Как я справилась с хронической болью и заеданием эмоций

Продолжение дописала поста ниже.

Третий год и тело сдаётся, болит всё и везде. Немеет, жгёт, стреляет, скручивает, ноет.

Каждый день приносит новое. Если добираешься до врача, то прописывают фигню и несуществующие диагнозы либо, после кучи анализов, разводят руками.

Обезболивающие горстями, но не помогают. Еда способна снять напряжение, снизить акцент на боли, снова спасибо, друг-еда, + 15 кг за три года. Было бы гораздо больше, но я очень много двигаюсь.

Подход к зеркалу порождает ненависть, хочешь стать невидимкой. Никому не говорила, но мне казалось я близка к селфхарму от ненависти к телу. Так много злости было к нему. Даже сейчас когда пишу, поймала себя на том, что с силой стиснула зубы.

Я смотрела на людей и не понимала, почему они при любом весе классно выглядят, а я при 85 вот так.

Боль больше всего поселилась в лице и доходила до помутнения сознания, ещё немного и в конце этого туннеля мог забрезжить не просто свет, а вход на тот свет.

Нет, у меня не было суицидальных мыслей, но чтоб я сказала продлись эта агония ещё год, кто знает. С каждым днём я проваливалась всё глубже: я ненавижу тело, а оно в отместку даёт боль.

Дальше меня ждал неожиданный диагноз депрессия, начало лечения с растерянностью, с наконец-то правильной мыслью "отстань от тела, оно офигенное и сильное, люби его, не худей, а лечись" и сумасшедшая поддержка от мужа. Если вы не знаете, то он он дан мне за спасение целого автобуса школьников с котятами на коленях в прошлой жизни и мой ангел-хранитель во плоти. Он держал меня за руку и отгонял все мои страхи и тревоги, объяснял побочки и настаивал себя беречь.

Сложности, побочки, привыкание и вдруг осознание, что заесть эмоции не хочется.

Что это? Я наелась? Чувствую, что больше не хочу и не могу впихнуть в себя еду?! Первый раз, за обедом я шокировалась от того, что больше не хочу есть.

Отказа от продуктов и подсчёта калорий у меня не было. Просто в один момент по капле стали возвращаться нормальные отношения с едой. Начни я судорожно сидеть на диете, уверенна, что маятник кошмара качнулся бы в другую сторону.

Ем всё что хочу, когда хочу. Просто "хочу" стало адекватным.

Конечно, выбирая что съесть, отдаю предпочтения блюдам с углеводами, жиром и белком, более полезные и правильные. Но бегать по дому, заламывать руки и "добирать белка" или вписываться в калораж, нервно забивая еду в Фастсекрет не моё, а шаг к РПП.

Ем сладкое, "вредное" – это 20% дневного рациона. Не то, чтобы считала, просто когда у тебя три приёма пищи нормальные, то реально остаётся процентов 20.

Не заморачиваюсь на еде, не думаю о ней, не анализирую – она способ насыщения, не сошёлся на ней мир.

Порции значительно меньше, да. Чётко отслеживаю когда голод, а когда попытка заесть эмоции, усталость – весь год посвятила этому, там где совершаю ошибку всегда. На самом деле провела очень большую работу по знакомству со своими привычками пищевыми. Записывала, запоминала, анализировала.

Прям список ред флагов есть:

– хочется больше сладкого

– плохо сплю, значит появится аппетит

– еда под тв и книги

Произошёл интуитивный отказ от колбас, сосисок, фастфуда.

Второй год не ем ничего такого, прям воротит. Полуфабрикаты никогда и не ела в целом, сейчас предпочту остаться голодной, чем съесть пельмени покупные. Конечно, в них нет ничего плохого, не подумайте, нет вообще плохой еды! Просто мне стало невкусно. Ещё кофе перестала любить, а я готова была его пить литрами. Раф, капучино, латте...в один день отказалась. Мне свойственно отказываться одним днём, я так 12 лет назад попрощалась с алкоголем, 11 лет с сигаретами.

Зато полюбила творог, даже до фанатизма – один приём пищи из трёх в день. Творог 5%, сметана 10 или 15%, орехи, банан или малиновое варенье – пища богов.

Кстати, у меня нет совсем перекусов, не хочу.

Мне бы овощей и фруктов побольше, прям считаю плохо с этим.

С продолжением лечения, с уходом боли, в прошлом феврале пришла физическая активность.

В удовольствие бассейн, ходьба, растяжка, иногда скакалка, иногда бег, полгода назад начала заниматься боксом.

Никакого насилия над собой. Вот это "надо" не для меня, ведь заставлять получится недолго, а надо на очень долго.

Сначала непросто, сейчас значительный прогресс, мышцы там, где не были, всё тело из мышц: напрягаю ноги, руки и тащусь от рельефа.

Предпочитаю сделать чуть-чуть, чем ничего. Тело уже само требует активности, как наркотик.

Нет отёков, не смотря на Мирену и склонность к ним. Понятно, что перед КД они приходят, но мне они даже нравятся:)

Из забавного:

- есть вопросы что вколола в нижнюю часть лица или сделала с комками Биша, что идеальные скулы.

- на каких я уколах похудения.

А чего расстроилась-то, увидев 59 на весах? Радовалась бы.

Но я уже не хочу худеть, не хочу быть меньше 60.

Мои параметры, вчера после КД, когда вся вода схлынула: 90-64-95 и это при росте 168 уже ближе к худобе.

Вот прям надо вспомнить стоп-слово и дальше работать над выносливостью, мышцами и здоровьем. И правильней подключать силовые, но больше 3 кг нельзя ж с Миреной поднимать, я хз. Пока оставлю всё так.

Кто б сказал мне, что буду слово "худая" использовать в свой адрес...

Продолжаю жить и любить себя! И если вернусь обратно в 85, то всё равно буду любить.

Моя ценность не определяется цифрой весов, как и ваша!

Тело не оболочка, это мы и есть. В моей голове, словно, отделяла себя от него, а это плохой путь. Я есть моё тело, я есть любовь.

О, как я весь год ухаживаю за собой, влюбляю себя в себя же! Да я словно горячий юнец, который только закончил школу пикапа!

Считаю, что долюбить себя самой же – офигенная цель на всю оставшуюся, долгую жизнь.