Как сохранить отношения с мужем, который не слышит и отстраняется
ПОРАССУЖДАТЬ..
Наткнулась на такую версию сохранения отношений. Или не знаю как это назвать... Суть вот в чем, если у вас "абьюзивные" скажем так отношения, где муж вас не слышит, не понимает, и не хочет ничего с этим делать. Вы пытаетесь всё время поговорить, что-то наладить, объяснить. Но это не помогает, а только ухудшает ситуацию.
Вам не хватает внимания, вы об этом говорите, но всё бесполезно. Он отстраняется, не хочет проводить с вами время и отмалчивается... И вот всё в таком духе. И вот там советуют, что не нужно пытаться менять его, нужно менять себя. Что нужно применять роли разные: "мать, дочь, любовница, друг и королева". И когла поменяетесь Вы, тогда и отношение вашего мужчины к Вам изменится... Будет вам и внимание и забота.
А то что вы хотите с ним всё время поговорить, высказываете претензии, это про попытки изменить его. И в вас это говорит роль матери.
Надеюсь понятно объяснила.. что Вы думаете по этому поводу? Дело в нас женщинах, или мужик - эгоист? Бежать от такого, или пытаться что-то спасти?
Лучший комментарий
Просто любите и цените себя больше чем мужика своего. И будет вас счастье)
Комментарии
Человек не становится плохим одномоментно. Значит раньше вы «глотали» все, поэтому на вас и ездят. Думаю, женщины сами виноваты в таком к себе отношении
После того как я поменяла себя, я уже не захотела , чтобы ко мне так относились, я выставила его за дверь имею 2 детей и самой младшей было тогда 10 месяцев.
Прошло полтора года, не жалею , а радуюсь жизни с достойным мужчиной , который бережно относится ко мне и очень любит.
Выход менять себя и рушить все и строить заново свою счастливую жизнь!
Это так прекрасно , когда относятся бережно, с заботой и ценят ..
Дело в нас в женщинах. Всегда надо выбирать себя, если вам не комфортно и мужчина не соответствует вашим требованиям, смените фокус на себя и можно распрощаться.
Странный совет от очередного "недопсихолога" Он возлагает ответственность за исправление отношений толькотна Вас, а не на мужчину. Вам говорят: "Это ты должна стараться, теперь вам предлагают выполнять огромную работу: постоянно отслеживать, в какой роли сейчас нужно выступать, подавлять свои настоящие чувства (обиду, злость, боль) и играть улыбающуюся, сексуальную или мудрую женщину. Это ведет к полному эмоциональному выгоранию и потере себя. Это не работает в долгосрочной перспективе. Даже если вы наденете маску «королевы» или «любовницы», и это вызовет у него временную положительную реакцию, это не изменит корень проблемы — его неуважение к вам. Как только вы устанете и вернетесь к своим настоящим чувствам, все станет еще хуже, потому что теперь у него будет повод обвинить вас: "Вот, сначала была идеальной, а теперь опять пилишь". Совет «не выводить на разговор» лишает вас права голоса. В здоровых отношениях партнеры могут обсуждать проблемы. Запрет на разговор — это признак того, что в отношениях нет безопасного пространства для диалога. Это тупик.
Ваша задача — не «менять его», а спасать СЕБЯ. Сместите фокус с НЕГО на СЕБЯ. Перестаньте анализировать, что ему нужно и как его исправить. Спросите себя: "Что нужно МНЕ? Что я чувствую? Что для меня неприемлемо?" Признайте, что вы не можете контролировать его поведение, только свое. Вы не можете заставить его слышать, понимать или хотеть. Это его личный выбор. Ваш выбор — оставаться в такой ситуации или нет.
Верните себе право на голос. Если вас не слышат, это не значит, что вы должны молчать. Это значит, что, возможно, вас не слышат в этих отношениях в принципе. Ваши чувства и потребности важны.
Да ну нет. Она хоть из кожи вон вылезет, меняя себя, ничего не изменится.
Пока он не поймёт какой он ишак, ничего не изменится
Просто любите и цените себя больше чем мужика своего. И будет вас счастье)
То, что Вы описали, не абьюзивные отношения. Абьюз это намеренное насилие. Физическое или/и психологическое.
А то, что Вы описываете, это скорее просто потеря интереса или отсутствие любви.
Согласна, что нужно менять себя.
Но после изменений скорее всего и мужчина встретится другой и прежний не будет соответствовать новой Я)
И да, дело в самих женщинах.
@life_on_dekret это оч продаётся хорошо.
А вот длительная терапия и долгая работа продаётся плохо )))) все мы хотим волшебной таблетки
@angelina_psiholog согласна... Терапия это долго, дорого и работать надо. А тут 2к отдал и сиди, жди чуда
@life_on_dekret да))) супер классно же ) давайте мышки станьте ежиками )
Это что то от «ведов»? Когда женщина должна быть максимально удобная? Не согласна. Для счастливой жизни мужчина должен вкладываться наравне с женщиной. У каждого есть свои сильные и слабые стороны и нужно их принимать, если есть чувства. Если чувств нет, хоть как ты подстройся, никто ценить не станет, будут еще больше вытирать ноги.
Для разной истории разный совет. Поэтому иногда такой подход сработает.
Не совсем так. Не то чтобы дело в нас женщинах, а не в мужчинах. Просто нам женщинам проще изменить себя и тогда есть вероятность что мужчина подтянется на изменившуюся вас.
Проще чем мужчине измениться.
Очень многие семейные психологи кстати из за жтооо стали работать только с женщинами, потому что проще донести до них, и если эту тактику они верно используют то отношения могут выравниться.
Конечно речь не идет л совсем конченых мужиках.
Про 4 роли давно знаю, и что важно их чередовать. Но в отношениях важно обоим хотеть их сохранить и видеть в них ценность. В одни ворота не сыграть.
Я считаю что мужик должен менять себя ради хороших отношений со своей женой! Почему только женщины думают как наладить отношения! Хер чай с ними, надо жить свою жизнь! Кому надо сам подтянутся
Отношения в принципе поиск компромиссов
Где-то ты меняешься, где-то партнёр
Но меняться в угоду, просто чтобы угодить -- это путь в никуда
Интересно как к отстраненному и незаинтересованному мужику применять весь этот набор ролей?) получается вы ему противны и раздражаете, а у вас сегодня по плану роль любовницы. И вы такая в костюме стюардессы на него залазите, а ему в этот момент блевать уже хочется от вас. Сомнительная версия успеха)))
😂😂😂 я вот тоже не совсем понимаю как применять эти роли и по какому графику..
@life_on_dekret, тут все роли будут раздражать, если вы мужчине уже осточертели и значимость упала. Мамка раздражает чрезмерной заботой, дочь - инфантильностью и тп
Он будет бесится еще больше, мне кажется.
Тут только дистанция наоборот может быть эффективной.
@cherry_yu, в совсем запущенных случаях да, сначала дистанция, а потом уже роли
Я думала, что мой муж абьюзер) мы и вместе ходили на терапию, и по отдельности.
Конечно тактику нужно менять, однозначно. Хватит уже претензии кидать, попробуйте наоборот хвалите больше. На чем акцент то и растёт. Например не стоит ставить на том, что он не сделал, а к примеру "ты так для нас стараешься". Мне книга понравилась "женская власть" Помазанова. Мы не умеем общаться правильно со своими мужчинами.
Я делала все, читала, ходила к психологу, молилась Богу, Богородице. Я сама менялась. И Слава Богу, мой язык не повернётся сейчас его так назвать.
@life_on_dekret вы знаете, мой муж был козлиной приличной, и делал все мне назло, про алименты говорил "минималку будешь получать", хотя у него приличная зп по моим меркам. Он в агрессии. Это явно. Вы задумываетесь вернуть былую любовь? Было же что-то.
@elenakravchi1995 да, хотелось бы наладить отношения. Ведь были ж причины почему я вышла за него замуж. Развестись всегда успею, поэтому и оттягиваю этот момент. Всё надеюсь на что-то.
@life_on_dekret так напишите ему, что чувства остались, хотите все вернуть. Может он тоже этого хочет, но гордость не позволяет сказать об этом.
Ну то есть он козел, должен полностью изменить свою личность, если меня не устраивает. А я должна сидеть и ждать, когда под меня прогнется? Так не работает. Да. Самой нужно меняться в первую очередь. Либо и муж подтянется - либо осознаешь, почему терпишь такое отношение и уйдешь.
В семье 2 взрослых человека. И Вы можете воспитывать и менять только себя, а не другого взрослого.
Не знаю, что там с любовницами и матерями, но то что вы его просите измениться , толку не будет! Он такой! Точка!
А вы почему терпите ??? Изменить себя- это найти себя ! Свою ценность! Полюбить себя! Свои границы уметь отстоять!
И если у вас правда абъюз в семье результат будет , но возможно и развод! А вы будете дышать полной грудью и новый партнёр вас унижать не будет! Он будет другой !
Нужна глубинная терапия
А не игры в матерей и любовниц. Чушь это все
А если раньше он был другим, и отношения были нормальные. И хочется что б снова было как раньше?
@life_on_dekret я не знаю вашу историю. Каким он был.. что там происходит. Как давно таким был, каким это таким он был ?
В любом случае работать над собой! Но как -будто вам страшно! Хочется что бы он менялся. Надо забыть историю, донести до другого что-то. Изменить другого
Согласна с советчиками. Больше в том плане, что нужно заниматься своей жизнью, развивать себя, увлечься чем-то так, чтобы даже не замечать, что муж не уделил достаточно внимания Вам.
@drfcghb проще тогда сразу развестись и жить счастливую жить самой по себе
@life_on_dekret, да и речь не о том, чтобы не замечать мужа в принципе, а в том чтобы перестать его пилить разговорами и обсуждениями проблем, которых он вероятнее всего не видит.
@life_on_dekret, да, ломать-не строить. Проще сразу развестись.
Не. Я говорю, что надо менять себя и заниматься собой из соображений, что женщина себя полюбит и зауважает и свалит от того, кому она не интересна.
В отношениях должны участвовать двое. Если один отказывается, то второму надо валить.
@life_on_dekret, ну так не бывает 😅 в нашей прекрасной России мать может подать на развод в любой будний день, только у отца есть запрет на первый год жизни ребенка)
Поэтому это вы не хотите. Мы за чужие хотелки не отвечаем. Но отлично ими прикрываемся.
@ducklou есть в ваших словах что-то, я всё верю и жду что, что-то измениться. И понимаю что это не есть хорошо.
Ну тут надо каждую конкретную ситуацию смотреть.
Но то что женщины любят брать на воспитание и перевоспитание мужчин, которых они не рожали это есть.
Дело в том что люди друг другу не подходят,вот и все.Каждый раз менять себя ,то под Васю, то под Петю, то под Диму, менялка сотрется
А если рассмотреть то, что раньше то всё было нормально. Но спустя года, ситуация изменилась? Раньше подходили, а сейчас нет?
@life_on_dekret возможно под влиянием каких-то обстоятельств или просто спустя время, вы изменились, выросли, поменялись цели, взгляды на жизнь и теперь не совпадают ожидания от совместной жизни
@life_on_dekret странно бы было ,если не изменилась.Для людей нормально меняться,и менять ценности,представления о жизни,и вообще.В этом наш рост как людей.Если меняются оба и с одинаковой скоростью,то все отлично.Но так бывает редко,потому что найти своего человека с которым у вас одинаковый вектор- большая удача.А чаще приходится идти на компромиссы,уступки,и проявлять огромное терпение к своему партнёру.Но это ОБА должны входить в положение,а не одна меняется а второй ждет изменений.
Дело в том что люди друг другу не подходят,вот и все.Каждый раз менять себя ,то под Васю, то под Петю, то под Диму, менялка сотрется