Как наладить отношения отца и сына, если они вечно ругаются?

Возможно ревнует и ему не хватает любви и внимания

Ну и вот такие темы конечно не стоит практиковать, надо не ребенка бросать (крайне инфантильный поступок) а разговаривать и разговаривать

Это ваше отношение к мужу это проецирует старший

Мне кажется,когда не складываются отношения у ребенка и родителя,то вины ребенка в этом нет. Папе нужно разбираться,почему нет контакта со своим сыном.

Ну здесь отец должен контакт налаживать, с ребенка какой спрос? Взрослый мужик скандалит с восьмилетним сыном, пусть почитает книжечки по возрастной психологии, в его интересах, чтобы между ним и сыном было доверие, уважение и любовь

А кто налаживает этот конфликт потом? Вы помогаете?

Мне кажется вам не стоит лезть в эти отношения, они сами разберутся и с носками и с прочими вещами.

Отдельно папаше пiздюлей выписать, пусть себя вспомнит, и что он не ребёнок, чтобы обижаться и бросать ребёнка -справляйся как-то (пусть придумает какое-нибудь мелкое поощрение , за быстрые сборы)

Отдельно сыну, что папа не друг и нечего гонор , раньше времени показывать

Когда есть младшие дети, мы быстро забываем , что старший -тоже ребёнок, а ни 30ти летний мужик, с загонами

Вот он корень проблемы . В вашей голове и голове мужа . И вот этой головой подумайте здраво, рухнет ли мир из-за разных носков

А медлительность - особенность нервной системы , с этим работайте , чтобы из-за ваших тараканов восьмилетка по темноте и морозу автобус не искал в одиночестве (это ж надо было додуматься )

@alimchik, сами

Мирятся потом как то извиняется то муж то сын

Сходите к психологу

По другому тут никак

Много раз уже написали фразу: всем надо подстраиваться под 8летку и уволиться с работы.

Такое чувство, что все против него. И скорее всего ребенок так и чувствует это. А поведение, это следствие.

Наш старший воспринимал как авторитета меня, отца не воспринимал вообще. Мне самой пришлось перестраивать систему. Всё в семье начал решать муж, всё нужно сначала спросить у папы, если он разрешит, то только тогда можно. Папе тоже соответственно вести себя как взрослый, спокойный человек. Никаких психов и криков. Очень сложно, по началу хотелось плюнуть, но понимала, что дальше будет хуже.

А если вы сядете с сыном один на один и начнете спрашивать про отношения с папой, что ему не хватает, что огорчает, что бы он хотел изменить. Что он рассказывает? Может его что-то задевает, или не хватает чего-то. Считаю что замечание отца в ситуации которую вы рассказали правильно. Думаю отец всеми силами пытается воспитать чтобы не был маминой корзиночкой, а сын бунтует. То что они на футболе, и в бане уже говорит о многом

@rara_rira, во сколько? Мы встаем уже в 6-6.30

В 4?

@guzvikmama, ну потому что пишут про подстроения я и отвечаю

Как? У меня с 9 работа

Мужу тоже на работу

Как надо? Надо на поводу идти у него или как

А вы поговорите с сыном спросите почему он так себя проявляет с папой? Нравятся ли ему отношения с папой? Какими он видит их в идеале? Что хотел бы изменить? Как по его мнению их можно наладить? На что он обижается? Как он хочет проводить время с папой? Что его обижает в папином поведении? Обижает ли папа ещё кого-то? Нужно ли кого-то защищать в вашей семье? Что в папе хорошего? А что плохого? Чтобы он хотел изменить в вашей семье?

Попробуйте задать все эти вопросы и записать ответы на диктофон( чтобы сын этого не знал).

Только это всё нужно сделать не в момент конфликта, а наоборот когда тихая и спокойная атмосфера, и папы рядом нет. Когда он будет отвечать не комментируйте в негативном ключе, соглашайтесь и говорите так как будто вам очень важно и интересно это узнать. Аргументируйте это тем, что нужно что-то поменять, так как все в семье его любят, но почему-то с папой сейчас вот такие конфликты, и нужно понять почему и исправить это. Для того чтобы все были счастливы.

Муж у вас хороший отец, просто задолбался, накопилось недовольство, и он кипит от поведения сына. Повторюсь, что это не значит что он плохой, просто не знает с какого бока подъехать.

Все эти вопросы не для того чтобы выяснить насколько сын «оборзел», а чтобы понять что он чувствует на самом деле. Поверьте вы можете узнать много нового о своём ребёнке и о том что он проживания.

Тут вопросов на пару полноценных сессий у психолога. Ну по крайней мере я вот так начинаю со своими клиентами выяснять что происходит у них в семье.

У меня сестра двоюродная была такая медлительная. И именно назло это делала. Ее несколько раз разбудили раньше, несколько раз пешком пошла, а не с папой на машине, несколько раз дома одна сидела, пока родители в гости пошли. И никто не менял работу, потому что дитачка упёртая.

К 30 годам сына , возможно, наладят)

Муж был очень сложным ребенком и подростком. Контакта мало с кем было)) так бывает, к сожалению.

Либо дети взрослеют и начинают что-то в этой жизни понимать, либо не взрослеют)

Я вообще считаю, что взрослая психика не рассчитана на детей 🤣🤣🤣

Тут уже много хорошего насоветовали на самом деле, не буду повторяться. Но вам нужно успокоиться и без эмоций все перечитать. У ребенка должны быть границы - 100%, ребенок не командует родителями - 100% тоже. Но и вы должны его попытаться понять. Если он такой с утра рассеянный помогите ему, разбудите пораньше, подготовьте вещи вечером. А еще, походите к нейропсихологу или сами дома позанимайтесь, сейчас многие лет страдают дефицитом внимания, гаджеты этому способствуют очень. Последствия за нехорошие разговоры тоже могут быть. Правила должны быть всегда одинаковые и не меняться в зависимости от настроения родителя. И подумайте на тему, а для вас ваш муж авторитет? Я когда-то поняла, что в нашей семье в этом тоже просадка, а для сына это крайне важно, он смотрит на отца. Пытаюсь это. менять, взращиваю своими руками авторитет отца. В общем есть над чем подумать и что исправить в первую очередь в себе.

А у нас наоборот, старший ближе с папой, а все контры у него со мной. Просто в семье кто-то хороший, а кто-то плохой полицейский, я видимо плохой, потому что со мной надо лекарство принимать по графику (АСИТ), уроки делать, портфель собирать, в комнате убираться, выходить вовремя, зубы чистить и всему я с детства приучаю, но как часто мне все делают назло, такая судьба

Как сын до школы добрался, школа далеко.. Он у вас уже ходит? Он сам ходить не может в школу? А вы тоже утром уходите, раньше них?

Ставьте условие к конкретному времени не соберётся, отец едет без него.

А насчёт носков, пусть ходит в разных, отец совет дал, а сын пусть пойдёт и сделает свои выводы, можно ли ходить в разных. Носки это не повод устраивать скандал.

Готовьте всю одежду с вечера(или вместе с сыном или сам пусть готовит а вы проверяйте) и минус 1 проблема с носками)

Ругаться из-за разных носков, серьезно?! Не удивительно, что у мала с сыном плохие отношения.

Тут можно много что было сделать, посмеяться вместе с ним, пошутить над носками, самом в конце концов на него надеть эти носки (да, он будет верещать «я что, маленький что ли?!»), но уж точно не устраивать из этого конфликт

Ну блииин. Ну это же в интересах отца выстроить отношения с ребенком. Ни один совет ВАМ в мамлайфе не решит проблему. Это отец должен увидеть проблему, захотеть разобраться и решить ее. Вы можете между своими детьми быть посредником в отношениях, но не между мужем и ребенком. Муж это не третий ребенок.

Вот хорошая книга, может что-то вам откликнется

У меня так с дочерью. Я не знаю, как с этим бороться. И как тут многие пишут "умные" советы, ничего из этого не помогает. Как только я начинаю пытаться с дочерью обсуждать, договариваться, объяснять - всё, я становлюсь её подружкой, можно орать, устраивать истерики и всё подобное. Все почему-то ей должны, только она ничего не должна. Я вас очень понимаю, обнимаю, передайте привет мужу, он не одинок. Советов давать не буду.

А есть ли смысл скандалить изза носков? Ну и вообще таких мелочей, пусть ходитт в чем хочет. На мой взгляд надо меньше придираться и отстать от него (суду только по носкам, может не права)

Если бы я высказывала детям из-за разных носков, у меня бы, наверно, тоже были с ними плохие отношения.

Бывает непонимание, не по мелочам конечно как носки,но они не станут конфликтовать. Послушают отца. Хоть и недовольны.

Если он действительно пошел искать автобус, то это дно со стороны родителей. Я могу ругаться сколько угодно на детей, но дети знают, что я не брошу, что всегда есть тыл и фундамент. Это нерушимо. Родитель не может оставить ребенка. Родитель это помощь и поддержка.

Вы с ребенком как на войне, и на противоположных сторонах. А можете воевать на одной стороне же.

Ну одел разные носки. Посмеялись. И пошел в разных. Это же круто. Он так хочет. В чем проблема? Запрет должен быть категоричный только в вопросе безопасности. Во всех остальных случаях можно.

Мне кажется, если ребенку показать, что вы в одной все команде, что каждый выполняет свою функцию, от этого зависит успех и счастье семьи, то ребенок включится. Но он полноценная часть команды, а не мальчик на которого кричат постоянно и критикуют. Семья и нужна для поддержки