Конфликт с мамой падчерицы: кто прав в вопросах здоровья?
Жизненно необходимо мнение со стороны: то ли со мной что-то не в порядке, то бж мужа уже совсем «того».
Ситуация: каждую субботу дите проводит с мужем. Каждую неделю, каждый месяц. В редких исключениях: если он вдруг заболел или что-то «из рамок вон», что бывает раз / два в год.
Падчерица пошла в первый класс и по пятницам ее нужно было кому-то забирать, так как муж не может никак, я вызвалась помочь. Так в нашей жизни произошли изменения: после нескольких уроков (в промежутке времени с 10 до 13) - я ее забираю, мы весь день проводим вместе, потому она ночует у нас, вся суббота с нами и к 20-21 мы увозим ее к маме.
Тут случилось так, что я заболела и вот уже три месяца не могу выздороветь никак - вирус за вирусом, иммунитет справляться перестал абсолютно.
Последние два раза, в течении недели, я была уже готова выходить на работу - забираю ребенка (с ожиданием в школе) и уже на завтра у меня снова дикий откат.
Первый раз я посчитала, что это стечение обстоятельств, после второго осознала - я там ловлю вирус и «захожу на новый круг».
После этого три недели я ребенка не забирала и была на больничном. И вот я уже здорова и мы договариваемся, что я забираю дите, но с условием: «в школу я заходить не буду, когда она оденется и будет выходить - она мне позвонит и я подойду к школе».
Мама падчерицы говорит мужу, что она наказана и без телефона, поэтому мол пусть я жду в школе. Тот говорит, что пусть она ей его даст, я заберу ребенка и сразу же после встречи изыму телефон. Она говорит, что нет, ее правила важнее. На что муж говорит, что в таком случае забрать ребенка я не смогу.
Конфликт. Я, после трех месяцев пиздеца, категорически не готова рисковать своим здоровьем.
В итоге: телефон она все же дает, я забираю ребенка и тут же, согласно правилам мамы, забираю телефон.
Это вот со стороны мамы, по отношению ко мне, вообще ок? Как считаете?
И еще (с чего я вообще в крайнем а*уе): «мама сказала, что если ты не выздоровела, чтобы ты собрала свои вещи и уехала ночевать в какое-нибудь другое место, а я мы с папой будем ночевать у вас. Но я маме сказал, что это вообще-то твой дом и ты никуда уезжать не должна. А она сказала, что я важнее тебя и где ночевать - твоя проблема».
Это *лять что вообще? Я должна уезжать куда-то из своего дома в принципе, а еще и болея? Там бж вообще умом тронулась?
Что думаете обо всей этой ситуации? И как мне на это реагировать?
Лучший комментарий
Ну после такого отношения к вам, пусть бывшая жена сама ищет способ забрать в пятницу ребенка. Это вообще не ваша проблема.
Она вам благодарна должна быть, что вы ее ребенку время уделяете, а не говорить, чтобы вы из дома валили, если болеете. Свинота
Комментарии
Сели они поехали на вашей шее.
Сами пусть решают.
Скажите ей «раз удобство важнее кого-то, чем ваше, то сами и забирайте и возите, досвидос».
Но вы не болеете из-за школы, это точно, теория нереальная.
Я не захожу в школу кстати, у ребёнка часы, она мне звонит, я отвечаю, что жду её напротив выхода на дорожке, все.
@nefontanchik, а почему так, если я неделю сижу дома, а после школы сразу же откат?
@nefontanchik, при том, что я не контактировала больше ни с кем и не была нигде, кроме школы? Из-за долгой болезни и двух курсов сильных антибиотиков у меня нет иммунитета.
Впервые в жизни слышу, что взрослый заболевает каждый раз из-за школы 😂😂😂
@uncown_caller с гайморитом знакома более 10 лет. Интересно школьники опасны, а в супермаркете и в лифте чихающие люди нет.
Раз вы постоянно болеете когда забираете падчерицу из школы, то возможно у вас стресс? У меня подобная ситуация каждый раз после стресса болею - температура, горло болит. И так каждый раз как на работу выхожу.
@helen_54, для меня время с падчерицей - одни из самых светлых и радостных дней, так что в данном контексте это точно не причина.
@helen_54, что до чихающих в лифте и других местах - я живу в частном доме, поэтому все контакты с другими людьми исключены. Я никуда не выходила неделю и вообще больше нигде не была и ни с кем не общалась.
Мать вас не любит и явно это транслирует дочке. Я бы собралась с мужем и его бж это обсудить. Если ей не нравится, что я в пт забираю, то нр буду больше.
Она же не напрямую это мне проговаривает, это говорит мне ребенок, тут сложно с разбираться с ситуацией таким путем. Она рада, что я забираю ее, только вот благодарности или хотя бы отсутствия безобразных реплик на мой счет, как оказалось, ждать не стоит.
@uncown_caller, у вас сейчас создалась проблема- надо ли вам забирать девочку в пт. Обсудить проблему втроем и там же про отношения спросить.
Благодарность приходит при общение. А так вы -никто, дух какой-то неизвестный.
@ducklou, у меня там новый пост и новый левел разборок, так что я думаю этот момент теперь под большим вопросом.
Ну в целом обычная ситуация. Каждый отстаивает свою точку зрения. Здорово, что муж на вашей стороне, бж идет в итоге тоже на уступки. Все ок.
По поводу не ночевала, человек немного лишнего пишет или говорит, ну и забейте на её мнение, важнее мнение мужа, и даже ребёнок все прекрасно понимает, а вы переживаете, как будто вы сами ребёнок.
Здоровья вам
Спасибо большое, я даже не сколько переживаю, сколько злюсь и очень хочу, чтобы она стала адекватнее, но к сожалению, это видимо невозможно)
@uncown_caller невозможно, конечно, другого человека поменять
Блин , что я прочитала ?!??????
Какой мрак, женщина…
@uncown_caller, о Вас. Вы допустили этот п@здец
@law.with.love, я не несу никакой ответственности за безобразное поведение других людей)
Бывшая жена на то и бывшая жена, чтобы всякую дичь творить... То ли ещё будет... Она же понимает, что ее дочка к вам нормально относиться, от этого ее ещё больше кочеврежит.
Дальше будет хуже. Она вам точно спасибо не скажет.
Если вам дороги отношения с падчерицей - поддерживайте их, пока они в принципе возможны. Дальше или мать утянет на свою сторону, или мальчики начнутся, ей уже никто из родителей не будет нужен.
У меня была хорошая мачеха и я ей за очень многое благодарна! Родная мать жутко ревновала... А мне было фиолетово. Если мачеха ко мне хорошо относилась, с чего бы я должна была бы к ней относиться плохо?
До сих пор самые светлые воспоминания - это именно выходные в отцовской семье. Мы всегда прекрасно проводили время! Мачеха часто пекла разные пироги, устраивала праздники, мы ходили на природу с шашлыками.
У матери так и не получилось построить никакой семьи и ничего подобного у нее не было.
А детям нужна семья и праздники!
Вот вы не поверите: от ваших слов и вашего жизненного опыта - тепло на душе стало. Думаю и наша бж, с таким характером, вряд ли выстроит с кем-то долгосрочные отношения. А что до отношений с падчерицей - у нас все так же, как и у вас: и пироги, и выезды, и совместные дела. Хорошо, что она уже достаточно взрослая, чтобы делать выводы самостоятельно, вне зависимости от мнения мамы.
@uncown_caller ваша семья потом будет очень хорошим примером как ей потом свою семью строить! Хорошо, что у нее перед глазами альтернатива. А то она бы обречена была бы строить свою семью по образцу своей матери.
Нет, ну никаких гарантий конечно. Ее жизнь - ее выбор. Но так хотя бы возможность у девочки появилась 🩷
@pervaya_beremenost, это да, она очень чувствительная и понимает, иной раз, поболее нас, взрослых. Поэтому я уверена, что она сделает правильный выбор 💔
Я бы забила
И отметила тот момент для себя, что ребёнок за вас заступился перед мамой своей. Это так приятно.
Я тоже много раз помогала бж и мужу с их детьми, посидеть с ними или забрать когда никто не мог
А как то раз, бж тоже высказалась в мою сторону. Я сидела беременная с детьми, один из которых болел. Я так за день вымоталась и вечером, когда все ложились спать, забыла дать лекарства и уснула. Но старшая дочка сделала это за меня, и видимо сын, или кто то из них поделился с этим маме своей. И вот она потом мужу моему высказала про этот момент, что я видите ли плохо слежу за детьми, лекарства не дала. Я ему сказала, что я вообще не обязана сидеть с вашими детьми, мол никакой совести у нее нет, должна быть благодарная, что я в принципе помогаю и хорошо отношусь к их детям.
Было конечно тогда не приятно, но я забила на этот момент. И продолжала дальше помогать, если это было необходимо. Потому что я действительно хорошо к ним отношусь, прикипела к ним, и мне было не в напряг.
@kp_kp, это очень здорово, что у вас все наладилось! Большое спасибо, что поделились своим опытом и дали совет!
@uncown_caller да не за что
Лучше продолжайте строить доверительные отношения с ребенком)
У мужа дочке щас уже 13 лет, она ко мне относится как к подруге, доверяет многое, что родителям к примеру своим не расскажет. И я конечно же, что бы она не наделала глупости, без нравоучений по дружески направляю ее, поддерживаю и никогда не осуждаю за ее ошибки. Для менятэто очень ценно, что у меня получилось выстроить с ней такие отношения. Надеюсь и в дальнейшем все сложится хорошо и мы не перестанем с ней общаться
А вот с сыном не много иначе, ну на то он и мальчик, наверное. Относимся к друг другу хорошо, но не такая связь как с дочкой
Ну после такого отношения к вам, пусть бывшая жена сама ищет способ забрать в пятницу ребенка. Это вообще не ваша проблема.
Она вам благодарна должна быть, что вы ее ребенку время уделяете, а не говорить, чтобы вы из дома валили, если болеете. Свинота
У нее вообще нет никакой благодарности, даже когда она ко мне дочь привозит или забирает - через раз здоровается и прощается 😅
Ребенок явно не в мать пошла слава богу! 😅 пусть бж сама забирает тогда после таких высказываний
Что касается отношения к вам со стороны бывшей жены — ну это просто охуевание, окрашенное эмоциональностью
Что касается того, что вы боитесь заходить в школу из-за болезни — это совершенно точно не так работает. Вы даже на долю процента не исключили вероятность заболеть, как и, если вы будете заходить в школу, вы не рискуете подцепить инфекцию.
Что касается того, что вы болеете три месяца. Это абсолютно ненормально. Как это терапевт объясняет? Почему ваш иммунитет не справляется с вирусными инфекциями на протяжении трёх месяцев? Вам давали направление на УЗИ органов, вы сдавали кровь? Настоятельно рекомендую заняться этим вопросом. Ваш организм верещит, что ему нужна помощь.
@lizka.91, у меня был гайморит, сфеноидит, синусит. Она назначала антибиотики, капли сосудосуживающие, промывание носа, пенталгин, дезринит.
Если всем так неудобно, почему нельзя забирать ребёнка в субботу утром?
Мне ок, единственный момент - мой отказ заходить в школу, я считаю, что нет никакой проблемы, что ребенок сам оденется и выйдет и даже если есть наказание на отсутствие телефона - то дать его ради звонка мне, это ок, при условии, что после - я его изыму.
@uncown_caller, Вам ок, бж не ок. Она точно так же, думаю, Ваше мнение считает чудачеством.
Когда мужу удобно, пусть сам и забирает, это вообще не Ваша зона ответственности и разборок.
@mnogomama_, согласна, думаю продолжит в этой поре - пусть сама разгребает тогда.
Его ребенок-его ответственность‼️
Не забирать больше ребенка.
Переложить на него его ребенка и пусть сам решает с бж что делать.
Отойти от ситуации и не лезть!
Иначе вы всегда будете крайняя
Тогда ребенка забрать по пятницам вообще некому. Муж не может никак: прд его руководством работают четыре человека и заменить его некому. Если он будет отсутствовать - четыре человека останутся без заработка на этот день.
@uncown_caller, с субботы на воскресенье пусть забирает.
Вы или разделяете личные границы и обязанности.
Либо несете эту ответственность за него на себе. Хотите этого? Терпите
Нет? Отойдите.
Сам пусть решает. Его дитя. Не ваше.
@iittsme, я не готова на субботу и воскресенье, у нас получается вообще выходных не будет. Она у нас плохо спит, например сегодня - уснула в час, а разбудила меня в пять и все, мы не спим. Мне в понедельник на работу и мне тоже нужен отдых. Воскресенье - день наш, чтобы поспать, навести порядок и сделать кучу иных дел.
Вот с одной стороны нафиг втягиваться в семейные дела, за добро ещё и отпутузят. Но с др стороны, ну семья же. К падчерице норм отношение, у девчонки тоже голова на плечах крепче сидит, чем у мамы. Хотелось по людски, ну вот такая скотобаза неисправимая бывает. Не важно что ею движет, она пока не смирится с новой реальностью будет так язвить видимо. Я не знаю что делать. Наверное, ничего бы не меняла. Если удобно забирать, забирала бы дальше. Ребенок взрослый и сама все понимает. Ну а вопросы вопросник все решались бы через мужа. Ее явление, например, тоже. Хотя может тем самым и девчонку подставила бы, наверное, оставила бы эти думы на мужа. Я у себя молодец, ребенка забрала, позаботилась. Усё.
Тоже так думаю, мне время с ней - в радость, просто хочется чтобы бж уже замолчала на мой счет. Меня это злит.
Ну мама там конечно че-то переборщила, видно просто еще не приняла до конца что у нее бм другая женщина, да еще и с ее ребёнком общается
Прошло больше четырех лет, у м вам в девочки уже вторые отношения - вряд ли ей есть дело до нас. Если только не она по себе такой человек.
@uncown_caller может дочь к вам ревнует
@zolotaya-rybka, возможно, она много обо мне говорит, да и отношения у меня с ней чудесные.
Зачем Вы вообще в это ввязались?
Вы всё равно останетесь хреновой
У ребёнка есть и мама и папа
Пусть сами решают, как девочку транспортировать, когда и куда
Знаете, с такими ситуациями я задумываюсь об этом, вот уже в который раз, но тут нюанс: я люблю ее и мне нравится проводить с ней время. Но если это будет проблема исключительно родителей - таких ситуаций действительно не будет.
@uncown_caller да понимаю Вас.
Но люди - добра не ценят.
Если любите девочку и хотите общаться, то не обращайте внимания на выпады мамы.
Пусть сама там захлёбывается в своих правилах, установках
Это её проблемы
@dayanaya, да ладно бы я была против них: я согласна их соблюдать: без телефона - так без телефона, да дай ты ей его просто мне набрать, я потом заберу и будет она дальше нести свое наказание.
Я так же два месяца подряд цепляла вирусы в детском саду и очень удивлялась, как так можно за 10 мин нахождения там подцепить. Главное ,что дети у меня бодрячком, а я каждую неделю болею. Потом также связала это с садиком. Ну что сказать, вы не должны ни как реагировать. Вообще это ваша личная инициатива забирать ребёнка, точнее, это совершенно не ваши проблемы. Пусть разбирается ваш муж и ставит рамки. Вы не вмешивайтесь, иначе останетесь в глазах всех склочной мелочной женщиной, которая не может пожертвовать собой, ради дитятки от бывшей жены
Вы правы, я в целом, мужу так и сказала, что мое здоровье мне важнее, как бы я не любила ребенка. Когда свой - тут вообще выбора нет, а когда у дитя есть мама и папа - несколько легче отказаться от такой «перспективы».
Зачем Вы вообще в это ввязались?
Вы всё равно останетесь хреновой
У ребёнка есть и мама и папа
Пусть сами решают, как девочку транспортировать, когда и куда