Мой путь похудения после родов: от 115 кг до принятия себя

Как-то я писала здесь пост о похудении.Прошло чуть больше года как я худею.И хочу рассказать вам о том, что поменялось во мне, в моих взглядах и к чему я все таки пришла.Этот пост будет большим и я буду очень рада, если найдутся единомышленники или просто люди, которым будет интересно почитать и оставить какую-то реакцию 💗

Октябрь 2024.Ушла рожать в весе 115 кг при росте 158.Это был тяжелейший период в моей жизни.Вышла из роддома 105 кг.Первые несколько месяцев я совсем не задумывалась о том, как я выгляжу, какая я и т.п.У меня с мужем начался новый период - родительство.Я долго не могла принять себя в роли мамы, я бы даже сказала, моментами я отрицала это, хоть и беременность была действительно желанная.Мы очень ждали нашу дочку.Ни один прием врача не пропускала, все делала, что врач говорила и очень тряслась за беременность и состояние малышки.После того как мы решили жить с мужем отдельно от моей семьи (бабушка и папа) у меня началась послеродовая депрессия, которую я игнорировала.Муж списывал все на гормоны, пытался, конечно, где-то поддержать, где-то наоборот привести меня в чувства своей руганью на меня.Порой мне действительно нужен был пинок, чтобы я начала хотя бы элементарно убираться в доме и могла себя привести в порядок.

Второе фото,третье - март 2025.Мы переехали на съемную квартиру.До этого жили в своем доме.Я поняла, что мне нужна смена обстановки, что я хочу быть ближе к своим родным.Надоела сельская жизнь.Всю жизнь прожила в квартире, так и не удалось мне понять все прелести дачной жизни.Не мое это - полоть огороды, топить печь и т.д.Мне стало казаться, что послеродовая депрессия ушла и все налаживается.Мне так казалось.Все становилось хуже.Да, я начала стараться ухаживать за собой.Да, материнство стало приносить мне какую-то радость.Но я стала ощущать себя абсолютно одиноким человеком.Мне стало не интересно жить.Начались панические атаки, повысилась тревожность до максимума.Я перестала выходить на улицу.

Как-то захотелось посмотреть на себя со стороны и снять памятное видео с маленькой дочкой под музыку.Я ужаснулась.Я увидела просто тëтку!!!Заедала некоторое время то, что увидела на видео себя такой.В один день поняла, что хватит.Начала пытаться худеть.В итоге заболела.Подхватила какой-то странный вирус, слегла на месяц с температурой 38-39.Пришлось дочь отвезти к маме.Было очень трудно.После этого решила, что голодать, диеты - это тоже не мое.Решила менять все координально.Начала чаще есть овощи, фрукты, каши, супчики.Начала готовить в духовке без масла, либо с минимальным его добавлением.Супы без зажарки.Взяла под контроль употребление сладкого и сахара в целом.Вес начал падать, самочувствие чуточку улучшилось.

Четвертое фото, пятое - июль 2025.Все еще откладываю поход к психиатру и неврологу.Назначаю себе сама тенатен, афобазол.Моментами становится лучше, настроение улучшается.Стараюсь нарядиться, сделать укладку, макияж.Продолжаю худеть и начинаю принимать себя такой, какая я есть.Все еще мучаюсь с паническими атаками, присоединилось срк (синдром раздраженного кишечника).В прямом смысле хожу в туалет по 10 раз на дню.Перед выходом из дома начинаются сильнейшие панические атаки.Подсаживаюсь на лоперамид, ошибочно думая, что мне становится легче из-за него.Начинаются портиться отношения с мужем.Но я все равно стараюсь выходить на улицу, запираюсь дома и снова предпринимаю попытки выйти на улицу.

Шестое фото - октябрь 2025.Праздную свой день рождения и день рождения дочки.Не выдерживаю и иду к психиатру.Назначают антидепрессанты.Начинаю работу с головой.Временно бросаю питаться правильно из-за чего организм снова дал сбой.В день выпиваю уже по 5 таблеток лоперамида и надеюсь на чудо.В какой-то момент происходит щелчок в голове, что лоперамид мне больше не нужен.Паника - приходяще-уходящая штука.Начинаю принимать себя полностью.Я - красотка!Начинаю осознавать многие вещи в своей жизни.Начинаю фотографироваться в полный рост и принимать себя на фотографиях.

Седьмое фото - декабрь 2025.Это фото было сделано 2 дня назад.Честно, я в шоке.Муж не говорит мне комплиментов, только задирает по поводу веса, что я похожа, ха-ха, на кобанчика.Мне пофиг.Пью антидепрессанты уже 3-й месяц.Чувствую себя лучше в разы.Начинаю дружить с кишечником и понимаю, что жизнь не такая уж и плохая штука.У меня появилась одна мечта, о которой я не говорю родным.Я очень хочу слетать куда нибудь.Часто перед сном фантазирую о перелете на самолете.Начинаю в хорошую погоду выходить гулять с дочкой с удовольствием.Я больше не делю еду на правильную и непрравильную.Я дружу с пищей.Пища - это наша энергия.Я перестала делать селфи, потому что выгляжу не очень здоровой (бледное лицо, круги под глазами), меня это пугает.Но я все равно буду бороться дальше с послеродовой депрессией, паническими атаками и срк.

Девочки, милые.У кого началась послеродовая депрессия.Сходите к психиатру.Поймите, что это состояние не проходит само по себе.Дальше будет хуже.Любите себя.Любите жизнь.Выходите из зоны комфорта!Я знаю, что это сложно, что порой привыкаешь к состоянию "я в домике".Поймите, что просить помощи у врача-психиатра не стыдно и не страшно.АД - это не страшно.Страшно то, что может начаться на фоне стресса с вашим организмом.Всем желаю любви и мира в вашем доме.❤ Спасибо, что дочитали мой пост.