Ребёнок становится удобным: как родительское выгорание влияет на детей
Мне кажется, что для нашего сына настал самый ужасный период жизни. Не удивлюсь мыслям у него в голове, что он никому не нужен и его не любят.
У папы все чаще тон и разговор начинается и заканчивается в претензионном тоне, презрительном даже для меня. Например через всю квартиру отчитывать ребенка за просьбу помочь с Лего. Он будет сидеть, играть в компьютер, прогонять ребенка, потому что «это игра не для детей», смотреть рилсики и говорить, что это не для детей, тебе нельзя смотреть, а я хочу (я так же бывает поступаю, не обеляю себя) и это будет вперемешку с «ты уже взрослый! Сам играй! Я не хочу с тобой играть, я не хочу смотреть с тобой мультики, я хочу один быть» , «как я уже устал от тебя! Когда уже садик? Все, в садик будешь каждый день ходить, ты сам не умеешь играть!»
Я искала причину периодических заиканий ребенка в стрессе от тяжелых занятий, на которых он плакал, но вот на праздниках все отчетливее видна реальная причина. Родители пытаются отстраниться. Уже без прикрас.
Ребенку не хватает родителей, которые будут мягкими и постоянными, которые будут помогать в ответ на просьбу о помощи, а не отсылать «сам решай, ты умный мальчик!», при этом, когда пытаешься сам решить что-то серьезное и опасное, родители говорят «проси помощи и мы поможем!»
Не логично. Не последовательно.
Не хватает родителей, которые будут хотеть с ним проводить время, особенно, когда он зовет, а не прогонять с укором «ты постоянно требуешь внимания! Постоянно нужно с тобой играть, а тебе еще и не нравится как с тобой играют!», а потом приходить на 5 минут поприсутствовать или разыграть, а потом со словами «все, я пошел, а то ты разыгрался» уходить.
Что происходит? Родительское выгорание и попытки ребенка подстроиться. Даже незрелость родителей. И возраст, к сожалению, не важен. Ребенок заметно тушит себя и старается становиться УДОБНЫМ, но не может определиться, потому что в любой рандомный момент папа может либо накричать, либо прийти сам поиграть, после того как накричал за просьбы поиграть.
Заметила, что сын заикается и как бы сжимается, когда пытается говорить о своих желаниях. У меня тоже есть некая степень заикания, может ли быть это наследственное? Но триггером все равно становится нестабильная ситуация а семье. Это факт.
Я уже приняла эту ситуацию, не виню себя или мужа. Мы оба стараемся. Нам обоим тяжело. И мы оба хотим исправить ситуацию и не допустить травмирования ребенка или наоборот не хотим растить «сыночку-корзиночку». Вы бывали в такой ситуации? Как справлялись с выгоранием? Как распределяли времяпровождения с ребенком и семьей?
Комментарии
Вот да, у нас мысли схожи очень. Так и происходит, мы играем, но от усталости сначала частенько ребенок слышит эти ужасные «давай сам, ты уже взрослый, дай маме/папе отдохнуть». Но играем каждый день, каждый день проводим время, но с вот этой пометкой «но». Стало жалко, совестно перед ним, через силу играешь, или через раздражение. Еще ж и возраст такой, играешь, а не так, начинает капризничать и обижаться. Приходится решать эти эмоциональные проблемы, объяснять, что если тебе не нравится, как с тобой играют, то ты либо объясни как именно ты хочешь играть, либо прими вариант игры другого человека, потому что игра вдвоем должна нравится обоим. Ну и тд.
А я бы хотела найти путь, в котором не будет или будет меньше вот этого раздражения и усталости у родителей, потому что мне жалко сына, ему порой приходится выклянчивать провести время вместе за игрой и он уже с меньшим энтузиазмом и настойчивостью это делает. Я не хочу, чтобы мы однажды проснулись выспавшиеся, весь день валялись в постели с телефоном и поняли, что ребенок за весь день к нам не подошел. Я хочу найти способ нам с мужем напитываться энергией, чтобы у нас были силы на всё эти игры без капризов от внутреннего ребенка.
@zabotushca да это норм, не парьтесь поиграли и ок, тоже же не будешь как аниматор 24/7 развлекать. В садик поэтому ходила, дома одной скучно,маялась
Это хорошо,что вы открыто поделились своими мыслями и переживаниями. Очень важно признавать свои чувства и честно говорить о том, что вы устали, тревожитесь или раздражены. Родительское выгорание — это не редкость, особенно когда забот и ответственности очень много, а времени на себя почти не остаётся. Это абсолютно нормально и не делает вас плохой мамой. Наоборот, осознание этого — первый шаг к тому, чтобы ситуация постепенно улучшалась.
Хочу сказать, что дети чувствуют любовь не только в словах, но и в повседневных маленьких действиях. Когда вы их обнимаете, смотрите в глаза, улыбаетесь, готовите еду, помогаете с чем-то — всё это проявления вашей заботы. Даже если иногда вы устали или раздражены, ребёнок всё равно ощущает, что он любим и нужен.
Чтобы немного облегчить нагрузку и снизить стресс, можно попробовать практические шаги:
Мини-паузы для себя. Даже 5–10 минут тишины с чашкой чая, дыхательными упражнениями или короткой прогулкой на свежем воздухе помогают восстановить эмоциональные ресурсы. Например, включить таймер на 10 минут и просто посидеть без телефона, книжки или мыслей о делах.
Ритуалы для ребёнка. Дети чувствуют стабильность через маленькие ежедневные ритуалы. Это может быть вечернее чтение, совместная игра 10–15 минут или маленькая «мини-традиция» — например, каждый день перед сном делиться одним хорошим событием дня. Это помогает ребёнку чувствовать вашу постоянную заботу, даже если вы устали.
Делегирование и помощь. Не стесняйтесь просить партнёра, родственников или друзей помочь хотя бы на 30–60 минут — например, чтобы вы могли отдохнуть или сделать что-то важное без спешки. Это не слабость, а забота о себе и о всей семье.
Отслеживание своих эмоций. Иногда помогает вести «мини-дневник» настроения: записывать, что вас раздражает, что радует, когда усталость особенно сильна. Это помогает понять, какие ситуации вызывают стресс и как их можно изменить.
Гибкость и прощение себя. Иногда мы не можем быть идеальными. Позволяйте себе ошибаться и не вините себя за усталость. Дети гораздо лучше переносят короткие моменты раздражения, если общая атмосфера семьи тёплая и стабильная.
Вы делаете огромное дело — вы растите ребёнка, любите его и стараетесь быть рядом. Даже в моменты усталости ваш ребёнок чувствует заботу. И самое главное: говорить о трудностях — это уже шаг к улучшению ситуации. Маленькие шаги, внимание к себе и к ребёнку, регулярные короткие паузы — всё это постепенно создаёт более спокойную атмосферу для всей семьи.
Вы не одиноки. Вы уже делаете всё, что в ваших силах, и этого достаточно. Любовь и забота, которую вы проявляете ежедневно, гораздо важнее идеальной «постоянной» энергии или настроения.»
Спасибо большое за такой комплиментарий и советы 🫂 у нас есть каждодневные ритуалы, но вот мне лично не хватает ощущения целостности семьи. Рассуждая о причинах сложившейся ситуации, прихожу к выводу, что мы все просто устали. Сильно. С августа нескончаемые болезни, напряженность в работе и тд, у нас почти не осталось дней, когда мы все одновременно могли с уверенностью сказать «я полон сил». И вот хочется найти способ этими силами наполнится. Ну или хотя бы 2 недели просто не болеть совсем 😅
@zabotushca попробуйте Момент благодарности: за столом каждый делится одной маленькой радостью дня. Это помогает ощутить, что вы вместе и поддерживаете друг друга.
Чтобы семья была «целостной», каждому нужно немного перезарядки:
10–15 минут «тишины» утром с кофе/чаем.
Лёгкая зарядка, прогулка или дыхательная практика хотя бы 1 раз в день.
Короткие «домашние ритуалы» по смене ролей: один родитель берёт ребёнка на час, другой отдыхает
Даже маленькая перемена помогает семье ощутить целостность:
Короткая поездка на выходные (даже за город или в лес).
Смена «домашнего расписания» на один день: например, день без гаджетов, когда вместе готовите, играете и обсуждаете планы.
Совместное планирование «семейного дня» с маленькими радостями — каждый предлагает по одной активности.
Эмоциональная разгрузка
Разговоры о трудностях без обвинений. Можно делать «семейный круг», где каждый может сказать, что тяжело и что помогает.
Иногда помогает записывать маленькие победы: «Мы вместе провели вечер без крика», «Нам удалось пройти день без болезней» — это чувство силы возвращается постепенно.
@mamanatasha90 так же попробуйте использовать таймер с ребёнком.
-Я сейчас занята. После таймера буду играть только с тобой. Хочешь — подождёшь здесь рядом или выберешь занятие на это время.
Посмотрела на возраст вашего ребенка и офигела. Радует, что вы осознаёте, что это проблема, которую нужно решать.
Попробуйте придумать график, когда вы будете проводить всей семьёй совместно время например за настольными играми (мы с дочкой с 3 лет в настройки играем). Только без причин: я устал, не сегодня. Ребенок будет ждать этого дня и он должен знать,что его не прогонят снова. У меня не супер идеальный муж как отец, он тоже сидит за играми и отмахивается от дочки иногда. Но также он выделяет время, чтобы поиграть с ней в настройки или отвезти ее погулять в парк, причем иногда вдвоём. И пусть ему это совершенно не интересно, но ради дочки он это делает.
А я за собой тоже замечаю, что сижу в телефоне очень много и прям стала себя заставлять как только дочь ко мне подходит, я сразу выключаю телефон и убираю подальше. Потому что когда-то она мне прям сказала: мама, тебе телефон важнее меня! И знаете, как это отрезвляет
Вы замечательные родители. 🫂
Да, вы совершенно правы. Мы тоже так стараемся делать. Но иногда собственная слабость откатывает назад. Начинаешь жалеть себя, впадаешь в детство.
Хочу тоже некий график составить, чтобы каждый день с ребенком неприкосновенное время было, когда игры по его правилам, когда нет рядом телефонов или «мне нужно по-работе отлучиться», добавить время втроем, всей семьей, пусть не каждый день, но несколько раз в неделю. И сейчас это есть, но хаотично, ребенку, я вижу, от этого не комфортно, ему не хватает стабильности, это меня и гложет.
Мы не всегда с мужем закрываемся в себе и отмахиваемся от ребенка, каждый день с ним проводим качественное время, но, видимо, это только для нас с мужем оно таким выглядит.
Ой, блин, 😭 до слез. Она такая болезненная.
Я искренне рада за девочек, которым получается не соприкасаться с выгоранием и депрессиями в своем материнстве. Которые находят для себя способ быть той мамой, которой они мечтали быть.
@zabotushca, да, быть мамой самая сложная работа, как оказалось
И очень хорошо, что проблема говорится в открытую, есть ее принятие, значит ключи ее решения где-то рядом. Возможно все проще чем мы думаем.
Я допускаю ошибки, я их осознаю, потом виню себя. От этой вины мне не легче, но и усталость накопившаяся, она такая едкая, противная. Это какой-то замкнутый круг
@vika_svetlova, да, согласна с вами. Есть еще такой момент, что мы можем винить себя за ошибки, но сути дела это не меняет. Все совершают ошибки и нужно позволить себе их делать. Это не значит, что нужно осознанно идти к ошибкам и оправдывать свои поступки, просто вина ничего не исправит, не сделает лучше, а наоборот будет накладывать только новые тревоги и тормозить. Осознание и принятие - это очень важный шаг на пути к лучшему будущему.
Я например знаю где мои проблемы и отчего они идут, понимаю примерно в каком направлении нужно двигаться и делаю это. В своем темпе. Это не делает меня плохой матерью, наоборот. Я знаю, что я мама очень хорошая и очень старательная и ответственная. Просто какие-то моменты даются мне тяжело.
Простите, на блд….. что я сейчас прочла….. два взрослых родителя не могут принять на себя ответственность, не могут вести себя по -другому, и от того принимают ситуацию? Ребенку пять! Прошли колики давно и бессонные ночи. Что с вами не так?
Или сейчас вы не хотите пойти к психологу и скорректировать свое поведение, что бы потом ваш ребенок платил уже за психолога -сете?
Честно, после праздников хоть не заходи, что ни пост, то сплошная дикая еб…я дичь
@neveroyatnayaya, нет, на пару часов или на пол дня есть такие, но нужно к ним ехать час-два. Такой себе отдых получается 😁 а с ночевкой моя мама боится, чуть ребенок начинает плакать и проситься к маме, она теряется и не может отвлечь. Сестра могла бы, но она своей жизнью занимается, сама дочку маме отдает и уезжает часто с ночевкой. Садик помогает хорошо, площадки разные, но мы с августа болеем 2 недели через 3 дня/неделю. Практически все под года втроем в 4х стенах 24/7. Отсюда и идет сильное выгорание и капризы от внутреннего ребенка. 🤷🏻♀️ в связи с этим давно и семейных вылазок не было, ни сил, ни желания не было. Да и каждый раз, как порываемся - сопли и температура останавливала. Такое не предугадаешь, не защитишься. Бывает. И очень выматывает. Хочется найти способ перезагрузки в специфичных условиях 😅 даже начала задумываться о медитациях и йоге.
@zabotushca, не знаю, как у вас с финансами, но есть есть возможность, няня, которая заберет к себе например на все вночемь часов- это спасение
Очень жаль, что так с мамой
В нашей семье пока что один ребенок на троих детей, поэтому на сына очередь, кто возьмет: сестра, брат, тетя, моя мама но моя мама в мск, поэтому она забирает всегда минимум на месяц
И сын отлично переносит дни без меня и папы
Он любит уезжать
@neveroyatnayaya, у нас наоборот, бабушка работает и первая у нее внучка с ней жила со своей мамой, поэтому бабушка в полной мере успела побыть полноценной бабушкой, а сейчас отдыхает, пока еще силы есть 😅 у нас очень мамин ребенок всегда был, поэтому она то ли ленится, то ли боится правда, когда он канючить начинает 😅 не буду же я предъявлять 🤷🏻♀️ ну, мне муж помогает, папа тоже укладывает спать или хотя бы сказки читает, если я устала.
Нас тоже с сестрой на месяц летом забирала бабушка, но мне лично с этим пока не повезло 😅 ну, остается подождать немного, уже начинает сам проситься сын.
Сейчас в такой же ситуации. Стараюсь быть понимающей и вовлеченной, но иногда срывает крышу и становлюсь той матерью, которой не хотела быть. У меня это от усталости, постоянного недосыпа и некой обиды, что несмотря на полную семью, на наличие бабушек-дедушек очень редко могу оставить с кем-то ребенка, потому что она хочет все делать только со мной. Меня немного разгружает спорт, выходы из дома без ребенка.
Прочитала Ваш пост и так жалко стало детей, ведь они еще маленькие, хотя нам кажутся большими. И они наверняка запомнят, как родители отстранялись от них.
Вот да! Понимаю вас очень.
И я понимаю, что важно отстраняться, сепарироваться, заниматься собой, потому что только так мы сможем научить своих детей уделять себе внимание и время, ставить себя на первое место. Но как же жаль этих маленьких людей, у них же нет никого другого, кроме мамы и папы, они любят нас намного дольше, чем мы их: родители любят ребенка 3, 4, 5 лет и тд, а дети родителей любят всю свою жизнь.
И меня не устраивает позиция, как многие советуют: ой, та забейте, они так всегда будут давить на жалость, вить веревки, если поддадитесь, ничего- переживут, пусть знают, что родителям нужно заниматься своими делами, а дети пусть учатся сами играть.
Я не хочу так. Но при этом пока не могу найти нужный баланс. 🥲
@zabotushca Вот и я не могу найти баланс. Жду того времени, когда детям родители становятся неинтересны)
Забить - я тоже не понимаю, согласна. Зачем заводить детей тогда. Хочется, чтобы ребенок запомнил, как проводил время с родителями, а не играл один.
Да конечно дети достают. Но мне жалко и я играю😅 поставьте себя на его место. Он ребенок и ему скучно, он одинок, ему не с кем поделиться своими идеями, фантазиями, достижениями. Вы с мужем друг у друга, у вас есть родные, друзья, телефоны, интернет., где можно общаться А что у него? Только вы... А если вас "нет"? 🤷♀️ Говорят, что надо полноценно вовлеченно поиграть 20 минут, без отвлечения на домашние дела и телефон. Типа Ребенка это удовлетворит. У меня это не работает, хочет играть еще больше 😅такова судьба одного ребёнка в семье. Теперь у нас 2 и стало немного проще 😅у них хоть и большая разница, но они вдвоем то купаются, то мультики смотрят, то едят, то бесятся 😁 а раньше старшая постоянно ныла "поиграй со мной". До момента пока мелкая стала более или менее адекватная подружка. Когда стала ходить и сама есть 😅а щас она еще и разговаривает немного, уже вообще все классно. Сижу я переписываюсь тут, с ребенок меня играть зовёт, часто я бросаю и иду смотреть, потому что кто будет со мной, когда я состарюсь или когда мне нужна будет помощь? Не блоггеры из рилсов и не какие то левые бабы из мам лайф или соцсетей.
Ну а там конечно жизнь покажет 😅
Но иногда конечно говорю иди мультики посмотри 😅ст старшей я вообще очень много играла, в этом возрасте они особенно любят играть в ролевые и вместе. После 7 уже более самостоятельные, там то майнкрафт, роблокс, чаты, телефон и тд.
Папа не любит играть, только прогулки, кафе, приставка. Ну у него свои игры, и методы 🤷♀️