Пост просто поныть.

Что-то странное происходит с моим организмом с начала осени. Всю осень я проболела, то вирусы хватали всей семьей, то ротовирус, то ангина, то зубы болели, их лечила, ещё и пиелонефрит обострялся. После того, как переболела ангиной, ко мне вернулась моя тревожка, с которой я успешно не встречалась несколько лет, вернулась паничка. Сейчас до сих пор у меня какие-то проблемы с нервами— тревожусь по всякой фигне, с утра отвожу всех по школам и садикам, и тупо рыдаю последние 2 дня (а до этого вообще не могла реветь), пока не приходит время забирать старшую со школы, младшую из сада (ходит до 12). После слез становится полегче, но все же. Сейчас все было хорошо, у меня даже было ±норм настроение несколько часов и тупо с нифига стало плохо—тяжесть в груди, сердце заныло, голова загудела, все стало раздражать(но это, наверное, потому что мне стало страшно из-за своего состояния). Я уже устала от этого состояния и не могу понять что мне делать, потому что причин может быть много. Во-первых, сразу после рождения младшей я совмещала материнство и работу, ну и как бы понятно, что я могла просто очень (!) устать. Во-вторых, у меня шейный остеохондроз, а после родов я стала намного меньше заниматься спец упражнениями (раньше каждый день делала, после родов как придется), в прошлый раз при обострении у меня тоже была тревожка, панички, но было куда хуже. В третьих, я реально много болела, болела сильно с темпой выше 39+ лечила зубы, там стрессовала очень сильно. В четвертых, я ещё думаю, может это побочка от ангины, потому что у меня стало ныть сердце, я от этого ещё загоняюсь.То есть как бы причины-то есть, но что с этим делать? Я даже к психотерапевту записалась, потому что меня напрягает мое состояние, но не пошла, потому что не могу очно говорить о своем самочуствии, да и вообще в прошлый раз мне психотерапия далась тяжело, короче я испугалась, что снова надо будет выворачивать душу и не пошла. Я даже думала, что может у меня крыша поехала и мне нужен уже психиатр. Хотела записаться к терапевту, но тоже хз, чё ему говорить, что я в эмоциональной яме, потому что для этого есть объективные причины? Днём я ещё как-то более-менее живу эту жизнь (делаю то, что должна делать), а вот к 9 я уже не могу, мне хочется лечь и чтоб меня никто не трогал. С мужем говорили 3 дня назад об этом обо всем, я сказала, что после череды болезней чувствую себя очень и очень хреново эмоционально, и он вроде как и понял, и в моменте поддержал, но при этом все равно обижается, что я не хочу уделять ему время, что я отдаляюсь. Сегодня психанул, что я ему уже конкретно сказала идти к себе (я сплю с младшей), а у меня реально нет ни сил, ни желания на какой-то контакт. Я в его глазах выгляжу ненормальной и это ещё больше поднимает мою тревожку. С детьми тоже коммуницирую через силу, особенно со средней, потому что у нее сейчас возраст "почемучки" и она бесконечно тараторит. Если раньше меня радовало, когда все дома, то щас меня напрягает бесконечный шум и сердце мое начинает ныть перед тем, как нужно идти за детьми. Меня ужасно это все напрягает. Я просто хочу жить нормальной жизнью, как это было ещё этим летом. Да, уставала. Да, нервничала. Да, что-то не успевала. Но тогда у меня не было этих парализующих приступов тревоги, не было столько загонов, которые разгоняются со скоростью геометрической прогрессии, но при этом они объективно беспочвенны (и я головой это понимаю, а успокоиться не могу).