Отношения в семье с детьми от разных браков: что делать
Всем здравствуйте. Нужно может быть мнение и размышление со стороны. Представьте себя на месте женщины. Повстречались мужчина и женщина , ну вот прям влюбились в друг друга. У него есть сын, сейчас во втором классе, живет он с ним, второй ребёнок старший живет с матерью. У женщины тоже есть сын, 3 класс. Год встречались , катались друг к другу. Стали вместе жить. У мужчины характер не простой. И самое важное , он как то очень помещен на ребёнке, все время акцент на то, что у него же мамы нет 🧐 и вот такая дилемма , с ребенком женщины он особо не контактирует , не обижает нет , но и на контакт почти не идет. Как будто бы в одном доме живут две семьи. Со своим ребенком он няньчится как с маленьким , но особо он его не воспитывает , в плане вот не приучает его ни к чему. Но любит да. Женщина пыталась взять все на себя , приучала , к школе собирала , все делала ну почти как для своего, но не видя отдачи в сторону своего ребёнка , сейчас уже подзабила и решила пусть сами разбираются. Так вот, вопрос в том , что делать и как дальше существовать? И есть ли смысл в каких то разговорах? Женщины не один раз ему говорила о том, что нужно как то общаться и привыкать. Но как я понимаю , у него только свой ребенок на уме. Поразмышляйте , может что и придет на ум.
Комментарии
@feya.894, немного по другому , я не не люблю его , и любить ни я ни он не заставляем детей своих. Я к ребёнку хорошо отношусь и очень часто жалею его, когда отец ругает , он кричит например из за уроков , мне жалко , я его спроваживаю в комнату и могу уроки с его ребенком выучить , ну вот такие подобные моменты. Дети наши ни в чем не виноваты. Я не притворялась , я изначально хотела пример что ли показать , думала своим примером мы будем двигаться так дальше вместе , но когда отдачи я не вижу, а только спихивание на меня всех дел , а я итак работаю как лошадь , то я подумала что я просто освободила его от обязанностей отца. И до сих пор хочу где то помочь и помогаю в чем то , а часто принципиально оставляю ему его отцовские обязанности. И конечно не вижу интереса в сторону своего ребёнка и мне обидно , что я стараюсь , а ему и так норм. Мне кажется каждый человек , в любой ситуации , будь то работа или в жизни , не видя отдачи , рано или поздно скажет , а почему я стараюсь , а на меня пофиг. Он изначально знал что женщина с ребенком , извините , у него их вообще два и второй тоже к нам приезжает бывает на выходные , нужно же думать головой, что я за всеми ухаживаю , а он элементарные вещи не делает и не пытается. Если бы он хотел , он бы мог там поболтать о чем то как мужчина с мужчиной , взять мальчиков и пойти погулять куда то без меня , ну это бы хотя бы видно было что он пытается . Вы правы в том , про ревность , я ловлю себя на этой мысли кстати , да. Хотя понимаю что любовь совсем естественно разная. Но все таки есть такое. Тогда скажите , могут существовать такие отношения , как вы считаете ? Дети от этого не будут страдать ? Это я от сердца вас спрашиваю , интересны ваши мысли.
@shvetka16.05 вам и самой нужно время чтобы проникнуться к чужому ребёнку и не ревновать. Ребёнок не виноват в поведении отца. Присмотритесь к мужчине не факт что он к своему не перестанет проявлять интерес. А сколько они живут без мамы?
Если вы сошли в конце лета, то ещё очень мало времени прошло на адаптацию всех. И не забывайте, что они жили одни и мужчине тоже нужно подсказать, как-то вовлечь в быт, спустя три месяца совместной жизни как-то грубовато для претензий в столь непростой ситуации.
До этого целый год мы катались , два раза в неделю только не жили вместе, за такое время уже можно было адаптироваться думаю , можно сказать жили вместе.
Считаю что для начала нужно поговорить. Прийти к общему решению. Что либо вы семья и к детям относитесь одинаково, не выделяя никого и все делите по ровну (любовь, заботу, воспитание). Если же он так и не сможет принять и полюбить вашего ребенка, то к сожалению здесь только расход. Поговорите по душам, вот все как есть ему выложите , если он сразу скажет, что не готов , то исход один к сожалению. А как вообще он планировал совместное проживание непонятно, если у вас ребенок. Нужно было на берегу обо всем договариваться.
@shvetka16.05 Так вот ему это и скажите, что в вашего он не включён абсолютно. И если он не включен в вашего, вы не будуте включаться в его ребёнка. Просто если вы будете жить вместе, но при этом каждый будет воспитывать и заниматься только своим ребенком это не нормально.
@shvetka16.05 А много время прошло как вы сошлись? Может ему нужно привыкнуть.
@yuliamamadochki, до этого год катались к ним, можно сказать жили вместе. Пару раз в неделю только не виделись. Жить начали в конце лета.
Сколько времени живёте все вместе? Вы знаете, зачастую и с кровными детьми отцы не общаются как того хочется маме, а тут чужой, при том, что свой есть, который в самом стремном положении. Увидит мальчишка что к новеньким отношение лучше чем к нему, мало ли чего натворит. И вашему может достаться. Я считаю нужно время, и да, пока сын мужчины не привыкнет так и будет. Мне кажется мужчина поступает нормально, вам нужно держать нейтралитет и ждать. Поставьте себя на его место, вы бы за своего ребёнка горой встали. И сказали что мужики приходят и уходят, а дети со мной, мои самые важные люди на планете.
@shvetka16.05, вы правильно говорите, вам с мужчиной нужно договариваться, если решил в дом женщину впустить, надо научиться жить семьей.
@shvetka16.05 в конце лета съехались...это ещё ооочень маленький срок всего-то прошло 3 месяца. Всем нужно привыкнуть. И честно говоря за 3 месяца у вас столько претензий какбудто он лет 10 так себя ведёт. Можете поговорить конечно с ним, но я бы на его месте немного охренела, если бы через 3 месяца совместного быта меня усадили за стол и столько выкатили. Вы сами ещё в стрессе от этого всего, воспринимаете всё остро. Всем надо привыкнуть, выдохнуть и мужчину привлекать к быту, где вы его хотите видеть, сначала без претензий
@feya.894, просто год до этого мы катались , можно сказать жили там , два раза в неделю не виделись, потому что тренировки у сына были в городе. Вроде время много уже прошло и пора было понять может он или не может.
Я была в ситуации, когда у моего мужа был ребёнок и он много проводил времени с нами. Если что у меня детей не было. И воспитанием я этого ребёнка не занималась. Вежливый нейтралитет. Да! Я могла высказать свое мнение МУЖУ. Но сыну его никогда не говорила. На это был отец, бабушка. Сейчас он взрослый и отношения у нас с ним нормальные. Предполагаю, начни я воспитывать, только хуже б сделала. Потому что как ни крути я мачеха, была б, и вся критика воспринималась бы 100% в штыки. Если ребенок растет без мамы - он и так обделенный и в глубине души несчастный. И отец это понимает. Виноватить их обоих - лучше сразу разойтись. Опять же - если так случится и я буду растить дочь с другим мужчиной, воспитание ее - будет его вопросом только если все так удачно сложится. В другом случае - достаточно вежливого нейтралитета, и не ущемлять детей материально ни в пользу того или другого.
@shvetka16.05, действительно проблемный. Я б сказала противный 🤣🤣🤣 С самолюбами тяжело. У нас везде как-то компенсировалось. У меня например по делам дома вообще вопросов нет. С детьми он много берет на себя. У сестры денег тащит в семью прилично и в целом очень не гневный. У третьей обеспеченный, и пусть все на ней, но он в жизни ни одного замечания не сделает ни по дому ни по детям. А тут… ну не знаю.. есть за что зацепиться?
@starkolga, очень тяжело. Он вроде вообще добрый ко всем людям , всегда все поможет , кто бы не попросил. Но это люди , они с ним не живут , жить с ним тяжело. Эгоистичный самолюб. Это прям диагноз ) но без меня вот он никак. Мы перед тем как съехались разошлись, я ушла, недели две мы вообще не общались. А потом он сказал, что вот не может и всё , я его жизнь 😄 конечно, все на себя взяла и поддерживаю и всё, ничего не требую. Со мной вообще удобно жить. И вот эти качели , вроде и не плохой , но тут же эгоист.
@starkolga, я вот честно, по жизни как мать Тереза , мне везет в этом плане )))
Если что-то не нравится,то надо сесть за стол и разговаривать.Говорить мужчине,что вы хотите. Они иногда не понимают,что хочет женщина от них,пока не объяснишь словами. Другой вопрос,надо ли это мужчине. Возможно его все устраивает и менять не хочет. Мужчина,любящий женщину,любит и ее детей. Родных или не родных,не важно. А если не любит,то тут хоть расшибись в лепешку. Ничего не изменится. Будете соседями. Это мое лично мнение. Решите сами для себя,чего хотите от этих отношений.
Я б сходила мужчине и женщине к семейному психологу. Надо все попробовать
Надо было на берегу все обговаривать, мой муж не родной отец моей дочери, но он ее воспитывает, любит, поощряет в чем-то, где-то накажет, мы все семья. Дочь не зовет его папой, когда начали жить вместе у нее был жив отец, ей было 6, поэтому папа как бы один и был, но при этом всем посторонним она говорит, что мой муж ее папа. В школе вот например никто не знает, что это не родной отец, он ходит на собрания, что-то подделать в классе.
В моей картине мира живут вместе для создания семьи, а это мало похоже на семейные отношения
Если женщину действительно не устраивает такое положение дел, то конечно это в любом случае приведет к расставанию, тк одной любви между м и ж мало в семье
По мне это отношения не для совместного проживания, а только для совместного времяпровождения женщины и мужчины. А вместе жить тяжело. И получается дети эти тоже вместе живут? Как они между собой?
Между собой кстати у них все хорошо, дружат, не ругаются. Прям хорошие отношения. Но характеры разные конечно, ребёнок у мужчины ну как сказать , характер еще тот , не плохой он, добрый , но шкодит и вот в плане какого то воспитания хромает у него конечно. У женщины спокойный ребёнок , не импульсивный, конечно тоже бывает показывает характер , но редко.
@shvetka16.05 Тогда надо договориться с мужчиной, и решать женщине для себя готова она жить в таких семейных отношениях или нет.
А что тут размышлять? Если важен был контакт нужно было их общение налаживать до того как съехаться. Мужчина в истории более честный, чего не хочет делать- не делает. А вот женщина с подлицой, к ребенку подмазалась ожидая дашь на дашь, а потом забила на него( так даже с домашними животными не поступают). Ну и самое главное выбор женщины не обязанность ребенка поменять папу. Сожитель не должен брать на себя функции отца, тем более в таком возрасте.
Да никто его и не просил любить его или что то , но это чувствуется во всем и всегда. Общаться же как друзья можно , интересоваться к него как чего , как школа , как тренировки , а по факту он делает это только со своим ребенком.
@shvetka16.05 так зачем она стала заботиться о чужом ребенке, а потом бросила? Потому что не получила ответки от мужа, а крайний остался ребенок. Это подло, сначала дать заботу, а потом забить на ребенка. И повторю эти вопросы нужно было решать до того как сойтись.
@aleks05, не забила, так же обстирывает и обглаживает как и своего, вещи к школе готовит как и своему , ну допустим в его шкафу всегда порядок как и своего , обувь мою как и своему. Просто своим примером хотелось как бы семью сделать из нас всех , но по факту как будто мне одной этого хочется , а не получается. Не забила, так же в чем то помогаю , и пожалеть могу, просто я все на себя взвалила , а я работаю много , и все обязанности взяла на себя, а ему и хорошо от этого , подумала ну не буду лезть пусть сам хоть отцовскими обязанностями тогда занимается. Обидно было бы любой , и любому человеку , в любой сфере жизни. Хотя бы попытки нужно делать я считаю , да , тяжело когда с детьми , но это ведь тоже работа , большая. Понимаю попытки бы предпринимались и через время он бы мне сказал , по честному , ну не могу, не хочу и всё тут , уже решали бы все по другому.
Звучит как тупик, ведущий в никуда, если честно. Перекос есть, и вряд ли женщине и ее ребенку комфортно так жить, а мужчина не хочет ничего менять.
Насильно мил не будешь я считаю. И я считаю, что если ребенок живет со взрослым и у его нового избранника не ладятся отношения с ребенком, то лучше не сходиться.
Ну если такое сожительство на одной площади ей не подходит, а это я думаю мало кому подходит, то только расходится. Человек не поменяется.
@yuliamamadochki, @feya.894, я изначально через пол года может все пыталась взять на себя, я же понимала что это ответственность , готова была двоим детям всегда помогать , ну это должен был видеть человек , сам всем друзьям хвалил меня, рассказывал что я все делаю , но со своей стороны ничего не делал практически. Интереса про жизнь моего ребёнка он почти не проявляет , как он там на каникулы уехал , как у него тренировки прошли , как в школе дела, иногда бывает спросит так немного и всё. У своего же все расспрашивает.