Развод или сохранить брак? Как понять, что делать
Один тут пост натолкнул меня на размышления. Вот, казалось бы, дилемма «сглаживать углы, сохранять брак, работать над отношениями VS развод и новая жизнь».
Сейчас пошла тенденция к разводу. По статистике Росстата на 2024 год в октябре было зарегистрировано в стране 764 722 брака. И 532 896 разводов. Впечатляют такие цифры, да?
Хорошо это или плохо - вопрос философский и зависит от ценностей человека. А до эмоций - просто факт.
Но любой выбор - всегда компромисс с неизвестным будущим. Мой это человек мли нет. А идеальных не бывает. Кто-то будет много работать и мало давать внимания, но будет зарабатывать. Кто-то будет лучшим вовлеченным заботливым мужем и отцом. Но не миллионер. У кого-то свекровь будет на мозги капать. А кто-то по вечерам в видеоигры играть. Все разные. Все имеют и плюсы и минусы.
Вопрос не в них. А в том что я хочу? Где мои ценности и какие они? Свобода? Семья? Зачем мне уходить и зачем мне сохранять? Что я приобрету и что я потеряю? В каком случае я буду с собой честной и не предам себя? Не гонюсь ли за иллюзиями? Мой партнер - я люблю его как образ (сильный, заботливый, смелый итд) или я люблю его как человека (иногда слабого, иногда сильного. Иногда заботливого, а иногда эгоцентричного. Иногда смелого, а иногда как человека со страхами)? Я его принимаю таким, какой он есть? Что жду от него? Закрыть свои потребности через него? Или мне просто приятно с ним от избытка? Я к нему привыкла и мне норм или я могу сказать себе, что выбираю его каждый день? Мне с ним лучше, чем без него? С чем я могу мириться, а с чем нет?
Сохранять брак или разводиться, выбирать человека или не выбирать, зависит не от внешних факторов. Все что важно и все ответы уже и так внутри. Нет хорошо и плохо, правильно и неправильно. Есть только честность перед собой и обман себя.
Лучший комментарий
Как же я рада, что за развод в наше время не клеймирубт. Раньше развод - это что-то страшное было. На самом деле, это лучше что я сделала за свою жизнь. Изначально выбирать « того самого» не получается в 19 лет. Тут неопытность и заниженная самооценка. И только к 30 мозги появляются. Теперь я топлю на а брак после 30
Комментарии
Я за браки по расчету и против разводов!))) В нашей паре разное воспитание,религии,родители до сих пор не варят друг друга.но мы с мужем поженились,когда мне было 20,ему 22.у нас есть брачный договор на 2 листа,где прописан не раздел имущества,а наши обязанности. Несмотря на юный возраст серьезно подошли к вопросу.были кризисы 1 года брака, 7 лет и 10 лет!общайтесь друг с другом,слушайте и уважайте!
Очень интересно, спасибо, что поделились!)) я вообще абсолютно не против браков по расчету, они самые крепкие по статистике 😄 но чтобы в 20 лет осознанно на это идти, это очень зрело)) а договор за это время не менялся?
@mommykriss, чтоб вы поняли,по расчету,я имею в виду,что я точно поняла-у нас общие цели! Изначально было большое физическое притяжение,но я против того чтоб жить вместе до брака,желание моего мужа победило его нежелание жениться🤪.договор создался через 7 лет брака,когда мы точно разобрались кто есть на самом деле 😜
@mishka_gami, аа, поняла)) вы молодцы, здорово что так решили!😄
Как хорошо написали про честность к самой себе! Самое честное по отношению ко мне, что мы оба стараемся в браке, сильно поменялись оба. Иногда ввиду старых травм, что росла без отца, хочется бросить и жить самой с сыном как моя мама, но это не честно ни ко мне, ни к сыну, ни к прекрасному мужу! Хотя может сбежать от этих домочадцев иногда хочется всем абсолютно 😄
Моя бабушка всю жизнь жила с дедушкой.
Он не бил, пил. Практически не работал.
Когда дедушка умер, бабушка выдохнула и начала жить спокойно и свободно.
Она рассказывала, что пыталась с ним развестись, а ему идти некуда было и он на скамейке около дома жил, пришлось обратно его пустить, потому что а что скажут люди? Город маленький.
Разве это хорошо?
Поэтому пусть люди разводятся, не мучают друг друга и живут а радость, если это необходимо.
Уже 15 лет вместе. Расходится - значит искать кого-то нового. Ну пара месяцев прикольно. Но леееееень. Я ленивая, мужа устраивает. Он храпит, меня пока устраивает. Мы из поколения "чиним, а не выбрасываем и покупаем новое". И нам двоим это нравится. Не сглаживаем углов, не работаем над отношениями - мы живём эту жизнь, а работаем мы на работе. И орём, когда эмоции, и молчим, когда понятно без слов, мы уже тандем.
П. С. Мы не женаты 😁
@mommykriss ну наглядный пример: моё неистовое желание быть сурмамой. Муж сказал: мне по фиг, не мне рожать. Хочешь иди
@alina_2023, так я как раз об этом)) это же принятие тотальное. Такое так редко бывает. Ну да бесит. Но вот такой он у меня. А она у меня такая. И он про себя все знает и открыт и Вы тоже. Нет проекций уже и розовых очков. Понятно, что вряд ли такое бывает с самого начала отношений, к этому только прийти можно )) и здесь и есть гармония, не как в кино а настоящая, бытовая, жизненная. Очень мало кто позволяет другому человеку просто быть таким какой он есть, даже не соглашаясь внутри с чем то
@mommykriss вы вот написали так глубоко. Я даже о таком не задумывалась. Завтра мужу прочитаю вашу мудрую мыслю, пусть думает о ней
Люди не умеют слушать друг друга, принимать ответственность за свои поступки и слова, из вне на уши могут присесть
Развод это не дело минуты, это долгие размышления, это попытки исправить, но по итогу выбор себя и спокойствия
Умение говорить, что не нравится, принять и исправить это не каждому дано
Поломать всегда можно успеть, но не всегда поломанное стОит чинить, иногда это сломалось от плесени
Скачок нервных расстройств, люди больше не могут терпеть то что раньше было проявлено не так ярко в их второй половинке😁
Мне кажется, в сложной ситуации надо посмотреть на себя. Да, мы 99% времени смотрим именно на партнера — он должен, он виноват, я вот и так стараюсь, а он нет.
Позиция жертвы и вечно обделенного человека.
И я так говорю, потому что сама такая.
Но фишка в том, что никто, кроме меня мои дыры в душе не закроет. Партнер мне не должен. Мы вместе для чего-то общего, а не для того, чтобы лечить друг друга.
И вы верно написали, что себе надо задавать вопросы.
Уйти можно всегда, но будет ли лучше? Ведь от себя не уйдешь😏 и если есть проблемы внутри тебя, то они аккуратно запакуют вещички в чемоданчик и придут вместе с тобой в другие отношения.
Работать надо даже ни столько над отношениями, сколько над собой. И если уж корректируешь партнера, то корректируй и себя тоже.
Когда в 90 «разрешили разводы», половина военных развелись, раньше им не положено было, это могло повлиять на повышения, если у тебя нет семьи. Или квартиру дожидались. А общем все это и всегда было, слава богу есть выбор. В внутренне статистика была всегда такая же, только на бумаге не увековеченная
Вы реально считаете, что женщина с детьми малолетними не хочет сохранить брак?
Какая работа над отношениями?
Когда наши русские женщины разводятся, уже исчерпаны все варианты, а на мужике можно ставить клеймо "козел"
Я где такое писала? Что женщина с детьми не хочет сохранить брак?
Единственное, что я считаю, что надо с собой честно поговорить и решить, что я сама хочу и как мне будет лучше и на что я готова для этого пойти. Потому что нет легкого пути. И уходить тяжело и оставаться тоже.
Наши русские женщины разными бывают и мужчины тоже, ко всем в голову не залезть, я бы так не обобщала
У России две беды: отец ушел из семьи и отец не ушел из семьи 😉
Ну, как сказать…. Если о говорить о недостатках/привычках/манерах человека, с которыми он и был - это один вопрос. Если речь идет о неуважении, неверности, абъюзе - совсем другой. Если в первом случае - можно притереться/договориться/подкорректировать, то про второй случай - беречь тут нечего.
А по поводу разводиться из-за малейших сложностей или работать над собой и отношениями. Считается, что правильно - это работать над собой, искать компромиссы, стараться сохранить брак.
Но во-первых, люди разные, кто-то может легко меняться, а кто-то полон таких травм, которые раскопать и поменять уже нельзя и ему проще искать своего человека.
И ведь это касается не только брака. У людей очень разные стратегии не только в браке, но и с друзьями, с работой, с детьми. Кому-то проще менять работу каждый год как только тут надоело и нет внутренней мотивации и интереса, кому-то удобнее держаться за одну 10 лет и максимально настроится на построение длительных отношений внутри этой компании.
Я думаю, нет правильного. Люди разные. Главное, уметь распознавать тех, кто из-за своих особенностей может причинить слишком много боли (нарциссы и т.п)
Иметь партнера, который впал в сильную аддикцию и который без конца готов работать над отношениями без результата, потом ненавидеть тебя, за то что ты сдалась - это тоже иногда тяжело и не плюс.
Не все люди такие идеальные с детства, без травм, не все имеют столько сил, чтобы выковать из себя идеального супруга. Они тоже имеют право на счастье, пусть и в трех четырех браках за жизнь
Спасибо за адекватный пост. А то тут такие посты в топе , когда женщина выбирает себя в первую очередь, проработав с психологом , и дети, семья это на не знаю на каком у неё месте, ведь нужно думать о семье. А когда пишешь мнение что семья это главное, то меня сразу в чёрный список. Ведь главное психолог и то что он сказал
А я тоже психолог🤣🤣 но по возможности стараюсь помогать браки сохранять и улучшать😄
Меня воспитввали что брак это один раз на всюс жизнь. И я сразу искала годного человека именно для такого. У меня в семьме разводов не были ни у кого, все нормально живут до старости. У мужа тоже разводом не было у родных. И мне это кажется нормой. Никто никого не бьет, под забором не валяется.
С другой стороны, я смотрю на тех, кто много лет в браке, и вижу, что женщины слишком многим жертвуют ради статуса замужней, и им это настолько приелось, что они уже себя не понимают.
Многие годами живут в слепых психзащитах, там уже ни индивидуальности, ни человеческого достоинства не осталось. И я даже не о случаях абьюза, а про обычные, "нормальные", как считает общество, отношения.
И тут действительно каждый выбирает сам для себя. Кому-то норм всю жизнь быть "функцией".
Я считаю, что брак это для удовольствия, если ты дома не счастлив, то зачем оно нужно?
Мелкие шероховатости можно обойти и сгладить, но если дома уныние, то нет смысла в таком браке.
Пы.сы. Мы в браке 21 год
Мне легче "починить", чем в новые отношения бежать (жесть в расчет не берём).
Вообще с ужасом об этом думаю, в 35+ это мало того, что надо всех своих "тараканов" подружить, привыкнуть к человеку, чтоб у него были хорошие отношения с моим ребенком, у меня с его, чтоб с родными с двух сторон все адекватно было, с бывшими супругами, с финансами, обязанностями, привычками...бррр нафиг надо. Все это чтоб лет через 7 прийти ровно к таким же непониманиям и "ой чёт чувства остыли")))
Да также было и раньше,возьму в пример свой класс школьный,у нас с отцами жило из 30 детей, человека 12 только , включая меня.считаб сейчас даже получше дела у людей.
Да никто не говорит что не было разводов) были. Просто сейчас еще больше их
Знаете ли, сохранять семью стоит тогда, когда есть что сохранять. Когда люди любят друг друга и готовы идти на встречу. Но на мой взгляд сохранять семью ради детей не правильно. Или когда кто-то гулящий (т. е изменяет), зависящий, не уважает и не имеет цели на совместное будущее, то зачем это терпеть годами?
Сейчас мода пошла на тренд "тяжёлый люкс - это полная семья". Но! Я считаю, что семья должна быть опорой , там должна жить любовь. Вот тогда это действительно ценность ☝️.
Я благодарна своим родителям(маме в частности) , что сохранили брак. Да, жести было много и мама часто 6оворит,что надо было уходить, но если смотреть сейчас - она 8 лет не работает, путешествует, папа полностью закрывает её финансовые потребности,как может старается.
12 лет в браке. И сейчас мы оба считаем его идеальным.
И это кайф, когда вы понимаете друг друга с полуслова.
Да, было много чего. И на гране развода были не один раз, в том числе по серьезным причинам. Но оба выбрали сохранить семью и пахать над отношениями. Да, именно пахать, потому что семья это ТРУД. Когда ОБА прилагают усилия, проявляют уважение, благодарность…..
Легче конечно, развестись, мало кто сейчас готов отказаться от своего эгоизма. (Исключение конечно измена, разные зависимости и т.п)
Это же относится и к сохранению брака и при этом оставаться несчастным (как выше писали про старшее поколение)…. Быть несчастным это тоже выбор человека🤷♀️Но быть ответственным = работать
@mamaneangela, говорить друг с другом и стараться слышать друг друга. Говорить о чувствах, о переживаниях.
А вообще за жизнь я поняла что главный стимул человека не творить дичь - боязнь перед Богом. Да, он может безумно любить жену, но не у всех это стимулирует не косячить….
@verkakam вот хоть кто то это сказал. Самая главная причина таких разводов это отсутствие веры. Когда человек считает что он тут самый крутой самый умный че хочу то ворочу. Захочу женюсь захочу разведусь и снова женюсь ну или выйду замуж. А для чего нужна семья для чего тебе был дан этот человек не думают. Очень поверхностное мышление, но каждого к концу жизни все равно пришпиливает. А те кто пишут что мол раньше терпели боялись осуждения. Так а может мудрость то в этом есть? Общество хоть держало если веры нет. А сейчас нормально не понравилось развёлся. Эгоизм. Не для тебя семья создавалась. Не для твоего наслаждения балдежа. Семья создавалась для детей чтобы ты их людьми вырастил. И терпеть это не про проглоченнные обиды которые копятся копятся а потом взрываются на человека. Терпение это про работу над собой. Про понимание что если тебе Бог дал близкого человека трудись и радуйся. Для Него старайся. Чтобы Бог был доволен твоими поступками. Никого ни в чем не убеждаюсь и не спорю 🙏 сказала что думаю. И как сама стараюсь жить.
Я всегда топлю за сохранение брака, особенно когда причина развода « уже не горит, мы стали разными» и прочая фигня которая почти у каждой пары спустя 5 лет жизни
Смысл уходить из одного болота и надеясь что новый принц на готове? Обычно этот новый принц становится таким же Васей через пару лет
Брак не место где надо брать эмоции и ходить с мокрыми трусиками 24/7
Брак это про надежного мужа рядом. Но понятие надежности у всех разное конечно
Статистика- это одно, но в каждой избушке свои погремушки. Каждый делает, как считает нужным
Мне как юристу, который много чего видел, жалко детей при разводе. И во многих ситуациях конфликты были решаемые. Просто люди не умеют разговаривать , ну или так друг друга бесят , что не получается договориться в бытовых вопросах.
Начнём с того, что браки изначально присутствовали и присутствуют практисески всегда и везде. Но о любви тут мало, всегда были взаимовыгодные отношения. Женщина получала защиту от посягательств других мужчин благодаря мужу и обществу, + вела часть быта, рожала детей от мужа. Муж обеспечивал охрану её и своего потомства, + добывал большую часть еды. Но женщина в большинстве случаев оставалась в невыгодном положении. Т.к. если её заподозрили в измене или обвинили плохом ведении быта, она могла стать "грушей для битья" или быть убитой. И тестов ДНК, камер, человеческого права там не было. Прав был тот, кто сильнее и увереннее обвиняет. А если жена вдруг сильнее, то другие мужчины его поддерживали, чтобы поддерживать данный уклад, даже если тот не прав. В племенах на уровне каменного века (да и не только) это до сих пор сохранилось. Конечно, когда люди стали умнеть, появились верования, а затем религии, которые стали подкреплять такие устои. Потому что общество должно развиваться в одном направлении, + в большинстве направдений это патриархат, где мужчина - главный. Мужчины согласились жить так, потому что у него в таком случае появлялась бОльшая власть над своим личным обществом (женой и детьми), и разводы стали почти невозможными для женщины. Как кое-кто сказал "Раб не мечтает о свободе, раб мечтает о своих рабах". И это было выгодно всем, с одной стороны потому, что контрацепции и защиты от насилия у женщин по-прежнему не было. Менталитет закладывается в голову с малых лет, чем менее цивилизованнее общества, тем дольше там живут такого рода традиции. А не так давно у женщины появились права, + контрацепция, + возможность работать на должностях, которые до этого считались мужскими, ещё и машину водить стало нормальным. Женщина в цивилизованных странах составила серьёзную конкуренцию мужчине, и даже без разрешений отца и мужа. И женщины вдруг поняли, что жить с теми, кто ими только пользуется, они не хотят. Кроме того, ещё и нет любви. Потому что жить в комфорте по договору взаимно-хорошего отношения, но без любви можно всю жизнь, а вот когда дискомфортно, - уже и любовь не спасёт. Кроме того, пришло осознание, что при плохих отношениях между родителями, детям тоже плохо и негативно на них сказывается, и при возможности выйти из таких отношений, многие сегодня ими воспользуются. Но из жизни общества традиции и устои очень долго уходят, их проще возобновить под новым соусом, нежели искоренить совсем. Счастливые браки бывают на самом деле, но это больше редкость. Потому что у одного из партнёров отношение ко второму не как к человеку, а как к функции. От мужчин это просто поголовно сейчас: либо они описывают маму, либо обслугу, либо и то и другое. У женщин чаще слова о том, чтобы понимал и обеспечивал необходимым её и будущих детей. По факту, чаще вижу, что женщины свою часть ожиданий от него выполняют, а мужчины чаще всего нет. Одной любовью сыта не будешь и ребёнка не прокормишь. А в декрете или финансовых сложностях, где женщина просела (например декрет, проблемы со здоровьем), многие мужчины проявляют себя просто отвратительно, и женщина это запоминает. И если нет сдерживающих факторов, то она уйдёт как только получится. Поэтому число разводов растёт. И заметьте сколько хейта от мужчин появилось в сторону женщин, не желающих новых отношений/брака. И насколько он жёсткий. Причём, мужчины пытаются запугать и устрашить то кошками и одинокой старостью, то религией, обвиняют в эгоизме😁. Не хотят мужчины отпускать вероятность иметь своих рабов, хотят хотя бы кому-то голову запудрить и наслаждаться. А вот равноценных и полноценных отношений они хотят, им чужда мысль, что женщина такой же настоящий персонаж, как и он, с которым надо считаться. Пока наше общество не перестроится на новый более цивилизованный лад, ценность семьи так и будет угасать. Но есть, конечно, механизмы сдерживания женщин, условия, в которых они не смогут жить и развиваться на уровне с мужчинами (по качеству, некоторые из которых уже ввели), тогда откатимся назад и снова будем жить так, что женщина будет терпеть почти всё. Наши мужчины, кстати, стали чаще рассматриватьдля брака приезжих женщин из ближнего зарубежья, которые хозяйственные и терпеливые, из сёл, с 5ю реальными классами образования. Угадайте почему?
@prosto_ta Вы прямо демонизировали мужчин. Рабов они хотят.
Да не хотят они никаких рабов. Мужчине, чтобы защищать свою семью, обеспечивать её, нужна предсказуемость и управляемость этой самой семьи.
Если муж пытается защищать и обеспечивать жену, пропадая на работе, а та орет, что он ограничивает её свободу и вообще не уделяет ей внимание, то тут только остаётся развести руками.
Если сейчас приготовить мужу завтрак и собрать обед на работу - это абьюз, не встает перед рабочей сменой к ребенку - совсем охренел, пытается контролировать расходы, потому что совершенно не понимает, как можно просадить месячную зарплату на маркетплейсах - это финансововое насилие, то какой исход всего мероприятия будет?
Нормальные женщины, хозяйственные, да, питающиеся едой, а не мозгом мужа чайной ложкой, вполне живут в браках и не думают разводиться.
Только процент таких дам все меньше и меньше в общей массе. Кругом же продвинутые, с границами, прямиком из терапии, с которыми так нельзя и ваааабче-то она не домработница, не посудомойка, не любовница и не нянька! А кто же ты тогда, неведомое ты существо?
Со стороны мужчин загонов не меньше на самом деле. Но про рабов это Вы загнули прямо
@mendelin Я говорю про то, о чём в большинстве своём вещают мужчины. Спроси женщин и мужчин кого они видят в качестве мужа и жены, так женщины просят любящего и понимающего, любви, в первую очередь, чтобы зарабатывал так, чтобы мог прокормить их. А мужчины почти все (именно жену) видят как робота, который будет его обслуживать. Другой вопрос про любимую женщину, мужчины по-разному оценивают эти понятия и не всегда их совмещают, особенно те, которые с опытом. И кем тогда является жена в его жизни, если к любви это не имеет отношение? И женщины, конечно, бывают разные, встречается всякое. Ноя написала про общий менталитет, "среднюю температуру по больнице", которая не в пользу женщин. Только и слышно сейчас от мужчин "меркантильные", "тарелочницы" от каждого второго, кто N-й год ищет себе спутницу жизни и боится, что его обкрадут на чашку кофе, а он свой секс или обслугу на дому не получит. Само восприятие женщины не у всех, но у очень многих не имеет отношение как к равному по значимости человеку, и в этом то и проблема. Женщина и с равными правами всё равно более уязвима остаётся, потому что слабее в среднем физически и во время вынашивания и взращивания детей (когда это только на ней). Многие это понимают и пользуются в свою пользу, почувствовав власть. Сколько женщин не может уйти от пьющих, бъющих, терроризирующих их (и детей), потому что сложились такие условия, что некуда. У мужчин таких историй намного меньше, где их обманули, обделили, избили и выгнали с ребёнком в никуда. Ещё раз уточню,что не про всех мужчин речь, нормальные есть, речь о том, что транслируется, будто такое поведение привычное и норма. И самое ужасное, что некоторые женщины будут такое их поведение оправдывать (так защищается психика, если женщина сама в этом, но уйти не может), либо растит "корзиночку" и рассматривает сыну именно жену-рабыню, чтобы не составляла конкуренцию маме и не перечила им с "корзиночкой". И да, абсолютная предсказуемость не нужна мужчинам, они чаще и дольше живут как раз с теми, от которых не знают чего ожидать, с теми что спокрйно слишком и предсказуемо им часто становится скучно 👌. И еду с утра взрослый человек может себе приготовить, если у него есть руки, а если он считает, что это не его царское дело, и жена именно "должна" всё ему делать как мама, обхаживать его, то с мамой и надо оставить,он ещё не подрос. Но если жене приятно и нравится делать ему завтраки, и что-то ещё, между ними есть здоровые договорённости об обязанностях - это нормально! А вот женщина должна быть то и это... Не должна! Она должна это своим детям, которых родит, остальное - это личные договорённости супругов о том, как и что они будут делать. Они, может, оба бизнесмены и быт с хозяйственной частью вообще не ведут. Женщина от этого не перестанет быть ни женщиной, ни человеком. Как и мужчина. Уже давно почти никто из них не ходит на охоту за зверем, не бежит в военные походы на 10летия и т.п.. Времена не те, мы столкнулись друг с другом как живые люди, личности, и рамки бывшей традиционной классической семьи тают (где люди в делах могли и не видеть почти друг друга). Цивилизованный мир должен научить людей, что брак - это именно союз, и что каждый в нём ценен и уважаем, даже несмотря на то, что каждый в нём со своими особенностями. Поэтому современная молодёжь идёт в это с осторожностью, никто не хочет быть использован, каждый хочет видеть в этом смысл для себя, а не пртому что это норма или кто-то сказал, что пора.
@prosto_ta Во все времена брак - это союз, и каждый в нём ценен и уважаем. Так было всегда. Чем тяжелее времена, тем больший спрос с супругов. Это тоже было всегда.
Если один в тяжёлые времена будет манкировать своими обязанностями, то вся семья может погибнуть в буквальном смысле от голода (если отец недостаточно напашет) или холода (если мать поленится и недостаточно натопит хату и дров заготовит). Чем цивилизованнее мир, тем легче жить в целом. И вот уже кажется, что и обязанностей никаких нет. А к чему все сводится? Ходить на работу, зарабатывать. А дома на хозяйство специально обученных людей нанять.
Да, если доходы позволяют, так и можно сделать.
А в среднем люди живут просто и понятно. Общий быт, работа-дом. Для женщины нормально ожидать от мужчины обеспечения семьи. Равно как и мужчине нормально ждать от женщины ведения быта. Если дама это называет рабством, то у неё есть какие-то внутренние сложности.
Современная молодежь вполне себе идет в браки, и женятся, и детей заводят. Смысл такой же, как и всегда: своя семья, своя общность, единомышленники и поддержка.
Вообще, это очень грустно.
Сейчас, к сожалению, две главенствующие крайности — чуть что — побежали разводиться из-за первой же проблемы. И вторая — бьет, пьет, изменяет, но нет, надо держаться крепче и рожать 5-ого ребёнка 🥲
Я много об этом думаю, и соглашусь, что часто проблема не в партнере, а в самом человеке. У меня перед глазами двоюродная сестра, которой к 35 годам еще не удалось создать семью. И проблема не в мужиках-козлах ( хотя и в них тоже), но именно первопричина - в ней. Отчетливо это вижу, и очень горько от того, что проблема не во внешних факторах, а внутри нее, а она пока что этого не понимает.
Соглашусь, что идеальных нет. Есть твое или не твое, и есть внутренние убеждения, с чем я готова мириться, а с чем - нет. Прекрасно, что сейчас развод перестал быть таким… не знаю, табуированным, что ли. Нет ничего хуже чем жить не своей жизнью.
У моей двоюродной сестры подобная ситуация, но на нее очень сильно повлияла мама ее, которая еще со школьных времен говорила, что выбирать надо перспективного мужика, в итоге к 36 годам нет семьи, так с мамой и живет, хотя были поклонники в нашей молодости, но видимо маме не нравились🤦♀️
@katya2005, у моей сестры тоже мама оказывала влияние - в подростковом возрасте говорила что она будто королева и никто ее не достоин, а как время пришло - стала капать на мозги что пора замуж. В итоге она ждет от мужчин того, чего не один ей не даст. Она хочет все так же быть королевой, но на этом семью не построишь.
Я тоже много размышляла на эту тему, и пришла к выводу, что идеальных людей нет, все со своими привычками, характером, и мне проще закрывать глаза на некоторые недостатки мужа с которым я уже 15 лет, я его модно сказать сделала под себя 😂 чем искать нового и он все равно будет не идеален. Но я говорю про маленькие косяки. Если мужчина унижает, бьет и тд это совсем другой расклад
@katya2005, ага, и такое бывает, ищут получше, а выходит еще и хуже 😁
Да , мы с мужем так же считаем . Есть у нас друг у друга свои загоны , но мы про них знаем и смирились . Главное глобальные вещи нам нравятся друг в друге и мы умеем разговаривать . Я уже не могу жить с другим человеком , я с мамой своей уже не могу больше 2 х дней жить , я хочу к мужу , с ним мне комфортнее .
@danilennatalya, вот и у меня так же, уже родной человек) я же тоже не идеальная☺️
Моя свекровь и свекр просто ненавидят друг друга, зато не развелись. Моя бабушка один раз вдова и два раза в разводе, зато живёт в свои 80 с классным дедом, у них весело и делает всё по дому сам, так как бабушка физически больше постарела.
Мама тоже всю жизнь пыталась сохранить семью с папой, который жил на две семьи, его вторая женщина тоже очень пыталась сохранить. Ну вот он сейчас и живёт с той женщиной, а мамочка умерла молодой, успев всего несколько лет побыть любимой во втором браке, а ведь развелась бы раньше могла бы много лет жить счастливой...
Поэтому лучше не бояться быть одной, чем оставаться там, где всё уже умерло.
Согласна, в первую очередь надо выбирать себя, когда нечего сохранять🤦♀️Тоже знаю несколько семей, которые живую в отвращении к друг другу уже много лет, но не разводятся, боятся что-то менять, возможно навеяно воспитанием, где развод-позор
Мои родители развелись, когда мне было 17 лет, отец начал общаться с другой женщиной, я знала, мне было обидно за маму, я все рассказала ( не жалею об этом), отец меня обвинил в распаде семьи и тд, после этого мы не общались🤷♀️
Но самое главное то, что мама обрела свободу от абьюза, отец был счастлив со своей новой женой, все к лучшему, но гордость не позволила ему вернуть со мной общение🤷♀️сейчас отца уже нет, мама так и не захотела больше вступать в отношения, до сих пор отдыхает от всего прошлого
Как ужасно, что обвинили Вас(( еще и обиделся. Как будто Вы толкнули отца на измену(( переложил ответственность за свой поступок на ребенка(
@mommykriss, именно так, но свою гордыню не переборол, хоть и та ситуация только пошла всем в плюс 🤷♀️я не осуждаю, давно отпустила ситуацию
Согласна. Часто читаю, как люди разводятся по причине условно "не так посмотрел", конкретно - из пальца высосанные причины
Мне кажется раньше разводов было меньше еще потому что организовать это было сложнее. Где жить? Как детей поднимать? Поэтому люди пытались сохранить брак в том числе. Не просто терпели а именно сохраняли. Плюс много работали и виделись реже и уставали друг от друга меньше. Плюс соблазнов тоже было меньше (бары, рестораны, отдельный отдых и пр). Плюс не было психологов и личных границ
Да, когда надо выживать это сплачивает😅 И времени рассуждать, кто мне подходит больше, тоже не было почти😄
@mommykriss, да я как раз об этом) у нас с мужем прекрасный брак, но когда он выходит на удаленку мне его становится много 😆 при этом мы вместе работали в офисе и это так остро не ощущалось!
@imonova91, понимаю😄😄 личное пространство очень важно, чтобы все отдохнули и соскучились😄
Все довольно просто - в отношениях должно быть лучше, чем без них.
А кто на что готов в этих отношениях уже индивидуально, если обоих это устраивает.
Ох.... Моя мама прожила с отцом долгие годы мучений, врагу не пожелать. Но на развод подала когда мне было 15 и я сказала "мам, мы уезжаем".
Моего отца к сожалению ничего абсолютно не меняло.
Но есть у меня и другие примеры. Когда муж и жена спустя 20 лет развелись, пожили врощь чуть больше года и снова сошлись, душа в душу.
Но все равно я рада что сейчас те времена, когда женщина может сделать выбор
Сейчас такое время,что никто ничего не хочет терпеть.Мы легко меняем партнеров,мужей и работу.Раньше все сидели в одной квартире,с одним мужем и ходили на одну и ту же работу.
Я не знаю,хорошо это или плохо..Браки распадаются из-за малейших сложностей -муж теряет работу,жена уходит,жена толстеет,муж уходит.Всё слишком просто в нашей нынешней жизни
А я проще смотрю. Не хорошо и не плохо само по себе как тенденция. Но хорошо, если при этом людям комфортно. Плохо, если они от этого страдают. Страдают, когда сохраняют что себя изжило. Или страдают, когда поспешат разойтись(
Хотя вот лично для меня брак имеет ценность и значение. И если люди приходят ко мне как к психологу с проблемами, я все возможное делаю, чтобы помочь им их брак сохранить и улучшить. Но если лошадь сдохла и люди не хотят🤷🏻♀️🤷🏻♀️🤷🏻♀️ приходится хоронить
Мои родители всю жизнь вместе (40 лет в браке), родители мужа так же всю жизнь вместе. Никто ни о чём не жалеет и разводиться не планирует. Я как-то выросла с уважением и серьезным отношением к браку. Поэтому с мужем тоже не сразу в ЗАГС пошли. Мы поженились с полным сознанием нашего выбора. Для меня такая статистика показывает инфантилизм. Люди, которые сожительствуют (без официального брака) явно адекватнее и ответственнее тех, кто пулей в ЗАГС бежит.
Ой да, есть такая тенденция у некоторых девушек особенно молодых, замуж очень хочется поскорее😄
Когда вырастет хотя бы одно хоть сколько-то психически здоровое поколение, тогда и будет меньше разводов (да и браков тоже)
Мы пока не умеем сами над собой работать, куда уж там над отношениями
С каждым новым поколением мы к этому стремимся😄 но вот возможно ли это вообще..
@mommykriss, конечно идеально не будет, но наступит момент, когда будут преобладать наименее травмированные, с границами, осознанные и тд)))
Что плохого в разводах? Бывает чувства проходят, человек имеет право на развод, бывает насилие в семье, оскорбления, муж игроман, алкаш, наркоман, с какой стати это надо терпеть?
Нормальные браки и семьи не распадаются, а если развод произошел, то значит к лучшему все.
@ritamargo92, я и за практику психологического консультирования столько причин повидала, что и такое не редкость😁😁
@ritamargo92, просто они собачатся, собачатся, и всем это надоедает, и домой идти уже не хочется, там всегда скандалы по неубранной чашке и грязном носке, и дом превращается не в отдых, а в место ссор и склок, и обижаются и не разговаривают месяцами. Жизнь сами в ад превращают
@mommykriss, да конечно всякое бывает) еще такое бывает что люди встречаются и женятся с одними внешне людьми, а они потом превращаются совсем в других.
Например познакомился с девушкой стройной очень, а после брака она стала прям полной (не бережность и роды, а просто стала много есть и назвать это гормонами), и ей говорит муж, ешь меньше и злится, это пример тоже моих знакомых. Вот и думай причина это потом развода или нет. Кажды прав со своей стороны. Мужчины конечно меняются еще чаще в худшую сторону, но большинство женщин к такому лояльно.
Цифры не впечатляют, пока они оторваны от контекста. Смысл сравнивать, сколько людей женились с теми, кто пробыл в браке n лет? Когда женится поколение демографической ямы, кол-во браков небольшое в любом случае, но % браков от всего населения может сохраняться пропорциональным на протяжении всех лет. Поэтому я бы смотрела % браков от соответствующей возрастной группы и если он снижается, тогда бить тревогу. То же самое с разводами.
Это самый занудный комментарий в мамлайф 😆 И при этом все правда
Мне кажется, что просто люди вступая в брак на самом деле не готовы к нему. Сами по себе еще не сформировавшиеся личности, поэтому и брак у них неполноценный.
Когда люди сами по себе зрелые личности, с четким пониманием ценностей, тогда и партнера они выбирают взвешенно, и по жизни у них общие цели.
А когда парень и девушка ни то ни се, тогда и брака нормального не будет.
Ну и еще есть же разные темпераменты, когда в паре кайф поругаться, да друзьям пожаловаться.
Да есть такое. Только пока в брак не вступишь и не узнать к чему ты был готов, а к чему нет😄 как и с материнством😁
Количество разводов сейчас зашкаливает в том числе благодаря психологам, вчера вот только обсуждали с подругами Лабковского, по его мнению если что-то не устраивает в партнере, говоришь, не понял - все, развод и тапочки почтой😁 я не верю что есть семьи в которых обоих супругов устраивает абсолютно все, в любом случае семья это про компромиссы, и компромиссы не обязательно в разрезе я делаю так как она или он хочет, но и я забиваю на то что он разбрасывает носки по дому к примеру, потому что в принципе я могу с этим жить и в остальном мне с ним комфортно, где-то ты закрываешь глаза, где-то муж. Конечно есть ситуации где уже супруги не могут идти на компромиссы и необходим развод.
Согласна, две знакомые так развелись после посещения психологов и всяческих расстановок🤦♀️они стали осознанными, а мужья остались на прежнем уровне🤷♀️варианта работать над отношениями не было даже
Меня в муже устраивает абсолютно все. Никакие носки не могут иметь значения вообще, это смешно просто. Где носки и где человек
О, Лабковский это вредитель, и не психолог он, а шоумен. Гражданин другой страны, ведущий деятельность против института семьи в Российской Федерации.
Легко судить, пока сам не столкнешься с разводом по собственной инициативе.
Раньше было стыдно развестись.
Как раз раньше жили и сохраняли брак из-за внешних факторов. А сейчас стали думать о внутренних. Конечно, везде есть исключения.
Но иногда, когда общение приходит не к компромиссу, а к разговору «со стеной» с обеих сторон, сохранить брак, а не обычное сожительство, очень сложно.
Спасибо, что поделились своим опытом. Здесь как раз и есть та самая внутренняя честность с собой. Не сбегать при первом конфликте, но и не оставаться из страха или стыда, предавая себя. Любой выбор сложный. И уйти и остаться. И ваш пример о том, где сохранять брак как раз насилие над собой. Это про тупик, а не сглаживание бытовых углов. Обнимаю 🫂
Я когда читаю про «раньше было…»
Все чаще понимаю, что моя семья вообще не вписывалась в рамки того времени
Моя бабушка 1955 года рождения, разводилась 3 раза, прабабушка 1932 года разводилась. Всякие двоюродные тети,дяди седьмая вода на киселе, тоже были разводы. И вот это «а что скажут люди?» Как будто мимо прошло, всем было пофиг. Недавно разговаривала с бабушкой, она говорит разводились, как и все, очень мало в ее окружении, кто терпел. Ее окружение вообще свободолюбивое. И многодетных вообще нет.
Мой папа из деревни, так там вообще садись и пиши санту Барбару по каждой семье практически 🤷🏼♀️
Конечно, это ничто для статистики, маленькая выборка, но в моем восприятие это было, и это есть сейчас. Возросло, да, возросло
Поменялось мышление, появились новые возможности. Но как по мне, как будто и не сильно отличается ( опять же только из-за того, что в моей семье это было, я это видела и не сильно удивляет)
@mommykriss, ну вот иногда читаю что-то из серии «а вот раньше» сопоставляю со всеми историями что слышала, и что-то вообще не сходится
Даа, у меня так же бабушка из деревни, 1913 года рождения с первым мужем разошлась, когда поняла, что он не старается для нее. Представляю себе, какой она мужественной была для того времени и того места жительства!
@irenanich, у моего мужа и у бабушки и у дедушки его второй брак. Т.е. они оба в разводе друг друга повстречали.
Очень интересная тема для обсуждения.
Я была замужем первый раз с 22 до 23 лет. Там было все: абьюз, рукоприкладство, издевательства, измены, а итогом стало осуждение и тюрьма. И там нечего было беречь с моей стороны. Он, конечно, кричал, что я предатель и бросила его когда он в такой тяжелой ситуации был. Но он забыл упомянуть, что когда он был ещё под домашним арестом, он в часы прогулок ходил и изменял мне, он создал страницу в каком-то приложении для знакомств и крутил там с бабами. Вот что тут беречь? И зачем?
Мой второй брак - это мое спасение и мой крепкий осознанный выбор. Встретив своего нынешнего мужа, я поняла, что все, что было до него, стоило перетерпеть, чтобы в конечном итоге встретить его. И иногда у нас тоже бывают недопонимания, но в 99% нашего брака мы душа в душу живем. Поэтому этот брак я готова сохранять и хранить наш очаг, готова сглаживать углы, готова прогибаться и прощать.
@knopka-1990, спасибо большое! Но кажется судьба меня все равно испытывает. Не смотря на отличные отношения с мужем, у нас 5 лет не получается забеременеть 🥹
@elbrunetka, пусть у вас все получится 🙏 Вы достойны, милая🙏🙏🙏🙏
Кто тут пишет, что раньше было так же - нет, разводов действительно стало больше и отношений в течение жизни стало больше.
Ну жизнь имеют право лучшую же искать
Нового ковбоя
Который алименты на 2х имеет
Такая статистика
Ниче не придумываю
Очень хороший пост.
Идеальных не бывает,
понять с какими недостатками готов смирится и найти человека который примет тебя с твоим недостатками.
Не играть идеальную, а показывать настоящую себя.
Спасибо за такой вдумчивый комментарий🫶🏻 очень ценно что Вы прочитали именно суть
В разводах нет ничего катастрофичного. Активная жизнь значительно удлинилась, можно до 90 лет бегать здоровым. Строгих четко предписанных жизненных сценариев нет. В молодости ты карьерист, к 40 годам дауншифтер путешественник, к 60 открыл овощную лавку. Люди за длинную жизнь могут сильно меняться и не обязаны быть одинаковыми. И в паре каждый может измениться так, что совместная жизнь уже невозможна.
Поэтому да, люди остаются моногамными, но все движется к тому, что за жизнь у большинства случается несколько браков.
К счастью, люди еще научились сохранять отношения после разводов, а не как в 70-е, и все больше детей общаются с обоими родителями без проблем
Очень классная мысль! Что мы правда меняемся в течении жизни и если понимаем, что уже переросли друг друга и сами отношения, почему бы не пойти дальше каждому своей дорогой)
Люди просто жили в одной квартире , не разговаривая друг с другом так же порча жизнь друг другу. Развод это же не прилично . И не в поколении дело. Поколение наших родителей и дедушек бабушек так же не умели строить отношения, создавая семьи пооому что «надо». Кучу примеров старшего поколения знаю и выросла в таком. Не дай бог так жить
Да и такое было, и разводились кстати тоже. Просто никто не спрашивал «как я хочу». Если системой было так надо, значит надо
Как же я рада, что за развод в наше время не клеймирубт. Раньше развод - это что-то страшное было. На самом деле, это лучше что я сделала за свою жизнь. Изначально выбирать « того самого» не получается в 19 лет. Тут неопытность и заниженная самооценка. И только к 30 мозги появляются. Теперь я топлю на а брак после 30
А когда раньше? Моя бабушка развелась. Даже не думала. Мама тоже спокойно развелась. Никто не клеймил. Единственное, про маму. Судачили, что 2 раза замужем, и два развода. А про первый развод все нормально относились.
Правда, кстати)
Про это очень хорошо написано в книге "Москва слезам не верит", момент на описании женщин с хлебозавода.
Как они после 30 обабиваются, мол замужем была, ребёнка родила и все-запустилась, как и муж с ней рядом.
Развод раньше, это стыд, клеймо разведенки, да чего уж, и сейчас говорят так.
Фраза "разведенка с прицепом" никуда не исчезла
Выросло поколение эгоистов, «я хочу», «я не хочу», «мне плохо» или «мне недостаточно хорошо». не готовы люди ради друг друга напрягаться. В радости готовы, а в горе нет .
@mommykriss, ну, возможно, кто-то и растет совместно преодолевая кризисы. У меня, к сожалению, не так. Я теперь смотрю на человека другими глазами и понимаю, что у нас разные ценности и не так много общего.
@twobytwo, да нет правильного пути, и никто не обязан вместе расти в одном направлении. Можно вырасти в разные стороны и разойтись и это тоже хорошо, это честно и на это нужна сила
Ну и слава богу, что люди имеют возможность и желание разводиться. Мои родители развелись и слава богу) мама теперь спокойная, редко нервничает и проживет еще долго благодаря этому )))
Ну а папа…)) он сменил несколько женщин, осмыслил жизнь и теперь тоже счастлив 😊
Если конечно, люди разводятся из-за ерунды- это одно дело, а если по делу - почему нет??))) но тут вопрос, почему такие инфантильные люди вообще поженились 😁короче говоря, чужая семейная жизнь - потемки.)))но мне глубоко все равно, что у других за забором, если это не касается жизни и здоровья этих товарищей 😁
К сожалению очень большой % разводов это домашнее насилие, как физическое, так и эмоциональное. И измены.
Если бы не эти факторы, то например я бы даже и не задумывалась о разводе.
Но это я, а есть же и другие причины - здесь я бы посоветовала пойти к семейному психологу.
Вот всегда так говорю. Если речь идет об аморальщине вопросов нет. Но когда банальные вещи, но два вроде бы взрослых человека не могут договорится, то психолог в помощь.
У меня есть знакомая, которая развелась просто потому что считала, что муж ее не понимает. Хотя по факту, ей бы тоже психолог не помешал. Что-то изменилось в ее жизни? Нет. Потому что куда бы ты не бежал, ты берешь с собой себя! И вот тащит она багаж своих тараканов, и удивляется почему за 2 года еще ни один мужик не согласился тащить его за нее.
Я за разводы, но вопрос в чем его причина? Знаю семьи, которые разводились из за измен партнера, а есть так же знакомая девушка, которая развелась из за того, что муж постоянно помогал маме, кстати не столько финансово, сколько "руками", "привези-увези".
Ну смотря сколько времени он проводил с матерью.. Некоторые мамы не могут отпустить своих сыновей. И тогда я понимаю деэевушку, которая решила отойти в сторону.
@masya8 Нет, там не маменькин сынок, там асоциальная мать, скорее
@nikol2023 это всегда тандем. Такая мать сама не отстанет, только он может прекратить. А он не хочет, потому что боится маминого неодобрения.
Раньше столько же было разводов, просто официально не разводились потому, что было не принято. Жили вместе и жалели всю жизнь, что поженились. Млн знакомых и родственников, которые не развелись, потому что «ну как это развод, а что родственники скажут?». Тетя осмелилась на развод в 60 лет. И теперь говорит, что была дурой и надо было не родственников слушать, а уходить еще 20 лет назад.
А сейчас просто люди не терпят, не слушают и не ждут, а сразу меняют свою жизнь. И я считаю это правильно.
@yulial.91, это так обидно, когда мама не поддерживает(( еще и в таких ситуациях, угрожающих жизни как с кс, и когда речь о качестве жизни с супругом🥺 очень жаль( обнимаю Вас 🫂
@mommykriss спасибо. Год терапии с психологом и в целом позитивное отношение к жизни помогло справиться и смириться с этим. Грамотное окружение, новые отношения вносят в мою жизнь счастье)) не смотря ни на что. С мамой сократила общение до минимума
@yulial.91, кошмар. Самое обидное, когда мама не поддерживает, это больнее всего. Но вы сделали правильно. Вы выбрали свою жизнь и свое счастье! Желаю вам быть счастливой 🩷
Раньше столько же было разводов, просто официально не разводились потому, что было не принято. Жили вместе и жалели всю жизнь, что поженились. Млн знакомых и родственников, которые не развелись, потому что «ну как это развод, а что родственники скажут?». Тетя осмелилась на развод в 60 лет. И теперь говорит, что была дурой и надо было не родственников слушать, а уходить еще 20 лет назад.
А сейчас просто люди не терпят, не слушают и не ждут, а сразу меняют свою жизнь. И я считаю это правильно.