10 лет токсичных отношений: как ложь разрушает здоровье

Дорогой дневник.

Десять лет. Иногда мне до сих пор не верится, что это случилось со мной. И что длилось так долго. Наверное, чтобы осознать все вот это, мне потребовался именно такой срок.

Мы познакомились в интернете. Он написал мне, хотя в моей анкете было четко указано: «без высшего образования — не беспокоить». Он написал — и соврал. Это было первое вранье, маленькое, почти незначительное. Как семечко. Он прислал свое старое фото — очень красивого, стройного парня. А когда мы встретились, оказалось, что он совсем не такой. Гораздо полнее. Но говорил, что похудеет, что это временное явление. Естественно, временным оно не стало)

А я верила. Я почему-то верю словам. Наверное, это связано как-то с синдромом Аспергера (да, модное слово, но так оно хорошо описывает мое мировосприятие!), и для меня слова — это всё. Если человек сказал «люблю», значит, так и есть. Если сказал «сделаю» — значит, сделает. Для меня это просто и понятно. Я так и живу.

А для него... Для него слова были просто удобными инструментами. Он говорил, что я — единственная, кто его понимает. Что только со мной он может быть собой. И я чувствовала себя особенной. Нужной. Он стал для меня такими эмоциональными костылями. Без него мне было страшно и одиноко в этом сложном социальном мире, а с ним — я была его спасительницей, его единственным светом. Это была зависимость. Я сама сделала его своей опорой и не замечала, что эта опора — карточный домик.

Я его пилила, да. Требовала действий, решений. А он... он благодарил меня за это. Говорил «спасибо, что не даешь мне опуститься». И я думала: «Вот оно. Наша особая связь». Я не была святой. Я была одержима идеей его «спасти». Мне казалось, что если я буду любить его достаточно сильно, он станет тем человеком, которым хочет быть.

А мое тело... мое тело не выдерживало этой лжи. Оно болело. Постоянные воспаления, боли, как будто внутри что-то медленно тлеет. Рука болела, когда мы долго гуляли — словно говорила: «Хватит, я больше не могу этого выносить». Я глушила таблетками симптомы, не понимая, что лечить нужно не тело, а мою разрушающуюся жизнь.

Но знаете, что, наверное, важно? Я не жалею, что все это было.

Потому что эти десять лет привели меня к моему сыночку. Он — мой самый главный и честный результат этих лет. И к осознанию всей этой ситуации. Потому что когда было плохо, я читала, изучала, консультировалась, ещё читала, и в итоге (спасибо кпт и православию... да, замечательное комбо) научилась не так страдать от его лжи. И в итоге смогла отпустить.

Сейчас все по-другому. Я отпустила и его, и ту старую себя — наивную, верящую в пустые слова, ищущую костыли.

И очень надеюсь, что спустя время в моей жизни наступит тишина. И в этой тишине я наконец-то услышу себя. А потом... как Бог даст🥰