываешься, я понимаю, что если ты наполнена энергией и вся веселая то возможно сегодня ты не отругаешь, а просто посмеешься, но один посмеешься, два посмеешься, такое не может вечность происходит,мне кажется нужно ввести термин
Эмоциональный абьюз от детей
Конечно не стоит так жестоко , ошибка той матери была в том что она начала сильно агрессировать и не думать уже о ребенке могла покалечить, наша задача не покалечить, а донести, иногда нужно быть жёстким суровым, поругать отчитать, иногда по другому, я помню себя когда ребенок писался и никаких слов вообще действий не воспринимал и ты неделями оттираешь этот пол и ковер, в каком состоянии должна быть мама
В той ситуации 100% виноват муж в первую очередь, они хотели развестить или чт то ещё , возможно он абьюзил эмоционально, не обеспечивал памперсами, родственники плюс... возможно специально все подстроили, довели чтобы детей отсудить , сделали ненормальной. Это все не оправдание действию , но все равно причина следствие будет влиять
Это наше СДВГЭШНОЕ воспитание из СССр , дает обратку 🥺
Дети считывают ваше состояние становятся плаксивыми,невыносимыми когда именно вы в тяжелой состоянии сами,они непроизвольно себя так ведут,Поэтому надо разобраться с собой и это взросление-это научиться отличать где я тупо срываюсь так как мне плохо и где я говорю по делу и пугаю по делу без лишних эмоций (истерика,ненависть).Как научитесь это различать и отделять друг от друга там вам самой понятно станет,они злят вас потому что вы злая ,или они вас расстроили своим поведением и вы поругали их справедливо и по делу,с ноткой нравоучения ,когда по делу без излишних эмоций там нет чувства вины сжирающего.
Уйдите от идеальности и стремления всё сделать «как нужно». В итоге всё всё равно получится так, как и должно. Каждый человек получает свой опыт, свои кризисы и испытания именно через них происходит развитие. Иначе к осознанности человек просто не приходит. Чувство вины ни разу не помощник в материнстве.
«Всегда на позитиве»это про неживого человека.
Человек априори разный. В нём много всего: есть агрессия (она дана природой, чтобы выживать, выстраивать границы и иногда «стряхивать» тех, кто сел на шею, свесив ножки), есть забота, любовь, усталость, стресс и многое другое. Но если в голове постоянно живёт червячок идеальности это стопроцентный путь к проблемам, точнее провалам.
Уроки (а в будущем дела, работа) могут идти на спад. В любом процессе есть подъёмы и спады это реальная жизнь.
Бардак в комнате если это их комната и личная территория, то иногда это допустимо. А вот на общей территории уже можно и нужно выстраивать границы.
Если старший огрызается это тоже в целом естественно. Главное, чтобы папа иногда объяснял и показывал, что с мамой всё-таки важно сохранять уважение. Иногда что-то сказать не критично, главное не переходить границы. Здесь мужская фигура действительно важна, которая сможет объяснить где можно спорить, а если переходи границы дозволенного то показывать, что дорогой дальше уже нельзя. Тут с мужем нужно быть в команде в первую очередь. Споры, недопонимания со всеми ведь случаются и это норма.
И ещё лучший способ, чтобы дети начинали больше делать сами, это держать фокус на своей жизни: увлечениях, делах, хобби, работе. Тогда есть шанс, что они «проснутся» и начнут сами вкладываться в свою жизнь. Какими бы инструментами и инструкциями к воспитанию мы ни пользовались, в нашей жизни нет и не может быть идеальной программы. Мы не роботы, которых можно запрограммировать, и не существует идеального следования каким-то правилам. В мире вообще нет ничего на 100% везде есть погрешности, индивидуальные особенности и сама жизнь, которая меняется буквально каждую минуту.
Поэтому иногда важно просто выдохнуть и снять с себя эту линейку и таблицу гонки за идеальным материнством и идеальными детьми.
Всё, что мы объясняем и закладываем детям, работает примерно до 18 лет. Дальше, что возьмут, то возьмут. А до остального дойдут уже сами, через собственный опыт, сознание и осознание. Так происходило из поколения в поколение.
Единственное, чем мы сейчас отличаемся от своих родителей, мы гораздо более «информированы» и перегружены знаниями. Иногда меньше знаешь крепче спишь, и в наши дни это многим мамам действительно не помешало бы.
Конечно, есть вещи, о которых важно знать, чтобы уберечь, защитить, быть внимательнее. Но многое лишнее всё же стоит фильтровать. Сейчас слишком много информационного мусора. Будто все вокруг «психологизированы», и появляется иллюзия, что всё, теперь я точно знаю, как надо. Как будто знание может создать абсолютную определённость и контроль, и смотрим на остальных и думаем: «А ведь у той получается» скажу как психолог, ни у кого ничего нет идеального, и у каждого человека свои задачи, справляется с ним или нет, другая история.
А потом бац, какая-нибудь новость, и человек этого не выдерживает. Ему страшно. Страшно от того, что мир снова оказывается непредсказуемым. Иногда страшно и от осознания, почему другая мама поступила так. И тут же море разных эмоций иногда от осуждения а в конце порой даже понимаешь эту маму, и потом снова страшно, что будто оправдываешь таких мам (это часто в практике) И снова мир рушится, снова нет никакой определённости.
Главное заблуждение идеальности вера в то, что вот сейчас я сделаю правильно, и результат будет гарантирован. Но контроль почти всегда про внутренние страхи и про попытку спрятаться от того факта, что мир неидеален. Как ни старайся, не всё будет так, как мы хотим. Иногда достаточно просто выдохнуть и делать то, что получается. Без завышенных ожиданий к себе, к детям и к миру.
Новости будут каждый день. Кризисы тоже.
Здесь остаётся только одно принять, что мир такой, какой он есть.