Как перестать жить под контролем гиперопекающей матери
Девочки , хочу послушать истории , у меня гиперопекаюшая мать , я хочу жить своей жизнью и не докладывать о каждом шаге , ежедневные звонки , отписки и тд и тп
Сегодня уже напрямую ей сказала , про это , на что ответ я тебя так не воспитывала
У кого то получилось сохранить адекватные отношения и перестать жить в тотальном контроле
Комментарии
Хобби нет , особо никуда не ходит , работа есть - учитель в школе
Книга «в поисках материнской любви», советую. Ну и выстраивать границы, четко, жестко, да, ей это не будет нравится, но здесь уже выбор за вами, либо так, либо терпеть дальше
Ой ваша история прям пря один в один как у моей свекрови с ее дочерью. Это ужас ужасный, ездит к ней почти каждый день, контролирует, с кем спит что ест 🤦♀️ и ничего не помогает, ни разговоры ничего… иногда золовка взрывается ругаются, а потом все на круги своя. К сожалению это не изменить((( ей дай волю она и к нам бы совала свой нос, но здесь так не прокатит. А дочь не может ничего сделать(
Мы переехали в другой район , в одном месте со свекровью живем , мама слава богу сама не ездит хоть это , только звонки и переписки
Ещё могу посоветовать книги Лабковского "Люблю и понимаю" и "Привет из детства". В первой есть одна глава как раз про нас - детей родителей (выдержки оттуда)
У моей мамы тоже гиперконтроль. Но т.к у меня своя семья уже, то она в мою сторону редко, когда это проявляет. А вот у брата, которому уже 27лет, семьи нет, живёт один. И вот таааам.... Просто атас какой гиперконтроль. Если попробовать что-то маме сказать и объяснить по этому поводу, то сразу всё воспринимает за штыки и в отрицание уходит. Сделала вывод, что тут надо маме с психологом это всё прорабатывать, да и нам походу тоже, чтобы научиться жить с этой гиперопекой
Адекватные отношения будут, только спустя время и обиды, пока вы будете продолжать говорить на прямую. Вам правильно пишут, вы не несёте ответственность за обиды взрослого человека, пусть это и мама. Про быть мягче, как вам пишут, не работает в таких случаях, будет только раздражаться и больше манипулировать вами, что она не так воспитывала, она же мать и прочее.
Но вы и сами до конца не готовы, взрослый человек, будет думать про свой комфорт, а не ждать одобрения и пахвалы мамы. Если с вашими попытками донести, так еще и не получилось не чего, то усидеть на двух стульях не получится, первое время точно. Или чувства мамы или свои.
Так нет , я вчера весь день не звонила , не писала , холя последний год это разговор не первый раз. Мне вечером позвонили и без привет: вы что со мной общаться вообще не хотите , за целый день не поинтересовалась
И все вчера я все высказала , потом написала и про сепарацию и про гипер опеку и про все
2 стула я точно не хочу , у меня есть пример свекровь , которая вообще не лезет , но помогает когда надо и когда соскучился пишет , типа внучка не хочет ко мне , и все никакого где вы че вы , когда вы
@dari89_l время нужно. Этот разговор повторится и не раз. Пока мама не осознает, что ее манипуляции из серии, "я не так воспитывала, тебе не интересно, как я тут", не работают. Но со временем и вы будете меньше испытывать вину и реагировать на манипуляции. Ну и когда будут состоятся такие разговоры, надо меньше эмоций показывать, четко и по дело. Ведь все разговоры, манипуляции, направлены, чтобы вывести вас на эмоции, даже если вы при этом говорите, что не нуждаетесь в опеке, так как если эмоции присутствуют, возможно вы сами внутри еще сомневаетесь в правильности своих действий и человек это будет чувствовать.
Все получится, если вы настроены, главное переждать и не винить себя.
У меня тоже самое, надоедает иногда, но ничего не изменить, я у нее одна осталась, 2 детей умерли в 12 и 2 месяца. Сын умер в прошлом году инвалид был, наркоман и алкоголик бывший, поэтому я ее прекрасно понимаю что она переживает за меня и ей скучно и хочется быть в центре событий и внимания, я уже успокоилась
К сожалению, в таком случае, сохранить адекватные отношения не получится. Говорить прямо, и при каждой попытке просто прощаться и класть трубку, заканчивать разговор. Не важно что она говорит, кому она нужна, как она вас воспитывала или не воспитывала. И просто выдерживать ее обиду, не впадать в чувство вины, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ НИ В ЧЕМ, вы ее не измените, тут либо вы терпите, либо каждый раз обрубаете. Она манипулирует вами, вгоняет вас в чувство вины, чтобы иметь над вами контроль.
У меня свекровь такая. А где вы, с кем вы, до скольки. Что купили, за сколько, зачем, где купили. А зачем вы туда поехали. И ещё тысяча вопросов. По началу бесило, что муж всё докладывает, потом смеяться начала по типу ещё скажи по чем трусы мои купили. Сейчас не обращаю внимания. Всех наших друзей она знает как будто лично знакома, хотя некоторых даже в глаза не видела. Но расспрашивает о них как будто только вчера они к ней на чай приезжали
Слушайте ) у меня у матери допустим у моей знание о моей жизни - кроме очевидной , что есть муж и дети на этом заканчиваются ) она иногда вспоминает каких то подружек , которые у меня были в 5-6 лет 😂 то есть с 6 до 36 лет информация отсутствует у нее и она путает часто сколько мне лет 😂 мой год рождения 89 и она постоянно говорит такой год дурацкий и она то на год больше мне преписывает, то на год меньше ) интересует только она и ее жизнь )
@so_young_so_fresh, про подружек 5-6 лет моих это тип , что она в теме и что то про меня знает 😂
@dari89_l, у меня такая же мама, я одна в семье и поздний ребенок. У нас папа ее одергивает периодически, когда ее несет с гиперопекой, но тогда и ему достается 😅 стала меньше просить сидеть с внучкой и будто она меньше контролирует, но у неё племянница ещё подросток так что ей есть куда перераспределять энергию. Я своей говорила что не надо меня контролировать и я уже большая, про сепарацию что-то ей рассказывала она обиделась конечно, но потом ничего вроде отошла
@katrinka5, у нас некуда , вот меня и дочь мою уже к этому приучает , звонить постоянно и тд
@dari89_l, ну значит отстаиваете свои границы - мне сейчас неудобно разговаривать , я не хочу говорить по видео связи и тд , что тут поделаешь , вы же взрослая , значит разговаривайте с ней о том , что вы хотите и то что вы не хотите .
Гиперопека часто от высокооо уровня тревожности, маме самой непросто. Но и взрослому человеку мириться с таким контролем тяжело. Можно установить время для созвонов, общения, комфортное Вам. Типо каждый день в 15ч, если не получается, то предупредить, что время переносится или созвониться на след день. Чтоб мама всегда знала, что на нее есть конкретное время, но при этом не беспокоила без форсмажоров в любое, какое ей захочется
Так вчера и сказала , позвоним вечером , но начинается : я что не могу позвонить дочери
@dari89_l может, но в конкретное время.
У Вас ребенок, работа, дела. Да куча всего, почему не удобно, когда ей захочется общаться. Обиды по первой будут, потом привыкнет.
Мне кажется вам слишком жёстко тут советуют, ни к чему хорошему это может не привести.
Вашей маме сколько лет?
Отнеситесь к этому с юмором, с хитростью. Просто мягко уходите от разговоров этих, шутя, легко. Избегайте лишних встреч, меньше рассказывайте и постепенно она успокоится. И важные вещи расскажите вкратце ей сами, опережая вопросы, чтобы просто была в курсе, спокойна, ей это важно и заканчивайте разговор.
53 , да я не против общаться , но если я не беру трубку , начинается поиск меня по всем - мужу , соседке 🙈
вы так говорите, потому что не сталкивались с таким отношением. когда тебе 30+ и у тебя своя семья и отдельная жизнь — это полный п.здец. потому что ты это понимаешь, а человек — нет. и никакого юмора тут уже близко нет, никакой хитростью это не взять
Попытки были много лет. Лет 15. Безрезультатно.
Я:
1. Перестала принимать любую помощь.
2. Уехала
3. Приняла тот факт, что я не в ответе за поведение и реакции взрослого человека
4. Объяснила, что каждый раз, когда она применяет ко мне манипуляции и насилует мою волю, я прекращаю общение.
5. Я ужасный человек по версии своей мамы. Но я им и была с раннего детства. Только недавно осознала, что все со мной ТАК! Я достаточно красива, умна, добра, у меня хороший характер, со мной будет с радостью жить (и живет) хороший мужчина. И так далее.
Чем больше дистанция, тем яснее я осознаю тот пузырь говна, который она создавала чтобы наполнить свою жизнь смыслом в ущерб моей. Гиперконтроль - это вершина айсберга , я лет шесть назад узнала, что есть тип токсичности «Контроллер», начала распутывать клубок. И каждый день прокручиваю в голове что-то на эту тему. Из детства, юности, взрослой жизни. Понимаю, почему в моей жизни те или иные вещи сложились так, а не иначе. Сегодня сказала мужу, что жаль, что у меня никогда не было и не будет добрых отношений с мамой, таких, как надо. Ну, с некоторыми вещами стоит смириться и принять как данность. Пускай.
Попробуйте скормить нейросети ваш с мамой диалог в вотсапе. Прямо весь чат. Чат гпт хорошо такие тексты читает. А дипсик обрезает, ему не хватает памяти на длинные документы. Очень толково нейронки эти растолковывают, что к чему.
У меня несколько чатов, посвященных теме родителей
Я вчера прям ответы с чата копировала , там и было мама я тебя люблю , но
Бесполезно
Сначала разорвать придется прошлые отношения
Потом выздороветь самой
И возможно, выстраивать новые отношения
Как давно она так часто вам звонит, есть ли причина, из-за которой она может за вас беспокоиться и переживать?
Всю жизнь , нет ничего такого. Я не гуляла , по клубам не ходила , после школы пыталась уехать в Москву в универ , но не сколько я хотела переехать в другой город , а сбежать от тотального контроля , но не получилось не дали общежитие , замуж вышла в 23 , закончила универ и сразу съехала осталась у себя в городе
Надо сказать прямо , и в твердой форме
Пережить обиду мамы, потому что она 100% обидится
И постепенно идти на контакт , не навязчиво , не рассказывая ничего, кроме базовых вещей
Пройдет время и если у мамы есть желание с вами общаться, все наладится
Мягкого или щадящего пути в таких отношениях нет, к сожалению
Мама не поймёт по другому
Я уже говорила и мягко и грубо , вот в очередной раз поругались со всеми вытекающими : я вам не нужна , я вам мешаю и тд и тп
Трубку не беру временами. А так так же
Где ты, что ты, почему ты спишь днем, ребенка забрала из школы. Задалбывает, честно
Не хватает маме внимания. У неё нет своего хобби, работы? Привлекайте её к социальной жизни, спрашивайте с кем общается, куда ходит. Скорее всего у неё кроме вас нет никаких интересов, одиночество (