Просто ради интереса оцените, порассуждайте, пишите что хотите, меня в этой соцсети ничего не задевает. Если не интересно, не читайте, пост будет длинный, но показательный.
Мои мама и папа развелись, когда мне было 6 лет. Мой папа алкоголик со стажем. Руку не поднимал, но бухой приходил домой постоянно. Последней каплей было, когда замахнулся кулаком в маму. В этот же вечер она взяла меня и все вещи и ушла к папиной сестре. Потом они развелись. Папа остался жить в нашей квартире детства, где и живёт по сей день. А нам купил другую квартиру поменьше, и мы переехали туда. Гораздо позднее я узнала, что когда мне ещё не было года, а мы с мамой временно жили у бабушки, так как папа бухал, папу застали в постели с другой женщиной. Он изменил, но родители продолжили жить дальше ради меня.
В 6-7 моих лет у меня появился отчим. Маме тогда было 28 лет, а отчиму 19. Он стал мне настоящим другом, одаривал подарками и читал сказки на ночь. Проводил со мной максимум времени, любил как дочь.
Мама прожили с отчимом 12 лет. Детей общих не заимели. Отчим тоже выпивал. Мама делала аборты и от папы, так как я была тогда очень маленькая, и от отчима, так как они постоянно были на грани развода. В итоге в мои 17-18 лет мама с отчимом развелись.
Я общалась с папой всегда, сколько себя помню. Но такого прям большого интереса папа ко мне не проявлял. Алименты платил по закону. А когда я поступила на платный факультет университета, оплачивал учебу с мамой напополам.
Когда после школы я уже уехала учиться из родного поселка в город, то папа позвонил мне и раскаялся, что очень жалеет, что мало был со мной все мое детство. С того момента и по сей день с папой у нас очень тёплые отношения.
Продолжим. В официальном браке мама была дважды, а с моим вторым отчимом они до сих пор в сожительстве уже около 13 лет.
Что происходило параллельно у папы? В свои 42 года он по пьянке познакомился с молодой девушкой. И в свои 20 лет она родила ему мою сестру Яну, прожили вместе они несколько лет. Разошлись по причине той же пьянки. С сестренкой у меня тёплые отношения, поддерживаем связь.
Что происходило параллельно у первого отчима? Он завёл семью и родил двух дочерей. Стабильно пишет мне пару раз в год, поздравляет с праздниками. Но недавно и он развёлся со своей женой.
Мой второй отчим тоже любитель выпить, но как таковых проблем с пьянками во время совместной жизни с мамой не возникало. Отношения у нас отличные.
Что было дальше? И к чему я веду? Поймёте позже.
Общих детей с моим вторым отчимом у мамы не планировалось изначально, так как возраст не тот, да и у каждого уже есть взрослые дети.
Так вот, мои мама и папа уже давно общаются хорошо, с того момента как я выросла, а тем более как родились общие внуки. Мой папа стабильно приезжает к нам в город раз в два года, и вот сейчас он здесь.
В этом году мама купила квартиру в нашем ЖК и заняла деньги у папы, то есть без него она бы эту квартиру не купила, так как он занял ей крупную сумму денег. Она уже с ним рассчиталась. Мама всегда в курсе папиных новостей, болезней, здоровья. Перед его приездом сюда она нашла ему съемную квартиру, договорилась с хозяйкой, вызывала папе такси, когда приехал в город.
Дальше интереснее. На днях они ходили в кино вместе, потом ездили гулять в центр города. Мама скидывала мне их общее фото с прогулки со словами, чтобы я никуда это не выставляла, так как отчим не знает. Потом она занесла мне для папы тёплую куртку, потому что он не взял тёплые вещи с собой, а у нас оказывается холодно. Лежит папин телефон на столе, а я вижу, что она записана у него «женушка».
Верю ли я в простые родные человеческие отношения двух людей, которые были раннее в браке? Верю! Но тут будет не об этом. Устали читать, а Вы держитесь.
И тут внезапно мы возвращаемся к отчиму номер один. В процессе их жизни тоже была история, что он ходил налево, но был прощен. И этот отчим будучи в другом браке много раз писал маме, что до сих пор ее любит. Да и папа писал, что жалеет, что они развелись. И тут мама не так давно делилась со мной историей как она разговаривала с отчимом целый час, потому что он ей позвонил и просил вернуться. А пока она была в командировке, он присылал ей цветы на работу. Вы могли запутаться кто где живёт, да и я сразу не сказала. Отчим номер один и мой папа живут в моем родном посёлке в Красноярском крае, а мы все живём уже давно в Екатеринбурге.
За отчимом номер два никаких косяков за всю совместную жизнь замечено не было. Но слегка грубоват, безэмоционален и не инициативен. Мама делилась со мной, что ей не хватает общения с ним.
И вот перед нами встаёт история, где есть женщина, которая ушла из одного брака в другой, не проработав возможно какие-то моменты в себе, получив во втором браке тоже самое. А что потом? С третьим-то все по-другому. И все мужчины жалеют о том, что так вышло, все ее любят, а она получается простила, раз поддерживает дружеское общение?
И два мужчины из этой же истории, у которых не сложился первый брак с моей мамой, а потом почему-то и второй.
И ведь во всей этой истории вытекает главное, что проблема неудачных браков не в партнере, а в себе получается? Или все же нет?
А еще рассказав Вам зачем-то эту историю, хочу задеть немного тему своих отношений с мамой. Я очень ее люблю, но отношения у нас сложные и немного натянутые. Да, она помогает мне с детьми, но не так часто как хотелось бы, хоть и живём мы сейчас в соседних домах. А на мои откровения о том, что я устаю с детьми, я постоянно получаю одну и ту же до боли обидную мне фразу «зачем ты их родила».
Все наши дети с мужем спланированные и желанные, но с третьим мама просила меня сделать аборт. И вот здесь главный посыл моего поста, сейчас Вы наверное подумали, что я больная что ли ради этого написала так много. А посыл такой, что задевает нас самих, то где наша боль, тем мы и пытаемся уколоть других. То есть что могут разрешить себе другие, а мы сами себе не разрешаем, то нас и задевает больше всего.
Вы помните в начале я писала, что мама не родила других детей, а могла. И фраза - зачем ты их родила, да тебе вообще дети не нужны, на ровном месте прилетает мне постоянно. Хотя я с ними 24 на 7 в любой день недели и в любом состоянии.
Так вот, на примере этой истории мы видим, что там, где человеку больно, тем он и попрекает других. А мне всегда неприятно от этих фраз, а ведь они не про меня получается, а про неё.
К чему я вообще все это писала? Да просто захотелось - раз. Просто интересно что Вы думаете о поддержке теплых отношений с бывшими - два. Мне делать нечего и я люблю писать - три. Хочется когда-то залететь в топ, но скорее всего опять не выйдет - четыре. Всем спокойной ночи ❤️
Комментарии
По поводу детей: не согласна, что это травма у мамы. Она действительно большое кол-во детей может считать лишним.
Вот положа руку на сердце, я тоже считаю , что более 2 детей - ну это садомазохизм😆, не в обиду. И если уж вы целенаправленно им занимаетесь - то флаг вам в руки, конечно, но тогда и жаловаться не нужно маме, что вы устали. Потому что усталость копится в прогрессии количества детей - это 100 %. Согласитесь, если б у вас были только старшие, то вы были б сейчас на лайте.
скорее всего) со старшими мне однажды стало скучно и появились силы на ещё одного)
я всегда считала, что те у кого больше трёх - ненормальные, сейчас так не считаю 😂 если при этом все остальное на балансе
брак это ежедневный труд, брак это ответственность, зрелость, это делать счастливым мужа(жену), а в этих историях легкомыслия много .
Я верю в наличие нормальных отношений между людьми.
Я почти со всеми рассталась ок, но мы не дружим.
Если позвонил или написал чето спросить по делу и т.д отвечу. Одному человечку даже готова помочь в меру своих скромных сил.
Но не более того.
С отцом девочек тоже в норм отношениях. Могу кота покормить, тоже чето помочь если будет надо. Но не дружим, и мне в целом все равно, как его дела. Но по детенышу общаемся.
Про маму вашу - жаль конечно. Может жалеет, а может нет. Может не взяла на себя полностью ответственность за это, типо: времена такие были.
Да уже и не важно. Жизнь уже такая, какая есть .
поколение наших мам действительно относилось к аборту по другому чем наше поколение. Более просто и без чувства вины. По рассказам мамы я так поняла. Очень многие делали аборт. Возможно они нас действительно не понимают почему мы рожаем и рожаем. Я кстати тоже жалуюсь, мне мама говорит а ты как хотела. Мама мужа говорит за глаза про меня, чё это она со своими детьми справится не может... 🤦🏼♀️🤷🏼♀️
Вообще есть такое выражение нас раздражают в людях то что мы не можем себе позволить или то что в нас есть например. Я когда забеременела сыном,сказала маме, получила ответ зачем мне это, у вас же ипотека и все такое, и мы стали хуже общаться, она не помогает нам не сидит с внуками, у нее своя жизнь иногда видимся и это меня расстраивает, но она всегда мне говорила,что ты рожаешь для себя, поэтому я ничего и не жду, но наверное она бы хотела ещё ребенка,но тогда было сложная ситуация, говорит спрашивала меня хочу ли я брата или сестру ,я ответила,что выброшу их с балкона , хотя я этого не помню, но я была подросток, однушка, видимо не решились.
Люблю Ваши личные истории.
Сначала немного завидовала Вашим теплым отношениям с мамой. Потом, когда делились Вашими проблемами, сопереживала. Потому что у меня тоже все супер сложно со своей.
Пишите чаще, это интересно!
Поддерживаю дружбу не со всеми бывшими. Но с первым мужем. Обмениваемся новостями о родственниках. Высылаем фотки. Поздравляем с праздниками. Несколько раз в год.
Недавно гуляла с нынешним мужем и встретила бывшего. Я была с животиком. Он со своей дочерью. Очень обрадовались друг другу, обнялись, как со старым другом. В разводе ровно 20 лет уже.
Он мне все эти годы говорит, что зря меня тогда отпустил. Была измена с моей стороны. Говорит, надо было ему поработать над собой, чтобы не изменила и не ушла. В след браке он несчастлив. Но есть дочь. По поводу того, что нас задевает, согласна с Вами!
Но получается, мама свою боль тоже не до конца проработала, в противном случае, до конца сознавшись себе, что жалеет о нерожденных детях, то наверное наоборот, поддержала вас
А насчет общения с бывшими, если это не в контексте общих детей общение, то я не совсем понимаю смысл, ведь оно все равно никуда не разовьется, если осознанно этого не хотеть.
Но как говорил Гэри Чепмен в 5 языках любви, любовь это базовая потребность человека, и все люди нуждаются в ней, в ее проявлении на своем языке
@irina_inozemtseva, ой, услышать критику себя как матери от мамы это вообще удар ниже пояса. У меня тоже сращу миллион загонов, что я плохая мать. Пытаюсь как-то уже включать критическое мышление и говорить себе, что мама вообще-то тоже бывает не права, представляешь 🤣
А потому что помочь это уже более энергозатратно, чем жалеть) может быть боится, что это превратится в тенденцию.
Вы такая могучая, без помощи с тремя! Мне просто много помогают, но я все равно представляю, что стоит за этим
@irina_inozemtseva, а у меня наоборот. Как узнала о беременности - начала мне в WA написывать. После родов вообще как с ума сошла. Я не отвечаю, потому что раньше я ей была не интересна. С чего вдруг любовь проснулась?
Но я сепарировалась насколько могла с психологом. У нас с ней с детства ужас. Насилие, унижение, манипуляции здоровьем, шантаж итд. Сейчас я все прорабатываю, поэтому многое вспоминается. И не могу сделать вид, что этого не было.
@nadrait, молодец!, это важно проработать все моменты и прожить эмоции, а я очень хочу выравнять отношения с мамой, я то уже обсудила у психолога «почему так», скромно и вежливо ей доносила, говорю сходи тоже, она не хочет, считает, что в ней проблем нет, а я считаю, что проблема взаимоотношений двух людей в обоих этих людях. думала даже может вместе сходить.
Часто здесь читаю комментарии с категоричными советами
«Уйди, брось» или «
Да я никогда в жизни». А жизнь вот она многогранная. Поэтому к вашей истории, похожей на выдуманный сериал, никаких выводов делать не буду. Жизнь сложная штука, а мозг наш не программа, где можно исправить ошибки.
Поддерживаю с бывшим отношения, да что там, я с ним сплю иногда 😂
Я дружила почти со всеми бывшими и они тоже часто говорили, что как жаль, что меня упустили. Сейчас думаю, что дело было не в том, что я простила, а в том, что мне было страшно до конца отпустить. С бывшим мужем мы дружили ещё года 4 после развода. Но все это время я менялась, потом поменялась так и окрепла так, что честно себе сказала, что дружба эта не дружба вовсе, а то, чем я пытаюсь себя погреть периодически и держу человека на крючке. С тех пор отдалилась и живу свою отдельную жизнь. Сейчас даже думать неприятно, что раньше с мужем бывшим шутили типа если после 40 будем свободны, то снова сойдемся. Я думаю, что в первом браке у тебя ещё нет опыта, многое можно терпеть или творить по молодости, а в последующих уже вылезает тенденция и характер, если проблемы в них все те же.
А ещё пока читала ваш пост стало обидно немного, папа платил алименты, а мама воспитывала и тащила весь быт, но папе стоило 1 раз извиниться и у вас отличные отношения и он видимо не обязан сидеть с детьми, а мама обязана и плохая, если отбрыкивается. Наверное именно самые близкие люди ранят больше всего.
Мне прям обидно, когда сидишь с сыном и уроки делаешь и вообще все на себе тащишь, а потом появляется праздничный папа и он всегда в хорошем настроении и с подарочком, а тебе достается воспитание и вообще весь груз ответственности
Отбрыкивается и плохая, что долгая с внуками посидеть, с моими детьми? Нет, я маму крайне редко прошу с детьми своими посидеть, я с ними везде обычно одна. Бывает она сама просит их и забирает, но тех, кто более удобен, сразу с тремя она почти ни разу не оставалась. А в моменты, когда мне действительно нужна помощь, она отказывается помочь. Или может сказать, что придёт и возьмёт младшего с утра, а потом резко утром пишет, что а нет, не приду. Или я за неделю до ее спрашиваю о том могу ли я оставить ей младшего, чтобы свозить папу и детей в музей, так как он уезжает уже скоро, а мы ему обещали. Это вот на днях было. Она отвечает, что да, а потом вот резко на днях пишет, что а нет. И так постоянно. Она очень душит своим контролем и гиперопекой моих детей, да и меня. А мы с мужем немного другие. Мама моя очень тревожная, а мы совсем нет. Когда мои дети болеют, то мама постоянно мне строчит сообщения гигантские аудио и текстовые, что вот делай то, делай это, а я ее не спрашиваю. А потом манипулирует, что вот ты же не будешь этого делать, потому что тебе на своих детей пофиг. А мы просто с мужем не тревожные, не паникёры, все делаем последовательно, не бежим вперёд паровоза. Но это отдельная тема, поэтому у меня с мамой отношения сложные очень, так как много неприятных моментов было. Но я люблю ее, такая вот она, поэтому просто минимизирую общение часто, потому что не хочу нервничать лишний раз. А с папой отношения тёплые сейчас, да и давно, потому что он не лезет в мой быт, ему все равно какая я, он ничего от меня не требует. А маме надо, чтобы я была какой-то такой, какой она меня видит. А может какой она не была? Это сложная тема и долгая. А что касается того, что она все на себе тянула в детстве моем? Да, многое. И огромное ей спасибо, у меня было лучшее детство и я не обделена была никогда ни деньгами, ни любовью. Но маме капец как помогала бабушка. Я не ходила в садик, потому что я просто заплакала в первый день прихода туда, и меня решили туда не водить. Со мной все детство сидела бабушка. С моими детьми настолько много никто не сидел и не сидит. И финансово бабушка помогала. Маму я люблю, бабушку, папу, но Ваш посыл я поняла, а может и нет. Но просто дополнила ещё свою историю своим комментарием. Спасибо за Ваш рассказ тоже 🌸
@irina_inozemtseva, да, с близкими вообще часто сложные отношения. У меня с моей с мамой тоже были. Но она умерла рано и долго потом тоже я их переосмысливала. Во многом муж помог, много о ней спрашивал и я поняла как много я фокусировалась на негативных моментах, а она просто не могла быть другой. Сейчас помню больше хорошего.
Но такой разбор проще, когда осталась только память, а у вас текущие проблемы, изменения планов (чего я тоже терпеть не могу) и тп
@olta, у меня свекровь умерла вот почти как год назад, мы были очень близки. она вот человек такой жизнерадостный, поддерживающий, всегда даст совет там, где попросят. больше любила поговорить о себе, что может и хорошо. мама моя любит поговорить обо мне, и психолог мой говорил, что у нас с ней нет сепарации. я до сих пор себя чувствую той маленькой девочкой, которая должна отчитаться перед мамой. а я не хочу такой быть. отсюда у нас местами сложные отношения. что дети ели, в чем они ушли одетыми, а дала ли ты им полезные бактерии, а почему не дала? я в мамин быт и ее личную жизнь не лезу, не советую ей что-то, не пишу свое мнение на какие-то моменты, просит помочь где-то, да я уже тут.
вот на днях мы поругались из-за полезных бактерий, я два дня до этого лежала с температурой 38-39.7, мне было херово очень, но я ходила за детьми в школу, учила с ними уроки, у мужа были дела до позднего вечера, я думала я кони двину, так как малой ещё все время на титьке под боком, хотя ему уже скоро два, а мама предъявила мне, что я не дала старшим полезные бактерии. с близкими отношения самые сложные - факт, но иногда так хочется, чтобы близкие были ближе в те моменты, когда они действительно нужны..
Очень интересная и действительно показательная система на примере такого количества по факту можно сказать поломанных семей. Не очень верю в какие-то именно теплые отношения, особенно если развод по причине измены или каких-то критических косяков. чисто по человечески нейтральные адекватные отношение установить при наличии детей вполне возможно при приложении усилий думаю, чтобы не перетаскивать груз своих обид на плечи своих детей.