Как пережить смерть бывшего мужа и справиться с чувством вины

Это был выбор чужого человека. Вам оформить св о смерти и в сфр за пенсией по спк

На похороны все таки поехать нужно. И чтоб дочь проводила отца в последний путь.

Не винить себя и дать себе время пережить горе.

Перестаньте себя винить в выборе взрослого человека.Это был его осознанный выбор пить.Если он за 18 лет совместной жизни не бросил пить,то и не бросил бы никогда.Мой отец тоже умер от алкоголизма в 35 лет.С матерью они развелись,у него была другая женщина,но и это его не остановило.У него был инсульт и врачи ему сказали,что пить категорически нельзя,организм не выдержит.Как итог он напился,организм не выдержал.Это осознанный выбор взрослого человека.

Про св о смерти добавлю. Вам оно понадобится, когда вы через полгода пойдете к нотариусу вступать в наследство по ребенку вашему. Тк мать бывшего и ваша дочь наследники первой очереди, потом все остальные.

Соберитесь и действуйте в интересах ребенка. Уберите вашу гордость и эгоизм. Вам текущий муж дельные советы говорит.

Ну Вы правда переборщили. 6 храмов обошли, ребёнка с собой таскали. Вас как то затянуло в воронку плача. Муж правильно говорит, можно погоревать, но упиваться горем не нужно. Ребёнок смотрит на Вас, ещё больше переживает.

Я так понимаю, в своем воображении вы как минимум - бог, раз решили, что с вами бы он жил дальше. И своим присутствием можете вершить судьбы)

Тут мне кажется надо с завышенной самооценкой поработать.

Вы не виноваты и не несёте ответственности за выбор, который он сделал в своей жизни.

Что касается нынешнего мужа. Можно понять слезы ребёнка, потерявщего отца, но слезы жены, бывший муж которой умер, воспринимать сложно. Так и до раздала отношений не долго. Вы словно бы все ещё любите бывшего.

Вам нужно просто пережить эту ситуацию. Я вам вчера писала, мой бывший ушел на сво, я тоже рыдала как не в себя, хотя уже не вместе и у меня другой мужчина.. просто чисто по человечески жалко муDака, мне перед нынешнем очень стыдно, что я убивалась по бывшему..но он не показывал свое недовольство, а просто тактично помог мне это пережить, сейчас я успокоилась и проживаю свою лучшую жизнь.

Никак от вас это не зависело.Умер бы в квартире где вы жили и все.

У меня бм наркоман. Я узнала об этом года 1,5 назад, когда была беременна младшей. Я пыталась помочь какое-то время , всю мою беременность, стало настолько невыносимо, он и ударил меня беременную и в изменах обвинял, пока я лежала в род.доме, столько всего было, просто в ужасе жили, каждый раз просил прощения, клялся детьми , что любит нас, без нас не может жить и всё бросит. После род.дома я выставила его вещи, он пустился во все тяжкие. Снял квартиру в соседнем доме и устраивал нам такой треш, просто жили в страхе, а потом опять люблю не могу, дай мне шанс. Когда получила свидетельство о разводе, его это как-то ошарашило, он бросил на 3 месяца, я тоже думала , что кошмар закончился, он такие вещи правильные говорил, спортом занялся, к психиатру-наркологу на занятия начал ходить, я до этого его год уговаривала и казалось, что вот оно счастье и проживем всю жизнь вместе. Конечно, хотелось спасти, хороший отец, муж, всё помогал, вместе было хорошо в моменты просветления, думала я тогда. Но опять срыв, а дальше еще хуже. Я за это время настолько уже изучила зависимость.Я прошерстила всю доступную и недоступную информацию, курсы проходила по зависимости, по созависимости. Я советовалась с врачами психиатрами, наркологами, с врачами из рехабов, психологами.И вот краткая информация . Вы его не спасли бы. Он бы не бросил просто так, он спился не потому что он не выбрал семью. Не потому что Вы ушли. Он спился потому что он зависимый человек. Зависимость формируется в детстве, юности, а как она проявится, это уже дело случая, алкоголь, наркотики, лудомания, игромания и т.д…..при чем с алкоголиками даже сложнее и дольше реабилитации проходят, чем с наркоманами. Чтобы бросить, нужна реабилитация не меньше года, нужно мозг человека перепрошить. А легко ли перепрошить мозг взрослого сформировавшегося человека? И тех, кто бросил навсегда, всего 2 %, хоть и говорят в центрах, что 10%.

Да, мой бм за почти год без нас сильно сдал. Но это и логично, когда есть созависимые рядом, зависимым легче, за ними ухаживают после их марафонов, капельницы, водичка, вкусный обед, всё готово. А тут всё самому делать надо, быт,заработать, а это лишний стресс для них, с которым они не умеют справляться, вот и спиваются, снюхиваются и т.д.

Когда я беременная просила о помощи его маму, сестру, на меня как на дуру смотрели, типа нет проблемы и он сам справится, голова есть на плечах. И он им потом наплел, что у меня депрессия послеродовая) и я его бросила, семью развалила)и поверили ему. Со мной тоже не общается никто из его тупой родни. И я не имею права даже его в рехаб сдать, его мамаша тут же его вытащит даже если я насильно сдам. А родственники обвиняют всех вокруг, потому что сложно признать то, что если кто-то виноват, то это родители, которые допустили ошибки в воспитании и формировании личности.

Ну и по по поводу, что они любят , не могут жить без нас и т.д, это манипуляция очередная, чтобы им помогли. Зависимые-великие манипуляторы и мастера навязывания вины. Не любят они никого кроме себя. У них в принципе часть мозга, отвечающая за интеллект и чувства отключается , остаются только инстинкты и вот чтобы выжить, они такого готовы Вам наговорить. Мне даже как-то бм сказал, когда я ему: « ну ты же два дня назад просил меня на коленях, чтобы я простила тебя, клялся в любви и т.д», он ответил: «Маш, когда я после употребления первые дни, мне так херово, что я готов что угодно сказать, лишь ты мне мозг не выносила и сделала то, что я хочу».

Поэтому не вините себя. Я прошла большой путь, пусть не такой долгий , как у Вас. Я докопалась до сути раньше и не стала созависимой, хотя была ей какое-то время, винила себя и т.д. Сейчас у меня никакой вины нет, потому что я головой это понимаю, я разобралась в этом. Попробуйте обратиться к специалисту, если историй девочек Вам будет недостаточно.

Ну Ваши эмоции понятны, не чужой человек.

Он он выбор свой сделал - бутылка.

Вашей вины нет в том, что он бухал.

А Вы все правильно сделали, когда ушли от алкаша. Зато дочь растёт в здоровой семье.

Помяните, и живите своей жизнью. У вас семья💗🙏

То что вы плакали это нормально, мне 20 лет, отец нас выгнал когда мне было 5 лет, а когда приезжал к нам, всегда пьяный и трепал нервы, но даже при всем при этом, моя мама плакала в день похорон, это нормально, у вас от него ребенок, вы жили вместе, проводили время, но не надо себя винить, с вами, или без вас, он все равно бы спился, мой отец жил с женщиной, с психологом!!! И все равно допился до алкогольной энцефалопатии, когда нашли его он мне в глаза смотрит и говорить я вас не знаю, у меня детей не может быть🤷‍♀️

Мне потом его жена говорит а что не кто не видел что ли в каком он состоянии? А он что маленький что ли, он что сам не знает в каком он состоянии, мне кажется что такие люди все знаю, просто сами медленно себя убивают, его жена даже не приехала на похороны хотя прожили 15 лет они, и вот пол года прошло, так и не приехала она на могилку, говорит не хочу принять то что его больше нет🤷‍♀️А отец когда мы его нашли всех забыл, были глюки,ходил в памперс, кормили с ложечки, так и прожил пол года, в мае ушел, отмучился, так что не надо винить себя, он сам выбрал себе этот пусть, это только его вина, но не как не ваша❤️‍🩹

Просто времени мало прошло

Вас отпустит, проживите это 😥

Если бы вы занимались, например , организацией похорон , ну или вообще любым огромным количеством задач , некогда было бы переживать горе

Вы просто очень добрый человек.

Вам его просто жаль, но прежде всего он должен был думать о себе сам и о дочери....

Горевать конечно это не плохо.

Но у вас другая семья уже...... Вы сделали всё что могли.

При живом муже плакать по бывшему... мда 😆

Господи как я вас понимаю, мой бывший муж умер сидя на лавочке возле моего дома его нашла моя дочь когда возвращалась со школы. Разошлись с ним полтора года назад и он все ходил донимал нас. Пуще прежнего стал бухать ,винил всех и вся что он спивается,но мы с ним и расстались из за его пьянок, он не понимал этого до последнего. 10 лет я просила его перестать пить. Вот и допился.

9го сентября он умер. Месяц меня крыло, я рыдала не переставая. Первые две недели после смерти думала сама сопьюсь. Но нет , прошли похороны , а ими занималась я. Потом развеяла его прах и потихоньку начинает отпускать. Сходила к психологу, сходила к кинезиологу ещё и потихоньку становится легче

Вы проживаете стадии. Сейчас у вас стадия вины, потом будет стадия принятия.

И винить себя это нормально, но часто беспочвенно и нецелесообразно.

В моей семье так было, только я была дочкой. Папа ушёл, он пил, но любил нас с мамой, оставил трешку нам. Мама начала жить с отчимом (детей у них не было). И когда отец умер в одиночестве в больнице от туберкулёза , мама хоронила и хоронила его в этой трешке, ну а как иначе??? И конец она плакала, двое детей, больше 10 лет брака, эти года не выкинешь. Отчим был в бешенстве, сбежал из дома, мужики не понимают, они умудряются ревновать и к мёртвым.

У моей сестры ситуация аналогичная…прошло время просто и сейчас все хорошо, жизнь продолжится, отгорюете, отпустите. Вот так бывает, каждый несет сам ответственность за свою жизнь, алкоголизм это болезнь…

Когда умирает человек, особенно тот; с кем был какая-то жизнь , планы, мечты, рождение детей, нельзя просто взять и вычеркнуть это из своей жизни. Многое вас связывало, как хорошее, так и плохое, это не изменить.

Дайте себе время отгоревать.

Если проваливаетесь в вину , что умер из-за вас, что вы ушли, если понимаете; что не тянете эти эмоции лучше обратиться за психологической помощью, говорить много и горевать.

И дочку оч много слушать! Что бы она горевала и не оставалась одна с эмоциями

Вы не ответственны за жизнь другого человека.

Чтобы не говорили родственники про вас, где были они сами в эти моменты? Почему не поддержали родного по крови, между прочим, человека? - потому что им всем все равно и дороже собственное благополучие, а чтобы совесть не съела они нашли виновницу всех бед.

Я считаю, что когда в семье появляется ребенок, ни о каких спасениях алкоголиков речи быть не может. Цель родителей вырастить здоровых детей. И если второй родитель продолжает гробить себя и отравлять жизнь семье это просто преступление заставлять детей жить в этом котле.

От вас, автор, ничего не зависело.

Родственники поступают как полное днище. Они могут относиться к вам как угодно, но отвернуться от дочки это прям со дна постучали. Вот так они любили человека, что единственное что осталось от него вычеркнули из жизни.

Скорее вам пережить это время. Я похоронила бывшего мужа 3 года назад. Только я была на похоронах. И с родственниками остались хорошие отношения. Тоже иногда накрывают мысли что было бы если бы я осталась.

Недавно увидела видео, если суждено случится, то это произойдёт всё равно, люди не поехали в ТЦ, хотя должны были быть там, когда было нападение террористов, они погибли в аварии, в тот же день и время

Ничего бы не поменялось, его бы точно так же не стало, если бы вы не ушли, это он не отказался от алкоголя, ради вас

Это очень тяжело, для вас и дочки, но это его выбор, у меня папы нет можно сказать из-за этого уже 28 лет, тяжело, но это его был выбор пить

Между счастливой семейной жизнью и алкоголем он изначально выбрал алкоголь. Это его выбор.

У вас ситуация, как у моей бабушки. Она деду сказала - не бросишь пить, я развожусь. Не будет моя дочь расти с отцом алкашом. Не бросил. Она ушла с малышкой мамой и растила ее одна. Дед, конечно, рано помер, алкашка всех на тот свет забирает.

Вы поймите, когда мужчине надо, когда он реально любит, реально не может без женщины - он на все готов. И пить бросить и все что угодно. А остальное - лишь дешевые манипуляции.

Если вам не откликаются слова тех, кто пишет здесь о том, что это не ваша вина. Вы не несете ответственность за выбор взрослого мужика. Он выбрал быть таким, никакой брак, никакой ребенок ему был не важен, как алкоголь. Он был зависим. Сходите к психологу, поговорите со специалистом, пусть он капнет откуда в вас чувство вины за то, что вы не отвечаете.

Херня он бы и с вами сдох

Очнитесь. Это его выбор. У вас уже новая семья и муж, подумайте как больно сейчас вы ему делаете! Ревете о бывшем при нынешнем. А если бы он при вас рыдал о своей бывшей ? Вам бы как было? Еще немного и вторая семья развалится.

Понимаю, что старшая может плакать, но вы -то куда ?? Ещё и при всех

Я все думаю почему он не одумался! Почему он не захотел проводить время с дочкой и заниматься ей ! Я сколько ему говорила брось пить ! У тебя дочка есть .я не когда им не запрещала общаться . Ездил бы гулять с ней забирал бы со школы гуляли бы . Почему он не одумался и так закончил свою жизнь.

Это был взрослый мужчина, который сам в ответе за свои поступки и свою жизнь. Жить так, как случилось - был его выбор. Не вините себя ни в чем.

У моей коллеги на работе двое детей от первого мужа, она долго терпела его психи и запои, в итоге ушла , подала на развод. А в день расторжения брака он повесился. Все родственники сначала относились к ней с агрессией , но спустя время под успокоились. Сейчас общаются мало, детей берут раз в 2 года. У неё новый муж и родился третий ребёнок. Мужчина сам виноват во всем этом. Не надо себя винить. Вы терпели не 2 года, а 18 лет!

Это был выбор чужого человека. Вам оформить св о смерти и в сфр за пенсией по спк

Я вас понимаю. На похоронах отца дочери рыдала....и потом долго отходила. Я поняла что рыдала потому что это её отец умер. Я переживала за дочь. И винила себя за сказанные слова по типу: чтоб ты сдох и тд . Но это не ваша вина, это он сделал такой выбор - выбрал бутылку. Просто ни один алкоголик в этом не признается, как и наркоман.

Когда я сбежала от бывшего,который по пьяни меня избивал (сыну было 2 года), то он в течение года меня пытался вернуть..звонил,плакал, были даже манипуляции(наглотался таблеток,скорая увозила), бухал. А потом отпустило его, слава богу. Честно? Если бы хотел вернуть вас, бросил бы пить и делал бы реальные шаги. Но, он сделал свой выбор. Вам не в чем себя винить! Тем более, мало хорошего было с ним. Поставили свечи, забыли, всё. Вы не обязаны были нести этот "крест" с ним всю жизнь и бороться с его алкоголизмом!