Почему родители не любят нас так, как мы хотим?
Вот бывает, что наши родители не сидят с внуками, бывает любят другого своего ребёнка больше чем нас. Бывает и вовсе не любят, или любят странной, вредной, токсичной любовью. Всякое такое бывает, и муж чот не совсем то, свекровь вообще беда.
И ко всем ним есть масса претензий. Вот почему они не сидят с внуками? С нами-то сидели их родители! С нами сидели, а они не сидят, а должны!
Почему мать вместо того, чтобы похвалить меня, восхититься моими достижениями, говорит что лучше бы борщ научилась варить! Как она не понимает, что я научилась гораздо более крутым вещам чем варка борща? Что я веду мега проект и только благодаря мне он так успешен!? При чём тут борщ!? Я могу заказать лучший борщ в самом шикарном ресторане! А она говорит что я сама должна варить… и ей невозможно ничего объяснить!
Мама всегда любила мою младшую сестру больше чем меня, всё ей. Ей самые лучшие вещи, ей игрушки (она же маленькая ещё), она самая у нас умненькая и красивая, у неё талант, а я… ну вот просто я, на баранку, иди. И сейчас тоже самое, мы выросли, а сестра как-будто так и осталась маленькой и самой любимой для мамы. Почему? Ведь я маме и машину купила, свозила на Мальдивы, она так хотела там побывать, закатила ей шикарный юбилей, я так стараюсь заслужить её любовь, но ничего не меняется, а сестра ничего не делает, её любят просто так! Почему? Я действительно настолько хуже её, недостойна любви?
Это только три примера из бесконечного множества ситуаций, взяла их, потому что на нашей площадке они часто встречаются.
Мы хотим, чтобы другие люди исполняли свои роли так как нам кажется правильным. Фрустрируемся, негодуем на несправедливость, обижаемся когда эти люди ведут себя… неправильно! Ну неправильно же!? Они должны вот так, а они не! Так нельзя!
Мы рассказываем это другим людям, обсуждаем, получаем поддержку или вот это знаменитое «никто никому ничего не должен»! - Ах, не должен? Ну тогда им фиг, а не стакан воды!
- позвольте, но они вас уже вырастили и отдали вам всё, что могли, а вы теперь требуете чтобы помогали с вашими детьми!
- но им-то родители помогали, а они нет!
И так до бесконечности…
Представьте, что ваш близкий родственник любит какой-то очень длинный, тупой и нудный сериал и хочет, чтобы вы с ним его регулярно смотрели, при этом ели его любимую манную кашу, которую он сам готовит по своему фирменному рецепту. Вы может быть посмотрите серийку с ним и даже отведаете этой (отвратительной для вас) каши. Из вежливости и родственных чувств. Но вы не ХОТИТЕ смотреть этот сериал и есть эту кашу на постоянной основе! Вам не нравится, не хочется и ужасно раздражает. Да, даже если родственнику это очень приятно, нужно и даже если ваши родители когда-то были в восторге и от сериала и каши. И вы будете уклоняться от этих сеансов всеми силами и под любыми предлогами. Пример глуповатый, конечно, не вполне точный. Но он передает то самое чувство, чувство «НЕ ХОЧУ» родители не хотят сидеть с нашими детьми. Им это не интересно, трудно, скучно, их раздражают наши дети, они не хотят заниматься нашими детьми. Они хотят заниматься другими делами, как и мы вместо тупого сериала со скучным родственником и тарелкой манной каши найдем массу более важных дел). Можно ли заставить вас смотреть сериал, а их заниматься (сидеть) с нашими детьми? Можно. Путём манипуляций, хитростей, условий, шантажа, чего-то ещё. Покумекать можно и можно заставить иногда.
И мы получим даже номинальный результат: сериал просмотрен, каша съедена, дети были с вашими родителями, пока вы что-то где-то.
Фактический результат какой? Вы раздражены потерей времени, противной кашей, упущенными возможностями, глупыми и однообразными беседами с надоевшим родственником.
Родители посидевшие с детьми примерно также, но тут есть ещё наши пострадавшие дети, с которыми мы заставили сидеть не хотящих этого родителей. Думаю, для детей это вредно.
Да, есть на свете люди, которые очень любят тот сериал и эту фирменную кашу, просто визжат от восторга и готовы полжизни смотреть, горячо обсуждать и прихлёбывать манку. Они есть, но это не вы. И родители обожающие своих внуков есть, но это не наши родители, так сложились обстоятельства. Их невозможно переделать, невозможно заставить захотеть, что бы вы ни делали и как бы ни сокрушались по поводу их неправильности. Они вот такие и это можно только принять, смириться и учитывать их ограниченность в этом вопросе. Принять раз и навсегда, снять с них это давление и обязательство и приучить себя к этой элементарной базе: у вас нет тех бабушки и дедушки, которых вы бы хотели для своих детей. Нет и не будет. Исходите в своей жизни из этой базы, не тратьте время и психическую энергию на досаду, злость на несправедливость, на то, что у вас нет того чего вам хочется. Без обиды, без злости, без сожалений, всё это отнимает огромное количество душевных сил, а взамен даёт страдание.
Про борщ и младшую сестру напишу позже, если надо)
Лучший комментарий
Я очень категорична в этих вопросах.
Мы семья и нужно общаться, для близости, для того что бы были теплые воспоминания. Из воздуха это не возьмётся.
Либо мы близкие люди, либо я даже не потружусь создавать иллюзию этого. Мои дети должны четко понимать, кто им родня, а кто хоть и кровный родственник, но совершенно не близкий человек.
Я приверженец того, что не стоит дышать на детей прохладной, если не хочешь замерзнуть в старости. Поэтому все должны стараться сохранить теплую атмосферу семьи и поддержки. Но если бы бабушкам и дедушкам это было не нужно, я бы отпустила их. Пусть живут как знают, просто я не стала бы притворяться что мы семья. Нет так нет, по всем фронтам. Не близкие люди, так бывает.
Комментарии
Просто перестаньте ожидать чего-то от других людей и жалеть себя, вот и все. Рассчитывайте только на себя, поймите что вам никто ничего не должен на постоянной основе и жить станет легче и спокойнее. Уйдут обиды и разочарования. Да уж, в наше время у психолухов работы непочатый край, только капусту стриги.
Просто прочитайте пост прежде чем его комментировать.
У мужа брат- его любят больше, детей его соответственно тоже
А муж из кожи вон лезет- все для родителей 🤦🏻♀️ а они и охоенели
У меня отец был такой - как вы мать написали- но я одна в семье была, и он бросил нас
Бабушка воспиьывала - научила быть самой за себя- не нуждаюсь в отцовской любви, что то доказывать
Но то что вы написали - прям на 100% отзывается
А мне кажется это все очень непросто. Бывают такие случаи и такие ситуации, когда ты не можешь сказать человеку - да забей, вообще забудь про это, забудь про этих людей и живи своим счастьем. Иногда горе и разочароварие слишком велико и человек не может преодолеть себя. То есть я смотрю или разговариваю с этим человеком и понимаю, что я возможно, тоже не справилась бы. Ну и кроме того, такие чувства это тоже какой-то ресурс, хоть и корявый. В нем берут что-то, чтобы выжить, раз по-другому все равно не получается.
Да, всё очень непросто. И есть вещи, которые невозможно объяснить словами, просто невозможно. Ты понимаешь про человека, но объяснить не можешь, у каждого свой путь, он может только сам. И что тут можно посоветовать? Да почти ничего, только посочувствовать и пожалеть.
О про старшую сестру это прям боль. Я та самая младшая, "любимая" дочь.
Бедная мама сколько она всего выслушала от сестры, при условии, что родители очень много ей дали, гораздо больше чем мне, и тут в пору бы мне обижаться, но нет претензии летят наиглупейшие, сапоги мне в 10 классе купили, а ей нет, а то что ей квартиру купили, а мне нет, это не в счёт. Понятное дело, что к нам относились по разному. Но как можно относится одинаково к двум разным людям? Я была той самой хорошей девочкой, терпилой, хорошо училась, была в хорошей компании. Сестра, прогуливала школу годами, курила, приходила домой пьяной, сбегала из дома, теряла телефон, который мама в кредит покупала, обзывала отца, звонила в школу, говорила, что она заминирована, во взрослой жизни все мужчины были проблемные у неё. Вот при таких вводных можно удивляться, что отношение было другое?
Ну я родителям предлагаю проводить время не со своими детьми, а с их внуками. Не помню такого, чтобы не хотели. Напротив, когда долго не привозим - звонят и зовут в гости. Не меня, мальчиков. Папа варит любимый суп старшего, звонит мне и говорит - привози Владяна, я суп сварил. Или младшего зовет дрова помочь сложить, он это любит.
Мама заранее спрашивает, что им приготовить на завтрак в субботу и в пт после работы едет в магазин за нужными продуктами. Просто они любят СВОИХ ВНУКОВ (а не моих детей)🤷♀️
У всех разный опыт и разное восприятие детей, кому-то они внуки, а кому-то «твои дети»
Чудесный пост ☺☺☺❤️❤️❤️
Но с внуками то той дочки сидит!! И причём месяцами , неделями! А с моими - нет. Еле час допросишься, так ещё потом такие важные разговоры что она водилась! Как же так то . Там манная каша заходит, а тут нет
.....
Ну и что.Да я тоже тот самый ребенок,которого меньше любят.и при том я младшая.есть старшая,которая уехала жить в Италию 18 лет назад.и до сих пор ее любят больше,чем меня.Младшую.маленькую.глупую.которой уже 38 лет.которая лет 10 помогает 💵 стабильно родителям,которая вытащила своими руками маму с того света и ввела в ремиссию,которая рядом и всегда на подхвате.честно,не обидно.ну правда,нет такого.Я не пытаюсь любовь заслужить,мне признание не нужно.Я просто рядом,потому что хочу.
Есть у меня тоже двое детей.и я тоже люблю одного больше,чем другого.Кого больше-никогда не скажу и надеюсь они этого не узнают.Нормально ли это?я не знаю.Но это данность.
Всегда предполагала, что если родители сплавляли своих детей бабушкам, лишь бы самим с ними не сидеть, то и с внуками маловероятно будут сидеть-они в принципе не хотят сидеть с детьми- ни чьими.
Это не касается тех случаев, когда родители работали день и ночь и бабушки помогали сидеть с детьми, чтобы родителей разгрузить или помогали по своей воле, а родители могли выдохнуть (если дети рано появились) и побыть вдвоем как до детей и элементарно немного денег сэкономить , потому что дети на лето к бабушкам уезжали.
А про любовь- у меня папина мать никогда не любила мою маму (не одобрила выбор, хотела дочь соседки-профессорши в невестки) и меня невзлюбила, а брата моего любила. Поэтому после замужества (когда сьехала от родителей) я просто отказалась с ней общаться и даже про свадьбу и ребенка запрещала папе до последнего говорить ей. Потому что лет в 19 поняла что если не любят-не старайся выслужиться и заслужить любовь-не полюбят все равно
как верно подметили, либо сразу пусть не любят, но принимают, либо всегда все будет не так.
Надо про борщ и младшую сестру. У подруги такая ситуация, только она наоборот младшая и нелюбимая
Сейчас читаю книгу Сиделка, там была такая фраза : лиши детей родительского одобрения и они потратят всю жизнь , что бы его заслужить
Дааа! Вот я не читала раньше, а мне было бы надо)
Я потратила жизнь, чтобы понравиться маме, заслужить похвалу, получить её признание. Не вышло) я всегда была не такая, не стильная, не умная, не оригинальная. Какая-то заурядная скучная серая мышь в её оценках и реакциях. А я всё пыталась сверкать, чтобы впечатлить её, но не знала что это невозможно) сама конструкция её психики исключает возможность признания дочери, восхищения, уважения, гордости. Нет, там только зевки, скука в глазах и обесценивание. И пока ты смотришься в это зеркало - ты обречён.
Мне кажется у меня родители внуков любят больше чем меня. Каждое лето родители забирают детей с мая по август и на новогодние праздники. Мне и просить не приходится. Они сами покупают билеты и приезжают за ними. Потом привозят. Расстраиваются если раньше хочу забрать и ждут не дождутся встречи с ними. Правда с этого года сын в колледже и уже столько не поотдыхать.
Родители первого мужа вообще детей не видели. Вторая свекровь от силы раз пять по паре часов
Я у родителей одна, муж тоже один. Что имеем - свекровь не общается 2,5 года уже, младшая дочь ее не знает. Мои родители оооочень любят внуков, сил нет, но после 16:00 с ними они не сидят, на ночёвку не берут, ну и вообще в принципе они ни разу не просили их просто привезти к ним или просто приехать к нам в гости. Все живём в 5 мин езды друг от друга)
Пара пара пам 🤪
Перестаньте спонсировать маму или делайте это 50/50 с сестрой.
Зачем вам заслуживать чью-то любовь ? Вы что собака? Нет. Да даже собак любят просто так. Делайте выводы.
))) у меня нет сестры и я не спонсирую маму.
@ninalee я подумала, что про сестру и маму это про ваших родных)
@valensia2023, нет, я описала условные ситуации, которые часто вижу тут.
Аргумент «стакан воды в старости» убивает меня. Ну блин, куплю себе кулер тогда)))))
Я отдаю очень редко свою дочь бабушкам, не дольше трех дней. Уехала из дома в 18, сейчас мне практически 25, ни разу не просила помощь.
Своим детям буду помогать, но в меру. Извините, я тоже живу в первый и последний раз, можно хоть для себя время выделить?
@kaivinam25 для меня это было бы абасаца, как много. Но увы... Максимум ночь. И эти ночи пересчитать хватит пальцев одной руки и лишние останутся )))
@kaivinam25 я уже в принятии как будто, все равно этого не изменить
Да есть такое чувство не справедливости и жалости к себе
Когда понял что-то важное, чувство несправедливости и жалости к себе растворяется абсолютно.
@ninalee да но разум это одно а внутренние чувства другое .
@karolina27, я описываю только свой опыт, мои чувства изменились кардинально после понимания
А мой папа мне очень помогал со старшим, пока у его дамы сердца не родился свой внук и они не переехали на пмж в другой город. Теперь он воспитывает чужого внука 😢
А мама настолько ленива, что у нее нет желания уделять время внукам, она лучше дома в компе посидит
Очень обидно всегда за таких детей, которые по сути лучше и более трепетно относятся к родителям, а они выбирают других детей. С этим столкнулась моя мама, мой муж.. Я даже не представляю какого это... Сильно им сопереживаю в эти моменты и максимально поддерживаю тем, что родители всех детей любят, но, к сожалению, не замечают, что у детей копится на них обида(( большая, глубокая обида. А ещё меня удивляет, как таким детям удаётся сохранить всё равно любовь к своим родителям, несмотря на такое отношение по жизни постоянно. Нас у мамы трое и мы никогда не знали этого чувства слава Богу)
Но люди, которые это пережили или переживают просто молодцы и сильные духом люди, знайте это!
У моего мужа есть две старших сестры. Их родители любят, нас нет. Внуков оставляют на целые недели, с нашей дочкой даже на час не хотят оставаться
Обидно, психи берут, почему так? Что мы сделали? Всегда помогали, поддерживали, приезжали, если нужно (хотя сестры живут ближе и на зов родителей редко приезжали)
И вот такая благодарность
Просто это свекровь. Дети дочерей им ближе, те внуки любимее.
Это факт)
@meksen ну да, сразу вспомнила цитату одной девушки: детки доченьки - внучата, дети сына - собачата
Я сейчас читаю одну книгу, так вот в ней мелькнула мысль о том, что современное общество утратило эффективность коммуникации - люди перестали искренне интересоваться друг другом, сопереживать, поддерживать, проявлять эмпатию. Все замкнулись на себе. И это настоящая проблема, влекущая за собой тревожности, неврозы и депрессии. Ведь человек по природе своей - существо очень социальное, ему важно и нужно одобрение, признание, поддержка близких. Я глубоко призадумалась. С детства принадлежала сама себе, пнули меня под известное место и вставай на ноги, как хочешь. А я и без претензий, все сама, молча, опереться не на кого было до знакомства с мужем. И ко мне соответственно - никаких претензий. И давно конечно опора внутри, и семью с прекрасными родственниками я себе нарожала, и в профессии реализовалась и блаблабла… только вот всю жизнь дыра во мне, такое свербящее чувство одиночества, которое не заткнуть ничем и никем. Потому что самые любимые и дорогие люди, которым я была по-настоящему небезразлична, уже на том свете давно( а живые родители - чужие мне люди и с этим уже ничего не поделать.
И вот к 38 годам я крепко думаю над тем, как со своими детьми сохранить связь, дать им уверенность в том, что в мире всегда будет место, где их любят, ждут, поддержат, пожалеют, обнимут и накормят, пока мама с папой живы. Мама и папа, настоящие, а не номинальные.
Важнейшим здесь я вижу дыру и чувство одиночества, которое ничем не заткнуть. Это ключ. Когда вернулся к себе, домой, там где ты ещё никогда не был, эта дыра оказывается безграничным полным океаном. Когда вдруг видишь, что дыра эта смотрит вовне и ждёт. Ждёт любящих и любимых людей, принятия, счастья, но их там нет. Всё это есть только внутри. Когда закрываешь этот сквозняк ожидания - наполняешься. Огромной любовью, принятием, изобилием. И ты уже почти не думаешь как сделать так хорошо детям, чтобы они это всё чувствовали, ты есть тот, кто необходим ребёнку, он безусловно тянется к тебе как к самому важному источнику своей жизни. А ты и есть самый важный источник. Прежде всего своей жизни, но и жизни окружающих тебя людей. Ты стал центром притяжения, потому что из тебя не сквозит страшное одиночество, дыра, потребности. Ты сияешь и освещаешь своим светом всех вокруг, ты стал изобилием и те кому нужен свет - греются у тебя.
Все так, конечно. Но мы не роботы. Мы - люди. И нам ой как непросто отключить свои эмоции, обиды, и принимать жизнь такой, какая она есть.
Я вот с мамой с сентября не разговариваю. А она со мной. Мне плохо. Ей, наверное, тоже. Но я абсолютно ничего не могу с этим сделать. Проверено примерно миллион раз
Блин, как точно вы отписали. Нас трое в семье, но самый любимый сыночек. А мы с сестрой из кожи вон лезем, чтобы заслужить ее любовь . А он ничего. Просто живет и его любят больше всех и все ему..
одно время я страдала так, почему у меня с мамой не такие доверительные отношения и не такие близкие.. так было досадно..
но в какой то момент я приняла тот факт. Что вот такие отношения. К любви тоже пытаюсь относиться проще. Не всегда выходит ..
Про секс ещё похожее, как это она не хочет? пусть тогда даст алгоритм, чтобы ее возбудить!!!! да она блядь не хочет чтобы её возбуждали, и не хочет писать никаких алгоритмов, кроме того, чтобы от неё отстали 😂😂😂 Нет, пусть захочет, пусть пролечиться в конце концов!!!
@mama_pilorama, да, пусть полечится, техники всякие. И наоборот, муж не хочет жену - надо заставить хотеть! Надо свечи и бельё, надо стараться, давить секс во что бы то ни стало.
Партия сказала надо, комсомол ответил - есть.
@ninalee да почему заставить-то хотеть?
Не заставить хотеть, а заставить разобраться, что не так и исправить ситуацию.
Если у мужика шишка дымит, а у жены постоянно голова болит (или наоборот, жена изнывает, а мужик брык на диван и пивасик под телек) - это нормальная, что ли, ситуация? Опять никто ничего никому не должен? И далеко так семья проедет?
Хотя, наверное, слово заставить тут не совсем верное. Побудить и настоять. Но не ждать и ловить дзен. Это приведет в тупик
Читала пост и ловила себя на мысли, что что-то тут не так. Вроде, правильно и душевно написано, но за этой правдой есть второй слой и он прямо беспокоит.
В комментариях, кстати, об этом тоже есть.
Если брать в общем, то конечно хорошо принимать все как есть, не заставлять, мириться с ситуацией и вообще ловить дзен. Ведь все равно больше ничего не поделаешь.
Но от чего Вы предлагаете ловить дзен? В первом абзаце. Родители не хотят сидеть с внуками, любят другого ребенка демонстративно больше, не любят, да и муж вообще не совсем то, а свекровь - свекобра.
Это примерно то же, что давайте мириться с насильниками, ворами, шантажистами. Ну, да, делают не то, но что на них злиться, только энергию тратить?
А на самом деле, если в семье нарушены связи, не соблюдаются нормы общения - это такая же проблема, как преступность в обществе. Недобросовестно исполнять обязанности бабушки, мужа, жены, детей, внуков - это преступление, наносящие вред семье.
Вор у Вас кошелек украл, а недобросовестная бабушка крадёт у Вашего ребенка передачу опыта, эмоциональные переживания, тот детский фундамент чувств и моментов, на котором потом ему стоять всю жизнь. О том, что крадёт недобросовестный супруг, наверное, не надо объяснять. Да и остальное понятно, вроде бы.
В семье все друг другу должны. Потому что все связаны единой системой. Как корни должны кроне, а крона - корням дерева. Кто-то забастует, всему дереву - капец.
Да, это не ощущается так сильно и так критично, это все точит систему потихоньку, подрывает её.
И тут действительно нет смысла злиться или обижаться.
Понятно, что насильно ненавяжешься. Однако донести мысль, что есть понятие "надо" и "должен" необходимо. С супругами мы, кстати, это делаем. Через скандалы, обиды, слезы и швыряния тарелок. Что, конечно, плохо. Но супруги и ближе гораздо находятся, поэтому и вызывают больше эмоций, мы от них больше зависим.
От родителей, вроде, не зависим, но это только так кажется. Все равно придет время, и мы с родителями поменяемся местами. И опять встанет вот это "надо".
@mendelin, просто все понимают семейные обязательства по своему, нет тут единого мнения. Вот условная бабушка считает, что она вырастила своих трёх детей, всё им дала, ушла на пенсию, а каждый из трёх детей родил ещё трёх. Бабушка к примеру желает наконец-то погулять, помечтать, подурачиться, заняться собой. А её дети считают, что она обязана давать своим внукам настоящее бабушинство, эмоции, любовь, пирожки, ну и что там в ваши стандарты входит. А она хочет может к каждому раз в пару недель приезжать с гостинцами, умиляться внукам и упархивать дальше по своим делам. Кто определит тут правого? Бабушка или её дети? Кто будет призывать к выполнению семейных обязательств, кто их определит?
@ninalee неисполнение семейных обязанностей рано или поздно становится заметным и приносит ущерб остальным членам семьи.
Можно ради развлечения раз в месяц ходить к внукам и все довольны. А бывает, что нужно поднять жопу и нестись на всех парусах к внукам, потому что что-то случилось и вот надо. Да, из любой ситуации будет выход. Не подняла жопу, тебя подменит няня или сердобольные соседи. Но у детей осадок останется. И этот осадок, как снежный ком, будет расти от таких вот случаев. Собственно, это между любыми членами семьи так.
Если все понимают семейные обязательства по-своему, значит в такой семье неизбежны конфликты и выяснения отношений до тех пор, пока все или не перессорятся вдрызг, или уже достигнут согласия
@mendelin, есть ещё вариант. Пытаться объяснить свою точку зрения, пытаться приводить её к общему знаменателю, но безуспешно. Можно осознать, что с некоторыми членами семьи у вас радикально разные взгляды на семейное сообщество и не разругаться вдрызг, а принять разность друг друга и сосуществовать в одном семейном поле. Можно также понять, что свой взгляд не единственно правильный, что их может быть множество. Но, в принципе, как я поняла у вас он довольно мягкий, без жестких рамок, если вам мила бабушка навещающая вас изредка и помогающая только в экстренных случаях, я думаю вам несложно договориться почти с любой бабушкой, кроме самой отбитой)
Я сейчас одна с двумя детьми уже второй месяц, муж работает вахтой 2/1, заболела, первые два дня очень не очень было состояние, младшему год и девять месяцев, свекровь узнала, что я заболела, на второй день пришла, а зачем? Чтобы я им заказала стол на кухню и убежала, видя мое состояние, не спросила, нужно ли чего, а может, с ребёнком погулять или забрать к себе на полдня, отлежись, живем от друг друга в 5 минутах, нет, ушла и всё, и на следующий день не позвонила. Смириться, принять? Нет, не смогу. А где же взаимопомощь в семье, уважение, сочувствие, поддержка? Тем более когда знаешь, что некому больше помочь. Обидно было до слез. Ну ничего)) Я запомню и запишу)
Вы потратите кучу душевных сил, мыслей, энергии на это записывание, на память об этом, на какую-то «ответочку», вы потратите себя и кусок жизни на это бесполезное действие. И эта трата не изменит её, не решит проблему, не поможет вам, она повредит вам больше гораздо.
Ждала от свекрови всегда интересна к жизни ее сына, внуков. Но его нет. Вообще,
Я злилась, психовала. Но потом поняла, что эта женщина - прекрасная свекровь 😄она просто отсутствует в моей жизни и жизни моего мужа! Никаких дебильных советов и т д. Это же прекрасно!
Никогда не загружала своих родителей и родителей мужа детьми , всегда мы с ним сами крутились и работали и детьми занимались, но тут начиталась я местных историй и еду вот на работу и во мне вдруг вскипела обида почему никто не может пару часов уделить время внуку. Но минут через 5 меня отпустило😅
Отчасти согласна. Только не понятно, зачем сначала годами спрашивали когда дети, когда внуки? А потом 100500 причин не видеться. 🫠
Когда они выпрашивали - им казалось, что так и будет, а потом оказалось что это не так уж и весело), они передумали всё)
Пусть меня закидают тапками, но это какая-то социопатия, если совсем не хочется ни побыть с внуками, ни разгрузить своих детей, дать им отдых - да, с полным пониманием, что маленькие дети могут быть в тягость. Бабушки дедушки же не чайлдфри, раз дети у них появились? Почему тогда так?
И да, я считаю, что мне никто не должен, но всегда благодарна за помощь
Я, честно, тяжело выношу маленьких детей 😅 но я уже знаю, что я хочу, чтобы мои сыновья мне привозили внуков на выходные, не быть бесплатной няней 24/7, но потусить вместе у нас дома, своим детям дать немножко свободы тоже
@zlobster, а когда настаивают, грубо говоря, пихают ребёнка тем, кто не хочет - тоже не понимаю. Зачем, чтобы он себя чувствовал там ненужным…
Моя мама в 49 родила мою сестру. Ей сейчас 5, моему сыну 4.
Конда я приезжаю к маме, то я сижу с детьми, а она смывается вечно. Сильно ругалась с ней, потому что я все детство росла у бабушки с дедушкой и мама должна понимать, насколько тяжело с детьми и иногда нужна помощь.
Но нет, она говорит лишь : это было другое поколение, я устаю и не хочу ничего делать.
Есть такое понятие - «хочу» и «надо».
Я вот знаю, что не хочу, чтобы потом случись что с мамой, я буду главным человеком в жизни сестры, но если это произойдет, включится режим «надо» и я буду ее воспитывать вместо матери.
Мама не хотела сидеть с вами, теперь не хочет сидеть с
Согласна с каждым словом.
Меня искренне удивляют люди, которые считают, что их родители ДОЛЖНЫ сидеть с внуками, обижаются.
Никогда не напрягала маму своими детьми, т.к. я ее люблю и ценю ее время, она отдала все, что могла и мои дети у нее, только если она сильно просит их привезти
Я не понимаю, когда не хотят общаться, но ждут внуков бесплатными сиделками... В нашем случае, так. Я уже не мечтаю, чтобы кто то сидел с ними, даже экстренно,всегда,, выруливаю,, но так рада за тех, у кого взаимовыручка, а не,, никто некому ничего не должен,,.
Меня больше раздражает тот факт что они лапшу на уши вешают пока беременная ходишь или ещё задолго до беременности
Что вот мы будем помогать, если что обязательно звони/пиши с ребеночком посидим и ты отдохнешь
Все это туфта, никто с ребенком сидеть не будет, по итогу как не спросим все одно и тоже слышим по типу "ой, я с работы пришла, устала. Ой голова болит. Ой а мне ещё готовить"
У нас уже сын не узнаёт свекровь, просто потому что она в один момент перестала с ним время проводить, а мы на минуточку живем в одном доме все
А всех остальных ребенок узнаёт, свёкра и сестру младшую мужа, просто потому что они хотя бы на пять минуток забегут да поболтают с сыном
@soji2002, за 4 месяца 5 раз это много у Вас еще. У меня мама за год столько раз не приезжала(
@natamay, обнимаю Вас. Почти тоже самое у меня. Особенно про то, кто тебе поможет
@natamay такая же почти проблема с отцом, сказал что считает маленького ребенка моего неинтересным, вот когда он вырастет...
Когда я была беременна тоже самое слышала, что неинтересно приезжать, типо если хочу увидеться могу и сама приехать (я была на последних сроках беременности)
Жаль что у вас так с мамой вышло всё
Грустно , узнаваемо и как-то странно на душе от твоего письма , 🧐
Зацепила
Гуляем по бульвару с ребенком , на бульвар всегда приходил дедушка Женя ( может быть кто-то из мамлайф знает о ком я пишу ) . Он знал каждого ребенка , сколько ему лет, какие увлечения , даже пристрастия в еде . Играл со всеми .
Всегда цепляла мысль : почему мой отец /свекр не такие ? Почему Так не занимаются ? Хорошо иметь Такого Дедушку .
Недавно узнала , что дедушки не стало . Рыдала, как будто Своего потеряла .
Про сестру тоже узнаваемо , 😞 мама больше любит, заботится о младшей .
Писала письма Маме ( тебе как - то советовала ) , помогло , хотя спустя время жалею об этом .
Бывают такие драгоценные дедушки. Но как и настоящие драгоценности встречаются очень редко.
Я с мамой всё решила, всё отпустила, всё поняла. Всё рассеялось, я выросла наконец-то, я большая)
Поэтому я не общаюсь со своей мамой. И по человечески, и по христиански это не правильно, не хорошо, но мне надоело чувствоввть себя куском г. Старший брат что бы ни натворил хороший, с ним каждый день созванивается- пусть дальше с ним и общается.
Ну стакан воды, возможно, и подадут, но так же без особого трепета в груди. А может им ни воды, а молочка захочется, а внукам лень идти в магазин, и так сойдёт, жажду же помог утолить.
Главное, чтобы потом бабушки и дедушки также приняли ситуацию (не верю!)
@ninalee да, верно, тоже к этому пришла, НО! У меня было много времени..
А у них этого времени не будет. Это просто констатация факта обратной стороны. Мысли, не более
@____moom2_____, ага) у них мало времени, они бестолково прожили жизнь, они травмированы и не зрячи. В конце концов они не виноваты что родились, выросли в такой среде и стали такими, они так и не поняли. Когда до меня это дошло, из меня ушла вся злость, вся мстительность, всё плохое. Осталась жалость и сожаление. Они так и не стали счастливыми, так и уйдут не узнав настоящего. Из этого рождается забота, жалость, понимание). Желание хоть как-то скрасить своей любовью их серость.
Моя мама больше любит внуков своей подруги, парам пам пам🤪
Любовь дело такое, непредсказуемое. Ничего тут не попишешь, бывает)
Все так.
Мои последние три поста про то как оставить дочь со свекровью, если та не особо рвется…
Оставили и у них даже все прошло хорошо, дочь легла спать на час позже всего. Но уставшее и недовольное лицо свекрови, протупивший весь вечер в телефоне муж и нудный концерт, на который мы ходили сделал эту манную кашу прокисшей, а сериал самым скучным…
Все ты верно пишешь, но, чтоб перестать злиться, нужно сначала разрешить себе позлиться и погоревать. Да, это утрата. Да, ты в своей голове думал, что твои родители будут к твоим детям так, а они иначе. И это утрата. Пока ее не прогорюешь, не будет легко. Есть исключения, но они крайне редки. Поэтому позлиться тоже нужно.
@ninalee К сожалению, мне кажется, так и есть. И важно в этом моменте не зависнуть в состоянии злости, жалости и горя. Это капец сложно тоже.
@sasha_ku, да, да. Зависание в этом состоянии на всю жизнь - вот что страшно. А это так часто встречается.
@ninalee вот я так поняла для себя, что плохо и пропускать какие-то стадии, и оставаться в них дольше, чем это полезно. А вот балансировать между всем этим - искусство жить )
Никогда не ждала ничего от своих родителей и свекрови, даже странно.. думаю это оттого, что не доверяю никому🙈
Мама с папой далеко (папа уже 10 лет, мама 5 живут в деревне, в москве почти не бывают), свекровь пожилая и больная.
Я вот смотрю на вовлеченных бабушек и дедушек и наоборот прям интересно, что они испытывают к внукам, из каких чувств с ним сидят и тд))
Вовлеченные испытывают любовь, радость, удовольствие от общения с внуками, наслаждаются ими, отдают им свою любовь и мудрость. Возможно, это самое большое счастье в жизни, но мало кому оно доступно.
@ninalee, мне кажется, это большое счастье и как вторая жизнь для пожилых♥️
@dahon4ik, такие люди проживают полную счастливую жизнь от и до. И, подозреваю, что чем старше становятся тем полнее и счастливее живут. Дело не в том, что им очень нужны именно внуки для счастья, дело в том, что такие люди полны любовью, а маленькие дети в ней очень нуждаются и получается идеальное слияние) это невозможно симулировать и невозможно заставить, это чудо иногда бывает. Всё дело в целостности личности взрослого.
Согласна, увы..
Когда в задачах по математике "бабушка испекла 20 пирожков с картошкой и 15 с яблоком", мои дети искренне удивляются, что раньше бабушки готовились к приезду внуков, любили с ними проводить время, а не просто давали телефон 😓
Контекст жизни изменился и люди изменились, и бабушки и мамы и все. Если нам нужны пирожки - мы сами можем их напечь)
Меня всегда поражает 🤣почему моя свекровь ждет внуков, готовит то, что они есть не будут «пиццу с яблоками» замазанную майонезом 🤣🤣🤣и прикол в том, что мы тоже с мужем такое есть не будем, они с Дедом едят… а дети ей говорят «бабушка, это же пирог, а не пицца, на пицце колбаса должна быть»
В общем так всегда🤣 ну почему не испечь сладких булочек, которые дети снесут за секунду, мои душу продадут за блинчики
В итоге мой старший на летние каникулы не остался у нее, сказал «мам, я пока без тебя не готов оставаться»
Я потирала ручками и радовалась… сама бабушка виновата… накосячила накануне
Это про наших бабушек❤️вспоминается с теплом, как мне запрещали есть то ,что я ела на завтрак, потому что это уже старое и я тебе новое приготовила 5 блюд💔
Все так. Но дойти до этого осознания ох как непросто.
Я вот приняла, но мне потребовалось 6 лет на это. Моя свекровь меня не любит. И детей моих не очень. А других внуков и невестку - любит. С ними сидит, помогает. А с моими - нет. Почему? Я не знаю, да и какая разница, ну не хочет человек, я же не могу ее заставить! Даже если я скажу - эй, нечестно, что вы помогаете старшей невестке с детьми, а мне нет - она не станет мне помогать. Она прекрасно понимает, что нечестно. Она прекрасно понимает, что осознанно причиняет мне боль. Это ее выбор.
Я долго страдала, а сейчас у меня чудесная няня, помощь (хоть и редкая, но такая важная) от моей семьи и свекровь просто исчезла из моего круга общения. Я ее вижу раз в 3-4 мес, хотя мы живем в 20 минутах друг от друга. Ииии мне абсолютно все равно, что там у нее происходит, какие проблемы, какие дела. Я не желаю ей зла, совсем нет, но и добра как бы тоже, я вообще не думаю о ней. Я ее не люблю и не ненавижу, я ее просто ничего уже.
Я думаю, что ее роль в моей жизни - это показать, какой свекровью быть не нужно. Большое ей спасибо за это.
@ninalee, это и есть мудрость. Ты абсолютно права, надо радоваться, что вообще дошло. Кто-то так и живет все жизнь и не понимает.
@an.maliva, я ему не предъявляю. Не хочу между двух огней его ставить.
Нина, это огромная работа над собой, чтобы перестать злиться, обижаться, сожалеть и страдать. Не все готовы к этой работе, к сожалению. И не все понимают, что психика наша так пластична , что можно перевернуть всё так в голове, в душе, чтобы перестать страдать, а начать радоваться жизни! Спасибо, что не боишься показать это! Я почувствовала каждое твоё слово . ❤️🫂
Даа, как приятно читать твой комментарий!) звучит странно: просто перестань быть несчастным и стань счастливым, это очень сложно и… очень просто когда вдруг понял)
Человеку нужна опора, нужен номер, на который можно среди ночи позвонить и тебе помогут, куда придти, если твоя жизнь пойдет под откос. Малыши растут быстро, странно не помочь своим детям в такие сложные года.
Какое-то окно овертона вот это - Никто никому ничего не должен!!! Ваши ожидания- ваши проблемы ! Как раз на снижения рождаемости рассчитано, когда всем селом детей поднимают и в семьях детей больше
@engovatovaag, я тоже жила без отца и мне ужасно не хватало его в детстве. А сейчас он появился. Но, я уже не нуждаюсь в нём, он есть и есть. Сейчас он нуждается во мне, в общении, во внимании. Дарит дорогие подарки мне и детям.
@ninalee, вы очень одинокий человек? страшное у вас мировоззрение. Надеюсь, ваши дети чувствуют в вас опору, сколько бы им лет не было
@kappi, Думаю, мои дети чувствуют и имеют очень много. Гораздо-гораздо больше, несравнимо, чем имела когда-то я от своих родителей. Родители бывают разные). И детям, в отличие от взрослых родительская опора очень нужна, чтобы не стать потом эмоциональным попрошайкой, а быть полноценным и самодостаточным. Кто-то получает это прямо в детстве, кто-то в 40, а кто-то никогда.
Никто никому ничего не должен - только другими словами.
Только в этой ситуации - не хочешь есть манную кашу под сериальчик, ничего себе тогда тоже не требуй.
Да, именно в этом суть. Избавься от любых ожиданий от других людей и всё) ты свободен, ты стал сам своим, никто тебе не должен и никому ты не должен. Делаешь что-то из желания, любви, благодарности. Или не делаешь, если тебя к этому ничто не сподвигает)
Я очень категорична в этих вопросах.
Мы семья и нужно общаться, для близости, для того что бы были теплые воспоминания. Из воздуха это не возьмётся.
Либо мы близкие люди, либо я даже не потружусь создавать иллюзию этого. Мои дети должны четко понимать, кто им родня, а кто хоть и кровный родственник, но совершенно не близкий человек.
Я приверженец того, что не стоит дышать на детей прохладной, если не хочешь замерзнуть в старости. Поэтому все должны стараться сохранить теплую атмосферу семьи и поддержки. Но если бы бабушкам и дедушкам это было не нужно, я бы отпустила их. Пусть живут как знают, просто я не стала бы притворяться что мы семья. Нет так нет, по всем фронтам. Не близкие люди, так бывает.
@engovatovaag, спасательство в действии? Проживание чужой жизни, пока твой ребёнок в смертельной опасности. Бежишь спасать всех вокруг и не видишь, что твой собственный дом горит
Я тоже, как и вы, пришла к такому мнению
Но у меня немного иная ситуация
Всегда любила "просто так", да и продолжаю любить, нескольких людей, но уже осторожнее
Мои "старшие родственники" уверены, что их обязаны любить и принимать любыми, при этом они могут совершенно спокойно топтать тебя за то, что не такой, как им того нужно
Так было со мной всю жизнь - со временем я оборвала все эти связи
Мои родители были тому свидетелями, прекрасно видели и видят, как я реагирую и как рассуждаю на этот счёт
Но от чего-то сыну, его возраст виден тут, считают возможным навязывать такой же сценарий.
Точнее, я понимаю - от чего, они иного пути не видят и видеть не особо то хотят.
Я в данном случае отвечаю за своего сына и моя задача попытаться сделать так, чтобы у него было лучше, чем у меня.
@ninalee, да да… есть и такое…
Но моя мама была так зависима от мнения своей мамы, что не видела, что твориться в собственных стенах… когда бабушка умерла, моя
мама полгода была в растерянном состоянии, она почти все время спала и вообще не знала, что она хочет от жизни… начался ремонт в ее квартире, а она без меня не могла решить какие обои ей надо, какой диван она хочет… но я очень всегда боялась такой подмены отношений и пресекла сразу,помогла с ремонтом, а остальное давай сама
Всё конечно так, но вот часто бывает такой момент - эти бабушки с внуками сидеть не хотят, а чтобы эти внуки им помогали они почему-то хотят, и искренне недоумевают почему это внуки не так любят бабушку
Это ведь то же самое) они могут недоумевать сколько угодно. Любовь либо есть, либо нет. Желание проводить вместе время либо есть, либо нет.
Моя мама стала сидеть с внуками когда стала финансово зависима от нас… до этого так себе сидела.. могла взять и уехать в деревню в тот момент когда у меня завал работы..
Свекровь далеко живет, когда к нее она да может посидеть с ними, от младшего сына почти на все лето забрала внука. Я своих так не доверю 🤣 я после нее собираю детей как пазл. Моя все таки с ними каждый день и знает как надо, да и то жестит с мелким
Со мной сидели все, кто только мог 🤣 в сад не ходила
И пробабушка сидела, дед больше всех со мной сидел
Подруга моей мамы всегда ее укоряет «ты еще молодая тебе надо салю жизнь строить, а не с внуками сидеть!» тк подруга на 10 лет моложе 🤣 и овдовев сразу нашла себе нового мужика, чтобы свою жизнь строить и с внуками не сидеть
Я вас очень хорошо понимаю, долго рабатала с психологами за эту тему
@engovatovaag хороший вариант, наши в квартире жить не привыкли..
@force_majeure, мои тоже, но купить дом у нас на районе 🤣 не получится
ну вы конечно тоже перегибаете.
"могла взять и уехать в деревню!"
пздц
она у вас в рабстве?
Как чутко и все по делу рассказали. Очень за душу берет. Я с 12 лет живу одна. До 10 лет жила с мамой и папой, папа бил нас не то что ежедневно, а ежечасно. В мои 10 лет мама убежала наконец-то от него вместе со мной и начала поиски «новой» жизни. Казалось, вот оно счастье, дома тихо, спокойно. Мама больше не плачет и мы не находимся с побоями в больницах месяцами, но нет. Так длилось лишь 1.5 года. Потом мама встретила его! Своего нового мужа, который решил что я помеха их жизни и предложил маме уехать навсегда. Странно, но мама согласилась и оставила меня с лежачей прабабушкой 🤦♀️ и вот я ухаживала за ней, кормила, мыла, лечила если было нужно. Ходила сама в школу и не пропускала ничего. Боялась что родителей вызовут а их нет. Уж очень не хотела в детский дом. Так и жила я до 15 лет, пока бабушка не умерла. Так имея живых родителей я осталась одна. Родила ребенка рано первого, в 16 лет. И вновь осталась одна, только уже с малышом на руках. Тогда я решила, нужно рассчитывать только на себя! Сейчас у меня прекрасная семья, муж и трое детей. Его родственники с нами не общаются, они не поддержали его выбор - меня! И пусть у нас нет у детей бабушек и дедушек, зато мы точно знаем, у наших внуков они будут всегда!
Еб твою мать - первое, что пришло на ум😳😳😳
А потом из цензурных только - вот сукааа…
Слава богу, вы смогли🙏
@simpson, конечно прабабушка жалела, но что она могла поделать и как помочь, ведь она была лежачая. Она даже кушать не могла самостоятельно. И мне пришлось освоить как все делать самой, я не могла отдать ее в дом престарелых, мне казалось это предательством. И бабушка тоже говорила, что если я вдруг устану и всетаки ее туда отправлю, то она все поймет, но там долго не проживет.
@n.s.23 вы - молодцы, что обе держались столько, сколько смогли🙏🙏🙏
Я всегда говорю что детей мы рожали для себя, а не бабушкам дедушкам, и справимся сами 💪 Но наши бабушки и дедушки любят детей и помогают как помогут. С родителями нам повезло 🙏
Так
А что делать если тебя жалостью, манипуляциями, хитростью и вообще всем заставляю смотреть этот сериал? И ты уже 20 раз твердо сказал нет и 40 раз истерично проорал нет
Лично я с таким не сталкивалась ещё, поэтому не думала про это. Но первый ответ, который приходит мне в голову, это безэмоциональное «нет», «не хочу», «мне не интересно». Постараться не вовлекаться в спор, стать очень скучным в этом моменте, ничего не доказывать, не объяснять, не орать точно. А просто нет и не хочу с покерфейсом. Легко играть с тем кто вовлекается в игру, с тем кто как стена играть сложно.
Как чутко и все по делу рассказали. Очень за душу берет. Я с 12 лет живу одна. До 10 лет жила с мамой и папой, папа бил нас не то что ежедневно, а ежечасно. В мои 10 лет мама убежала наконец-то от него вместе со мной и начала поиски «новой» жизни. Казалось, вот оно счастье, дома тихо, спокойно. Мама больше не плачет и мы не находимся с побоями в больницах месяцами, но нет. Так длилось лишь 1.5 года. Потом мама встретила его! Своего нового мужа, который решил что я помеха их жизни и предложил маме уехать навсегда. Странно, но мама согласилась и оставила меня с лежачей прабабушкой 🤦♀️ и вот я ухаживала за ней, кормила, мыла, лечила если было нужно. Ходила сама в школу и не пропускала ничего. Боялась что родителей вызовут а их нет. Уж очень не хотела в детский дом. Так и жила я до 15 лет, пока бабушка не умерла. Так имея живых родителей я осталась одна. Родила ребенка рано первого, в 16 лет. И вновь осталась одна, только уже с малышом на руках. Тогда я решила, нужно рассчитывать только на себя! Сейчас у меня прекрасная семья, муж и трое детей. Его родственники с нами не общаются, они не поддержали его выбор - меня! И пусть у нас нет у детей бабушек и дедушек, зато мы точно знаем, у наших внуков они будут всегда!