Доча бьёт бабушку, швыряет в неё вещи. Как объяснить, что так делать нельзя? Разговоры не помогают. Сама бабушка просто закрывает лицо руками и сидит визжит, терпит, потом жалуется на ребёнка мне. А ребёнку прикольно, видимо. Со стороны бабушки агрессии в сторону ребёнка нет.
Екатерина Мама сына (6 лет), беременна (16 нед.)
У меня сын один раз замахнулся на бабушку,я увидела и сказала,что руки ему сломаю,если еще раз такое увижу. От моей злости от вообще в шоке был..с тех пор везет себя хорошо с бабушкой👍
АлёнаМама дочки (2 года)
Я тоже злюсь сильно, но это не помогает никому
Екатерина Мама сына (6 лет), беременна (16 нед.)
@a_u_dem, злиться мало,надо действиями показывать. Я не просто выговор делаю,а сын знает,что я легко применю наказание. Не бью,не кричу,могу лишить игрушки или выкинуть с балкона🤣 пару раз полетали в помойку-урок был усвоен
МарияМама дочки (7 лет)
Вот в мамлайфе интересно, если пишут, что бабушка решает ситуацию как считает нужным, в комментариях пишут, что 'воспитывают только родители, решаем через них, как она посмела, абьюзерка, где ваши границы'. А тут значит сама бабушка виновата, что маме говорит.
Вы видите это или нет? Если видите то ваша задача пресечь это. Если не видите, то ваша задача проинтегрировать бабушку, что делать
АлёнаМама дочки (2 года)
Чаще я это не вижу, потому что моя мама приходит, я сразу ухожу. Если это всё же происходит при мне, я отвожу ребёнка в сторону, говорю, что так нельзя, что бабушку она не будет бить. Ответ дочери "можно, буду, хочу". Уже и объясняли спокойно, и получала по рукам. Месяц это длится, если не больше
Бабушка взрослый человек, тоже говорит, что ей больно, так не надо, но чаще визжит и терпит
Лисёна-МаргоМама двоих (младенец)
Никак.
Бабушка сама виновата, что допустила.
У нас такой же сейчас случай.
Пытаемся объяснить ребёнку, что нельзя, но она сама говорит, что такой возраст 🤷
Уже её довёл, было плохо ей аж, и ей пофиг...
Кусает, бьёт, швыряет в неё. В сумке лазит и всё швыряет.
Я просто опускаю руки и оставляю как есть. Надоест ей, объяснит сама, что ей больно и т. д.
Главное, не ведёт так дальше, года уезжает. И с другими так не делает. Только с ней...
МаринаМама двоих (6 лет, 8 лет)
Нетнадо пытаться объяснять. Надо четко и строго 1 раз поставить границу. В противном случае это будет продолжаться. Не может бабушка, должны вы это сделать.
Лисёна-МаргоМама двоих (младенец)
Ей это нравится.
Пусть сама знает что наделала.
Он только с ней так.
ТатьянаМама дочки (6 лет)
Пока бабушка просто закрывается и визжит - никак. Ребёнку весело
Нужно чтобы бабушка говорила что ей больно, что так делать нехорошо
Или если при вас приисходит, то вы говорите что так нельзя, бабушке же больно, а делать людям больно нехорошо
Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог
Когда ты бабушка со стороны мамы и бабушка со стороны папы 😀 Без серьезного подтекста , шутки ради 😀
Вышли бы вы на работу, если бы была возможность оставить ребёнка с бабушкой ? (Бабушку перевезем к себе жить) Или бы кайфовали в декрете ещё 2 года до исполнения ребёнку 3х лет? Вроде и хочется, и жалко оставлять сына ((( зп 70000р. Острой финансовой необходимости нет, просто предложили, а мне с одной стороны захотелось, а с другой страшно 😳
Помогают ли вам бабушки и дедушки с детьми? у нас есть бабушка с одной стороны и дедушка с другой. Если бабушка еще интересуется детьми и звонит, разговаривает с ними, то деду вообще пофиг... Он только недавно впервые увидел вторую внучку...
Марина·Мама двоих (6 лет, 8 лет)
В моменте прерывать и строго, категорично ставить на место.
Не мямлить, не просить, не читать нотации, а четко и без возможности вести себя иначе.
Как вы это должны сделать, так и бабушка должна расставить четкие границы или не жаловаться вам.
·Ответить