Как перестать быть слишком хорошей и научиться себя уважать

Это скорее в качестве «дневника» для себя

Мне надоело быть слишком хорошей,приторно хорошей. Я не хочу такой быть. Надоело, ненавижу в себе это. Терпеть не могу. И я такая не нарочито, я реально такая, искренне, внутри. Это не роль, а моя дебильная натура . Сколько себя помню - я всегда боялась до ужаса боялась кого-то обидеть, не умела постоять за себя. Я слабая, я - тюфяк, каких свет не видывал. Никогда в жизни никому не говорила грубости, резкости. Бог свидетель. Меня могут обидеть, ранить,а я никогда не скажу ничего. Я терпила. Я НИКОГДА не умела за себя постоять. Ни разу не помню, чтобы я посадила кого-то на место. И меня это жутко раздражает, меня тошнит от самой себя, я ужасно на себя злюсь, но НИЧЕГО с этим поделать не могу. Хочу быть сильнее,хочу быть пофигистичнее, хочу больше любить и уважать себя . Почему же Я всегда боюсь обидеть кого, задеть чьи то чувства, сказать что-то неосторожное, кому-то, неприятное, а к себе самой я такого не чувствую?? Люди не такие. Почему я максимально всегда «фильтрую» свою речь, очень и очень боюсь сказать что-то, всегда считываю настроение собеседника в страхе «вдруг я сказала что-то не тооо???» и это касается всех (кроме мужа, бедный) . СТРАХ КОГО-ТО ОБИДЕТЬ- основной наверное страх моей жизни. Который я чувствую ежедневно, ежечасно. Ненавижу в себе это. Просто ненавижу. И потом когда я чувствую (сейчас не конкретно о ком-то вообще, а в целом), что люди вокруг не такие - мне становится обидно. Они не виноваты, это скорее я неправильная , а они как раз таки правильные, нормальные. Со здоровой судя по всему психикой и самооценкой. А я ?

Страх , жууууткий страх обидеть

Страх сказать что-то не то

Неумение постоять за себя

Страх осуждения

Желание быть хорошей

Я даже свое категоричное мнение говорю настолько аккуратно🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️этично, подбирая слова, обдумывая каждое слово или перечитывая , если это переписка. Лишь бы.. лишь бы..

Лишь бы не обидеть.

Я оооочень быстро прощаю (опять таки, мужа это не касается😂) . Стоит человеку сказать 1 полу доброе слово после 1000 слов гнилых-я тут же растаяла, простила..

И возможно это ок когда тебе 12-15 лет. Но не когда ты уже взрослая тетя, мать двоих детей. Откуда бляха муха это все берется??? Откуда у этого растут ноги? Ведь я такая всю свою сознательную жизнь.. детство вроде было хорошим, видимых обид ни на кого нет. Родители адекватные, мягкие, тоже как и я. Никогда не обижали. В этом мне кажется и есть моя проблема- меня в принципе тяжело обидеть . Я не обижаюсь, об меня могут вытирать ноги, а я буду принимать удобную позу, чтобы человеку, сидящему на моей шее- не было неудобно. Надо все таки дойти до психолога… я хочу быть как все- говорить все что думаешь, вообще не париться что кого-то можешь обидеть этим , не иметь этого страха вообще в голове.

Кстати , единственным исключением из всего сказанного является человек, который видел самую ужасную, грубую и злую версию меня- мой муж. С ним почему-то я могу быть максимально отвратительной 😭 бедненький