Исповедь холодной мамы: не испытала любви к ребёнку после родов

Исповедь.

не думаю, что можно отнести меня к числу плохих родителей, ведь я исполняю свои обязательства : кормлю, пою, одеваю, иногда покупаю игрушки (очень редко) и даже не прибила его к чертовой матери (пока!). В целом делаю все что могу и не могу тоже. Стараюсь во всем и с должным прилежанием ….. хотя, кого я обманываю?! Я делаю недостаточно. Особенно , когда сын был маленьким. Я не знаю, поймете ли меня, было ли у вас такое, но сразу первой мыслью после родов было «бежать! Бежать от сюда по дальше». На минуточку, меня кесарили из-за дикой гипоксии детеныша, под эпидуралкой и общим наркозом. После операции , как пришла в себя я по-моему даже не спросила как малыш себя чувствует, простите даже жив ли он? Когда мне его показали , первая мысль посетившая ум «госпоооодиии, а все дети такие некрасивые после утробы??». Ведь на смотревшись инстаграмных картинок я должна была рыдать от счастья, целовать жопку и утрачивать оставшиеся силы на благодарность богу за моего чудесного мальчика. Увы и ах. Это было похоже на самую дерзкую подставу, которую со мной когда-либо проворачивали. Я не понимала остальных матерей, подумала что они нагло врут. Неужели они реально испытывают в момент встречи с ребенком такие эмоции??? Разве такое возможно? Не верю.

И вот нас с ребенком развозят по разные реанимации. Не помню, чтобы я справлялась о его состоянии, меня заботил отход от эпидуралки. Это был ад. Ну вы и сами в большинстве знакомы с этим приходом. Потом нас увезли в инфекционку на 2 недели. Конечно, моментами я умилялась, но например с маленьким котятками я сюсюкаюсь гораздо больше. И так проходили первые 2-3 года моего мальчика. Я была холодной мамой, точнее окачуренной от холода. Редко обнимала сама и отвергала любые попытки получить дозу ласки и любви с его стороны. Просто пыталась сбежать и при любой возможности скидывала его на бабушек и дедушек. Поэтому в начиная с 6 месячного возраста Спартак ночевал по выходным у них. И я была этому счастлива. Дергалась, психовала, злилась , что обязана теперь воспитывать и ухаживать за маленьким созданием. Связи не было абсолютно, ну знаете вот та про которую говорят мать-ребенок. Ноль. Пустота. Моё материнство висело только на ответственности и боязни общественного мнения, иначе обязательства по взращиванию нового человека были бы принудительно отданы кому -то другому. По ходу времени , конечно, я чувствовала ростки любви, но они настолько были малы, что их не хватало. Я оставалась холодной, грубой, жесткой. Если он начинал плакать я начинала его ненавидеть. Даже близко не было жалости или желания помочь, успокоить. Поэтому ребенок после одного припадка -каприза быстро забыл что это такое. Я могла пожалеть , если упал/ ударился, но буквально секундочку, потом должно было следовать немедленное прекращение слёз. Но самое страшное, что так по сей день.

Многое изменилось, безусловно. Я себя ломала, затыкала, заставляла . В нашем доме вы не услышите смеха. Потому что мы никогда не дурачимся, не шутим, не играем да и в принципе только ночуем там. Мы вечно куда-то идем, собираемся, дела делаем или в свободное время Спартак играет самостоятельно (это тоже с пеленок), ни разу я не поиграла с ним в машинки и не построила конструктор. Свою любовь я выражаю в поездках за границу, в другой город, в ресторан, игровую, лес, парк. Я стараюсь дать хорошее образование, классный круг общения, умение быть сильным. Но нужно ли все это, если я разговаривать с ним нормально не могу? Вот его нет рядом, я скучаю капец и каждый раз себе говорю, что больше никогда грубить не буду. Но стоит нам увидеться и начинаются упреки, грубость , давление с моей стороны. В меня как будто вселяется что-то. Я не даю ему возможности сказать какую-нибудь глупость или пошутить по-дурацки, по -детски. Я только требую. И не знаю уже что с собой делать! Я плохая, как человек? Нет. Я жестокая с животными, другими людям? Ни за что, помогу всем и всегда себе в ущерб. Я не умею любить? Умею, со всей силы. Мне в детстве нанесли травму, моя семья была неблагополучной, меня избивали, не любили? НЕТ! Но тогда что это? Почему? Я и к психологу ходила, и к нумерологам. Нет ответа на вопрос.

По моему тексту можно предложить и такой вариант, ребенок по залету от нелюбимого мужчины. Опять нет. Мы планировали, мы хотели. На тот момент я испытывала чувства к мужу. Забрало ли материнство мои мечты и грандиозные планы на жизнь? Опять нет! Он просто меня раздражает. Или не он, а я себя раздражаю, мир , работа, но срываюсь я на нем? Не знаю. Честное слово, сердце разрывается чем он заслужил такую мать. Но я просто тупо не могу ничего с собой поделать.

Текст получился печальным , негативным и можно подумать , что я не люблю своего ребенка и только издеваюсь. Конечно, это не так. Сейчас тактильности с лихвой, мы разговариваем, строим планы, я говорю , что он уникальный и весь мир под его ногами. Часто пересматриваю видео где он маленький и жалею о том что не была с ним рядом. У него все есть о чем ребенок может мечтать, и начиная с шестилетнего возраста мы неразлучны. Я давно не бегу от материнства, а даже наоборот. Но я грубая и разговариваю ужасно. Все в приказном тоне, с нотами раскаленого железа в голосе, словно я на зоне веду диалог с преступником. Если он косячит, то я оскорбляю, унижаю и вообще могу такого наговорить., что потом стремно , стыдно и ужасно на душе. Меня часто раздражают его вопросы, попытки залезть в мой телефон и просьбы поиграть в «слова». Но я стараюсь. Каждый раз стараюсь. И чем старше он становится, тем грустнее мне оттого , что столько времени упущено. Грустно получилось, но как есть.

Что скажете? Кто проходил или проходит подобную историю? Что это может быть? Как с этим работать?