Эмоциональное насилие в браке: как справиться с абьюзом и усталостью

Хочется просто плакать, уже наболело очень 4 года в браке 2 детей, каждый день ссоры, а когда кажется что ссоры стихи бывает еще хлеще, я постоянно с детьми, устала физические и морально

Просто по пустякам по мелочам, муж вечно не довольный когда что-то говорю делаю, все не так, все не нравится, сразу сыпятся оскорбления, Потом как чистый лист будто ничего нет извинения все хорошо 2 дня и повторно, сегодня очередная ссора, муж курит, по праздникам пьет, раньше ругалась но не так сильно и сразу все проходило, сейчас нахожусь у родителей, он работает и на 31 декабря он как оказалось напился в стельку что ходить не мог, это уже достало меня, и устроила скандал, а сам мне врет что нет ничего такого не было, все врут лгут, а он прав, параллельно звонив своему другу и предьявляя своему другу зачем он мол рассказал, я ему сказала что он лицемер и лгун, а в ответ нелицеприятные слова прилетают, до этого я не позволяла себе ради уважения друг к другу и как говорят быть умнее в его адрес подобные слова и вообще, а тут сразу сходу я устала уже и тоже начала разговаривать на таком же языке с ним как и он, и все понеслось я такая я сякая, собирай вещи уходи я серьезно, а я просто тупо боюсь, до этого мне столько всего было сказано слов, один раз настолько обидно что неделю не разговаривала везде заблокировала уехала но он извинялся через друзей друзья звонили и все забылось, хотя была настроена что его никогда не прощу и разведусь и так всегда в порыве гнева хочется, но потом отпускает, в отношениях нет понимания нет поддержки , нет ни финансовой элементарно выклянчивать каждый раз по 2 тысячи тоже устала уже, после родов набрала вес еще тоже он напоминает, потом говорит все хорошо что просто шутит, но во время ссоры говорит это в уже в другом ключе и с претензией, я очень хорошо понимаю, что с его стороны это абюьюз, эмоциональные качели, но не могу как бы не пыталась ему это втолкать, и меня не отпускает это, что будто передо мной обязанность что я должна его исправить, хотя знаю и понимаю, что это все давно бессмысленно, я устала и даже слез плакать уже не осталось, а уйти ? Я не могу? Почему? Не знаю! Я просто не знаю ответ, мои ноги не ведут меня к выходу, я не отрицаю что в моменте ссоры я горю желанием врезать и уйти навсегда, но потом это все стихает буря и мне хочется что он просто попросил прощения или просто пришел обнял, и я его сразу же простила, потому что я привыкла жить так, и не знаю что делать, я устала от него, от детей, от этой жизни, от этого не понимания и не справедливости с его стороны, я зачем-то жду когда он исправится в очередной раз и скажет все будет хорошо, я исправлюсь и буду сидеть и ждать

Раньше я была очень терпеливой и не истеричной, а живя с ним я стала скандальной, быстро выхожу из себя, сразу сходу начинаю скандалить и ругаться, я не знаю даже каких слов подобрать как описать свое состояние,и родителям не хочу говорить, потому что сразу мама начнет думать и переживать, хотя маме он никогда не нравится и готова на то чтобы я ушла от него, но вопрос во мне? Я не могу, а почему не знаю

Я это пишу зачем даже не знаю, я просто хочу поддержки со стороны, чтобы меня не осуждали и не говорили что я дура сама виновата, потому что я сама это знаю

Я запуталась