Психологическое дно мамы особенного ребенка: как найти силы

Состояние психоэмоционального дна.Да,увы и ах,но практически каждый родитель особенного ребенка его достигает в возрасте до 3 лет.Мое психоэмоциональное дно случилось со мной недавно.Нежелание жить такой жизнью.Злость на всех и вся.Аппатия.И вот,опустившись на это злосчастное дно я поняла одну истину-так продолжаться не может!Да,Женя постоянно кричит,бьётся головой о пол и порой я просто шоке от этих истерик.Но ведь он не виноват.Что даст мне моя злость?Ничего хорошего.Я должна быть мамой.Доброй,сдержанной и непоколебимой.Я должна дать возможность Жене выплеснуть все плохое и опустошиться.Тогда он успокоится.Только так.Другого не дано.Можно бесконечно злится на всех и вся ,на дурацкие советы,на странные умозаключения людей,которые порой и понятия не имеют,какого жить с ребенком,у которого имеются психические отклонения.Я всегда говорю-моя мечта одна-пусть у Жени ничего не болит.Так вот,что я делаю?Я бесконечно покупаю 4-х летнему ребенку игрушки ,психую,что они не подходят,не интересуют.Но только так я могу найти ту самую погремушку,которая странно звенит и вызывает улыбку моего малыша.Мы все ещё в возрасте "до года",мы все ещё познаем мир "через рот".Мы все ещё учимся жевать.Мы заново учимся ходить на горшок.Мы все ещё пытаемся жить в таком непростом для нас мире.Вокруг нормотипичные дети,которые развиваются,ходят в секции ,болтают и живут свою обычную жизнь.И там,среди этих обычных детей ,живёт мой Женя,который испытывает боль,страх и непонимание мира.А рядом с ним я и только я понимаю,когда он хочет есть,когда он просится в туалет .И поэтому я просто обязана быть доброй в таком страшном для него мире.Только я.Мы ездим на реабилитации,ищем каждые 3 месяца возможность посещать Сакуру.Мы стоим в вертикализаторе не для того,чтобы Женя смог стоять самостоятельно,а для того,чтобы получить нагрузку на тазобедренные суставы,для того,чтобы отсрочить подвывихи,вывихи и операцию.Насилие над обычными детьми карается законом,а все манипуляции во время реабилитации,которые проходят через истерики и боль ,называется реабилитацией.Меня всегда поражает вопрос-"а какие прогнозы?",прошу ,не задавайте таких вопрос нам ,родителям особенных детей,прогнозов нет никаких и как будет развиваться ребенок -одному Богу известно."Какие успехи после реабилитации?" Да порой никаких особо.Мы пытаемся отсрочить то,что когда-то так или иначе произойдет.Я не злая и не сварливая тетка в поликлинике,я мать,которая борется за права своего ребенка.И поверьте,я не люблю писать письма в Минздрав,но порой приходится это делать,чтобы добиться жизненнонеобходимый препарат для моего Жени.Он без него умрет.Его нигде не продают.Даже за большие деньги.Поэтому я вечно ворчу,пишу ,пишу,пишу и о,чудо,добиваюсь своего.Я не люблю писать в фонды до 2 часов ночи,я не люблю просить помощи у людей.Но другого выхода нет.Каждые 3 месяца нам необходимо 300 000 р на Сакуру,каждые 3 месяца ЭЭГ,которое теперь обходится примерно в 11 000р,каждые 3 месяца офтальмолог ,а это ещё 5000р.Помимо этих затрат нам необходим массаж ,2 раза в неделю по 900р /сеанс.Такси до садика,если папа не может нас отвезти.А ещё Женя как и обычный ребенок болеет и это ещё одна строка расходов.Игрушки,пособия и многое, многое другое.И вот в этой жизни бесконечных поисков средств,орущего ребенка нужно не потерять себя.Поэтому я опустилась на дно,на дно болота,которое меня затянуло и как Мюнхгаузен вытащила себя за волосы из этого болота.Мне стало спокойно.Я стала спокойнее.Я обрываю общение,если вижу пассивную агрессию.Я не боюсь сказать всем о своих чувствах.Я обрываю все связи с людьми,у которых есть непрошенные советы по воспитанию Жени.Я не виню себя за беспорядок дома. Я отдыхаю,даже если вокруг меня куча грязного белья и немытый пол.Я больше не завишу от мнения окружающих.Я живу свою жизнь.Я женщина,которая идёт вперёд ,даже если упала в грязь лицом.Сначала ползу, вою от безысходности,а потом встаю,вытираюсь и иду дальше.Порой нужно опуститься на самое дно,чтобы понять очевидное.Только так.Другого не дано.

#женькаженькович