Как принять одиночество после развода и исцелить нарциссическую травму
Знаете , что мне помогло после развода ? Вот на самом деле , не пряча ничего . Принятие того факта , что я могу остаться одна , так и не встретив своего человека.
А ещё , я много про себя поняла . Что придирчива , что ленива , что мне не хватает мотивации , что у меня на самом деле оказывается нет мотивации идти и достигать каких то супер высот ( все что делала до , я делала из тревоги ) , что на самом деле я хочу в основном просто спокойствия . И что на самом деле это не плохо . Не хорошо и не плохо , просто как есть . Да , и это важно . Я научилась принимать вещи , такими , какие они есть , не навешивая свои ожидания и не сокрушаясь . Моя нарциссическая травма ( не путать с нарциссическим расстройством личности ) медленно но верно идёт на выздоровление , и это неплохо , совсем не плохо . Я выбралась из пластика , для меня это достижение . Научиться радоваться просто так , ожить внутри , разморозить эмоции , разрешить себе быть любой , особенно тупой и ничем не примечательной , разрешить себе просто быть , ПРОСТО БЫТЬ .
Для наглядности, у меня был "замечательный" период в жизни , 2 года я жила в Вене, одна , в абсолютной свободе и без проблем . Но проблема была в том, что я была мертва внутри , настолько , что, чтобы что то почувствовать , начала встречаться с иранцем , который готовил для меня каждый день , водил на тусы , ухаживал . Я переспала с ним просто в надежде что то почувствовать , просто ну хоть что то . Теперь я понимаю , как это называется , это ангедония. В данный момент, более менее разбираясь в психологии, могу сказать , что я была в депрессии большую часть своей жизни . Моя жизнь мне не принадлежала и мне напоминали об этом каждый день ). Случается так , что дети рождаются у сломанных людей , с виду не алкашей и не маргиналов , а именно казалось бы в "идеальных семьях". Именно в таких семьях все ресурсы бросаются на то, чтобы поддерживать этот идеальный фасад , чтобы соседи хвалили , чтобы родственники завидовали , а мы будем улыбаться и кормить свое эго , именно за красивой картинкой чаще всего прячутся демоны . Именно в таких семьях нет внутренней жизни , нет эмоций , поддержки , обсуждений , мнений ,нету ничего кроме всепоглощающей потребности быть признанным . В это тяжело поверить . Но я доподленно знаю, что есть люди , и на самом деле их много, которые живут только ради того, чтобы делать вид , делать вид что они успешные , что они счастливые ( хотя они счастливы по своему ) , есть люди , которые живут ради того, чтобы унизить других и превознести себя , и все , больше стремлений у таких людей нет . Возможно у них есть какие то мечты и желания , но обычно это крутится вокруг того, какой он крутой и все охуели . Полное отсутствие внутренней жизни . Действительно бывает так, что сознание настолько травмировано либо изначально не развито ( лобные доли ), что, все, что у них в голове это "иерархия". Это социальные хищники - то бишь, нрлщики. И мне посчастливилось родиться у лютой нарциссихи и подавленного скрытого нарцисса , бинго . Что меня уберегло не оформиться в окончательного нарцисса , я не знаю точно . Возможно это проведенные первые 4 года жизни с бабушкой, некий первый импринтинг любви принимающей . Эти воспоминания помогли мне сохранить веру в доброту и принятие . А сегодня мне сказали , что мне пора отпустить бабушку , потому ,что это некротическая привязка . Что надо перестать вспоминать ее и плакать когда вспоминаю , а это у меня на уровне реакции тела . Но как мне отпустить ее , если этот свет внутри было единственным ,что поддерживало меня 30 лет ? Я росла сиротой в собственной семье , и возможно да , это может плохо , я не знаю . Моя внутрення опора это моя давно умершая бабушка , и теперь надо как то сразумить как эту опору отпустить ...
На самом деле ,логично . Логично , что взрослый человек опирается на свою собственную опору , а не на воспоминания об умершем родственнике. Тут надо прояснить , что бабушка имела дар, могла лечить людей, пела , сочиняла музыку и стихи на ходу . Она была особенной для меня, я считала ее святой. В моменты сильной боли моя детская психика звала ее , я прекрасно понимала , что мне никто не поможет . Оставалось молиться и звать на помощь бабушку . И да, скорее всего образовалась некротика .
Если разбирать эту тему дальше, то получается , что мое увлечение духовностью это опять же попытка связаться с ней и вновь почувствовать любовь . Любовь в которой я не сомневаюсь , любовь которая просто так , без условий . Вот это инсайт конечно
