Смешные фразы детей: что говорят малыши в ванной

Старшей помню было года 2. Едем к свекрови. Нас останавливает гаишник. Проверил документы и спрашивает, дети пристегнуты!? Муж говорит, да. Тот опустите окно пожалуйста, муж опускает и говорит, скажи здравствуйте. Дочка дожевывая печеньку выдает, здравствуйте дядя мусор, я пристегнута🤣🤣🤣

Недавно услышала как старшая делится опытом с младшей: "Алёна, ты ешь давай, мама не шутит, когда говорит, что выльет тебе суп в трусы, я проверяла, в мокрых трусах и с лапшой сидеть за столом не очень 😂😂😂

Ой боже , оказывается не только у моих такие оригинальные идеи 🤣🤣🤣😀

Как то мы собрали каштаны для поделки , использовали несколько , и осталось у нас маленькое ведерко , вот они потом из этих каштанов делали зелье , сначала они их ногами раз долбали , положили в миску , налили каплю воды , добавили несколько ложек йогурта , бусинки нашли тоже закинули ( а почему нет ) а в конце решили ещё поплевать туда 🙈

Дочь вчера обходит стол берет ложку рядом с папой намазать мёд на бетерьрод с маслом , муж:

-это моя ложка.

Дочь:

- у нас ложки не подписаны чьи они .

😀😀😀 наглость второе счастье

Едем в машине с сыном 3 года , я ругаюсь на водителя подрезавшего меня : олень блин!!!!!!

Сын чуть не соскакивает с кресла удивлённо смотрит в окно во все стороны : где олень мама ? Где он?!

Я: 'Вова, машинку не проси, у меня денег нет даде на трусы"

Вова:"пап, давай маме купим пачку трусов, а она мне машинку"

" посадил дед бабку"

" уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу и все у него было хорошо"

Старший сын спит впритык к нашей кровати, но на своей, и каждый вечер начинаются препинания, что хочет спать на нашей кровати, и вот он сходил 3 раз "пописать" и лезет через, или ноги, я ему: Максим, быстро спать ложись в свою кровать, сколько можно!

Он сидит на корточках передо мной с хитрым лицом: мама, ты что поссориться со мной хочешь?

Моя говорит мама мне уже 5 лет а у меня ни одного мужика еще не было 🤦‍♀️

Сын читал сказку про волка и овечек. И неправильно поставил ударение. "Овечки начали отчаянно блеЯть"🤣

Болтаем с племяшкой о подаренном румбоксе, обсуждаем детали, подсветку, сложность. Ярик сидел молчал, молчал, а потом между нашим диалогом вставил"А я недавно одуванчик съел... "🤣

Вчера сосед по палате читал книжку, и вместо "носиться по коридору" прочитал "Нассытся по коридору" 😂

Дочка в года три сходила со мной в один туалет в ресторане. Приходим за стол к ее отцу , садимся.

«Пап знаешь у мамы большая попа. Просто огромная. Вооооот такая у мамы попа пап. Представляешь?»

Ещё руками так театрально развела

——-

-

Ваши просто планировали, а мой где то около 4 лет решил, что увлажнитель, это горшок и почему бы в него не нассать🤦🏼‍♀️

Хорошо, что я застала его в процессе 😂 и не успели включить, а то была бы уринотерапия

Меня мама в детстве(года 2-3) спросила, пойду ли я замуж

Я сказала "да, а далеко идти?" 😂

Брат в детстве маме говорил «мама, у тебя такой красивый второй подбородок»

Сыну года 3 было, идем по поликлинике. Перед нами женщина крупного телосложения, ухоженная, хорошо выглядит.

И сын как заорет «мама, смотри какая у тети большая попа!»

Так стыдно мне никогда не было😂

Хорошо, женщина с юмором попалась, обернулась, я извинилась, а она говорит «ну если уж маленький мужчина говорит, видимо пора на диету»😂

Брат, когда был совсем мелким, называл сахар саси….Ситуация в магазине…он увидел на прилавке сахар, и на весь магазин закричал: « мама, сасиииии» ( ударение на второй слог)😂😂😂

Племяшка говорит про своих сестер: Миюша маленькая, Анюта еще меньше, одна я первая выродилась

Со старшей дочкой снимаем видео на конкурс ко дню матери. Рассказывает стихотворение, самая вроде удачная попытка. И тут в кадр влетает младшая, с криком "ах, прекрасная я!"

Младшая сегодня сказала старшим: это моя кровать и я буду решать кто на ней будет спать😅

Опять допекали старшие, что придут к ней спать.

В 2,8 младший изрёк вековую мудрость:

"Пуки и какашки должны жить в попе, а не в голове."

Афоризм гения, я считаю))

Посадили с дочкой репку. Она стоит и рассуждает: Надеюсь она вырастет не как в сказке. За дедку будет папа, за бабку мама, за жучку возьмём Клима, я за внучку, кошка есть.... Мам, а где мы мышку брать будем?

😂🤣😂

Пельмешки тоже заболели!

Почему?

Ну, они горячие, значит у них температура 🤣🤣

Моя когда шоколадку ест, говорит. "Папа сладкое не любит", спрашиваю "Почему", она отвечает "у него попа может ", спрашиваю "а у тебя ее слипается?", отвечает "нет"

Садится на горшок и говорит "попа не слиплась")) или "слиплась" (если поест много молочных продуктов и появляется раздражение и ей немного больно писать)

Не про моего, сижу пару дней назад у педиатра, беру справки детям в сад, заходит мама с сыном года три, до этого они в коридоре сидели, ну она сидела, а он лежал на полу( просто лежал), в кабинете сидим, она тоже справку ждет, он играет с машинкой и тут вылетает " хУйнЯ " сначала пару секунд все молчали и тут врач прыснула со смеху вместе с медсестрой, а мама сказала Извините🤭представляю как стрёмно было

Каждый раз, когда идёт какать, поёт песни Меладзе

Дочке было года 4. Присела перед ней на корточки, завязать шнурки ей. Она гладит мои волосы и говорит:" Мама у тебя такие шикарные чёрные волосы. Они пахнут Чернобыльскими фруктами")))

Все не вспомнишь из последнего я на днях перепутала дни и сказала сыну что у него бассейн и отправила с вещами, вечером забирает муж ,а тот бубнит недовольный мама меня обманула у нас не было бассейна ,тоже мне мама называется 🤣🤣🤣

Интересно, почему меня всегда волнует, когда дети используют слова типа «нассым»

Саша это дочка.

Саша просит очередную игруху. Говорю, что денег на все ее хотелки нет.

Говорю, напиши деду морозу, может он тебе пришлет.

Саша: а откуда у Деда Мороза столько денег?

Саша: тебе было сначала пять лет, потом шесть, семь, восемь, девять, десять. И вот уже старый.

Саша с подружкой на пляже. У подружки 2 старших брата и старшая сестра. Старший брат поплыл на сапе от пляжа.

Подружка орет: - Ефиииим!

Саша: - Да не бойся, у тебя же есть запасной брат.

Саша: мама, роди мне девочку и хомяка

Младшие играют в телефон. Средняя " блин,не получается! Достали!" Младшая " не достали,а зае....ли!" Я в соседней комнате 🫣🙄😳

У нас в подъезде живут собаководы,у них штук 5 английских бульдогов. После них всегда жуткий запах в лифте 🤢 даже просто от хозяев,когда они без собак. Каждый раз почти мы об этом проговариваем. Типа "Блин,собаки ехали. Фу." И затыкаем дружно нос. Стоим на кассе,перед нами через одного стоит девушка с мопсом. Младшая громко так спрашивает " Мам,а эта собака тоже вонючая?" Повернулась почти вся очередь, перед нами стоящая. Смеялись все,кроме девушки. Мне было стыдно. 😅

Как-то сестра с дочкой приезжала. Дети играют в куклы. Племянница за родителей, моя за детей. И в игре родители собирались уходить и спрашивают у детей, что им купить. Моя говорит, купите лабубу, они недорогие, всего 15000 руб

Дочь спрашивает у папы что правда ли он уезжает в командировку. На положительный ответ выдаёт : О, можно устроить пижамную вечеринку и позвать мальчиков🤣🤣🤣. Муж👀👀👀

Ой, Сашка у меня любила мелкая отмочить 🤣

Идут с папой в сад. Впереди идет тетя с большой грудью. Саша на всю улицу:"Папа! Я вырасту и у меня такие титьки будут???". Папа до сих пор вспоминает и ржет 🤣

Лет пять детям было, апрель, тепло на улице, солнышко. Как-то ходили гулять, увидели больного голубя, сидел, не двигался, я детям сказала, что он больной и трогать его не надо. Через три дня идём с девочками гуляем, увидели голубей, которые сидят в траве.

Алиса: - А что это голуби сидят, они больные?

Я: - Нет, просто сидят, на солнышке греются.

Ева: - Это, наверное, мужики, они любят просто так сидеть..

Моя когда у бабушки была в гостях мылась и зачем то решила пописать в баночку и добавила гель туда, ей лет 5 было, бабушка к ней зашла и дочь говорит:

-Ба, смотри писиный элексир, хочешь?

😁😁😁

Я буквально вчера пост выкладывала на эту тему:

Паша: кто такая "свекровь"?

Я: Это мама мужа. Например, бабушка Лена мне свекровь. А я буду свекровью твоей жене.

Паша:... Ммм... Ясно... С вероятностью 75% ты будешь свекровью Лизы.

Я (сдерживаю смех): Это здорово, сынок!

Старшая на днях домой приходит говорит мам я сегодня одна единственная задачу по математике из класса решила... остальные недопернули😂

Я говорю,а ты то есть допернула?😂

Обсуждали истории про воров, про правила безопасности.

Я говорю, что в случае чего нужно вызывать полицию. Спрашиваю, какой номер телефона?

Уля:

-я знаю, нужно набрать 112,службу спасения и Император сам решит, кого вызвать 😂

Двухлетняя дочь свекру:

-Дима, а ты знаешь что у меня в голове? И стучит по голове слегка

-Что?

-Мозги! (Подходит к нему, стучит по голове ему) А у тебя Дима нет мозгов😅

Вот зима попадется и будем на санках кататься

Уже ни раз сюда писала 😄

Старший в саду в раздевалке в первые дни беседует с воспитателем (при мне):

-Саша, а что ты любишь?

-Машинки.

-А что любит папа?

-Футбол.

-А мама?

-А мама любит пиво.

Копец стыдоба😄

Причём я ни разу при нем не пила, это услышал из разговора (где-то ляпнула, что больше всего из алкоголя люблю пиво), причем я была уверена, что он не слышал этого😄

-Арина, у мамы (я) скоро день рождение. - о, я подарю тебе помаду.... твою. Пойду посмотрю какую помаду тебе подарить.

И полезла в мой шкаф где косметика лежит

На 8 марта на утреннике спросили : какой фильм любит твоя мама? Мой сказал в микрофон: Беременна в 16

Были летом на море, пляж Галька,

сын поворачивается ко мне и спрашивает «Наш папа козел?!»…начинаю прокручивать в голове когда я могла такое сказать и понимаю, что у меня нет в лексиконе этого слова… «Почему?»… «Ну ведь только козлы по камнях спокойно ходят». 😂😂😂

Старшая в 2,10:

- "Мама! Ты зачем все стены такие жёсткие сделала? И у бабы дома тоже самое!"

- Мой папа мамин мУжик 😂 (как потом оказалось - это Муж ласково)

Включили кондиционер в машине

Мия довольная: "Уууу холодный запах!"

Говорит утром: " Не могу встать, у меня голожопые ножки"

В 3 года:

"Мама, у тебя такой красивый рот, я тоже такой рот хочу"

Мама, а почему эта шустрая мочалка лает" "Её зовут ванна?" ( пушистая овчарка Варна)

Едет на аргамаке и говорит "Ооой, какие же у меня суперские санки! Но не такие суперские, как я."

" Мама, смотри какой голубь аппетитненький, жирненький"

(Ну простооо голодающий ребёнок 🤣).

Старшая у нас была просто ходячий анекдот, ржали с неё ежедневно 😂 Сынок больше по думается прежде чем говорить, с ним очень мало приколов 😄

3 года. Укусила тренера за попу. На вопрос: зачем? Потому что я акула!

когда сидит на горшке комментирует: колбаса идёт, идёт! всё готово мама! пока пока колбаса! Пошла домой! (когда смывает в унитазе)

снимает трусы и говорит: смотри жираф, это жираф.

Ну про прививку от мочи я тут уже сто раз писала))))

Дочь интеллегентка, вместо воняет говорит - пахнет вонёй

А мне недавно сын жалобно говорит:

«Мам, возьми меня на ручки. Я пять лет уже топ-топал. Устал»

а ему всего 2.3 😁🙈🙈🙈

Помыла дитя, отправила в свою комнату одеваться, и между делом говорю ей, мол, неплохо бы уборку хоть у тебя в комнате сделать.

Ушла, гремела, шуршала, выходит из комнаты голая, сердито хлопает дверью и выдаёт - ну мама! Я из-за твоей уборки трусы забыла надеть!

Собираемся в гости.

Сын всех торопит. Муж: мы сейчас пойдем зайдем в магазин, потом в гости( соседний подъезд друзья)

Сын нервно: Нет, я не буду ни по каким магазинам ходить, мы идем в гости и всё, пусть мама сама идет в магазин.

Муж: нет, сынок, мы идем вместе в магазин, потом в гости, мы же одна семья.

Сын: так почему же мы тогда на работу к тебе все вместе не ходим, раз мы одна семья, а вы вечно одного меня в садик отправляете 😁

Сыну было года 4. Пришел из сада не в настроении и че-то побрехался с нами с порога. Мы с мужем люди терпеливые, не распыляли конфликт. А он ругается и ругается на нас😃 Я была в спальне, сын идет мимо и злым голосом говорит "Я ссать!". Я посмеялась с ситуации, а он в ответ раздражённо ("ш" не выговаривал): «Это не смесно, мать!» и ушел по делам в туалет.

Зовем иногда дочь Василиска-сосиска.

Во время совместного приготовления завтрака,она,помешивая венчиком яйца,говорит: -Я повар,а не Василиска-сосиска 😅

Младший в 3 года когда играл в прятки говорил: кто не виноват, тот не прячется)

Я: "каждую осень деревья сбрасывают листики"

Дочь: "это потому что они на кнопку сброс нажимают"

А ещё дочь сказала, что солнышко садится вечером, потому что разряжается))

Соседский парнишка в гости приходил, поболтали

- Миша, куда вы отдыхать едете

"важно" - в Объединенные Арабские Нумераты!

5 летняя дочь:

- ты сначала папу родила, потом Камиля , потом Газиза, Салиха, потом меня...

- нет, папу я не рожала, он не мой ребёнок.

- зачем тогда он у нас живёт, он что, подкидыш?

Только что:

- Лиза, хватит ныть.

- Я не ною, у тебя слуховые галлюцинации...

Как то что то уронила и машинально говорю "б℅ять". Подходит дочка смотрит мне в глаза и говорит " Мам б℅ять, да? " 😂

Идём в школу, несу портфель дочери, начался дождь.

Я: ну вот дождик, а я без зонта.

Дочь: так одень портфель на голову

Я: ну до школы ладно, а обратно?

Дочь: и обратно с портфелем.

Я: а ты с чем в школу пойдёшь?

Дочь: с попутным ветром!

😂😂😂

Фразы не успеваю записывать, но слова, которые она придумывает или коверкает да) из самого последнего:

Горка трубикой (горка-тоннель на детской площадке)))

День космонавтиков😅 очень ждет)

А, ну и краска гуляш

В садике воспитатель говорила каждому: ты девочка, ты мальчик, ты тоже девочка и тд.

Говорит моему: ты мальчик.

Мой: я не мальчик! Я молодой человек 🫠😁😁😁

Младший сын после рождения дочки:

-мам а нам детки ж больше не нужны.

-нет, - я

- тогда надо папе сказать, чтоб вы с ним по аккуратнее целовались.

"хорошие" девочки)) думала пацаны, а потом глянула, ан нет, девчонки!

Муж принёс с магазина упаковочную бумагу, для подарка, старшая берёт её и идёт в комнату, приговаривая "идëть дед Ева " И прихрамывает опираясь на скрутку бумаги))

Едем в такси.

Водитель резко затормозил.

Дочь:Во дурак

Вышла из душа, в полотенце, вся такая ароматная, после скраба, геля.

Сын мне:

-мамочка, ты так вкусно пахнешь!

-чем же?

-(мечтательно) мяяясом 😂

Истинный мужчина,что сказать

У))) подслушан разговор девятилетнего сына с однокласницей... она его спрашивает и сама отвечает: знаешь что такое месячные? Это когда кровище из письки льётся 🫣

Запомнился случай.

Сын у себя в комнате, я на кухне.

Сын кричит: " Мам, мам!"

Я: "Что?"

Сын: " Проверка связи"

Я думаю удостовериться, что я рядом

Сидим разговариваем со свекровью, а она у нас женщина громкая, звонкая такая, подходит дочь и говорит ей -"тише🤫 у меня уже уши болят" 🤣

Недавно услышала как старшая делится опытом с младшей: "Алёна, ты ешь давай, мама не шутит, когда говорит, что выльет тебе суп в трусы, я проверяла, в мокрых трусах и с лапшой сидеть за столом не очень 😂😂😂

Вчера дочери говорю: ты уже долго мультики смотришь, выключай!

Алёна: Мам, я же сделала перерыв, на кухню попить ходила 😅

Божечки 😂 😂 😂 я думала ,что девочки милые и нежные создания, а мне досталась орунья, которая лупит братьев и отбирает у них еду

Старший сын недавно тоже выдал.

У нас во дворе детский сад и часто стоят патрули и проверяют детские кресла. Выходим мы в садик сын старший, мама там менты. Я покраснела, и он еще громче «Смотри мам какая у дяди мусора форма красивая». Тут уже напрягся гаишник и сын выдает, «Вырасту тоже мусором стану». Гаишник просто лег от смеха. И вот откуда они это взяли, что именно мусора, менты. Мы в семье так не называем. Муж говорит гайцы иногда в порыве и то не при детях, но никак не то что сын говорит. Но было смешно.

Старшей помню было года 2. Едем к свекрови. Нас останавливает гаишник. Проверил документы и спрашивает, дети пристегнуты!? Муж говорит, да. Тот опустите окно пожалуйста, муж опускает и говорит, скажи здравствуйте. Дочка дожевывая печеньку выдает, здравствуйте дядя мусор, я пристегнута🤣🤣🤣

Моя так на днях пришла и говорит "я в игрушечную ванночку написяла"😏 и главное, с гордостью🥲 я слегка прих..ела🥲

Алёна :

"Эх, от меня ушла богатость ..." денег почти нет (типа мало)

Мама :

"А что бы ты купила?"

Алёна:"Айфончик" 🤣

в 6 лет Айфончик🤣🙈

Я говорю детям :

"Вы сегодня у бабули с дедулей ночуете!"

Алина :"Почему ? "

Я :"потому что папа меня в кино пригласил вечером "

Алина :"давно не было такой романтики " 😂

Алина :" Папа наверное такой сказал "Наташечка , а пойдём в кино? " 🤣

Алина вышла эмоциональная из кино, после мультика "Зверопоезд" папа говорит :"А давайте я вас куда-нибудь ещё отвезу?!"

Алина :"Нет уж, в меня уже больше не влезут никакие события до завтрашнего дня!

Потом папа предложил поехать чего-нибудь "пожевать"

Алина :"Мы что, коровы ?! "🤣

Во дворе у нас живёт кошка, у нее есть дурацкая привычка встречать меня, и она бывает вальяжно так перед машиной ходит, потягушки делает, или сидит умывается ,я часто злюсь на нее за это . Недавно заезжаю во двор задом, у меня там камера, снова вижу что она так делает, и говорю детям :" Давно она по жопе не получала за это!" Дети выходят из машины и кто-то из них :"мам, а когда ты по жопе ее бьешь, рука потом не воняет? " Я как начала ржать 🤣👍

Напишу еще

Сидим,ужинаем

Регина (как обычно)

-давай сыграем в игрк

-какую, спрашиваю я

-мы все будем животными!

-хорошо

-Мама кто?

—мама??? Мммм...... Лошадь

Ржём.....

Регина:

-че вы смеетесь?

- А папа кто???

- А папа петух

😄🤣🤣🤣🤣Отец строго сказал, чтоб больше его так не называли!!!

После зоопарка.

-Сынуля, кто тебе больше всего запомнился?

-олень

- а почему?

-ну, он такой же как папа

Веду сегодня младшую в садик и общаюсь с ней. Наш диалог:

- доченька, в садике сегодня музыка, вы будете песенки петь и танцевать.

- не буду петь я.

- ну потанцуешь, ты же так здорово танцуешь (она забавно попой крутит, как танец маленьких утят).

- не буду жопой петь!