Что делать, если теряешь связь с дочерью-подростком
Крик души! Девочки, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь! Что я делаю не так. Я понимаю, что теряю связь со своей дочкой. Ребенок у нас с мужем единственный и долгожданный. Мы стараемся ей дать всю свою любовь. Я с ней постоянно разговариваю по душам, слушаю ее, если что-то не так всегда ей объясняю и раскладываю по полочкам, как надо поступать и почему. Если что-то не так в ее поведении я ей всегда объясняю, что не так и что так делать нельзя. Она ни в чем не нуждается. Но на протяжении этого года я вижу, что ей стало наплевать на мое слово. Вообще не воспринимает. Дома постоянно срач, нет даже мысли, что надо за собой убрать. Вот сейчас была ситуация. К ней пришла в гости подружка, которую она ждала целый день. Ну они собирались на улицу и моя стала складывать в кошелек все свои деньги из копилки, а это рублей 200. Я ей конечно запретила брать такую сумму, сказала максимум рублей 15,объяснила почему , она посмеялась, мол так это же не деньги. И вообще я не имею права указывать ей, как ими распоряжаться. В общем все закончилось тем, что она устроила истерику с убеганием из дома босиком и без куртки, обзыванием меня, кусанием меня, на все это смотрела ее подруга, потом смотрю у нас двери на распашку и стоят соседи. Говорю дочке, чтобы она успокоилась, ведь дома у нас гости. Похеру. В общем сидит сейчас вся зареваная и даже наверное и мысли нет, что надо извиниться. Если бы я в детстве такое вытворила,я бы месяц драила квартиру, в сторону мамы боялась бы смотреть. А тут похрен. Про уроки я вообще молчу, это каждый раз у меня сгорают все нервные клетки. При том, что я не ору, а спокойно объясняю, надо будет раз 100 объясню, но нет же, ей надо кривляться, огрызаться.
Орать я не хочу, не думаю,что я чего-то
добъюсь таким способом, тем более у нее с 4 лет тики, и при малейшем стрессе они обостряются. Но естественно, когда я вижу, что она борзеет, я кричу, когда спокойным тоном до нее с 100 раза не доходит. Во вторник идём к неврологу. Дочке ставят СДВГ, но думаю,что сегодняшняя ситуация это не причина в СДВГ, а в том, что я что-то делаю не так в воспитании 😭😭😭
Девочки, дайте пожалуйста совет, у меня просто опускаются руки
Лучший комментарий
Я бы не сказала, что Вы делаете что то не так. И то, что у вас доверительные дружеские отношения с дочкой- это супер. Так оно и должно быть. Авторитет родителя должен быть выстроен на уважении, а не страхе. Я бы предположила, что где-то несколько раз Вы дали слабину при ее истериках и отступили от своих слов. Я говорю об этом, потому что у нас примерно такая же ситуация. Правда, моя не уйдет босая на улицу- она побоится (не меня, а гулять без взрослого). Я бы посоветовала и Вам и себе, контролить выполнение своих обещаний/наказаний. Это сложно, когда ребенок уже нашел лазейку как маму "уломать", но выполнимо. И помним при конфликтах, что ребенок нам не соперник, а мы учим его жить.
И ещё: в карманные деньги ребенка я не лезу- тратит как считает нужным. Она тоже учится распоряжаться деньгами. Пусть она потратит их на всякую ерунду или даже потеряет, это будет уроком. Моя тоже накупила как то ерунды и потратила все карманные деньги, я ей в процессе объясняла, что траты не разумные, но она не послушала. В итоге сама поняла, что деньги были потрачены глупо, сама сделала выводы. И вот этот практический опыт сыграл лучше, чем мои наставления.
Комментарии
Спасибо за такой развернутый ответ! Мне действительно есть над чем работать.
Вы, если считаете, что ребенок еще не в состоянии распоряжаться такими деньгами, то не выделяйте их ей. Дарите вещи, игрушки, но не деньги. Если ей выделяются личные деньги, то это реально личные деньги, пусть распоряжается. Тем более из копилки. Мой тоже самое сделал в прошлом месяце, тоже взял 200 рублей своих, пошел, весь двор кормил походу. Я ему сказала «молодец, теперь у тебя денег нет. У меня тоже для тебя денег нет». Жалко мне было этих денег? Пздц как жалко. Но это были уже не мои деньги, а финансово безграмотный опыт моего сына. И мне даже ругать его не пришлось, он сам понял, что лоханулся. Короче с деньгами вы не правы. Еще больше не правы, что устроили эти разборки при подруге. В 8 лет дети легковозбудимы, а вы этот костер буквально бензином полили. На счет срача - ну тут даже обсуждать нечего. Срач мешает только вам. Для детей это социально незначимый элемент (слава богу). Вырастет, травмируется и будет ходить драить зубной щеткой швы между плитками и держать в страхе всю семью, а сейчас ей не до этого. Сейчас у нее возраст и период, когда ей не до этого. Мой сын, который ходил за мной с веником с 2х лет, мыл посуду в 3 года и убирал за собой каждую игрушку и соринку после поделок, сейчас даже постель за собой не заправляет. Причем уже неделю, я так думаю. И представляете, никто не умер. Просто я стараюсь не заходить к нему в комнату и прошу, чтобы дверь была закрыта и я не видела срача. Меняю постельное, проветриваю, пылесошу, на остальное стараюсь не смотреть. Убирать за него не собираюсь, орать тоже. Порядок в комнате он не запомнит, а мать истеричка отложится в голове навсегда. По остальному, так и не скажешь, идите к психологу. Тут нужно разбираться с родителями в первую очередь. Такое поведение и отношение не возникает на ровном месте. И сдвг тут не при чем. И то, что вы «подружки» тоже не при чем. Если вы думаете, что перестанете быть подружкой, а станете строгой мамой и сразу все изменится - не изменится. Чаще всего у детей с такими проблемами родители еще более нестабильные, чем дети. Это не в укор вам, вы тоже человек. Это я к тому, что нужно работать.
Как то даже мне легче стало с вашим комментарием)))
Как на мой взгляд вы стоите с ней в иерархии на одной ступеньке, а должны стоять на ступень выше, дружить это когда они взрослые, а не в 8 лет. Лично я бы уже шла к психологу, скоро пубертат там вас вообще на все х.и мира пошлёт и из дома как раз уйдёт, как сохранить отношения и стать наконец родителем, а не подружкой тут вам вряд ли разложат, идите к специалисту, напороли туфты по всей вероятности вы нормально
Знакомая история. У меня старший сын такой. Знаю, что есть наше упущение, я всегда его жалела и редко наказывала. Но знаете, читала недавно книгу про упрямых детей, то это про него 100%. Просто есть такие дети, более своевольные, более независимые. К ним не работают многие методы, как к послушным детям. С ними нужно уметь разговаривать и как выше писали нужны чёткие и понятные границы и правила.
Не знаю как у нас это сработало в семье,но у нас с моей мамой были чересчур дружеские и близкие отношения,но я ничего такого не творила даже и близко! Но она всегда была для меня авторитетом, и до сих пор у нас лучшие отношения. С дочкой и меня такая же история . Я очень мягкая,баловала её в всегда,чтобы наказать или наорать когда нибудь-боже упаси) ей уже почти 18,у нас до сих пор дружеские,доверительные,честные и любящие отношения. Уважение ко мне с её стороны. Она когда говорила мне тост,то сказала что я для неё пример идеальной мамы,и что она мечтает быть со своими детьми в таких же отношениях как у нас! А это для мамы слышать дорогого стоит!!!Я так ждала подвоха в переходном возрасте,а его не было вовсе))) Максимум мне могла ответить -мамуль не тупи))) Но все дети конечно разные.Так что я не думаю что прям точно из-за того что вы строите с ней дружеские отношения. Тут в чём то другом может быть подвох .
Не бывает одинаковых детей. Есть дети (а вернее люди) более эмоциональные, упрямые, а есть более податливые, спокойные.
Везде есть плюсы и минусы. С кем то можно быть мамой-подружкой, а с кем-то только жесткие границы. Причем ни первое, ни второе не отменяет любви между мамой и ребенком.
И отсутствия подросткового кризиса это не гарантия, что сепарация пройдена. Она может и в 40 лет стартануть.
@katz66 я вообще про обычный сложный подростковый период,когда вообще в поведении у многих срывает крышу!И с друзьям в тоже.причём тут сепарация со мной) Согласна,что все разные. Я из своей не выбивала эмоциональность и упрямство.Но вот в нашем случае в семье вот такой итог у моей мамы и у меня. Я написала лично свой опыт! А есть опыт у сестры , она с ребёнком через чур строго и с жёсткими границами ,но вот она такую жесть творит в 7 лет что у меня глаза округляются и самой хочется ей врезать! Я поделилась с автором лично своей историей! К чему тут ваш ответ адресованый мне?) Т.к он не совпадает с вашей точкой зрения??)))
Дочка сейчас тоже стала психовать , приходится из подружки переходить в жесткие рамки и объяснять человеку, что родитель управляет семьей, а не ребенок. Ибо начинает наглеть уже. Пока ни ответственность не чувствует, ни какой то границы. До прошлого года разговоры помогали, сейчас начинается «и что?»
Приняла для себя тактику что что бы мы не делали, а наши дети всегда найдут повод обратится к психологу за испорченное детство. А моя ответственность заставлять ее исполнять обязательства свои и научить базовым навыкам для самостоятельной жизни
Хочу еще отметить, что я не знаю как правильно и у самой далеко от идеала))
Вы знаете , у меня в детстве была подружка, у которой с мамой были очень доверительные отношение и огромная любовь, в тоже время мама была авторитет номер 1 для нее. Когда выросла, то отношения остались такие же. И это удивительно. У сестры троюродной также . Что делали эти мудрые мамы я не знаю. Но я не слышала ни разу , чтобы они кричали на детей.
Да, о таких отношениях мечтает наверное каждая мама. И мне всегда хотелось быть такой, меня любят подружки дочки, мы очень любим гостей, но в последнее время я понимаю, что наверное я слишком добрая и с моей дочкой надо быть строже
Моя мама кричала и очень сильно ,когда я дичь какую нибудь творила 😄но это никак не повлияло на мои с ней отношения ,она для меня и мама и подруга и только с ней могу всем поделиться ,а есть семьи где мама не кричала но отношений близких нет , здесь наверное не в криках дело ,а в отношении к ребенку ,есть которые не кричат ,но и слов ласковых не скажут ,не поддержат и т.д ,а есть как моя ,могла и отругать, но всегда во всем поддерживала ,помогала ,жалела
Когда дочитала до сдвг, поняла что очень похожая история на мою племянницу. У нее тоже сдвг, учиться никак, истерики и нервные срывы..но родители там в попу дули и об авторитете сейчас точно речи не идёт.
Вы главное не запускайте ситуацию, выстраивайте границы, сходите сами к психологу может, чтобы понимать как выстраивать коммуникацию.
Спасибо большое! Сегодня я поняла, что запустила ситуацию и надо что-то делать
У нас в семье «злой полицейский» это я, а папа был «хороший полицейский» долгое время, пока не стал пожинать плоды такой вседозволенности.
Сдвг у нашего нету, потому что в саду и на других занятиях он примерный ученик.
Та же тема: папа был хорошим ровно до момента, пока не получил за свою доброту. В моменте офигел и малой и я сама, что папа бывает строгим и громким…
Проступок серьёзный и такое поведение недопустимо, должно быть наказание, естественно, не насилие физическое.
Лишение гаджетов на определённый срок и/или карманных денег, но без слабины, без шагов назад.
Вы очень хорошая мама, но детям нужны границы, для понимания где есть грань нежелательного поведения, и эту границу должны очертить родители.
Какой бы у меня не был конфликт с мамой, или я была недовольна ее поведением, у меня никогда язык не повернулся ее оскорбить, как-то обидеть словом, мама так установила, не смотря на ее любовь, доброту и очень близкие наши отношения
Вот вы пишете, что вы в детстве за такие выходки драили бы квартиру и боялись бы глаза на маму поднять. А вы бы это делали по собственному желанию? Т.е. накосячили и решили "а уберу-ка я в квартире", или все же мама вас таким образом наказывала?
Предполагаю, что не по доброй воле вы занимались такой трудотерапией. А это был влспитательный момент со стороны вашей мамы.
А у вас с дочкой существует система наказаний? Например, не сделала вовремя уроки - не получает гаджет. И выполняются ли ваши обещания наказать за косяки?
Нет,я сама так делала, потому что мне было стыдно перед мамой и я таким образом заглаживала свою вину. Мама таким образом меня не наказывала.
Да, я ее наказываю. Но спустя время я прощаю и опять убираю наказание. Знаю, что поступаю не правильно
Обычно, когда я от знакомых слушаю такие истории про детей, то я понимаю одно, им очень не хватает пиздов)
С моей это не прокатывает. Сколько я и орала и по жопе могла дать, когда кружку крови нашей с мужем выпила, ни-хе-ра, как орала так и продолжала орать. Но ей помогает успокоиться только то, когда я беру ее на руки, хоть силой и начинаю гладить по спине, ногам. Тогда она приходит в чувства,она и сама меня просит, когда у нее такое бывает, чтобы я не орала, а гладила, потому что она не может контролировать свои эмоции. Меня больше всего злит то, что она меня не слышит и делает то, что хочет. Вот за такое мне хочется больше всего надавать
Нарушение границ. За убегания из дома тут уже ответственность на законодательнном уровне и стоит донести до ребёнка, что это и какие последствия (СОП, таким детям дают не лучшие характеристики, а они сейчас играют важную роль 🤷).
Личные деньги, здесь я буду категорична Легко тратятся легко полученные деньги и 200руб спустить зараз я бы не позволила. Беря такую сумму на ночь глядя... Но не умеет ребёнок ещё ими распоряжаться и не понимает вообще, что делать с ними.
Если ставят Сдвг, значит ребёнку нужны корректирующие занятия, режим и договорённость родителей в воспитание!!!
Во многом похожа на мою дочь.Тоже были тики но с 6.5 лет.Потом заикания и какие то непонятные движения. Сейчас заикания .именно когда переволновалась.Она у меня сентиментальная оч.
Меня бы мама ремнем за такое от***дила и босой отправила бы на улицу ночевать.
Чтобы я в такой ситуации делала - 🤷♀️
Да всех нас за такое отпи...ли бы, поэтому мы так себя и не вели.
@innamamaa, @lenokzubik, девочки, а как исправлять ситуацию?
Я вот тоже мягкого характера, поэтому на мне и ездят. А как быть???
А чтобы я знала, как правильно поступать. Я мягкая, муж строгий, буду теперь помалкивать, когда он ругает дочку за плохое поведение и прислушиваться к его мнению на счёт воспитания
Мне видится, что у ребенка нет границ. Вы всегда с ней хорошая,понимающая подружка.
Да, вот сейчас мне хочется обнять ее и просто так посидеть, мы всегда так делаем, когда поругаемся. Сердце разрывается от сегодняшнего скандала
Как по мне у девочки признаки сепарации от родителей, стремление к самостоятельности, отстаивание собственных желаний и границ. Дальше будет больше.
Честно , не вижу проблемы в том , что у вас дружеские отношения с дочерью , это очень хорошо , другое дело , что ребёнок должен понимать , что он ребёнок . Как бы ребёнок тож не на пустом месте истерику закатил , это её деньги и только самостоятельное распоряжение ими может привить ей финансовую грамотность . А как началась истерика , уже нервная система взбушевалась , тут и взрослые за языком не следят в истерике и ведут себя парой не адекватно , бросая что попадет под руку и руки поднимают , чего хотеть от ребенка ? Разговоры , разговоры и ещё раз разговоры , очень легко потерять и доверие , и хорошее отношение с ребёнком, а вот восстановить как было -очень не просто
Ой, честно, вообще не знаю, как правильно поступать. Очень боюсь потерять связь с ребенком. А как поступать в таких случаях 🤷
@lenokzubik, в любом случае , вам нужно обсудить что произошло , как это могло бы быть , варианты её поведения и к чему могло это привести . Со своими я всегда обсуждаю не только «как правильно» , но и как можно было ещё поступить и к чему это могло привести . И постоянно оговаривать с ней границы, напоминая , что она пока ещё ребёнок и до 18 лет вы несете ответственность за неё и её поступки , и отвечать , если что придётся вам с мужем, а последствия могут быть очень печальные
@mama_lapochki_dochki_i_dvyh_sinochkov спасибо! Да, обязательно обсудим с ней, так и скажу.
Мне кажется, автор этого поста читала и Петрановскую, и Гиппенрейтер через страницу, а то и через две или вообще отрывками. Обе постоянно говорят про обязательное наличие правил и про то, что за любыми действиями/бездействиями всегда должны быть последствия. Это мы сами берем в работу только то, что нам удобно, игнорируем неудобное, а потом жалуемся, что методы плохие
Вот даже цитаты специально нашла:
1. Дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать
2. Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни.
3. Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.
Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»
Вывод: люди якобы что-то где-то читали, там пропустили, там не поняли, а виновата Гиппенрейтер
По сути поста не подскажу, но невролог не ставит диагноз сдвг
Мы едем к той, которая работает с такими детьми. Я хочу послушать ее мнение и совет, куда мне податься.
Я бы не сказала, что Вы делаете что то не так. И то, что у вас доверительные дружеские отношения с дочкой- это супер. Так оно и должно быть. Авторитет родителя должен быть выстроен на уважении, а не страхе. Я бы предположила, что где-то несколько раз Вы дали слабину при ее истериках и отступили от своих слов. Я говорю об этом, потому что у нас примерно такая же ситуация. Правда, моя не уйдет босая на улицу- она побоится (не меня, а гулять без взрослого). Я бы посоветовала и Вам и себе, контролить выполнение своих обещаний/наказаний. Это сложно, когда ребенок уже нашел лазейку как маму "уломать", но выполнимо. И помним при конфликтах, что ребенок нам не соперник, а мы учим его жить.
@x-pert знаете, тут я соглашусь. Я бы так и сделала. Но это была не единственная ситуация, когда она проигнорировала мои слова. Меня от этого подкинуло, может это уже было последней каплей. Все мои просьбы она игнорирует.
@lenokzubik я Вас прекрасно понимаю. Я тут согласна с девочками, что нужно выстраивать границы. Но делать это мягко и с любовью, но при этом быть последовательной и самой соблюдать обещанное. Я к тому, что я за модель "мама- подруга", но подруга старшая и опытная. Не профукайте выстроенное Вами доверие с ребенком, ужесточившись, потом его вернуть будет сложнее, чем сейчас выстроить правильно границы.
Я правда вижу, что Вы идете по верному пути, узнаю себя в Ваших словах.
Согласна с рассуждениями выше. Мама не должна быть ребенку подружкой. И это самая частая ошибка всех родителей нашего поколения. Все равно у детей от нас будут секреты, этого не избежать.
У меня старший ребенок ровесник вашей дочки. И я сама по себе мягкий и добрый человек, мне сложно запрещать, много жалею своих детей где надо и где не надо. И стоит мне только ослабить хватку и убрать "кнуты", тут же начинают садится на шею.
Тотальная строгость тоже не поможет, поэтому нужно постоянно находиться в поиске баланса между вседозволенностью и чрезмерным давлением
@laikovskaya спасибо Вам большое за пост. В нем я поняла свои ошибки. Ведь я как и Вы разговариваю на равных. Теперь постепенно буду завоевать авторитет как родителя.
@laikovskaya, @vodokanalso @solnyshko2020 девочки, спасибо большое за ответ! Я теперь поняла причину ее отношения ко мне, я ведь действительно очень мягкая по отношению к ней.
Поддержу комментарий выше. Родитель не должен быть другом. Стая управляет детёнышем, а не детёныш стаей. Вся модная теория психологов не работает на наших детях. Ребенок должен знать своё место в иерархии семьи. Кстати, китайская методика воспитания очень сильно отличается от западной. У ребенка нет опыта для правильных решений. Демократия в семье не работает. Должна быть дисциплина, а не либерализм.
Синдром дефицита внимания, причем тут ее наглое поведение к вам. Я соглашусь с первым комментарии, вы стали не мамой, а подружкой, с которой можно вот так обращаться, нет у нее авторитета в вашем лице. Она знает, что ей ничего не будет и можно делать и вести себя как угодно.
Да, я уже это поняла, что как маму она меня не воспринимает. Буду над этим работать
А мне кажется, что причина и в СДВГ в том числе. Я не могу ничего посоветовать, т.к даже не могу представить такую ситуацию и поведение 8- и летней ДЕВОЧКИ. У меня 13-и летний(через месяц 14 лет) сын трудного подросткового возраста, но такого не было не в 8 лет, не сейчас..Поэтому считаю, что в основном СДВГ и объясняется такое поведение
Мне тоже кажется, что коррекцию поведения и отношений с дочкой надо начинать, отталкиваясь от сдвг.
Фраза это же не деньги,я уверенна что из школы.так и что она хотела купить на 200р?
В том то все и дело, что не что-то конкретное, а так, просто пойти и потратить
У Вас ответ находится в вашем вопросе.
Кстати в возрасте вашей дочки ,я со своей поняла свою ошибку. К слову моей тоже ставили СДВГ.
Я поняла,что я стала становится для неё подружкой и потеряла авторитет, и вообще наши границы между ней стерлись. Да, доверие это хорошо, но доверие можно добиться не только тем что вы будете общаться на равных, а именно как мама с дочкой. Не обязательно чтобы мама знала о всех секретах, но обязательно чтобы мама имела авторитет, но при этом чтобы он был построен не на страхе. Около полугода я выстраивала границы заново, объясняла как со мной нельзя разговаривать и как со мной нельзя себя вести, и это обуславливалось именно тем что я её мама, я взрослый человек который прожил больше, который её любит и хочет для неё только добра.
У нас есть дома правила, у нас распечатан список её обязанностей, мы подписывали договор в котором разъяснялась многое, и она была на него согласна, он не ущемлял ничьи права, так мы пришли к компромиссу. Чтобы была виновата не мама, а поступок, который сделала она сама
@lenokzubik, пробуйте! Желаю вам терпения ♥️
Мне очень повезло ,что в тот момент дочка была в терапии с психологом и как раз она посоветовала как обратно расставить позиции в семье,тк тогда дочка приняла позиции главного.
Очень помог договор и в принципе он и послужим ключом к решению проблемы.
А дальше уже я как то и сама втянулась и мое слово теперь «весит»гораздо больше
@laikovskaya, а можете рассказать как смогли выстроить границы обратно? Или это только договор?
@fetish, могу сказать ,что мне в этом помогла и моя психолог и психолог ребенка,у самой бы у меня глаза бы так не открылись на происходящее .
Договор это первое ,да. Но самое сложное было это стать верной своим собственным словам,перестать прогибаться и «делать исключения». Мне казалось ,что «добрая и хорошая мама» -эта у которой мир крутится вокруг ребенка и так чтобы не дай бог не нанести травму ) и я в итоге забыла про саму себя в этом всем .
Получилось что оно все по цепочке- как только я начала думать о себе столько же сколько о ребенке,дочь это почувствовала и стала уважать и чувствовать мои эмоции и чувства тоже.
Это то,что сейчас пришло на ум. К сожалению ,конкретной инструкции у меня нет,тк все семьи разные
У Вас ответ находится в вашем вопросе.
Кстати в возрасте вашей дочки ,я со своей поняла свою ошибку. К слову моей тоже ставили СДВГ.
Я поняла,что я стала становится для неё подружкой и потеряла авторитет, и вообще наши границы между ней стерлись. Да, доверие это хорошо, но доверие можно добиться не только тем что вы будете общаться на равных, а именно как мама с дочкой. Не обязательно чтобы мама знала о всех секретах, но обязательно чтобы мама имела авторитет, но при этом чтобы он был построен не на страхе. Около полугода я выстраивала границы заново, объясняла как со мной нельзя разговаривать и как со мной нельзя себя вести, и это обуславливалось именно тем что я её мама, я взрослый человек который прожил больше, который её любит и хочет для неё только добра.
У нас есть дома правила, у нас распечатан список её обязанностей, мы подписывали договор в котором разъяснялась многое, и она была на него согласна, он не ущемлял ничьи права, так мы пришли к компромиссу. Чтобы была виновата не мама, а поступок, который сделала она сама