Как помочь мужу с травмой от развода родителей и наладить отношения

Ответьте , что воспитывать детей - обязанность родителей, раз профукали этот период и не были близки - не фиг на вас вешать. Умные прям, сноха теперь должна их ошибки исправлять

С чего это она свое фиаско как родителя на вас вешает? Ты должна, ты должна… Вашими руками хочет изменить его отношение к себе в лучшую сторону. Не лезьте в их отношения. Сами разберутся. Просто скажите мужу что любите и цените его и что вы всегда рядом. И если ему неприятно с ними общаться, то пусть лучше ограничит общение. Раз в год достаточно

Не хочет взрослый человек общаться с родителями, не осуждаю. Это нормально, убрать все эти триггеры из своей жизни. Он же не отказался от них. Видимо на дистанции, и это правильное решение

Бля ты должна должна деген сөзінен тошнит уже наверное ему реально надо с ними не общатся

Родители просто взвалили ответственность за их с сыном отношения на вас, если будете у них на поводу идти то испортите отношения с мужем. Я думаю что надо поддержать и принять выбор мужа

Вам ваши с мужем отношения строить - основной фокус.

А то какие у него отношения с родителями, не вам быть костылем там, пусть сами решают.

Какая удобная политика у свекрови, мы насрали, а убирайте сами.

Поддерживайте мужа и тоже с ними не общайтесь. Вам надо о своей семье думать, а не о них... Мужу лучше к психологу не за уважением к родителям, а чтобы самому дышалось легче

Умные такие 😂😅раз такие бля%^ умные почему ему не дали эту любовь и внимания? Когда ему было нужно, а сейчас хорошо устроились ты должна! А они бля%^ должны были, вот ненавижу таких людей, искалечят детей и потом сидят как не в чем небывало...

Прости родителей, пойми, они по своему любят тебя…так говорят люди которые выросли в нормальных семьях, и не представляют каково это жить ребенку в своем родном доме со страхом ожидая ссор родителей и унижения, иногда и битья. Это разрушает доверие к родителям под ноль и пытаться словами исправить мол родителей надо любить это мягко говоря глупо.

Родители же просыпаются в преклонном возрасте и начинают чаще своим возрастом пугать, мол нам мало осталось в этой жизни, уважай, цени и люби нас. Но бессмертных нет, все люди смертны и никто не знает что его ждёт завтра, поэтому навязывание чувства вины подтверждает что родители до сих пор не выросли.

Не общаться это тоже своего рода излечение души, не давите на мужа, он сам решит, лучше найдите хорошего психолога, вы пишите что 2-3 раза были и он уходил, значит не нашли своего психолога, пробуйте разных, бывает зацепит один и хочется и дальше с ним проговаривать все что внутри, выпустить накопленное

Ой как меня бесит это «ты должна его изменить» Здрасьте приехали, а где вы были тогда когда надо было этим заниматься???!!! Не лезьте, пусть сами разбираются. Ваш муж взрослый человек, сам знает общаться ему или нет.

Ого какие деловые, сами напортачили, а вы должны менять его.

Уже ничего не изменишь. Они сами виноваты.

🤦🏻‍♀️

Вы ничего не сможете изменить. Такие родители всегда будут винить обстоятельства и тд, но никогда ни себя и ни свое поведение. Вы сейчас судите по себе, что у вас родители не ругались, но вы не понимаете своего мужа и он уже отвернулся от вашего «прими своих родителей». Просто блокните их и не слушайте их нотации.

Ни кому вы ни чего не обязаны и не должны, шлите всех, и заботитесь лучше отсырей семье то есть вас с мужем и все

Он не жесткий. Он подорван морально. Это не значит что он жесткий. У меня так же с мужем не общается ни с кем, никого не хочет видеть обиды на сторону отца и матери там действительно есть причина . Закрылся но со мной норм я его смягчаю, забочусь отвлекается. Думаю это временно . Коенечно такое не для слабых женщин но и винить нельзя никого . Терпения. Вы никак не повлияте. Я тож всегда говорю надо общаться и тд но результата покамись 0

Тут только минимизировать общение.. енешка хорошо устроилась, раз вы ее слушаете, решила через вас действовать. Он не хочет с ними общаться, то вы подавно не должны.

К семейному психологу нужно и ему и вам

Как красиво ответственность за свои ошибки на вас перекинули.Пресекайте.А мужу тепло и понимание.В Вашей семье пусть отогревается- Берегите СВОЮ семью

Переложили ответственность на вас, прекрасно. Вы ему не мама его воспитывать, и что то изменять уже. Максимум вы можете посоветовать. И муж имеет право на любые чувства хорошие или плохие они. Он должен сам разобраться со своими чувства к ним.

Родители действительно не хотели причинить боль, но то что они были взрослые , а он был ребёнок. Не снимает с них ответственность, что они эгоисты. Им важнее чувства собственного эго, чем чувства ребёнка.

Вообще не лезьте в их отношения. Пусть сами разбираются.

Ваш муж делает все правильно, вам в это лучше не вмешиваться и не надо думать, что у вас с детьми потом так будет. У вас будет так, как вы построите отношения, а ваша свекровь профукала все и теперь хочет вашими руками "переделать" своего сына. Мне жаль вашего мужа, но он спасает себя от токсичных родителей, а вы его не поддерживаете в этом. Если продолжите давить, он и от вас закроется. Вы не обязаны строить мосты между ним и его родителями, он сам с ними разберется, а давить на чувство долга и приплетать к ситуации религию не стоит. Рай под ногами матерей и прочее неуместно в его случае, его мама даже не пытается наладить отношения, она переживает, что больше не может токсичить и "жрать" его. Ваше дело заниматься своими детьми и отношениями муж-жена.

Если не перестанете доставать мужа, он и от вас отвернется. Не лезьте лучше туда, крайней останетесь. Сами разберутся

Вы не обязаны менять своего мужа , это их косяк - От хороших родителей дети не шарахаются! Так и ей ответьте ! Ее косяк - пусть на вас не кидает ответственность

Как легко она перекинула всю ответственность на вас🥲

Енешка наглая чужими руками хочет золу гребсти

думаю лучше не лезть

а то крайней останетесь вы

Не берите на себя ответственность за то, что когда-то они не смогли сами построить правильную семью. Не идите на поводу и манипуляции. Это не ваша проблема. Ваша задача - быть с супругом близкими и любимыми

Вы ничего не должны,это выбор каждого взрослого человека,вы не в няньки нанимались и не психологом нанялись,если захочет то возможно к психотерапевту сходить,пусть сами исправляют и меняются

Только минимизировать общение с ними. Они до сих пор не осознают и никогда не осознают

Какие классные. Вы им скажите надо было думать об этом когда они его трясли с двух сторон. А теперь всю ответственность на вас переложили. А супругу надо к психологу или как их там.

вашему мужу нужно повзрослеть, научиться решать проблемы, а не убегать от них и закрываться. лучшее решение пойти к психологу. вам лезть в это не нужно, вы вообще по сути левый человек в этой ситуации. на вашем месте я бы нашла хорошего психолога, оплатила пару станцевала и отправила мужа

Ни хера себе, ребенку столько травм нанесла в детстве, теперь хочет чтобы вы это исправили.. не получится! Если он говорит и помнить все что было, мне кажется ей надо извиниться как минимум перед ним, сказать что в депрессии была поэтому и орала.. я бы не морочила себе голову, пусть сами разруливает с отцом свои ошибки

С чего это она свое фиаско как родителя на вас вешает? Ты должна, ты должна… Вашими руками хочет изменить его отношение к себе в лучшую сторону. Не лезьте в их отношения. Сами разберутся. Просто скажите мужу что любите и цените его и что вы всегда рядом. И если ему неприятно с ними общаться, то пусть лучше ограничит общение. Раз в год достаточно

Вы никому ничего не должны...

А так, мой совет, не лезьте, плохое про его родителей не говорите, не осуждайте из перед ним, старайтесь о них говорить только хорошее

Я б напоминала мужу, что родителей не выбирают, и нужно к ним хорошо относиться. Возможно, это и есть его ноша. Если у него такие сложные родители, то Аллах одарил его хорошей супругой и детьми. Пусть он не повторяет ошибок родителей. Пусть представит, если б у него вообще не было родителей и вырос в детдоме, ему от этого легче было? Даже детдомовские брошенные дети, повзрослев, начинают искать родителей. Прощают их. В общем, рассуждать можно много.

Во-первых сразу уходить, когда они начинают ругаться, не будьте их зрителями. Не вовлекаетесь в их игры, и про наказ «что вы должны им», знайте вы не должны играть в эти игры, ведь ваш муж не просто так не хочет во все это вовлекаться, а они как пугались всю свою жизнь, так и ругаются, им все норм, причем обоим. Так б давно уже договорились и решили свои претензии друг к другу. И ваш муж тоже имеет право не ходить туда, где некомфортно. Смотрите в свою семью, и меньше слушайте тех, ведь они точно не пример хороших семейных отношений, даже если они в разводе, потому что кто-то умеет разводиться по-человечески, а они ни жить нормально не умели, и после развода ничего не изменилось. Вы должны только своей семье, не им точно. Пусть сами разбираются в своих отношениях, и кто и что им должен. Не вовлекайтесь, от такого примера вообще держаться подальше, плохой пример заразителен бывает, поэтому держите фокус на своей семье и своих отношениях с мужем, это куда лучше. Родителей просто нужно принимать, но не принимать их пример жизни, их уклад, установки, если они отличаются. Уважение к родителям это в их принятие, но при этом можно держать дистанцию и дать возможность самим разбираться в их же отношениях.

Ну, смотрите. Это отношения трех взрослых людей. Родственные кровные узы. Возможно, ваш муж многое не договаривает. Там куча обид и претензий есть. Мне кажется, что вы можете только быть рядом с ним и разделять с ним вашу уже общую жизнь. Здесь главное не давить. Свекрови скажите, что вам сейчас важнее всего, это его эмоциональное состояние. Книгу ей подарите, материнское сердце или как. Я забыла название. Они главное совершили ошибку. А инфантильность их заключается в том, что вы должны разрулить их недочёты. У вас уже новая глава. Его тоже можно понять. Просто не давайте себя разрушать. А то ещё и вас вплели. Оно вам надо? Здесь им поможет только семеынй врач, который обладает знаниями. Просто будьте рядом с мужем. А их игнорьте.

Ответьте , что воспитывать детей - обязанность родителей, раз профукали этот период и не были близки - не фиг на вас вешать. Умные прям, сноха теперь должна их ошибки исправлять

Ну так они же не прекратили, они также при нем продолжают сраться. Это отнимает очень много энергии. И для своего морального состояния лучше действительно отдалиться от источника своей тревоги, что ваш супруг и сделал.

Если у вас хорошие отношения со свекрами, то можно им объяснить, что так дело дальше не пойдет. Правда есть риск остаться крайней.