Техника Я-сообщения в общении с детьми и близкими
Как это работает?
На просторах приложения, когда речь заходит о трудностях коммуникации, многие мамы рекомендуют почитать Юлию Борисовну Гиппенрейтер.
Мне во многом откликается эта рекомендация, потому что у Юлии Борисовны описана в книгах уникальная техника общения, которая все больше и больше проникает в нашу жизнь. Она называется "Я-сообщения"
Эта техника как противовес технике "Ты-сообщения"
В чем их разница?
Ты-сообщения относятся к технике оценочного общения и влючает в себя прямой посыл собеседнику с оценкой его личности (как в позитивном, так и негативном ключе), я думаю, что фразы, которые я назову Вам не просто знакомы, Вы хотя бы раз в жизни какую-то или какие-то использовали в речи, по отношению к собеседнику или слышали в свой адрес:
- ты молодец!
- какая ты красивая!
- ты сильнее, чем думаешь!
- ты умница!
- ты - жадина!
- ты всегда впереди Планеты всей!
- ты самый лучший!
- ты разгильдяй!
- ты грубиян!
- ты чернее трубочиста! (с)
- ты эгоист!
- ты грубиян!
- ты сухарь! и др.
Что звучит в этих фразах для собеседника: ты всегда хороший, либо ты настолько плох, что невозможно это выносить! Стыдно за тебя мне, хотя поведение твое! Или наоборот: настолько тобой горжусь, что не вижу никаких других сторон в тебе!
Тоже, на самом деле, важная техника, однако, пользоваться ею нужно очень осторожно.
А что же включает в себя техника Я-сообщение?
Она нацелена на возможность личности говорить о себе и о том, что происходит с человеком, когда собеседник поступает тем или иным образом по отношению к личности своего партнера.
Я-сообщение имеет сложную структуру, включая 4 элемента.
1. КОГДА (описание факта, события, ситуации, поведения)
Например, возьмем типичную ситуацию с уборкой игрушек:
- когда игрушки лежат не на своих местах...
2. Я ЧУВСТВУЮ (описание собственных чувств на событие, факта, ситуации, поведения)
- ...я гневаюсь
- ...я тревожусь
- ... я боюсь
3. ПОТОМУ ЧТО (описание последствий )
- ... потому что, в комнате беспорядок и неуютно, потому что у нас есть правило: поиграли, игрушки на место, потому что нарушается правило... и др - для гнева
- .... потому что, можно потерять мелкие детали и нельзя будет играть в игру, потому что попадут меокие детали в рот Ивану (младшему ребенку) - для тревоги
- ...потому что на детали/игрушки можно наступить и пораниться, запнуться и упасть - для страха.
4. МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ (формулирование просьбы того, как бы хотелось, чтобы изменилось поведение парнера по общению
- мне хотелось бы, чтобы игрушки лежали на своих местах
- мне хотелось бы напомнить правило, которое не утратило актуальность у нас дома: игрушки после игры убираются на свои места.
Благодаря такой технике собеседник может заявить о своих чувствах (как позитивных, так и негативных), при этом, не погружая собеседника в чувство вины, а обозначая лишь факт или событие, поведение, которое вызывает чувства. И обозначается желаемое поведение в ситуации.
Прислушайтесь к себе, как Вам?
Я злюсь, когда ты не делаешь/не выполняешь мои просьбы! Я негодую! Мне хочется кричать и топать ногами!
Когда важные для меня просьбы не выполняются. Я расстраиваюсь. Потому что я сама это сделать не могу/это твоя ответственность/ мы разделили полномочия, ты точно взял(а) это на себя и др.варианты🤔 Мне хотелось бы понимать, когда моя просьба будет выполнена?
Предлагаю потренировать в комментариях Я-сообщения.
Попробуйте ты-сообщения (вверху) перевести в я-сообщения 🤗
Выбирать можно фразу любую или вообще свою, которой Вы часто пользуетесь в адрес собеседника.
Это работает с детьми и взрослыми, поэтому субъект коммуникации не важен.
Попробуем?
#мнениепсихологамк
Комментарии
О, оказывается тут целые теории разработаны. А я-то думала, что просто на детей ругаюсь, когда свиньями их называю🤣
Но вообще, это от ресурса сильно зависит.
Если раздражение и желание резко дать однозначную команду к действию, то - 'вот вы звездоглазые' (в смысле, не видят раскиданных вещей и валяющегося мусора).
Если относительное спокойствие и попытка договориться добром, то 'мальчики, вы же знаете, как меня раскиданные игрушки бесят. На них можно наступить, сломать - сами же расстроитесь, можно наступить и повредить ногу. Ну, пожалуйста, поиграли - убрали'.
😄 открытие вечера 🤗
Ага, это описано в теории 👌
Вместо звездоглазые (эпитет чумовой 😄, ни разу не слышала) 🤗 можно санкцию. У нас правило: поиграл - убери. На правило, которое не выполнено - есть последствие. В конструктор БОЛЬШЕ не играете, например, на полу! Только за столом!
Или более мягкое. Неделю играете в конструктор за столом! Но здесь важно самому это еще и отследить!
Ты эгоист- когда ты делаешь, только то что хочешь и не выполняешь мои просьбы, я злюсь и расстраиваюсь. Потому что мне обидно, что я постоянно делаю все за тебя хотя мы много раз проговаривали твою зону ответственности. Мне хотелось бы, чтобы ты следил за нашими правилами и следовал им.
Кстати, подскажите пожалуйста. Сын у меня 7 лет. Он очень сильно сопротивлялся правилам дома, он считает что ничего делать не должен, кроме как развлекаться 🤣 вот еле еле пэнаучили его удирать за собой игрушки. Хотелось бы добавит ему еще обязанностей, но не хватает наю как это преподнести, потому что будет истерика, отрицание, гнев) все даётся всегда с боем, через оры🙈🤦🤦
Мне нравится, можно еще уточнять (оттачивать)
В описании ситуации, важно говорить безотносительно. Описывая факт, что так не только с тобой - такова закономерность в жизни
Например, когда люди / кто-то делают только то, что они хотят и не учитывают желаний других, это может вызывать негодование, потому что в этом нет внимания к потребностям близких (окружения). Или, например, я чувствую, что нет уважительного отношения ко мне, хотелось бы, чтобы мои желания тоже учитывались.
Смотрите, что привносите во фразу: свою обиду и вину ребенку (я для тебя все - ты ничего 😮💨) и тогда посыл я-сообщения теряется
Во-первых, птм ч обиду выбирает говорящий
А вина - это про ты-сообщения.
Во-вторых, если говорить о правилах - их в семье много (многие не явно представлены бывают, их в последнем компоненте важно обозначить, у нас есть правило: мы заботимся друг о друге, например, готовим, кто раньше пришел, моем посуду, убираем пыль и др).
По поводу Вашего вопроса.
Прекрасное у сына представление о детстве 😄 ну правда 🤗
И сопротивление его понятно. Правила ж нужны, чтобы их нарушать 😉
Но! Невозможно ребенку жить без правил, но им он все время противостоит.
Здесь посмотреть:
- как вводятся правила, обязанности туда же, для него. Есть же #самособойразумеющееся для родителя, но ребенку оно (правило) может быть не явно или не известно
- правила и обязанности можно обсуждать, а можно давать в назидание и игнорируя его потребности (ну брезгует он лоток убирать (а Вы заставляете- ты большой, уже можешь. Или пылесосить не любит (ну вот так бывает), но может же кошку кормить. Обсудите это, но! Напомните, что при кормлении животного, мытье миски тож за ним - иначе если не помыть, это пахнет/сохнет и если не покормить - животное погибнет)
И здесь помнить, что обсуждать - это не про устанавливать выбор. Ты будешь делать это или это.
Обсуждать - это: у нас есть/будет ТВОЙ кот и он требует уход (перечислить какой).
Что бы из этого ты мог бы взять на себя? Тут не рассматривается - НИЧЕГО НЕ БУДУ, буду играть.
Нет ничего, то и кота нет 🤷♀️ те, смотрите, обсуждение, должно быть "на берегу" или играть будем все, уход это про другое.
А если кот есть, то это могут быть условия: либо то, либо это - выбирай.
И вот сюда, закономерно, не выполнил условие - за сим последствие в виде наказания, например, не накормил кота - убираешь лоток. (Последствие должно быть тоже озвучено заранее, чтобы оно не было придумано на ходу - он выдаст сопротивление)
И еще один момент: ну да, будет истерика/отрицание/гнев - для него это норма... тут важнее что с Вами 🤔
Не выдерживаете? И тогда это история уже Ваша, не его.
Учится выдерживать (как?) Теми приемами, которые описала выше.
Я предупредила, не мыта чашка кота и кот голоден - ты чистишь лоток 🤷♀️
Да, на это будет гнев и отрицание, но если Вы уверены будете в том, что делаете - ему ничего не останется, как только исполнить...
А пока есть какие-то Ваши чувства на его отрицание истерику и ор - правила работать не будут.
Мозг немного уже в отключке, надеюсь я понятно описала. 🙏
@sanama да, спасибо большое!) буду пробовать! И да, когда он начинает истерить, я не выдерживаю 🙈это для меня прям кошмар) и я в этих ситуациях становлюсь прям плохой матерью, которая бедного ребенка лишает чего-то, заставляет м т д🤦🙈
@mama.polya, с этим можно работать 👌
Нормально наделять ребенка не только правами и обязанностями, нормально ему сопротивляться, это внутренние процессы, которые каждому присущи. Вашей характеристики как плохой мамы - это не касается совсем.🤗🫂
@svetlanamarch, @mama.polya, девочки, конечно, Вы не одиноки 🤗
Это нормально 👌