Как пережить развод с нарциссом и восстановить доверие к себе

Книга двигает сознание .

Опять это состояние полу транса . Давольно быстро впадаю в такое состояние. Учитель космоэнергетики сказал , что я сильно впечатлительная . Это действительно так .

Знаете, очень специфично исследовать себя уже в возрасте 30+ , когда у тебя было такое достаточно сформированное мнение о себе , а потом оказывается, что , на самом деле это фасад - защита . А внутри ты маленький нежный беззащитный оленёнок , которым просто случилось , то , что случилось. Мир в моем детском представлении- восприятии - опасное место, отсюда и столько брони . Наверно , это про каждого из нас, в той или иной степени.

Бывший муж был нарциссом . После развода конечно у меня в голове стоял вопрос - почему?

Почему это случилось со мной ? Почему я такая тупая ? Почему я не видела очевидных вещей, настолько очевидных , что волосы дыбом . Любому , абсолютно любому человеку было очевидно кто он и что он , а я не видела.

Вот, что значит восприятие, да ? (Как раз об этом в книге Синельникова)

Наверно это главная причина , почему меня так подкосило после развода ( да, это было причиной моего птср. Не его «жестокое даже отношение ко мне», а тот факт , что я оказывается не могу себе доверять . Моя картина мира полностью разрушилась . Это был коллапс, полный катарсис . Я не из тех людей, которые умеют проживать по верхам , в легкости, просто могут себе сказать , ну было и было , живем дальше и не париться.

Я из той породы , мне надо знать , мне надо знать точно , мне надо знать так , чтобы вовек не усомниться , мне необходимо это как воздух . Иначе ? Иначе смерть. Это звучит радикально, но в моем случае это именно так , я действительно буквально застопорила свою жизнь, забила на все хуй, пока не разобралась с тем , что со мной не так .

Если я не понимаю как жить , кто я , что я, если я не понимаю почему , зачем и куда я двигаюсь, мои системы слетают на нет . Понимание - это основа моей личности, моей психики , буквально моего здоровья ( психосоматика очень сильно работает на мне ).

Получается, я не могу себе доверять . Получается , моя картина мира , мои убеждения, мои мысли , я не могу им доверять . Вот это самое разрушительное в отношениях с психопатами . Они подрывают основу личности так глубоко , очень тонко , неощутимо . Мне пришлось погрузиться в самые темные воды для того , чтобы узнать кто я на самом деле, потому , что этот психопат методично день за днём подрывал мою психику , но сама проблема была не в этом , проблема была в том , что я сама себя не знала изначально. Если бы знала , у него не было бы шансов прицепиться .

Очень было трудно собрать себя заново . Мне пришлось , и где-то приходится до сих пор , пересматривать каждое свое убеждение, не фальшиво ли оно ? Не обманываю ли я себя снова ? Действительно ли оно верное ? Я хочу знать наверняка- и конечно, это тревога , тревога , которая зудит у меня внутри , ведь понимание для меня- моя базовая программа выживания .

Выглядит ужасно конечно. А самая тупая правда в этой ситуации знаете в чем ? В том , что в глубинном смысле это мне надо было . В том , что на самом деле я сама дала себя обмануть . Я сама подключилась в эту игру , потому , что где то отказалась брать ответственность за свою жизнь. И , по правде , именно это меня бесило и триггерило , даже не нарц которого сейчас так модно демонизировать. Вы знаете , нарциссы это говно собачье , и на самом деле , они вообще не страшные , они просто убогие . Если вы хорошенько подумаете , станет ясно , что их используют как расходный материал , для того , чтобы через шок будить души , на которых ещё есть какая то надежда.

Чувствую ли я вину перед собой, в том , что тогда дала себя обмануть? Ну , слукавлю , если скажу , что абсолютно нет . Но понимание приходит. И правда в том , что я была в таком разбитом состоянии когда мы встретились , что наверное мы были нужны друг другу в одинаковой степени .

Чтобы успокоиться и отпустить ситуацию мне пришлось залезть глубоко в себя, в психологию , в эзотерику , в духовность . И да , скорее всего, без этого было никак . Если я хотела расти .

Закончу банально . Все во благо . Как ни крути, этот мир так гениально устроен , что в итоге , все во благо . Можно сидеть и прятаться от этой жизни и будет больно . А можно жить её , и снова будет больно . Но что такое боль , да ? Значит мы живые . Я была в таких дебрях , что боль уже кажется чем то хорошим . Боль она просто боль на самом деле , просто инструмент. К ней можно относиться просто как к данности .

Что я хочу сказать? Тревога это просто тревога . Боль это просто боль . Не лепите на данные вещи оценочное суждение. Самые ужасные казалось бы вещи могут оказаться на самом деле самыми лучшими переходами . Как автор захочет. И великий ужас в том , что автор это мы сами .

Существует ли Бог ? Ну , наверняка он есть . Но не то , чтобы ему пофиг , но он не вмешивается. Точно как мы , когда понимаем, что лучше не бежать поднимать ребёнка когда он упал , а просто подождать и дать ему возможность встать самому . Он создает условия для развития , а жить или не жить это уже все к нам . И не отдавайте свою свободу . Выбор , Свобода и Любовь, это то , за чем мы сюда нырнули .