Как границы и безопасность влияют на сон ребёнка: психология
Когда мы говорим о сне ребёнка, часто думаем о режиме, ритуалах и условиях. Но за всем этим стоит нечто глубже — ощущение безопасности, которое рождается в отношениях. А в его основе — границы. Наши и детские.
Малыш с рождения узнаёт мир через тело. Когда мама держит его, укладывает, гладит, то он чувствует, что рядом есть кто-то надёжный. Так формируется первое чувство безопасности: «мир доброжелателен, со мной всё в порядке». Но и здесь важен баланс — не навязывать прикосновения, если ребёнок отворачивается, не настаивать, если ему нужно пространство. Это и есть уважение к границам, которое помогает ребёнку понять, где заканчивается он и начинается другой. Когда тело и личное пространство ребёнка уважаются, его нервная система получает сигнал: можно расслабиться. А расслабление — это и есть вход в сон.
Но безопасность — не только про тело. Это ещё и про эмоции. Если мама постоянно отдаёт, но не восполняет себя, не чувствует, где «можно» и где «хватит», то постепенно теряет энергию и внутреннюю опору. Если тревожится, злится или сдерживает усталость, ребёнок чувствует это не ушами, а всем своим телом. Потому что мама в этот момент пахнет по-другому, молоко другое на вкус, ее движения становятся не такими как всегда, голос меняется. Мы этого можем не замечать, а детки видят и чувствуют. Он будто подстраивается под мамин ритм. Если мама внутри напряжена, то и его тело не отпускает контроль.
Когда же мама умеет замечать свои чувства, проживать их, а не прятать, тогда ребёнок рядом ощущает устойчивость. Ему не нужно тревожиться за неё, потому что она справляется сама. Когда мама умеет заботиться о себе, уважает свои границы и слушает свои потребности, она становится для ребёнка тем самым «контейнером» — устойчивой опорой, через которую он познаёт, что мир безопасен. Это чувство стабильности даёт телу ребёнка сигнал: всё спокойно, можно отпустить напряжение и заснуть.
Сон — это не просто физиология. Это отражение внутреннего покоя и опоры. А где есть опора и предсказуемость — там приходит спокойствие. И сон становится естественным продолжением этого чувства: «Я в безопасности. Можно отдыхать».
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала одну из причин капризов и истерик у детей. Ребёнок проверяет свои границы, что ему можно, а что нельзя. И если взрослый не выставляет границ, не даёт чёткого отказа, всё позволяет и разрешает, ребёнку становится плохо, этот мир для него слишком большой, необъятный. Ему необходимо ощущать эти границы, иначе , ребёнок начинает вести себя ещё хуже, тем самым говоря "ну родитель, сейчас ты же должен отреагировать". Ребёнку нужно ощущать рядом доминантного родителя, который ведёт его по этому миру. Согласны с этой мыслью? И какие у вас границы? Или японской идея " до 5 лет ребёнок бог", и можно позволять ему всё что он хочет, вам ближе? P.S. И мне всегда интересно что потом вырастает из детей которым всё можно.
Мама первого ребёнка в 37. Да, и что с того? Периодически натыкаюсь на посты и комменты вроде: «Рожать нужно до 30, а лучше до 25! Потом организм уже не тот, и вообще — ребёнок подрастёт, а ты уже в бабушки записана...» Ага. Ну спасибо, что напомнили, что после 30 женщина превращается в тыкву. Только я вот стала мамой впервые в 37 — и не чувствую себя ни бабушкой, ни тыквой. 🌿 У меня нет ощущения, что я «опоздала». Потому что я точно знаю - я пришла в материнство вовремя. Моё вовремя. И мне плевать, кто что подумает у школьного забора. Недавно мама пыталась меня утешить , только я сама не поняла зачем😅. Говорит: «Вот у знакомой дочка в 42 родила, так что ты ещё не старая мама». А я сижу и думаю: а я вообще когда-то так считала? Нет. И в 42 мама не старая. Просто у многих в голове крепко засело: если тебе за 30 - в роддоме тебя встречают с веником и «вот вам тапочки, бабушка». Но мир меняется. А вместе с ним и наши роли. Есть те, кому комфортно становиться родителями рано. Есть те, кому позже, во взрослом, спокойном, осознанном возрасте. И в этом тоже нормально всё. Материнство - не по паспорту. Это когда внутри есть «да». И плевать, сколько тебе 25 или 45.
В прегги я уже давно, и в основном пассивный читатель. Очень часто здесь читаю псевдо психологические статьи, которые не имеют фактов и доказательств, много мнений про совместный сон, "ленивых мам" и советов дать ребёнку " проораться". Я бы хотела высказать своё мнение, которое основано не на книгах по бытовой психологии " как стать хорошей мамой" или "как вырастить идеального ребёнка". Это то, что я для себя выяснила закончив психфак. Все дети рождаются разные, кто то сразу сильный и самостоятельный, а кто то нуждается в поддержке. И я за совместный сон, если это требуется ребёнку. Я, как тут выражаются " ленивая мама". Я высыпаюсь, и у меня есть силы и на дочь, и на мужа, и на дом. А ещё высыпается наш папа, и не пытается уйти в другую комнату от всю ночь орущего ребёнка, не сбегает раньше на работу , а с удовольствием проводит с нами время и всячески помогает. Я "ленивая" мама, и я получу сильного, окрепшего, уверенного в себя, в меня и в этот мир ребёнка со здоровой психикой и без страхов одиночества и пустоты. И разве можно назвать это ленью??? Если ваш ребёнок "проорался" и стал спать спокойно в своей кровати, это не значит что он стал сильней, это значит что он сдался... Перестал бороться. Здорово, наверно, перестать бороться в пару месячном возрасте в мире, где надо постоянно бороться. Я за совместный сон, если он полезен и нужен ребёнку. Не нужно спать с ребёнком до 2х лет, ребёнок сам даст понять когда он готов стать самостоятельным.
Девочки, я приняла для себя очень тяжёлое решение я хочу прервать беременность. Причина не в том, что я не люблю детей или не ценю жизнь. Просто сейчас я нахожусь в тяжелейшем психологическом состоянии. 5 месяцев назад я потеряла папу — эту боль я до сих пор не пережила. А теперь узнала, что муж мне изменяет… Мой мир рухнул. Я чувствую себя ужасно😭😭😭 Я не в состоянии сейчас донашивать ребёнка. У меня постоянный стресс, тревога, слёзы, бессонные ночи. Я не чувствую безопасности, не чувствую опоры. Я просто больше не могу. Пожалуйста, не осуждайте. Я делаю этот шаг не с лёгким сердцем, а с разбитым… Мне очень нужна поддержка и понимание. Скажите куда мне обратиться?
