Что такое эмоциональный интеллект и с чего начинается терапия

Почему эмоциональный интеллект так важен Или с чего на самом деле начинается терапия?

Способность называть свои эмоции- именно с этого мы начинаем почти каждую терапевтическую работу. И вот почему.🔽

В своей работе я часто сталкиваюсь с такими ситуациями: «Я постоянно срываюсь на близких», «Меня бесят люди», «Я впадаю в ступор в, казалось бы, простых ситуациях». И первое, что мы делаем — учимся отвечать на вопрос: «Что я сейчас на самом деле чувствую?»

Без этого умения мы похожи на человека, который пытается лечить высокую температуру, не зная о воспалении внутри. Симптомы мы видим, а причину — нет.

Давайте разберем на идеальном примере — истории из детского сада.

Представьте воспитательницу. Она — хороший специалист, но одного конкретного ребенка невзлюбила. Она груба с ним, постоянно его одергивает, раздражается из-за мелочей. Если ее спросить, она, возможно, скажет: «Он просто невыносимый». И будет искренне в этом уверена.

А теперь давайте посмотрим глубже. Оказывается, мама этого ребенка забирает его самым последним. По правилам сада, воспитатель может уйти домой только тогда, когда группа опустеет. И пока этот один ребенок остается, она вынуждена задерживаться, откладывая свои личные планы, в то время как ее коллеги уже свободны.

Что на самом деле происходит?

Воспитательница испытывает сильную злость и обиду. Но не на ребенка. Ее объективная мишень — мама, которая не считается с ее временем, и, возможно, система, которая создает такие правила.

Однако выразить эти эмоции напрямую — сложно. Страшно испортить отношения, показаться «непрофессиональной», вступить в конфликт.

И тут наша психика включает мощный защитный механизм — перенос.

Перенос — это когда мы бессознательно переносим сильные, невыраженные чувства (чаще гнев, обиду, разочарование) с одного человека (который является их реальной причиной, но «опасен» для конфликта) на другого, более «безопасного».

Ребенок — идеальная мишень. Он не даст сдачи, он зависит от взрослого, он не может ответить. Так неосознанная злость на маму превращается в придирки к ее сыну.

Взрослый, профессиональный человек оказывается в ловушке собственных непроговоренных эмоций. Вместо того чтобы идентифицировать чувство злости и найти способ сказать маме о своих ожиданиях («Я вынуждена задерживаться, давайте обсудим, как нам быть»), она выбирает каждый день сталкиваться с негативом при виде ребенка и его мамы. Страдают все: воспитатель, который живет в стрессе, ребенок, который получает незаслуженные упреки, и мама, которая даже не догадывается о причине такого отношения.

Вспомните свои триггеры:

· Вас бесит не сам сотрудник, а его привычка, которая напоминает вам о ком-то другом?

· Вы злитесь не на партнера за разбросанные носки, а на то, что ваши просьбы снова не услышаны, и это чувство родом из детства?

· Вы испытываете необъяснимую робость перед начальником, потому что он говорит тем тоном, что и ваш строгий отец?

Терапия начинается с определения эмоций, чтобы разорвать этот порочный круг.

1. Идентификация: «Что я чувствую? Злость. Обиду. Бессилие».

2. Локализация: «На кого это чувство направлено на самом деле? На маму ребенка, на начальника, на партнера?»

3. Легитимация: «Я имею право на эти чувства. Они сигнализируют мне, что мои границы или потребности нарушены».

4. Действие: «Как я могу экологично выразить эти эмоции или изменить ситуацию? Поговорить? Выстроить границы? Принять то, что я не могу изменить?»

Пока мы не пройдем первый шаг, все остальное — это борьба с ветряными мельницами. Мы будем пытаться «полюбить» ребенка, который нас раздражает, или заставлять себя «не нервничать» на работе, но причина будет продолжать отравлять нам жизнь.

Называя эмоцию, мы забираем у нее власть над собой. Мы выводим ее из тени бессознательного и превращаем из неуправляемого монстра в задачу, которую можно решить.

Представляете на сколько проще и счастливее может быть жизнь ?