Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Запись из каналаОтношения
Ольга
Ольга

Синдром отчуждения родителя: как помочь ребенку при разводе

В моей практике есть одна особенно щепетильная тема, с которой сталкиваются многие семьи в процессе развода.

Речь идет о ситуациях, когда ребенок, ранее испытывавший теплые чувства к одному из родителей, вдруг начинает проявлять к нему необъяснимую враждебность и отторжение, параллельно с этим демонстрируя проблемное поведение.

И это не происходит в одночасье.

Обычно ребенок, будучи зависимым от взрослого, с которым живет, невольно перенимает его негативное отношение ко второму родителю.

Это сложный процесс влияния,

где через слова, эмоции и действия ребенку транслируется образ "плохого" папы или "плохой" мамы.

Сначала это могут быть лишь косвенные упоминания и невольные оценки.

Затем — более активные действия, вплоть до ограничения общения и требования от ребенка демонстрации "верности" через отвержение другого родителя.

В некоторых случаях доходит и до полного разрыва связи, подкрепленного серьезными мерами и даже искажением реальности.

Для ребенка такая ситуация становится тяжелейшим внутренним конфликтом.

Он может начать искренне верить в созданный негативный образ, забывая все прежние хорошие моменты.

Его поведение становится неуправляемым, а логические доводы не работают.

А самое печальное - это колоссальная, для детской психики, психологическая нагрузка, которая выливается в тревожность, агрессию, страхи, проблемы с учебой, окружающими и даже физическое недомогание.

Когда ко мне обращаются с подобной проблемой, работа строится сразу в нескольких направлениях:

1. Индивидуальная работа с ребенком.

Здесь важно создать безопасное пространство, где он сможет выражать свои истинные, а не навязанные чувства.

Хорошо помогают методики арт-терапии, сказкотерапии, чтобы дать возможность ребенку осознать свои переживания и дать выход противоречивым чувствам и эмоциям.

Ведь можно одновременно злиться, даже ненавидеть и при этом продолжать любить.

Справиться самостоятельно с таким противоречием чувств непросто даже взрослому, а ребенку тем более.

2. Работа с "отчуждающим" родителем, пожалуй, самая сложная.

Помочь осознать, что ребенок не является инструментом в супружеском конфликте, что в результате этих обстоятельств он принимает на себя удар, который не способен выдержать, показать, что происходящее с ребёнком - следствие этого самого конфликта, помочь научиться выстраивать личные границы, не вовлекая в них детей...

3. Поддержка "отвергаемого" родителя.

Таким родителям необходимо научиться сохранять равновесие и не отвечать агрессией на агрессию ребенка.

Мы разрабатываем стратегии, как поддерживать стабильный, доброжелательный и предсказуемый контакт,

даже если он ограничен короткими встречами.

Важно, чтобы ребенок, вопреки обстоятельствам, продолжал видеть альтернативную — спокойную и любящую модель поведения.

К сожалению, волшебной таблетки здесь нет. Разрушенное доверие и исковерканные чувства восстанавливаются долго и требуют огромного терпения от всех сторон.

Развод и детиПсихология ребенкаСиндром отчужденияСемейные отношения

#веселый_фрейд Про детскую агрессию.

#веселый_фрейд Про детскую агрессию. Острее всего этот вопрос встает у мам где то в 1,5-2 года, когда ребенок начинает ломать игрушки, бить лопатой детей на площадке, хватать маму за волосы и прочее. И самые частые реакции родителя варьируются от «надавать по жопе чтоб неповадно было» до «какой кошмар, что же будет дальше?!» А то что будет дальше напрямую зависит от родителя и как он поведет себя в отношении детской агрессии. Ну и самый главный пункт-агрессия это норма! Агрессия это энергия, это либидо. Ребенок испытывает агрессию с рождения. Главный принцип формирования психики ребенка в психоанализе заключается в тезисе-чтобы стать добрым, нужно быть агрессивным, чтобы стать щедрым, нужно быть жадным. Никогда человек не станет добрым или щедрым по своей воле, осознанно, если он не был агрессивным и жадным, невозможно это по закону развития психики (любая психическая характеристика это континуум, а не конечная точка). На первых порах агрессия помогает младенцу выживать, привлекать внимание взрослого и тд. В самый важный возраст для развития агрессивности-в 1,5-2 года у ребенка происходят изменения, он ходит, он становится все более самостоятелен. До этого он с мамой единое целое, а теперь он стремится обрести свои границы, найти их и познать. Вот тут начинаются жалобы мам на то, что ребенок ведет себя на зло и стремится вывести маму из себя. Ребенок ищет границы любви, он пытается понять и удостовериться в том, что если он отделится от мамы, его все равно будут любить. Во всех действиях малыша, которые мамы классифицируют как «на зло» звучит всего один вопрос-если я сделаю так, ты будешь меня любит? А если так, тоже будешь? Этот возраст отягощается для родителя тем, что нужно вводить систему запретов. Да, это нужно, так что мнения о том, что психологи растят избалованных детей, несостоятельны. Эта система запретов должна быть четкой, последовательной и одинаковой для всех кто общается с ребенком! И самое главное-эта система должна выполняться родителем. Именно с родителя ребенок считывает стереотипы поведения в ситуации, когда он злится, когда его что то не устраивает. В том числе и когда родитель злится на ребенка. Если мама начинает орать, бить ребенка и швырять предметы, то не стоит ждать от ребенка, что он будет справляться со своей агрессией адекватно, он будет как мама или папа. Агрессия есть деструктивная и конструктивная. Деструктивная это про враждебность, разрушение и удовольствие от него. Но есть и другая сторона агрессивности-конструктивная, которая позволяет отстаивать свои границы и интересы, быть способным к конкуренции и борьбе. Разумеется есть тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание и обратиться к специалисту, они все, как правило, имеют место после 3 лет-насилие над животными и младшими детьми и удовольствие от него, акты с собственными фекалиями (вымазать себя или кого то), самоповреждение. Также стоит проконсультироваться если ребенок бурно реагирует на простые ситуации или же не дает адекватного ответа сверстникам. Самая главная задача родителя это с помощью адекватной системы запретов научить ребенка направлять свою агрессию в нужное русло. Здесь важны еще конституциональные особенности темперамента, есть более спокойные дети, а есть взрывные, соответственно подход должен быть индивидуальным. Ни в коем случае на агрессию ребенка нельзя реагировать агрессией-это дает ребенку карт-бланш на те же методы. Ну только разве что вас устраивает, что ребенок будет кричать и психовать и драться :) Но помимо этого ребенок еще получает эмоциональную травму, а родитель чувство вины. Игнорирование, эмоциональное отвержение также категорически неприемлемы, если мы хотим научить ребенка адекватно справляться с агрессивными импульсами. Единственно верным методом является принятие, ласка, компромисс, которые удовлетворяют потребность во внимании у ребенка в ситуации поиска его собственных границ. Проще говоря, будьте рядом, даже когда вас отталкивают, злят, обижают. Обнимите, поцелуйте, объясните, покажите, научите. Тогда для ребенка кризис поиска баланса между страхом потерять материнскую любовь и желанием стать самостоятельным пройдет спокойнее и на выходе будут здоровые отношения и психика у всех участников процесса :)

Отдых с малышом: стресс для ребёнка?

Девочки, оставили бы вы малыша (6-7 месяцев) с родителями,чтобы отдохнуть где-нибудь неделю с мужем? Если уже был такой опыт, поделитесь🙏🏼 насколько это стрессово для ребенка?

Должны ли родители обеспечивать детей?

Я всегда считала (и считаю), что родители должны обеспечивать своих детей. И честно думала, что все так считают. Это я приняла решение родить ребенка, а не ребенок. Почему если есть возможность купить ребенку недвижимость - не делать этого? Почему если есть возможность помогать финансово - не делать этого? Среди моих друзей и знакомых все такого же мнения, но вот здесь на форуме я офигела сколько родителей считают, что они ничего не должны своим детям, пусть все добиваются сами, жить молодой семье с родителями нельзя (пусть жрут доширак, но снимают квартиру или платят ипотеку). Согласна, что не стоит решать все за ребенка, но хороший старт даже в материальном плане родители должны обеспечить!