Как найти границу между уступками и требованиями к ребёнку
Не могу понять где проходит граница между "сделать так, как просить ребёнок потому что он еше мал/для него это важно/ничего сложного для взрослого, но значимое для ребёнка" и "выстроить адекватные требования/границы" 🤯🤯🤯.
Не понимаю, когда стоит сделать что-то по правилам ребёнка, а когда этого делать не нужно...
Напрмер
Орёт с утра, что я не так встала с кровати, как он ожидал, как ему надо. Я объяснила, что по другому мне не удобно, он может выйти со мной из комнаты только так, как я предложила. Он предлргает по другом. А мне не хочется, я его оставила сидеть в комнате одного. А орёт теперь под часа чтоб я вернулась
Комментарии
Ему 4 же? Это уже манипуляция и прощупывание границ
Только адекватные требования. И объяснять, что ты это просишь из-за плохого настроения, а не потому что это что-то важное, грубо говоря, просто хочешь на эмоции вывести (поверьте, если сделаете как он просит, найдет ещё до чего доебаться).
Помочь, хотя сам умеет - если есть время, я не против. Например, одеть, дать что-то. Если я занята, спокойно прошу подождать, протест игнорирую.
Дать другую одежду, еду - если это адекватно, да. Условно желтую футболку вместо красной, но не идти зимой в футболке вместо свитера. Рис вместо макарон да, конфеты вместо обеда нет. Включить свет, хотя я не хочу, переключить музыку, такого плана вещи - когда как.
Встань по-другому, пойдем обратно в садик, чтобы меня забрал папа, а не ты и т.п. - точно нет
Адекватные требования удовлетворяются, вот такие капризы «потому что я так сказал» - нет. В чем здесь значимость для ребенка?
Под такую бредятину точно не плясать, это дальше войдет в норму и будет хуже.
Можно прислушиваться (если это оправданно!) к просьбам о покупках, например - пожелания по подаркам, цветам одежды и тп. Спрашивать, что хочет поесть, куда пойти гулять.
Но управлять собой ребенку давать нельзя категорически
У Петрановской читала, что нужны все три сценария - и настаивать на своем, и уступать ребенку, и находить компромисс. Чтобы ребенок учился вести себя в конфликтных ситуациях
Вы все правильно сделали. Я могу ещё согласиться на требование, когда они касаются ребенка, типа хочу чтобы ты включила мне свет, хочу не ту подушку, а эту. Но если требуют, чтобы именно я что-то делала, как они хотят, я говорю, стоп, взрослым не указываем, что и как им делать.
Тем более ему уже не 2 года, а 4. Одно дело в 2 войти в неконтролируемую истерику, когда он уже ничего не понимает. В 4 уже вполне можно поставить здесь границу.
я еще тоже не нашла эту границу. Постоянно спрашиваю себя где она??
Это обычная манипуляция. Младший когда пытается так делать, я просто не обращаю внимание. Вот недавно, закатил истерику, чтобы я надела обувь, которую он мне даёт. Я ему, спокойно говорю "Тёма, я сегодня хочу пойти гулять в этой обуви, дай мне пожалуйста" НЕЕЕЕТ, возьми, я хочу, чтобы ты пошла в этих!
Я наклоняюсь за ботинками, а он ещё больше орать. В итоге я сказала, что он остаётся без прогулки. Когда успокоился, я объяснила, почему так нельзя, почему он не пойдёт сегодня на улицу.
Сейчас, когда собираемся, он спрашивает "ты какие хочешь? Эти?" Если я говорю нет, он пррсто отвечает "ну хорошо"
Дети очень хитропопые))
Сделать потому что мал - это про помощь ребёнку, показать как правильно сделать. А что встала не так - это уже блажь.
Он часто просит покормить его. И многие написали "почему бы нет, если просит", просто ему хочется почувсовать заботу
@llalaala ну тут многие много что пишут. Я иногда кормлю младшего (ему 3), но в основном ест сам.
У меня свой взгляд на материнство - они не цари, я не служанка.
Ой у меня такая же проблемка.
Я не понимаю грань,
Где нужно уступить, пойти на компромисс, а где настоять на своём.
Например ребёнок хочет пойти на трамвай, а я на маршрутку.
На маршрутку ближе и быстрее.
На трамвай дальше, медленнее, но ребёнку так хочется. Мы не спешим.
Часто выбираю то, что хочет сын. Т е трамвай.
Или например разрешить играть с водой. С одной стороны вода - трата денег, платежи за коммуналку. С другой стороны это развитие ребёнка, сенсорика, ребёнка вода успокаивает, нравится игра. Запретить? Или разрешить? Вопрос.
Переставлять кружки на полке на кухне.
С одной стороны - помощь, одобрение моё , что ребенок хочет помочь, он молодец. Разрешить, чтобы не отбить в дальнейшем желание помогать/убираться.
С другой стороны, а если уронит, разобьет что-то? С высоты (это верхняя полка) над столешницей.
Тоже разрешаю. Вроде считаю , что так правильнее.
И таких моментов много.
Или я хочу в магазин. Сын не хочет.
Но мне туда как бы не обязательно. Срочного ничего нет, но хочется пройти зайти что-то посмотреть. А сын не хочет. Я иду на уступки и не настаиваю на посещении магазина.
С другой стороны, я ведь взрослый человек и я должна решать куда пойдём. Но опять же, тут я понимаю, зачем ребёнку этот магазин. Конечно ему не интересно. Ну и т д..
Вот каждый раз вопрос тоже границ.