Пишу для себя о второй беременности.

Как мы вообще решились на второго ребенка?

Первые два года у меня в голове не возникало таких мыслей вообще. Мысль была одна - выжить🤣 вводные у нас с мужем такие, что регулярной помощи от бабушек/дедушек/родственников нет, единственная помощь - моя мама, которая приезжает из другого города несколько раз в год на пару недель. Все остальное время мы только вдвоем, ребенок супер активный, кукуха моя медленно улетала, психика держалась на одном гвозде от недосыпа (первые два года я не спала вообще).

Потом ребенок пошел в сад, я немножко выдохнула, в круговерти больничных и работы на полставки прошел третий год. И вот на второй половине этого третьего года я стала ощущать это желание - хочу еще бэбика🌸 силы появились! Плюс ребенок подрос и начал отдавать любовь! И это дало еще больше ресурса. Плюс я увидела что я прошла через сложности и выдержала, не разрушилась. И наши отношения с мужем пережили это испытание (хотя было капец как тяжело), и стали крепче.

Но самый главный фактор, который сыграл роль в моем решении - это то, что материнство дало мне настолько глубокое и базисное ощущение реализации в жизни и незамутненного счастья, несравнимое ни с чем, что я до этого испытывала в жизни. Ни одна работа, ни одно карьерное достижение, ни одно эмоциональное счастливое переживание испытанное в браке до рождения ребенка не сравнимо для меня по ощущению с тем, что дало мне материнство. Я все время куда то бежала и стремилась, и вот в материнстве я нашла это неведомое, что искала всегда. Это настолько мощная трансформация, которая как будто пересобрала меня по кусочкам.

Хочу привести тут слова, которые как мне кажется идеально описывают мои ощущения от родительства (блогер ma_liberte):

«я мало последнее время пишу о детях, я мало пишу о том, как меня изменила эта девочка и произошел большой переворот моих ценностей и приоритетов. мне без них остального ничего не нужно. сначала они, а потом всё остальное. раньше я этого стеснялась, вот так открыто встать на стул и прокричать, потому что чувствовала, как будто это не очень классно громко говорить, чтобы у женщины материнская сущность занимала бльшую часть твоей личности, потому что ещё общество заставляет мам не терять себя и быстрее куда-то вернутся, куда-то из материнства убежать, я ощущала давление

но что если я вам напишу, что я себя нашла? я как раз прибежала куда нужно. что Машуль развернула меня к себе и показала глубину моего сердца. материнство расширило меня, оно показало мне, кем я была всегда. кто я есть на той глубине, куда не дотягиваются внешние амбиции и смыслы. быть мамой не просто роль, а путь навсегда до того дня, когда я умру, ежедневная медитация любви, роста, смирения”

Каждый раз когда я читаю эти слова, они гонгом звучат внутри меня, это на 100% то, что я ощущаю и как я себя ощущаю в родительстве. Для меня дети - это продолжение меня в вечности, это кто-то, кто будет помнить меня, это мостик, прокинутый в будущее. Это настолько масштабно и глобально, что я готова и карьеру и проф развитие поставить на паузу (хотя и тяжело мне это дается, да и вообще это тема отдельного поста).

И я поняла, что я готова, я хочу, я осознанно пойду на это, потому что внутри эта готовность созрела, и даже зная как было тяжело (и будет тяжелее, тк теперь детей будет двое), я осознанно решилась внутри на это и эта осознанность надеюсь даст мне ресурс справляться с трудностями.

Когда я поняла что хочу второго ребенка, начала закидывать эту мысль мужу, мне хотелось чтобы он тоже созрел, и чтобы с его стороны тоже была 100% готовность, а не так что я надавила и он согласился. И вот так мы зрели зрели и созрели)) на самом деле сейчас я думаю что можно было бы так и не затягивать, тк пока созрели, пока подготовились к планированию, у детей разница уже 5 лет будет)) но мне кажется лучше так, когда мы оба входим в это решение с полным пониманием и готовностью.