Выгорание мамы троих детей: как справиться с усталостью

Начала читать, думаю а жить то когда, а где жизнь то. Как роботы. Неудивительно что сорвался. Я б раньше сорвалась. Вроде не ударил.

Не хочу обесценивать ваши эмоции но жить в таком режим это акуеть можно мне в данной ситуации жаль мужчину, он просто устал а вы ему еще мозги делаете …. Няню наймите и в санаторий на отдых срочно вдвоем или раздельно ) тогда и мыслей плохих не будет

Я понимаю Ваши эмоции, но муж тоже человек, сорвался неудивительно в таком режиме жить, не пускать домой, развод-так себе идея

Вы просто оба устали, видимо у мужа тоже была последняя капля

+++е комментарием выше... Я бы уже сдохла от такого режима

Ни один кружок , ни одна развивашка не стоят такого микроклимата в семье.

Позвольте себе отдыхать, пофиг на двойку по английскому, ну реально …Будут еще хорошие оценки. Прогуляйте школу разок, садики прогуляйте, сходите в кафешки.

О психиатре вы ему зря сказали, для многих это как принятия, что будто бы они психи больные.

А вот попить что-то лёгкое успокаивающее, убрать нагрузку с мужа какую-то часть - можно попробовать.

Я бы на вашем месте тоже испугалась, но делать радикальные шаги - не стала бы. Мужик то, по описанию, хороший. Просто устал.

Как-то поговорите со своими родителями, попробуйте выкроить выходные, прям не знаю, угражайте им что ли, плачьте, молите, чтобы взяли деток хотя бы на полдня. Дети ведь не грудные все.

Я не могу оправдать мужа, он взрослый человек и должен отдавать отчет о своих действиях. Для меня это б было очень серьезным звоночком, дальше только хуже, если сейчас уже так. Муж может просто на всю жизнь травмировать психику детей. Сейчас я б конечно начала думать, что делать в случае, если муж не начнет держать себя в руках, и рассматривать варианты расходиться.

Мужика и вас жалко, надо с этим что то делать, начать с психолога хотя бы вам, мужики это плохо воспринимают, как бы небыло трудно нельзя так срываться но уже как есть, у меня дома груша висит, мы ее колотим когда плохо эмоционально, когда надо слить плохие эмоции, это сделано годы назад, по совету психолога. Вы как белки в колесе оба, это путь в никуда. Ваши сомнения нормальны, но так нельзя. Нужно улучшать и упрощать все, дети в один сад, школа по ближе и тд и тп. Убрать лишние кружки и тд. Живите, а не существуйте.

У нас с мужем был такой срыв. И у меня, и у него. Это неприятно вспоминать. Но это не точка невозврата. То есть дальше не последовало мордобоев или истерик еженедельных, но это повод очень серьезно задуматься.

Я так жила 2 года - только возила всех я одна, а муж без выходных вообще.

Упрощайте максимально все, что сможете. Помощи нет - берите раз в неделю няню или авто няню.

Мы тоже совершили эту ошибку - Вы стали приложением детей, а не парой. Не поменяете - ничем хорошим это не кончится.

Отдых и успокоительные.

Я очень понимаю вас и вашу жизнь. К сожалению тоже живём в таком режиме. Трое детей, старшая во вторую смену и младшие в саду. Бабушки дедушки в другой стране. У старшей гимнастика каждый день до школы, потом сама школа и вечером уроки,у средней гимнастика 2 раза в неделю и 2 раза логопед + сад, младший пока просто в саду. И вот эти привези увези весь день и в школу еще тоже на машине,учится не в нашем районе. Муж с утра увозит только малышей в сад, остальное я туда сюда и обратно всех. Эмоциональное выгорание бешеное, но у нас я более взрывная, слава богу мужа трудно вывести из себя, это и спасает. Когда он видит что я на грани, то включается. Совета у меня нет к сожалению 😞 просто хочу вас поддержать и сказать, что это всё временно, дети растут и обязательно станет легче (сама себе это постоянно говорю 🙈). Надеюсь у вас получится найти выход и всё будет хорошо

Вам нужно как то переиграть график, сады выбирать рядом с домом и один чтобы всех возить в одно место, возможно сократить секции, уроки - чтоб делали на продленке. Подумайте про оптимизацию, ужин готовить на несколько дней, на уборку где-то забить. В целом у вас есть передохнуть время с момента школы до 16:00- но вы выбираете домашние дела

Подумайте, если вы устали, то как устал ваш муж? А он еще и работает. У меня тоже трое детей, встаем в 06:00, в 06:30 тоже везу в сад сначала среднюю, на обратном пути старшую в школу к 08:00. И младшая все время с нами катается) потом в 12:30 забираем с младшей старшую со школы. Среднюю с сада забирает либо муж, либо я. Старшая сама ходит на кружки, они рядом. Среднюю возит муж или я. Но мне повезло, у меня свекровь и со средней может на кружки ходить, и с младшей сидит часто. И в выходные если хотим с мужем отдохнуть, отдаем свекрови либо среднюю, либо младшую, иногда двоих сразу 😂 плюс попросила свою маму разгрузить меня на неделе, и один раз она забирает среднюю с сада, она ночует у нее и мама ее ведет в сад.

Вам надо не стесняться попросить помощи у родителей, если у них есть такая возможность.

Вы себя закопали и вы погрязли в детях просто все для них. Сбавьте темп . Вы же не готовите их в олимпийскую школу . Кому то можно тогда кружок в самом саду устроить ( если это будет удобно )кому то и вообще пока без кружка например самому младшему . Все эти кружки и кружки , для чего? Прям в жопу без мыла . Лучше бы дома под вечер побыли и пообщались , чай попили . Снимите с себя хоть часть бремени . Ничего не случится если будет меньше кружков.

По поводу мужа . Я бы тоже такое не спустила . Особенно при детях . У меня прям триггер бы щелкнул. Не знаю как бы он мое доверие возвращал . У меня было бы так же. Еще бы и вещи собрала чтоб рот свой не открывал . Не только ему трудно но и вам но вы не позволяете себе такого

Почитала … Вы так ярко описываете ваши роли родителей … но походу вы совсем забыли что в первую очередь вы муж и жена, и походу мужа это триггерит, а дети в вашей кровати стали спусковым крючком … задумайтесь .

Да вы заебались.

В таком режиме жить - это кукуха уедет.

Вы приложение для детей.

Снижайте нагрузку, убирайте кружки, упрощайте всё максимально.

Ну, разведëтесь вы, думаете вам легче станет?

Я вас понимаю, но мужчине ещё сложнее, а они как мамки же тоже есть. Вот ваш и мой и уверена что есть такие. И поставила своего сразу на место вашего, у нас мужа тоже раздражает когда дети в нашей кровати. Когда задобанный и не можешь даже лечь в свою кровать, потому что потом надо этих детей разложить по своим кроватям. Конечно же минуя этого, надо сразу их ложить в свои кровати. Они меры не знают. Проходили. Дети без конца бегали ночью к нам. Так что я понимаю мужа вашего. И пару не надо было втягивать. Здесь надо было не лезть на рожон, а прибывать пусть вместе с мужем но в их кроватках сразу ложить.

Для начала убрать повышенную важность оценок и кружков. Когда вы сами выдохнете можно будет думать о вариантах, как решить проблему в отношениях. Этот быт и груз ответственности и разрушает все, неудивительно, что есть срывы.

Ну честно, я бы не стала рвать жили из-за кружков. Вы реально как белки в колесе из-за детей и их кружков в разное время и в разных местах. Я понимаю, что хочется чтобы дети были развитые и при деле. Но вы это делаете в ущерб себе. Ищите что-то рядом с домом, или рядом с садом или откажитесь от части кружков.

Дети важны и любимы, но они не должны гасить нас родителей, и делать их несчастными злыми уставшими роботами.

Я не увидела в вашем посте ни слова куда ходите вы. Ни спортзала у мужа, ни хобби у вас. Это не жизнь((( я бы на его месте давно психанула.да и на вашем тоже.

На счёт сумасшедшего графика понимаю, у нас правда двое, но график такой, что головы не поднимая.

Я у меня бывали такие срывы и спасибо мужу , что не выгнал меня из дома

У нас часто бывают ссоры и мы оба понимаем что это от усталости

Может просто нужно сесть и поговорить , подумать как можно решить ситуацию, чтоб стало хоть чуточку легче .

Мы были у психолога после очередного такого разлада , нам сказали вам нужно вспомнить что вы были до рождения ребенка , вам надо вспомнить что есть вы и чаще быть вдвоем , больше отдыхать и убрать культ ребенка

Я понимаю то, что вы чувствуете и то, как сильно выгораете вы оба в этой бешеной рутине, которой не видно конца и края. Я тоже была в такой, и когда окончательно поняла, что из-за меня и моего выгорания я рушу нашу семью, пошла к психологу, чтобы себе помочь.

Если есть финансовая возможность - найдите кого-то, кто будет детей возить на секции, это может делать почасовая няня, об этом можно поговорить с родителями и объяснить ситуацию.

Точно надо как-то себя с мужем разгружать, еще год в таком темпе вам тоже будет сложно прожить

1. Все кружкИ послать в жопу

2. Двойка по Английскому - это фигня

3. Отцу позвонили зря, это не выход для решения конфликта между двумя взрослыми людьми.

Да, ваш муж тоже неправ. Но звонок папе точно лишний

Вывод: надо отдыхать. Вам обоим. В том числе и вдвоем. Как выделить больше времени? См.пункт 1

Мы все разные, у нас по разному срывы кто-то менее эмоциональный кто-то более. График пиздец, мужик устал, вы устали!!! Он хотел чтобы дети ушли, да бывает так, что папе и маме надо выдохнуть, в такие моменты надо учить детей уходить и дать маме и папе выдохнуть, понятно младший пока не поймёт, но вы могли увезти их и сказать, что вернётесь через пару минут. Это просто усталость, но вы уже развелись 🫣.

Я бы честно уже охренела от всего.

Муж у вас молодец, тут почитаешь кроме как денег принести и то не всегла помощи больше нет, идёт санки тащит и коляску катит, ваш вовлеченный в семью. Надо просто вам отдохнуть и понимания, а срывы они у всех, мы не роботы.

Убираете к хренам все кружки и заодно детей из кровати. Жить сразу проще станет, всем.

Я пока читала про ваши поездки туда - сюда - устала. Мужик вечером до кровати добрался, спокойно отдохнуть - а там опять дети 🙈

У вас синдром отличницы? Вы сами себя загнали. Это очень все сложно, то что вы описываете и сорваться может любой. Позвольте себе и детям и мужу отдыхать! На мне сейчас всего один сын, старшая самостоятельная. Когда устаю, мы можем не пойти в школу. У меня отпуск, ребенок со мной не ходит в школу, я хочу иногда отдыхать и точка. У нас плавание и я пока готова только к 2 дням посещения, еще немного и сам решит если захочет больше ходить на плавание. То есть вам надо успокоится и не гнаться за этим всем. Счастье в другом! По поводу ситуации с мужем, вы не можете его не пускать в дом, это за гранью. Он сорвался, случилось за столько лет, что теперь крест на нем ставить. Вы же не знаете что у него внутри. Был бы он каким-нибудь моральным уродом и вы все в одиночку тянули, я бы не стала его защищать. А сейчас самое время просто пережить эмоции и не наломать дров окончательно. Подождать немного и сесть поговорить о ситуации, не носить обиду в себе, иначе это точно будет конец.

Вам всем просто пора на отдых семьей и больше времени проводить вдвоем с мужем.

Ну он тоже человек, да тоже устал, да не сдержался, может давно на грани... но прям критичного я ничего не вижу ! Сбавьте нагрузку чтобы вечером все смогли отдохнуть... ну и думать о разводе глупо конечно

Не надо так загонять детей, не роботы, ну 2 , исправит. Кружки те, что возможны по расстоянию и т.д, я детям подбирала рассчитывая 100% на себя, только на себя. Муж пусть делает, что может, а не,, из под палки,, в плане детей, мож не будет срываться. Насчет заначки, да правильно.

Вы все просто заебались и перегорели,вам нужен отдых и расслабление,а не гонка между кружками и пятёрками.Судя по ситуации вы всё сильно накрутили.И себя,и мужа,и отца,вообще не ясно зачем приплели.

Со стороны - вы оба себя достаточно некрасиво по отношению друг к другу повели. Мужик орет из принципа, вы из принципа ему не уступаете, еще и папу зачем то подключили. Вы свою жизнь выстроили вокруг детей исключительно, жизнь мужа туда же пытаетесь направить, ну нафига?… На что повлияет эта двойка по английскому или музыкалка в ебенях вместо художки возле дома?

Эмоциональный и физический перегруз

Поговорите, обсудите

Я одна с 3мя, по 2 кружка у старших - отвезла, привезла, отвезла, привезла и так целый день, мужа не трогаю, максимум с собой его взять могу покататься🤣🤣

Вот теперь представьте что вы одна и справляйтесь сама без мужа. Муж пусть отдыхает

Вы оба страшно измотаны, я бы забила на кружки и всё, у него вообще нет просвета, только таскается и работает

В первую очередь отстаньте от себя. Выключите режим " хорошая девочка". 2 по английскому это всего лишь 2 по английскому. Снизьте планку и себе и детям. А то схватите инсульт. Вас с мужем обоих жаль. Загнали себя.

Господи боже мой идеальный муж наорал спасите помогите 😁

Бывает такое со всеми особенно с мужиками 😉 Вы же женщина мудрая поймите его тоже

Пришел мужик с работы хотел поспать а тут трое детей прыгают на его кровати 🛌

Довели мужика вы сами 🥲

Муж тоже заебался, он же не робот. Вы пошли поплакали, а он проорался. Все выплеснули свою заебанность как могли. Ничего не вижу критичного для развода, в вашей ситуации он еще стойко держится.

Не удивлюсь если он после работы сам себе готовить еще 😁

Тут не психиатр нужен , а отдых. Зачем столько кружков 😐жить то когда…

Разгрузите себя, мужа, детей! Возьмите паузу, иначе совсем «задохнетесь»

У меня один ребенок. У нас так было. Только орала я. Весь сад дочь болела (орви с ложным крупом), к концу сада нашли причину - астма (лютый квест ее установить маленькому ребенку, если она не такая сильная, как у меня). Я работала и отводила в сад, муж работал и забирал из сада (пятидневка, мы графики специально себе искали со сдвигом, чтобы успевать). На больняки отваливались по очереди на 1 неделю в месяц на удаленку (лечили ребенка и параллельно работали), на вторую неделю больняка везли ребенка на долечивание к бабушке за 80 км, потом забирали оттуда (потому что на удаленку только на неделю отпускали на работе). Потом две недели сада и опять больняк ребенка.Два раза в неделю бонусом у дочки был бассейн. И так весь сад. Короче ритм был бешеный. Как мы выжили и не сдохли - загадка. Я переодически орала, как ваш муж. Потому что иначе у меня от этого ритма кукуха уехала бы точно. Я взрывная, поэтому мне важно проораться. Иначе меня разорвет, как хомячка. Прорыдаться мне не подходит. Поняла одно: чтобы не орать мне нужно отдыхать переодически! Это прям важно! Поговорите с мужем. Может он разово психанул от перегруза ... Ну или ему таблеточки какие-то попить, чтобы меньше психовать. Хотя лично мне помогает только сон + отдых.

Вы очень нагрузили себя, и муж тоже нагружен) мои не ходят ни на какие кружки. Дочь записана на онлайн обучение программированию. Первые три занятия я сидела с ней и все показывала и помогала, дальше - сама. В школу ходит сама с 1 класса. Младшая со мной, в саду адаптация идет, болеет часто. Но когда в саду, то идет на кружки в САДУ. Я никуда никого не вожу. Работаю удаленно, чтобы не ездить. Понимаю, что ситуации разные у всех и обстоятельства, но. Уверена, что вы можете себя разгрузить при желании.

Не ожидала такого отклика , хотелось бы ответить всем сразу, сложно каждому тк многие отвечают странные вещи :

1. Какие столько кружков , старшая дочь - муз школа, средняя гимнастика, на каждую по 1 кружку. И они выбраны именно по способностям детей, а не из синдрома отличницы.

2. В один сад перевести невозможно тк выпускная группа и она очень просит закончить с теми ребятами , а младшей дали удобный сад около школы , если перевести ее потом в него уже назад не попасть. Это на 1 год так

3 у нас новый микрорайон застройщик обещал все будет готово в этом году, когда мы покупали , в итоге даже не начали. Вынужденная мера везде возить пока.

4Какая сильная загруженность у мужа? Он только отводит утром в сад, и вечером забирает с кружка по пути с работы(+15 мин к обычному времени его) 2 раза в неделю!!!Абсолютно все остальное делаю я, выставили будто я все на него сгрузила .

5. Да , я описала поверхностно , не хотела наверное сильно погружаться , но он не просто вошел в комнату , а о крыл дверь с ноги с таким психом, что вылетел косяк. И потом с кровати пытался за ноги детей стащить , чтобы унести из в комнату свою, лицо красное, орет ,они перепугались начали плакать, кричать , у меня инстинкт какой-то включился защитный, я его как зверя воспринимала в тот момент и хотела из защитить . Минут 15 это длилось, и мне реально было страшно!!!! Да я позвонила отцу впервые в жизни! Потому что не могла его успокоить ! И не хотела больше травмировать детей! Я же говорю никогда в жизни так не делала! Более того ранее всем как вы писала, что родителей не надо впутывать, но что мне делать надо ? Отдать испуганных детей в его неадекватном состоянии ??? Не было выбора!

6. И да, у него уже были срывы и мы с ним вместе ходили к психологу , она сказала что у него есть серьезное расстройство и следует сходить к психиатру и пройти лечение, он начал пить но препараты не подошли, были плохо от них, прекратил и решил что сам справиться, прошло пол года и вот новая вспышка!!! Я просто в отчаянье

7. Про двойку еще, что все докапались? У ребенка бывают двойки , я спокойно уже отношусь, просто в тот день это было как последняя капля исходя из моего состояния,

Спасибо всем, кто прочитал верно и попытался вникнуть в ситуацию! За здравые советы тоже спасибо! А тем, кто позволяет себе высеры, надеюсь вам полегче стало , для меня это как добить лежачего выглядит.

Жуть. Ставьте вопрос ребром, либо он лечится, либо развод. Одна с тремя детьми это не приговор, приговор муж агрессор

Это не жизнь. Это каторга. Многодетность и замужество погубило больше женщин, чем война и стихийные бедствия.

Ну он устал, на нем ещё лежит и финансовая нагрузка 🤷🏻‍♀️

😀 я все прочитала

Считаю, что вставать финансово на ноги вам всё равно следует

Если у мужа психическое расстройство (какое? Какие медикаменты пил?), вам ещё он в нагрузку.

Боятся мужа - это отстой.

Разводиться, конечно, не надо (с бухты барахты). Но вы правильно пишите - устроиться на работу, подкопить денег, успокоиться.

Безопасность детей - приоритет. Странно, что для мужа вашего не так. 🤔

Вы со оба устали..

у меня примерно такое, мы разъехались, дети со мной, я на пятидневке работаю, все ок, дети в садах и школе, вожу и забираю я, собираюсь подать на развод и алименты

он вот на каникулы двоих заберет, моя мама среднюю и я вообще неделю свободна)

Вы сами все это сделали, а теперь поставьте себя на его место, он с своими задачами справляется, а вы устали , а ему нельзя встать и сорваться? И теперь он еще и без поддержки и сочувствия остался, отстаньте от детей с кружками и днями расписанными по минутам, вундеркиндов не вырастите, а вырастите невротиков. Либо ищите в пешей доступности и только когда сам смогут ходить туда. С одним ребенком куда не шло так мудохатся, а с кучей то куда???

Вы просто оба сильно устали! Ни в коем случае, его не оправдываю, но у него случился срыв. Забейте на кружки на неделю-две, дайте себе передышку. Возьмите няню на пару раз в неделю хотя бы и выйдите не на концерт, а на массаж, в спа вместе, тупо полежать, расслабиться.

Уберите все развивашки и будете жить спокойно.

Срывы могут быть у любого человека, ничего супер критичного не произошло. Возьмите няню на выходные или попросите все таки бабушек посидеть с детьми и отдохните с мужем, снимите номер где то

Бывает, не порите горячку

Бедный мужик. У меня все.

Проведите время наедине с мужем, зачем тащить их всех в свою кровать? Пусть сами учатся спать /засыпать. Вы когда последний раз были в роли жены, а не как матери?

Ну а вы о чем думали, когда себе такой режим создавали?

Одного привезли сюда, второго сюда. В таком возрасте все кружки есть в садах и в школе. Вы вообще извозчик. В 6:30 подъем.

Я не знаю где вы живете, но все максимально неудобно у вас. Я бы в первую очередь об этом задумалась. У меня тоже 3е детей. Садик под боком, школа через дорогу. Никого никуда возить не надо. 1 раз в неделю забираю дочь из художки, потому что поздно заканчивает. На этом всё. Скоро буду к логопеду сына возить, но это 7 мин на машине и это необходимость. А вы сами себе какие-то адские условия создали.

Может вам территориально что-то поменять, реально вы как в аду живете. Ничего удивительно что муж уже не вывозит. Да и вы не вывозите, просто пока не орете, вот и всё отличие.

Про какую-то еще работу думаете. Какая работа, если вы в рабстве, которое сами себе создали. Упрощайте жизнь себе и мужу.

Конечно сложно в таком ритме жить... А дети хотят посещать все кружки, куда вы их водите? Или это вы так хотите? Знаю пример близкого мне человека, которая с маленьким ребёнком мутызгалась, возила на танцы старшую, вечно измученная была, а через год дочка отказалась напрочь ходить на эти танцы) Она не хотела, а мама заставляла, ну и зачем??? Кому эти гонки нужны? Что это за детство у детей, когда мама как 🐴 уставшая? У вас при школе нет никаких доп занятий?

Мне кажется, вам действительно виднее. По тексту это все может казаться пустяком: «устал», «довели» и тд Но только вы знаете наверняка и видите все эти звоночки. Думаю, если бы это все была незначительная фигня вы бы и не думали с ним разводиться, явно живете с ним около 10 лет, если не больше. Для меня тоже это большой страх 😔

Вы правильно думаете, нужно пока выждать, подготовить почву и потом уже ставить вопрос ребром. Или он осознает свои проблемы с агрессией и пойдет за помощью или вам не по пути, увы

Может за время как вы начнете вставать на ноги у мужа поменяется отношение к вам, станет больше прислушиваться и все же обратиться к психотерапевту

Сил вам! Вы все сможете!

Нужно не дверь сегодня перед мужем закрывать, это привелет к ещё большему скандалу, а сделать обиженный вид, будто вы разочарованы, меньше диалога, пусть сам начинает общение. И вот прочитала всё, разве стоит каждый божий день убираться, гладить и готовить, пока дети не дома?

Возьмите сегодня бутылочку вина, договоритесь, чтобы старшие поиграли с младшим вечером перед сном, сядьие с мужем вечером за вкусным ужином и поговорите)

Встретьте его с работы ароматом вкусной еды и мягкими тапочками у порога) Думаю все обиды простите друг другу)

Вы правильно поняли:то, что произошло, — это точка «до и после». Толкать вас и орать на детей — это недопустимо. Ваша реакция страха — абсолютно нормальная и правильная. Вы должны защитить себя и детей. Но, не пускать в дом, это не правильная позиция. Нужно поговорить, когда дети будут спать и вы оба будете спокойны. Скажите прямо:«Я не позволю тебе кричать на детей и на меня. Если ты чувствуешь, что начинаешь закипать, твоя задача — выйти из комнаты, выпить воды, подышать. Если ты не можешь себя контролировать, тебе нужна помощь специалиста». «Я больше не чувствую себя в безопасности. Для восстановления этого чувства мне нужно, чтобы ты осознал проблему и начал работать над собой. Если ты откажешься, это будет для меня сигналом, что твои принципы и гордость для тебя важнее моего душевного спокойствия и безопасности наших детей». А в целом, вам действительно нужно пересмотреть график, спросите себя, что критически важно для детей сейчас, а что можно отложить на год. Если планируете выходить на работу, найдите для себя 15-20 минут в день, для повышения квалификации. Чтоб выходить уверенной в себе.

Вы оба устали, и да ваш муж тоже человек со своими ресурсами, чувствами и т.д, он тоже может устать, вот вы в коммах даже пишете от чего он мол устал? Ну так же нельзя, вот представьте вам так скажут а чо, а от чего ты устала то, ну не приятно же, вам нужно поговорить спокойно и разобраться с кружками, может ближе найти, может что-то убрать, человек сорвался, ну он тоже человек, поговорите по человечески друг с другом, подушку копить конечно всегда стоит как бы там ни было жизнь штука такая, себя на ноги ставить тоже хорошо, но бежать разводиться вот так вот бред, вы на эмоциях просто считаю

Касаемо психического раз сходил к врачу, пусть идёт второй и меняет препараты, вы не пишите что там у него, может депрессия а может дебют шизофрении не дай бог, поэтому я пока сужу не опираясь на этот факт

А так решать вам конечно, а касаемо поддержки, жизнь меня научила никогда и не на кого не надеяться, рассчитывать можно только на саму себя

Мало кружков, надо еще больше загрузить вас и мужика. А потом говорить какое он говно.

Да он просто хотел полежать, вот и хотел чтобы дети легли в свою кровать. А вы еще ему мозг выносите.

Надо иногда и на детей рявкнуть чтоб муж отдохнул, а не им опу лизать.

Я сама как ваш муж, бывает, ору. И что, к психиатру мне? Все устают

Муж меня, может, тоже боится, разводиться со мной? Да херушки. И пожаловаться некому. Замкнутый круг. Поотменяйте кружки и живите нормально

100% усталась у обоих. Просто взять перерыв, каникулы! Вместо вечной беготни, вместе, впятером отдохнуть.

Нас в семье тоже было трое. И что вы думаете я помню из своего детства? Как круто мы проводили выходные, наши походы, лыжи, пикники. А эти кружки, для галочки условно.

Моя тоже ходит в бассейн (не проф). Я если чувствую что всё, особенно когда муж в командировку уехал, я забиваю на ВСЁ! На сад, кружки, школу, готовку и уборку. Мы тупо целый день смотрим мультики🤣

Сколько в мамлайфе историй про эти кружки и секции... И вот если опросить детей, они интересно прям все так хотят туда ходить🤔 или это чисто хотелка мампап, чтоб потом было чем похвастаться, у меня мол и английский и усурийский дети знают. И на гуслях играют в перерывах между соревнованиями.. Зачем???

Вы просто заебались оба, в край. И если что-то не поменять, то так и будет продолжаться. Чуть попроще надо жить. Чуть попроще.

Вам надо побыть вдвоем и хорошо потрахаться.

Мой совет отдыхать как можно больше , у вас выгорание и вам поработать с психологом после таких вспышек у вас скорее всего фобия развилась , держитесь , насчёт семьи рушить или нет решать только вам , ваша жизнь , вы шикарная мать , отец у вас тоже умничка но видимо человек болен и уставший с расстройством тем более надо меньше работать ему и больше отдыхать

А что тут напишешь 🤷 муж пусть лечится, знать, что болен и бросить из-за того, что лекарства не подошли и сам справится это не выход и получили жестокий урок! Конечно надо подушку безопасности, есть возможность сделать, то отлично! С отцом верно поступили, сами бы не справились это факт! Жаль, что не поддержал, но и развод не выход! Уходить от мужа? Ну-у-у вас понять можно конечно, но и мужа тоже в том случае, что он болен и ему нужна помощь и поддержка, а не выгонять из дома(еще хуже будет обстановка). Сомневаюсь, что он не переживает этот момент, скорее вида не показывает (тут вам виднее, у меня только догадки). Смысл продолжать конфликт? надо сесть и обсудить- есть проблема, надо вместе решать и делать. Уйти легко, только кому от этого легче станет, многие пишут, что ушла и нашла другого, только это не фига не просто- найти. Если вы любите мужа и хотите жить с ним счастливо, то только обсуждение без криков, скандалов и слез с обоих сторон.

Не пускать его в дом явно плохая идея, если он такой псих, как вы его описали. Вам надо сесть и спокойно поговорить, решить, что дальше. Вы хотите концерт на весь подъезд ? Родители вам не помогут, как я поняла. Остальное не комментирую

Я просто Вас обняла

Вы знаете,обычно я как псих!потому что муж с утра уезжает на работу в 6.30,т.е он даже никого никуда не может завести и приезжает в 22.-23.00.Я отвожу младших в сад и потом еду на работу,а вечером начинаются кружки.И когда они не могут уснуть и приходит муж и говорит ну возьми их к себе и спите вместе,я вообще такое не хочу))Я лучше одна буду спать)).Если я понимаю,что я устала,мы пропускаем кружок,от одного раза ничего не изменится).Я тоже встаю в 6.10,провожаю мужа и потом начинаются сборы.Укладываю только младших.Старшие сами,да любят поболтать и могут заснуть поздно,а с утра тяжело вставать в школу,ну это их проблемы)

Вот это комнты. И бедный мужик и бедный устал.... а когда такой прибьет нахер всех, как бывает порой... начнутся вопли- что ж она раньше ничего не сделала?

Я бы поставила вопрос ребром - либо продолжает лечение, либо развод. Сил вам!

У моего тоже случаются вспышки раздражительности, правда без рукоприкладства. Это все на фоне усталости, даже если ездит и занимается детьми меньше вас, он скорее всего вовлечён в воспитание и чувствует ответственность за детей, это тоже тяжело. Время сейчас такое, что цены везде растут, с работой нестабильно, у него может быть куча переживаний на этот счёт. Как я вижу, ему нужна помощь, в первую очередь невролога или терапевта, подобрать успокоительное, дефициты проверить, витамины пропить. Конечно недопустима агрессия в сторону детей, но мне кажется, ещё не та стадия, когда нужно о разводе думать, максимально постараться вывести мужа на разговор и лечение.

Если на вас бежит злая собака, вы будете бежать на нее или от нее?

В ситуации с мужем - вы бежали на неё