Принятие родителей: как обрести внутренние крылья для полёта
Добрый вечер, друзья.🤩
Сегодня хочу поговорить с вами о таком важном понятии, как принятие своих родителей внутри себя.
Если представить, пофантазировать о том, что человек - это птица🕊️🦅, то, чтобы взлететь, парить и чувствовать свободу, ей нужны два крыла. 🪽🪽Ну не страуса же представлять (хотя у страуса их тоже - два!).
Так вот, в нашей внутренней географии эти крылья - мама и папа. Не идеальные, не безгрешные, с их характером, любовью, слабостями, уроками и наследием.
Иногда в детстве, а иногда уже во взрослом возрасте, мы принимаем решение (сознательное или бессознательное) отвергнуть❌ одного из родителей. Может быть, из-за боли, предательства, разочарования. Мы «вычеркиваем» его из своей внутренней карты: не признаём его частью себя, отрицаем его вклад, отказываемся от его ценностей, привычек, даже от внешности или уклада мышления.
Но здесь, друзья мои, кроется ловушка.
Когда мы отрезаем от себя «крыло», будь то отец или мать, мы не избавляемся от боли. Мы, если можно сказать, ограничиваем себя. Мы теряем ресурс, который мог бы нести нас.
👨👩👧Потому что каждое родительское начало несёт в себе уникальный потенциал:
🔹Мать - это умение заботиться, принимать, утешать, быть в контакте с телом и интуицией. Это о заботе и доверии.
🔹Отец - это умение ставить границы, брать ответственность, стремиться вперёд, уважать порядок и структуру. Это о социуме в том числе.
Даже если родитель был далёк от идеала, его энергия - это часть нашей ДНК, нашей психики, нашего внутреннего опыта.
Отказ от него - это не защита, а самоограничение.
Исцеление начинается не с оправдания, не с забвения, и уж точно не с принуждения к «любви любой ценой».
Оно начинается с признания: «Этот человек - мой родитель. Он дал мне то, что смог. И даже в том, что причинило боль, есть часть моей истори, и моей силы».
Когда мы перестаём бороться с фактом своего происхождения, когда разрешаем себе вместить обоих, со всеми светлыми и тёмными нитями, мы возвращаем себе оба крыла. И тогда становится возможным не просто выживать, а лететь.
Потому что полноценная жизнь - это не бегство от прошлого, а интеграция его в своё целое «Я».
Если вы чувствуете, что одно из «крыльев» у вас как будто оторвано, то, возможно, пришло время не отрезать больше, а начать собирать себя заново? Как считаете?
#семейнаятерапия #психологонлайн #психология #эот #спб
Комментарии
Так много невысказанной боли, гнева, обиды, слёз несправедливости.
Ощущение, будто ваша маленькая внутренняя девочка тихо плачет "Увидь, меня, папа! Вот она я, здесь, я в тебе нуждаюсь". А в ответ - стена непробиваемая. ((
Это очень больно, и я вам искренне сочувствую.
У меня была похожая ситуация.
К сожалению, мы не можем изменить наше прошлое и наших родителей. Они такие, какие есть , по многим причинам. Но, тем не менее, во взрослом возрасте мы можем примириться с этим, через глубокую и бережную работу с собой. Заглянуть в глаза правде, признать, что родитель ну никак не может быть таким, как нам надо и как мы мечтали.
И идти с этим в доращивание этих родительских частей внутри себя. Самим. И потом уже отношения смогут трансформироваться, потому что наши ожидания от родных перестают владеть нами. И, на самом деле, это высвобождающе.
Отношений нет ни с папай, ни с мамой, по жизни как сирота ни поддержки, ни заботы ничего и никогда не было.. .. ( и с этим ничего не поделать, мать психически не здорова, отец ушёл из семьи в глубоком детстве даже не помню..) наверное иметь 2 крыла это здорово, но не всем так повезло ..
Ох, Анна, в ваших словах я вижу так много горечи, сожаления и боли( наверное, это очень трудно выдерживать.
Да, вы правы, не всем достаются заботливые родители. Но, знаете, крылья можно вырастить самому. И даже нужно - это про ответственность за свою жизнь.
Тем не менее, то, что вы пережили - это не ваша вина. Но и даже без родительской опоры можно научиться быть для себя тем надёжным, тёплым, заботливым взрослым, которого вам не хватало.
Это не везение, а работа, которая возможна. И, вот как мне кажется, вы ее уже начали, раз замечаете свою боль.
У нас с мамой достаточно близкие отношения, но в жизни я не умею корректно заботиться, принимать, утешать... Мне это сложно даётся.
С папой же наоборот отношения были не достаточно близкими (я мечтала быть с ним ближе, но не получалось). И здесь напротив: я умею ставить границы, я ответственный, целеустремленный человек, стремлюсь к порядку и упорядочивантю.
Что это значит? Почему так?
Здравствуйте. Спасибо , что поделились своей историей. Это очень смело и ценно.
На мой взгляд то, что вы описываете - это типичная адаптация детской психики. С отцом, где не хватало близости, вы взяли на себя отцовскую функцию: научились быть целеустремлённой ответственной, ставить границы. А с матерью, несмотря на близость, не усвоили активный навык заботы и утешения (это навык, да, и мы ему учимся) - возможно, потому что забота была пассивной, гиперопекающей или вообще эмоционально запутанной.
Но! Тем не менее! Это ваш ресурс, который помог выжить. Психика адаптировалась и сделала это вашей суперспособностью!
Сейчас же, во взрослом возрасте, вы можете сознательно «достроить» второе крыло, научиться мягко принимать и утешать, начиная с себя. )
Все хожу от не общаться с отцом и снова давай позвоню, позвоню и убеждаюсь что там никого важного кроме него самого нет и снова думаю лучше б не звонила, и столько обид и невысказанного за детство, да вообще за жизнь с ним. И хожу по этому замкнутому кругу все