Как развод родителей влияет на взрослых женщин: детские травмы

Как говорить детям о разводе

Ко мне приходят взрослые женщины уже давно не девочки, уже давно матери, уже давно живущие свою взрослую жизнь. И при этом внутри них до сих пор живёт ребёнок, который много лет назад пережил развод родителей. Прошло 10, 20, иногда 30 лет, а эта женщина всё ещё может винить себя за то, что родители развелись. Или винить маму. Или папу. Или жить с постоянным фоном вины, обиды, нестабильности, тревоги, которая будто бы всегда где-то рядом.

И все потому, что в детстве в самый важный момент ей не дали главного ясного, честного и устойчивого объяснения того, что происходит.

Для ребёнка семья это фундамент жизни.

Он буквально стоит на двух опорах это мама и папа. И когда родители расходятся, для ребёнка это не юридический процесс и не «взрослое решение». Для детской психики это разрушение привычного мира. Развод переживается как утрата, как конец прежней реальности. В этом смысле развод по своей внутренней тяжести очень близок к переживанию смерти - смерти отношений, к которым ребёнок был привязан.

Поэтому первое и самое важное, что нужно помнить родителям, что ребёнку в этот момент нужна не тайна и не иллюзия, а опора и ясность.

Очень часто родители из лучших побуждений молчат, что-то придумывают, откладывают разговор, говорят, что «папа в командировке», «папа скоро приедет», «папа занят». Но для детской психики неопределённость это самый тревожный и разрушительный фактор. Когда ребёнок не понимает, что происходит, но чувствует, что что-то не так, внутри него нарастает тревога. И эта тревога не исчезает сама.

И тогда мы начинаем видеть последствия: у ребёнка появляются тики, он начинает грызть ногти, кусать пальцы, мочиться по ночам, возникают навязчивые движения, страхи, резкие изменения поведения, проблемы со сном и учёбой. Причина часто не в «характере» и не в «возрасте», а в том, что ребёнок живёт в постоянном ожидании и не знает, когда снова увидит своего папу.

Есть ключевое послание, которое ребёнок обязательно должен услышать и не один раз, это ты не виноват!!! Это не из-за тебя!!! Ты не мог и не можешь на это повлиять!!!

Детская психика почти всегда автоматически ищет причину в себе. Ребёнок начинает прокручивать свои «плохие» поступки, своё поведение, свои слова и фантазировать, что если бы он был другим, родители бы не разошлись. Если родители не берут ответственность на себя, ребёнок берёт её на себя сам молча и надолго. Поэтому, вину за предстоящий или состоявшийся развод родителям придётся брать на себя. Даже если это не так, во спасение своего ребенка от невроза. Вину может взять на себя как один родитель, так и оба.

Очень важно также объяснить ребёнку простую, но фундаментальную вещь,

мы перестали быть мужем и женой, но мы навсегда остаёмся твоими родителями.

Это можно и нужно объяснять даже маленькому ребёнку буквально наглядно. С помощью игрушек, фигурок, рисунков. Показать, что мама и папа сначала были мужчиной и женщиной, потом стали мужем и женой, потом стали родителями. И даже если муж и жена больше не вместе, родители никуда не исчезают. Родительство это роль на всю жизнь.

Почему так важно не уходить в подробности причин развода?

Потому что ребёнку не нужны взрослые разборки. Кто изменил, кто предал, кто был прав, а кто виноват эта информация не по возрасту ни маленькому ребёнку, ни подростку. Когда ребёнка посвящают в такие детали, он преждевременно взрослеет, теряет ощущение безопасности и оказывается в тяжёлом внутреннем конфликте лояльности между родителями.

Для ребёнка достаточно одного объяснения:

мы не смогли договориться. Нам стало тяжело жить вместе. Это наши взрослые сложности. Ты к этому не имеешь отношения.

Этого объяснения достаточно в любом возрасте. Всё остальное лишнее и травмирующее.

Отдельно хочу сказать про образ папы. Как бы ни было больно маме, как бы ни сложились отношения, ребёнку жизненно важно иметь возможность продолжать любить обоих родителей. Ребёнок наполовину состоит из мамы и наполовину из папы. Когда один из родителей обесценивается, разрушается внутренняя опора самого ребёнка.

Даже если отец вёл себя плохо, ушёл, не справлялся, причинил боль, для ребёнка важно слышать не обвинения, а объяснения через состояние:

«в тот момент папе было очень сложно»,

«он тогда не справлялся со своими чувствами»,

«он не идеальный, но он твой папа».

Это делается не для оправдания взрослого, а для того, чтобы сохранить внутренний фундамент ребёнка, чтобы ему не пришлось всю жизнь чувствовать, что «с половиной меня что-то не так». И это важный момент для ребёнка!

Можно ли плакать при ребёнке? Можно. Грусть, слёзы, горевание нормальны. Но ребёнку обязательно нужно слышать другое послание: «мне сейчас больно и грустно, но я справлюсь. Всё будет в порядке. Тебе не нужно меня спасать». Ребёнок не должен становиться опорой для родителя.

И теперь один из самых критически важных моментов, о котором часто забывают.

Ребёнку жизненно необходима определённость во встречах со вторым родителем.

Ребёнок должен точно знать, когда он увидит папу. Не «может быть», не «если получится», не «если мама будет в настроении», а конкретно: день, время, формат. Когда встречи зависят от настроения взрослого, когда ими наказывают за плохое поведение или плохую учёбу, когда сегодня папа есть, а завтра его как будто нет это прямой путь к хронической тревоге и детскому неврозу.

Очень важно, никогда не наказывайте ребёнка встречами с родителем.

Даже если ребёнок плохо себя вёл, плохо учился, был непослушным. Встречи с папой не инструмент воспитания и не рычаг давления.

Все договорённости о встречах это договорённости между взрослыми. Не между мамой и ребёнком, не по принципу «обиделся пошёл к папе». У папы есть своя жизнь, работа, обязанности. Чёткие рамки, режим и предсказуемость успокаивают ребёнка. Когда ребёнок знает, что встречи стабильны, тревога снижается, психика постепенно приходит в равновесие, даже несмотря на сам факт развода.

Когда этого нет, ребёнок живёт в постоянном ожидании. И эта фоновая тревога может прилипнуть к нему на годы. Очень часто взрослые приходят в терапию с ощущением постоянного напряжения, тревоги, ожидания и в основе этого опыта лежит детский развод, в котором ребёнок никогда не знал, когда снова увидит папу.

Честность здесь всегда безопаснее, чем иллюзия. Даже если правда горькая, она даёт опору. Ясность всегда снижает тревогу.

Развод это конец одной формы отношений.

Но это не конец семьи для ребёнка.

Чем больше ясности, честности, устойчивых слов поддержки, повторяющихся посланий «ты не виноват» и реальной стабильности, тем меньше вероятность, что этот опыт ребёнок пронесёт через всю свою жизнь.

Больше определённости - меньше тревоги.

Больше опоры больше шансов вырасти устойчивым взрослым.

#психолог