Незапланированная беременность: шок, планы и трансформация

В 16 лет я впервые пошла к гинекологу с мамой и помню мой шок, когда врач заявила, что у меня СПКЯ и мне как можно быстрее надо рожать, иначе всё будет плохо (что плохо мне так и не объяснили). Мама тоже была в шоке 😅

После, каждый врач пытался кто явно и хамски, кто аккуратными намёками склонить меня к срочному материнству. В один прекрасный момент, когда я обрела наконец уверенность в себе, удалось дать отпор этому сговору врачей 😅 с тех пор докторов как отшептали, никто больше про беременность со мной на приёме без моего желания не говорил. Думаю, из-за этого настойчивого стремления убедить меня в необходимости срочно беременеть я долго сопротивлялась 😅

В итоге забеременела я в 35 лет, очень для себя вовремя, когда вопросы по поводу недвижимости, работы, учёбы закрылись, я расслабилась и вуаля, всё получилось естественно без всяких стимуляций.

Можно я расскажу свою историю, которая вообще не в тему 🙏 Но вдруг кто-то будет испытывать те же чувства и наткнется на Ваш пост 🙏

Мы планировали, но с наступлением беременности меня накрыла жесткая депрессия. Я всегда думала, что я человек с устойчивой психикой, психологи и гормоны - фигня. Но мой мир перевернулся, когда я рыдала, понимая, что я в ловушке, и эта проблема не решится завтра, я ничего не контролирую. Было жестко, потом токсикоз до больнички довел. Я постоянно плакала, стыдно говорить, но желала увидеть капли крови на трусах, чтобы эта «проблема рассосалась». В больнице я лежала с девочкой, у нее было очередное ЭКО и начинался выкидыш. Ночами она разговаривала с малышом, а потом на узи у нее увидели и второго. Она разговаривала с ними, читала молитвы, из нее просто лилась кровь ведрами, мне было все понятно, и я не могла допереть, почему она продолжает верить, цепляется, ищет разные теории, убеждая себя и меня, и врачей, что это не выкидыш, а какая-то там омывающая плод кровь. В общем, в одно утро у нее началась вообще жесть, повезли на узи. Пришла ко мне врач, сказала, что у девочки выкидыш, тебе здесь со здоровой беременностью лежать нечего, пока девочка не вернулась, у тебя есть 10 минут, собирай вещи, я тебя выписываю, больничный продлю на дневном стационаре. Очень человечная оказалась. Я собирала сумки, быстренько забежала в туалет, глянула в зеркало и впервые потрогала живот, впервые заговорила с малышом. До сих пор помню: «Ну, ты это, подселенец, раз уж там прикрепился, держись крепко, пожалуйста». Вышла из палаты, пошла в сторону лифта и слышала рыдания и крики этой девочки. Сердце разрывалось.

Так я приняла свою беременность, начала оживать. Через такое потрясение. А так, не знаю, сколько бы еще была в депрессии.

Первая запланированная. Но была в шоке, что с первого цикла. Все во круг твердили так не бывает, минимум год уйдет.

Вторая не запланированная. Я была не готова, но если бы ждать когда я стала готова, то скорее всего этого бы ни когда не случилось. По началу я дико психовала и боялась. Но в итоге, эта девочка, как наш супер клей❤️с ней мы стали полноценной семьей. Она прекрасное солнышко улыбашка)

Детей изначально не хотели, но потом подумали и решили, что почему бы и нет и можно попробовать. Забеременела я с первой попытки (цикл не высчитывали, просто перестали предохраняться) когда увидела положительный тест я разревелась. Сама не знаю почему)

Я вторую беременность не планировала:залетела в комнату к мужу со словами: Андрей !?какого хуя я беременна!?💁🏼‍♀️🤷‍♀️

В общем я до сих пор в шоке что я беременна не могу это принять😁

Первая не запланированная. Поехали тогда с мужем в ленту и там на скидках были тесты на беременность, поржали взяли пару штук на будущее, при этом покупали прокладки, потому что у меня так тянул низ живота, что как будто вот вот польет. Приехали домой, опять чет поржали и я пошла делать тест по приколу - увидев // чуть не упала с горшка. Минут 20 не могла встать, потому что ноги ватными стали. Вооот так я узнала о своей первой дочери 😂

Первая случайно, вторая нечайно, третья была запланирована, четвертая неожиданно до пизделись🤣

Как-то так в кратце😁

Я долго тянула с планированием. Сначала хотелось встать на ноги, потом то одни проблемы, то другие. Мне безумно хотелось малыша лет в 20, но я запретила себе об этом даже думать. Как-то потом и не представляла уже себя мамой. Наконец решив глобальный вопрос со здоровьем, под звук тикающих часиков и скрепя сердце, я пошла по гинекологам проходить стандартную прегравидарную подготовку. Беременность случилась довольно быстро, я все поняла задолго до задержки, абсолютно спокойно дождалась ее и пошла на ХГЧ. Получив положительный результат, не бежала на УЗИ, а решила подождать пару недель. Перед УЗИ, решила сдать ттг, чтобы идти к своему врачу во все оружии и вот тут меня ждала печальная новость, хгч падал. Меня сильно подкосило это, хоть я и знала, что так бывает. Спустя время в больнице, некоторый период восстановления, планирование продолжили. Но вот тут уже ничего не получалось, счёт месяцам шел, а толку ноль. В какой-то момент, я решила, что мне нужен перерыв. Начала искать другую работу, получила офер, на текущей работе летала в командировки, купила себе курс по повышению квалификации, на горизонте маячил отпуск! Я совершенно не делала никаких тестов, кальянчик на выходных, апероль на встречах с друзьями. За несколько лет лечения, восстановления и последующего планирования я впервые забила на здоровый образ жизни и правильное питание.

И вот тут случилась задержка, в загашниках нашелся самый дурацкий тест с плюсиком. Я смотрела как он проявляется и, мягко говоря, смогла сказать только не очень цензурное слово. Сочетание радости и чувства вины за этот нездоровый по поведению месяц, смятение из-за работы и, вообще, как-то неловко говорить мужу, что из отпускных сумок нужно обратно выложить упакованный кальян и бутылочку крымского портвейна.

Мы планировали, но потом заболели оба, каждый своей болячкой и пришлось временно прекратить планирование. Но вернулись к ппа. Мы такие, не, ну точно нормально будет всё, 10 лет на ппа без беременности, значит и дальше всё так же. Но что-то пошло не так🥲. Мы не радовались, а боялись потому что я на антибиотиках, муж на антибиотиках, я бегом к своему гинекологу, урологу, ко всем врачам короче, меня на УЗИ, там подтверждают беременность, я в слёзы, что у меня же антибиотики сильные, врачи успокаивать, что наоборот получилось потому что организм ослаблен(была одна неудачная и долго не получалось), а антибиотики не успеют проникнуть, кровотока общего ещё не было на тот момент, а я как раз таблетки закончила на первой неделе, но все равно руку на пульсе держала до самого конца. Спокойно стало уже после рождения ребенка, тогда и радовались. Вот такой сумбур получился. 😅

Жизнь поменялась очень, но это ж первый ребенок. Сложно впервые быть родителями.

Первую ждала достаточно долго.

С одной стороны беременность изменила все, с другой стороны ничего не изменила. Изменить будущее нельзя, оно такое какое должно быть) в целом жида своими интересами всегда и живу. Да, сынок сложный и иногда я рыдала от бессилия и отчаяния.

Второго ребенка планировали чуть позже, с разницей в 2, но получалась " с пол шишечки" 😅я даже не знаю как и когда. В первую же овуляцию после родов, хотя мы предохранялись всегда.

Стала подозревать в 10 недель примерно, когда ощущала матку палтцами через живот, пошла ко врачу, окозалось 12 недель... Я рыдала, это было неожиданно и конечно страшно. Но жочка мой подарочек судьбы. С ней легче быть мамой) хотя первый год дался не легко... А жизнь я как жила так и живу как мне хочется ее жить..ну в целом)

А какой способ предохранения "прокололся" ?

У меня все запланированные, первая получилось в первый цикл, а вот перед второй и третьей была бхб, поэтому немного нервничали и расстраивались😥 но, видимо всему свое время🙏

Планы не поменялись, тк беременности и были наши планы🫶 рождение малыша, это такое чудо🙏 так интересно, какой он родится, какой будет уже подросший) Ох, ждем с нетерпение появления третьего🥰