Как дать подростку свободу и не получить отказ в ответ
Доброе утро.
Девочки, спасибо огромное всем, кто отозвался на мой вчерашний пост. Сегодня я решила в корне поменять свое поведение по отношению к дочери и дать ей долгожданную свободу действий. Хочешь спать до обеда? Спи. Мак вместо завтрака? Легко. Не хочешь идти к репетитору? Не иди, напишу что плохо чувствуешь себя. Я не пытаюсь как-то подкупить дочь или заставить её передумать, просто хотела показать, что со мной тоже иногда можно абсолютно все. А в итоге услышала от нее «мам, ты странная какая-то, отдохни, а я к папе съезжу».
Лучший комментарий
Взрослый должен быть последователен в своих поступках относительно ребенка. Сейчас вы ей даёте свободу, чтобы она выбрала вас, вы же не введёте это на постоянку, а значит поиграетесь, вернёте все назад и ребенок все также уйдет к отцу. Вот только потом ей если и возвращаться, то в детдом ибо и папа и мама играются в "хороших" родителей, а на воспитание стало плевать...
Комментарии
Автор, какая боль за Вас :((
И опять же я буду в меньшинстве: это часто не характер даже (да, может психолог чуть поможет ,а может и нет ).Это часто гены,которые берут свое.И ничего тут не сделать.
Попробуйте найти грамотного психолога,который найдет ключ именно к ней(без увещеваний в стиле :ты обижаешь маму), а который грамотно направит фокус на неё !!И объяснит ,что,мол милая не будешь учиться, будешь шляться допоздна с подругами ,попадешь не в ту компанию , будешь нищей в будущем , без образования,ни шмоток, ни отдыхов хороших , ни айфонов,ни косметики,ни машины.
Пусть попробуют зайти с этой стороны ,подростки ж сейчас любят выпендриваться друг перед другом
Я ей сама все это объясняла и не раз. Она знает, что я забеременела в 16 ею и сказать, что это было рано - не сказать ничего. Она знает, как это отразилось на моем дальнейшем будущем, как я зубами выгрызала себе высшее образование, работая прачкой в ее саду. Для нее это не показатель. Она считает, что раз мама смогла, значит ничего сложного и вполне норм после 9 классов будет уйти🤦🏻♀️
@rittakuz, а «красивая « жизнь её не привлекает ?Расскажите ,что симпатичные успешные парни не выбирают «Золушку».
Ну раз ходит гулять с девочками ,значит пацаны её интересуют …
Завтра ведь всё вернётся на круги своя)
Всё равно она не сможет спать до обеда и не идти в школу..
Это не выход.
Ей нужно понять, что это не Вы плохая, а что и папа такой же. И у него будет точно так же - ответственность и чёткие правила каждый день
А вы не пробовали сходить к психологу? Могу дать контакт, она кризисный психолог, работает в центре усыновления, стаж больше 20 лет. Думаю она бы вам дала памятку что делать и как
Я бы сделала так поговорила бы бывшим мужем, и сказала или он перестает быть папа праздник и мы нормально воспитываем дочь. Если нет дочь собирает вещи и едет к тебе жить. А я буду мама праздник. И я уверена что дочь увидит какой он на самом деле и захочет вернуться к Вам. Да будет тяжело ее отпустить, но сейчас еще хуже мне кажется
Мы пока что пришли к соглашению, что пять дней дочка с ним, два со мной. Дочь с этим согласна, потом будем смотреть по обстоятельствам
@rittakuz всё будет хорошо!
Вам ещё и выходные выпали? Так вообще идеально, ребёнок у Вас будет отдыхать, а у папы вся бытовуха, школа, кружки..
Читала Вас вчера. Читаю сегодня. Простите , но это совершенно не правильно то, что вы делаете. Вчера девочки вам дали много грамотных советов, а сегодня вы поступили так, как будто всю свою мудрость где то потеряли. Соберитесь. Я понимаю, что Вам нелегко сейчас. Но и это не выход из ситуации.
Вы слишком резко поступаете, поэтому ребенку и странно ваше поведение . Завтрак, спать -ок, сейчас выходные же , пусть спит , если никуда идти не надо , но образования это не касается -это обязанность , а не желание . У меня вот только сейчас встал средний 😁, старшая дрыхнет еще 😎 . Вам просто надо чуток быть с ней на одной волне -она привлекает ваше внимание тем самым . Тик-ток снимает , ну ок-поддержите -поувлекается и бросит, ведь всегда запретное хочется, а как становится в доступе -не особо и нужно 🤷♀️ проще говоря, вам надо отпустить контроль жесткий там, где он не вредит ее образованию и тем самым покажете , что вы хотите ей помочь и желаете добра , ребенок как бы внешне не держался-в стрессе , на подсознании ищет более удобное место под солнцем для себя 🤷♀️ .
В Вашем случае, я бы отпустила дочь. И попробуйте просто остаться с ней в хороших отношениях. Я в предыдущем посте описала ситуацию своей подруги.
Там у отца зп гораздо выше, отдыхают раз в квартал заграницей. И в том числе из-за материальных благ, девочка живёт с отцом. Ей перепродают айфоны и другие гаджеты от новой жены и т.д.
Отправьте к отцу.
Я видела подобную ситуацию.
Там девочка уже очень скоро пожалела о своем решении.
Особенно, когда новая девушка отца стала диктовать свои условия. Это первый месяц будет на лайте, будет все нравится. Потом начнется притирка и борьба характеров
Если вы переживаете, обратитесь к психологу, работающему с подростками (сама, не ребёнка). Он вас сориентирует как лучше
Пусть едет к отцу. Поверьте на долго его не хватит и тут он начнет ей ставить запреты. Когда папа нагуляется - ему начнет надоедать её безответственность в некоторых вопросах (свойственных подросткам), его женщину она начнет раздражать и все вернется на круги свои. Она сама попроситься к вам и вот тогда вы в каких-то вопросах ей уступите, где-то станьте мягче и она поймет, что мама это не про запреты, а про заботу…
Она таким способом требует внимания! Много внимания, это реакция на стресс, развод родителей....у меня в 13 лет была такая же ситуация, только мама с отчимом разводилась и я ездила к нему жить на выходных, мама казалась плохой. Мне хотелось её реакции на мое поведение, чтобы меня заметили и я делала всякую дичь для этого!) начала гулять с друзьями до поздна, курить попробовала...
Мне кажется лучший способ сейчас не давить на неё, но уделять максимум внимания когда ей это нужно, к психологу вместе сходить.
Спасибо большое, вот я психолога как раз и подыскиваю все утро
@rittakuz мне кажется главное не говорите так, что катись к отцу и делай что хочешь....все равно, не смотря на её поведение показывайте что очень волнуетесь и продолжайте гнуть свою линию. Пройдет время и она это оценит
Зачем Вы в крайности бросаетесь? Это выглядит как: ну хочешь, дорогая, свободы, получи, мне пох, что будет с тобой.
Найдите золотую середину. И нормально откровенно и честно поговорите с дочерью о разводе, о ваших отношениях с мужем, о ваших отношениях с ребенком, выслушайте ее позицию.
Я б спокойно отнеслась и отправила ее жить к отцу. Для нее пока папа это тот кто даст ей вседозволение. Но знаете это максимум будет месяц , потом и отец начнет запрещать все , так как на голову сядет. И ребенок радостно либо сам , либо отец вернёт вам .
Вы таким поведением становитесь ей подружкой , а должны быть мамой. Да и дети пока маленькие не понимают ещё многое , где мы делаем добро , хоть для них это контроль и тому подобное
Вы ей сказали, что та женщина ее любить не будет как вы? Или там папа сплошной праздник?
@dashs, дети доверчивы. И не хочется, чтоб дите там долго варилось.
Ну пусть съездит, ну она думает, что взрослая, дайте ей возможность наделать ошибок. Не надо слаться перед ней ковром. Пусть пилит к папе.
Слишком резкие изменения 😅
Есть база: типа школа, домашка. А есть то, что не принципиально: типа завтрака из мака и телефона.
Не пытайтесь быть для неё хорошей. Будьте честной. Что вам нравится, какие у вас ценности и приоритеты. Честно озвучивайте. Вообще не надо резких действий. У вас большой стресс. Берегите себя. Постепенно выстроите новую жизнь и новые отношения с дочерью. Всё наладится, верьте в лучшее!
Ммм, знаете , вот как-то вас из огня до вполымя . Дочери тоже такое преобразование не совсем понятно и пугает . Всё ж она остается ребенком и должна понимать зону своей ответственности. У нас дочери одного возраста , вот спать до обеда и ложиться в глубокой ночи на выходных и каникулах -ок , есть на завтрак какую-то дрянь -Ок , обрезать длинючие волосы под каре , ок , НО всё что касается учебы -это зона её ответственности/обязанности и то , что она должна делать. Мы можем пропустить репетитора , но в крайнем случае , когда ей совсем уж категорически не хочет , но это бывает редко .
Дочка у вас уже большая , можно с ней сесть и поговорить как она видит вашу совместную жизнь , чего ей не хватает для того , чтоб ей было комфортно и на что она согласна идти (пусть обозначит свою зону ответственности) , как вы вместе можете поменять отношения и пойти на встречу друг другу для обоюдного комфорта . Такие резкие перемены одним днём очень пугают и тут не понятно , то ли мама крышей поехала , то ли в этом есть какой-то подвох , да и со временем, без того , что у неё будет какая-то ответственность она просто сядет на шею
Я действительно крышей еду, да. С дочкой на эту тему говорили вчера целый день, в ее картине мира все более, чем прекрасно. Она собирается бросать все секции, хочет гулять с подружками до 23 ночи, а со мной будет видеться по воскресеньям перед репетитором или в субботу пару часов.
Я забила на вседозволенность, к репетитору она пойдет, а вот папаша ее послал. Сказал, у него какие-то дела супер важные.
@rittakuz, читаю и рыдаю. Как неприятно такое слышать от своего собственного ребенка.
@rittakuz, а что она даст взамен , чтоб у неё была эта вседозволенность? Вседозволенность может быть у ответственных людей , которые понимают , что тут я погуляю , а тут я поработаю , пока с её стороны это розовые пони и шоколадные реки . Ей дальше жизнь жить , вы не вечны чтоб её содержать . Честно , вам как-то нужно наладить с ней связь ( явно есть с этим вопросы ) . А папа не только сегодня забил , а будет забивать всегда , тк дочь ему будет мешать личную жизнь строить и жить свободно .
Может она понимает, что вам сейчас тяжело. И таким образом хочет разгрузить ваши мысли. Уйти к отцу - защищает/оберегает как может, как придумал подросток.
@rittakuz ну, для девочки возможно и неплохо, когда папа более мягкий, а мама строже. Но не сдавайтесь, делегируйте ему не только работу аниматора, но и воспитателя тоже
@rittakuz, ну вот это и есть корень проблемы, родители должны быть заодно, а так конечно любой ребенок выберет праздник. Вам надо прежде всего разговаривать и объяснять дочке, что Ваша строгость не контроль , а забота, но дочь уже взрослеет и свой контроль Вы будете ослаблять( хотя на самом деле если получится выстроить доверительные отношения, то вы будете контролировать куда больше просто не так агрессивно) вот что есть на завтрак пусть сама решает и на какие кружки ей ходить, может они ей вообще не нужны, я бы контролировала только учебу так как это важный этап в жизни и то аккуратно, остальное пусть сама решает, но естественно проговаривать опасные моменты ,например, легкий заработок в виде закладок и его последствия и все в таком духе, до ее 18 лет Вы юридически ответственны и не можете забить на нее болт,так и говорите.
А этот контроль и безупречность во всем - это не для всех людей, муж и дочь вот такие вот более хаотичные и убегают они туда где тоже хаос.
@rittakuz почему вы не хотите разрешить ей уехать к отцу? Это не делает вас плохой матерью
Максимально ужасная позиция