Почему подростку нужно разочароваться в родителе?

А Ксюша поддалась уговорам Алисы и съехала за компанию?

Насть сил моральных🫂🫂🫂

Можно тут чутка поною?

Мне моя тут завернула что до нг останется жить у бабушки с дедушкой, а это 8 часов поезд+электричка от текущего места жительства.... С учётом что детьми без меня разу не ночевал за всю свою жизнь....Сижу, охреневаю молча

Сложно всё это, крепко обнимаю 🫂 пусть всё как можно быстрее наладится ❤️🥹

Охеренно, когда есть куда свалить, какие взрослые то а. А если б папки не было?

Терпения! 🫂

Ну и ладно) на долго ли 😆

Дак это ж классно, моего некуда выгнать 😂

Я тот самый подросток который мигрировала от мамы к бате с ба😅 обнимаю, сил тебе мать, психических, у тебя там еще двое на подходе🤪

Вот моей не куда свалить😟чувствую что буду бегать искать🤦‍♀️нооо пока вроде крутим мясорубку вместе🙏

Ох, сил вам! Смена беспрекословного поклонения на разочарование… действительно важный этап сепарации. Вашим девочкам есть куда идти и они знают, что и обратно их ждут! Это важный шаг для вас всех. Но представляю, какой тяжелый! Когда-нибудь вечером, сидя в объятиях своих взрослых, самостоятельных дочерей, вы вспомните этот момент и улыбнетесь! ❤️

Наша средняя в прошлом году чухнула к нам от мамы, со словами: меня там не понимают. У папы понимают, но уроки никуда не делись еще и домашние дела добавились. Через 2 недели попросилась назад к маме😂

Был такой период , и не один раз . Все равно в итоге потом возвращалась.

Ну , а я что , конечно переживала , где-то и обидно было. Но не препятствовала , зато она делала свои выводы сама.

Я удивлена, что Ксюша съехала. Она же была самой спокойной из всех по описанию

Ох уж этот пубертат, мой "божий одуванчик" тоже зарядила- можно я сама буду решать как и с кем мне разговаривать, во что мне одеваться и с кем общаться😵‍💫

Всё так. Подростки даже ругаются с родителями для того чтобы сепарироваться, это нужно.

Ну что ж. Надо во всем искать плюсы.

- тебе чуть легче в физическом плане

- будешь видеть девчонок по выходным и в режиме мама-праздник

- рано или поздно птенцы выпорхнут и к папе вроде себе неплохой вариант развития событий.

- Надеюсь, он будет беседовать с девочками в ключе, что мама не монстр. Побольше займется их воспитанием

Не вешай нос и не отпускай руки. Ты хорошая мама 🫂

Ну пусть живут там.. Щас папа прихуеет и отправит обратно... 🤣 А то хорошо быть папой праздником при этом мама тиран и монстр...

Я кстати на эмоциях иногда старшей говорю, развела срач, 18 лет и гоу жить отдельно?! На что мне, а нееет, мне и здесь хорошо, меня тут кормят, одевают и тд🤣🤣🤣🤣🤣.

Настя, на последнем скрине

видно номер 🙃

Как предательство что-ли ( ты для них все , а они раз и типо отказались ( обидненько

Это такие выкидоны из за того что в одну комнату двоих заселили с сестрой?

Просто обнимаю тебя ❤️‍🩹

Видимо,у моей уже пубертный период,потому что такие завороты устраивает,что хочет жить с папой😂

Я сначала брыкалась,орала,скулила и лезла на стены,а теперь живу в позиции «ну пиздуй»🤣 и чет так хорошо стало.

Ну хочешь там жить - живи

Хочешь у меня - живи

Главное не на улице и не с голой жопой 😂

P.S чет я уже боюсь приколы после получения паспорта🤣 там явно будут что-то из разряда «я выхожу замуж и улечу жить в Тбилиси,сделаю тату дракона»

Слушай , ну поживут с батей , посмотрят как еще бывает …

А вообще я тоже такое читала, что нас бесят подростки , а мы их , чтоб сепарация была легче для обоих .

Ты все правильно сделала 🫂

У меня Старший съехал во взрослую жизнь, предварительно поругались.

Пока немного нахожусь в расстройстве.

У меня старший также свалил к папе жить. Пока отец по командировкам был, ему ок было. Как сменил работу папаня, так сразу обратно дёрнул ко мне😂😂Папа наш начал воспитывать его. Но с 18 живёт один, в общаге, в Москве

Ну и заразы... Обе хороши. Старшая, конечно, слов хороших и цензурных нет, чтоб её назвать. "Дрянь неблагодарная" самое приличное. Даже не знаю, что бы я делала в такой ситуации... Может даже бы и домой обратно не сразу пустила... Не знаю. Но, конечно, это борзость такая, что мне и не снилось.

Вот это девочки 🔥🔥🔥 дают газу.

Мои мальчики сидят на попе ровно 😂 хрен выгнать.

Одного жду в армию заберут, второму предлагала съехать в квартиру отдельно жить, нифига.

Там скучно же и кто готовить будет?

Старший тоже заикался, придёт с армии домой жить 👀 я сказала нет, всё, большой 😂😂😂

С армии только отдельно жить.

Насть, Вы конечно -герой. Я бы принципиально не отпустила, пока отец в командировке. Приедет-тогда можете валить.

Я в 15-16 лет хотела пожить одна, у нас была комната в коммуналке. Мама поддержала. Но потом я как представила эту мутотень жизни в коммуналке, ужас. И передумала. Мне кажется, что достаточно, чтоб родители поддержали и согласились. После этого сразу не хочется. Достаточно лагеря 😄

Ваш подросток должен вас возненавидеть

Вчера он засыпал у вас на руках. Сегодня смотрит так, будто вы украли его жизнь. И в каком-то смысле так и есть. Вы действительно украли. Его право на ошибки, пока оберегали. Его голод по приключениям, пока кормили с ложечки. Его жажду опасности, пока строили безопасный мир. И теперь пришло время платить по счетам.

Подростковая злость — это не проблема, которую нужно решить. Это решение проблемы, о которой вы не знали. Проблема называется "слишком хорошие родители". От плохих сбегают тихо, по-английски. От хороших приходится отрываться с воплями, кровью и проклятиями. Потому что хорошие держат не руками — душой. А душу фиг оторвёшь без скандала.

Он кричит "ненавижу", а на самом деле говорит "отпусти". Но как сказать "отпусти" тому, кто любит тебя больше себя? Только заставив разлюбить. Хотя бы на время. Хотя бы чуть-чуть. Ровно настолько, чтобы ослабла хватка любви, и можно было вырваться в свою собственную жизнь.

Природа придумала гениальный механизм. Милый ребёнок превращается в колючего дикобраза именно в тот момент, когда пора выпускать его из гнезда. Иначе бы мы держали их вечно. Вечно бы заплетали косички и проверяли уроки. Злость — это анестезия при ампутации. Вам ампутируют иллюзию вечного родительства. Ему — детство.

Самое жестокое: чем лучше вы справлялись, тем яростнее будет буря. Дети алкоголиков сепарируются незаметно — там и так каждый сам по себе. А вот из настоящей семьи, где было тепло, понимание и поддержка... Из такой семьи вырываются как из плена. Даже если плен был золотой клеткой с wi-fi и доставкой пиццы.

Ваш подросток учится ненавидеть вас, чтобы потом полюбить заново. По-взрослому. По выбору, а не по привычке. Но сначала нужно разучиться любить по-детски — безусловно, зависимо, без права на несогласие. Злость — это растворитель для детской любви. Больно? Ещё бы. Вас растворяют в кислоте подросткового гнева, чтобы потом собрать заново. В другой конфигурации. Где вы уже не боги, а люди.

Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри.

Так что когда ваш подросток в очередной раз хлопнет дверью с криком "достали", мысленно поздравьте себя. Вы вырастили человека с достаточно сильным стержнем, чтобы восстать против вас. Человека, который сможет сказать "нет" не только вам, но и всему миру, когда это будет необходимо. Который не продаст себя за чужое одобрение. Который выберет свой путь, даже если этот путь ведёт прочь от вас.

Ваша задача сейчас — выстоять. Как маяк в шторм. Пусть волны бьются, пусть ветер воет. Стойте. Не наказывайте за злость. Не обижайтесь. Не манипулируйте чувством вины. Просто будьте тем берегом, от которого можно оттолкнуться. И к которому можно вернуться. Когда буря пройдёт. А она пройдёт. И на месте вашего злого подростка появится взрослый человек, который скажет спасибо. За то, что вы дали ему позлиться. За то, что выдержали. За то, что отпустили.

А пока — запаситесь терпением и валерьянкой. Вас ждёт увлекательное путешествие в ад подростковой сепарации. Билет в один конец. Обратно вернётесь другими людьми. Родителями взрослого человека. Это совсем другая профессия. И она начинается с того, что вы позволяете себя ненавидеть.

Вот такая статья как-то мне попалась..... Сил, Настя 🫂🫂🫂🫂

Если мои дети захотят съехать к папе, им даже идти далеко не придётся: в соседнюю комнату максимум 🥹 бедолаги

Я наоборот боюсь что никогда не съедет и будет с нами всю жизнь жить.

Ну конечно жить как бы с отцом но по факту нет тоже сомнительно, по сути сами себе предоставлены, надежда что свекровь адекватная , а как она это все воспринимает?

Я с 16 лет жила одна и работала, снимала комнату, но меня как бы попросили освободить жилье якобы я уже взрослая

Обнимаю тебя, Насть, обеими руками, причём в два раза🧡

Ты супер!

Я своей дочке в 15, сама предлагала пойти к папе с бабушкой пожить, не захотела 🤷🏻‍♀️. Сильно много претензий ко мне было. Я считаю это хороший опыт, пусть идут, потом маму еще больше полюбят !

А мне больше интересно вот что, почему папы в этом момент не могут сказать, "давай вы сначала с мамой разберетесь". Или это будет не правильно?

Не хочу такого взросления 😃 ну и мои пока малыши. Думаю, наверное просто я сама еще к этому не готова 🥲

Пубертат у простого подростка: свалить от родителей подальше! И сжечь все мосты.

Пубертат у интроверта: свернуть кровь и все жидкости родителям, чтоб они свалили нафиг из дома.

По итогу, у вас потом такие теплые отношения становятся, взвешенные, глубокие. Везет тем, у кого рождаются готовые взрослые и они не переживают период сепарации.

Пусть поживут самостоятельно, всё равно придут. Не думаю, что папа их баловать будет так как мама.

У меня младший как то заявлял, что новую маму найдёт 🤣. Я сказала иди ищи или в детдом. Молчит с тех пор.

Насть, а муж первый вернулся чтоль? Он же на заработках был.

Нас с мужем просто доставали бабушки и дедушка, что сын помешан на футболе, он там шесть дней в неделю, что он возвращается в 11 вечера без сил и как это вредно физически, что лучше б отсыпался и больше учился. У меня к сыну по учебе нет вопросов, он учится на 4 и 5. Зато я сейчас вижу как нам это помогает в плане отношений, во первых он благодарен, что мы его поддерживаем в его увлечении, что мы искренне интересуемся. И он всю агрессивную и негатив оставляет на поле, поэтому у нас дома никто не орет и не хлопает дверью.

У меня сын на свой 13 др уехал жить к отцу. До этого с ним не общался, я заставляла. А теперь к нему переехал, перепрописали его, в школу другую перевели. Сын теперь со мной общаться не хочет. Узнаю как у него дела через бм😭4 месяца уже так и живем...

Вот хоть убейте, но я не совсем с этим согласна. Блин, вот если бы был универсальный свод правил, то все бы тогда выросли счастливыми реализованными сильными личностями. Вот пример: «если ваш подросток уходит из дома, отпустите, это сепарация, это он так становится сильным». Реальность: сестра подруги с 13 лет начала такие выступления, вы меня не любите, не понимание, не слышите!

Идти ей было некуда, поэтому она начала пропадать на тусовках, завалила экзамены, никуда не поступила. Сейчас ей 23 года и она дольше года нигде не работала. Мечтает о жизни в Москве и дорогой лайф.

Не довольна собой ни она, ни сама, которая видит ребенка, который не может реализоваться, который загорается и бросает дело через месяц.

Отпустила? Отпустила. Стала личность сильнее? Нет! Нужно было быть рядом, вести к психологу или еще куда-нибудь. Сменить школу, например.

Дети индивидуальны! Все разныеееее! Нет правил, нет домостроя. Есть «вы меня не любите» и разбитые сердца родителей. Так что мое мнение в итоге такое: давать свободу, но при этом трезво оценивать своего ребенка, на сколько он устойчив и самостоятелен, есть ли у него увлечения и друзья, какой у него темперамент , и уж потом «отпускать».

Фрау, просто обнимаю 🫂 и желаю выдержать вот это вот всё

Я в 14 лет уехала жить к родному отцу в деревню 🤭 потому что учиться я не хотела , считала себя взрослой ,даже из дома уходила , потому что мама мне трепала голову и бесила , я решила что батя то норм мужик 😶‍🌫️(я его люблю он меня тоже , мы общались всегда , но он не растил меня и не помогал ) так и уехала , маме оставалось только отпустить и помочь сделать все с документами , батя был рад или уехала .2,5 там прожила (половину 7го . 8,9 класс ) конечно с батей оказалось ни так просто ,но при этом отношения были все равно лучше чем с мамой , и я жила у тети потом моей (мне там было лучше и ей я помогала с детьми ) батя следил за школой , мной , но я все равно была более свободна в деревне ,после 9 поехала обратно в Красноярск жить .я ни о чем не жалею до сих пор.

Я тоже уходила к бабуле. Пока мама была в отпуске, я свалила. Потому что жить с папой, пока мамы нет дома, было просто невыносимо.