Реальная и фантазийная вина: как отличить и справиться
Чувство вины одно из самых тяжёлых эмоциональных состояний. Оно способно годами лишать нас внутреннего покоя, тормозить движение вперёд, отравлять отношения и самоощущение. Но важно понимать, что вина бывает разной, и обращаться с ней нужно по-разному.
Чувство вины может быть реальным, а может быть фантазийным. Реальная вина это когда вы действительно причинили вред другому человеку словом, действием или бездействием и осознаёте свою ответственность. Например, вы сорвались в разговоре с близким, наговорили обидных слов. Что можно сделать? Извиниться словами, проявить участие и заботу поступками, возможно, компенсировать ситуацию материально или другим ресурсом. Когда вина признана и прожита, она отпускает. Это сигнал совести, а не приговор.
А вот фантазийная, навязанная вина это когда вы продолжаете винить себя, даже если объективно уже всё сделано. Или когда вы ощущаете вину просто за сам факт своего существования, за свои желания, границы, за то, что выбрали себя. Например, вы расстались с партнёром, извинились, поговорили честно, сделали выводы, но всё равно продолжаете чувствовать, будто вы чудовище. Это уже не вина, это самонаказание. Такое чувство не имеет точки компенсации, потому что оно не про конкретное действие, а про общее ощущение собственной «неправильности».
Фантазийная вина почти всегда уходит корнями в детство. В семьях, где взрослые манипулировали ребёнком через чувство вины, у него формируется привычка винить себя за всё. «Из-за тебя мне плохо», «ты опять меня расстроил», «посмотри, что ты наделал» такие фразы не просто запоминаются, они становятся внутренним голосом. И уже во взрослом возрасте человек чувствует, что должен извиняться за сам факт своей ошибки, даже если никто его не осуждает. Он автоматически принимает на себя ответственность за всё за чужие эмоции, за исход отношений, за настроение других людей.
С этим можно и нужно работать. Попробовать разделить, какая вина реальна, а какая навязанная. Реальная вина имеет конкретного адресата перед кем я виноват? Что я могу сделать, чтобы компенсировать? Если вы знаете, что сделали что-то не так, у вас всегда есть возможность извиниться, поговорить, объясниться, сделать выводы, изменить поведение. Это активная позиция, она даёт выход и энергию.
Если же вы не можете понять, перед кем вы виноваты и что именно вы должны сделать, если вы просто живёте с этим фоном: «я плохой, я опять не справился», это повод посмотреть глубже. Возможно, это не вина, а стыд. Или бессознательная лояльность к родительским установкам. Это уже не про ситуацию здесь и сейчас, это про то, что вы когда-то усвоили как правило: «ошибаться нельзя», «за ошибки - наказание», «я всегда должен быть хорошим». Это не ваши чувства это то, чему вас научили.
Нужно помнить, что чувство вины это не базовая, врождённая эмоция, это социальное чувство. Нас обучают вине. Сначала родители, потом школа, общество, культура. Кто-то вырос с убеждением, что чувство вины это проявление любви, ответственности, морали. Но на самом деле вина часто разрушает. Она не даёт двигаться вперёд. Она парализует. Она делает из человека судью и палача по отношению к самому себе.
Особенно важно осознавать это, если вы родитель. Чувство вины по отношению к ребёнку это тупик. Оно не помогает, не решает, не лечит. Оно только разрушает вас изнутри и делает ребёнка участником ваших эмоциональных качелей. Если вы наказываете себя чувством вины, то завтра снова повторите те же действия, потому что вина не меняет поведение она просто заставляет вас снова плакать в подушку ночью, тихо, чтобы никто не видел, и снова просыпаться с мыслью: «я опять не справился». Это замкнутый круг.
Выход в осознанности. С чувством вины можно работать, можно работать с психологом, тогда это будет более глубинная работа. Можно задать себе честные вопросы: «Что я действительно могу сделать сейчас?», «Перед кем я чувствую вину и почему?», «Какой урок я вынес?», «Как я могу изменить своё поведение, а не просто страдать?».
Вы имеете право на ошибку. Вы не обязаны страдать всю жизнь, чтобы «заслужить» прощение. Ошибаться это часть пути, а не доказательство вашей испорченности.
Если вы чувствуете, что вина управляет вашей жизнью, если вам сложно отпустить прошлое, если внутри живёт голос, который всё время повторяет: «ты не имеешь права», работать с этим. Начать учиться быть себе взрослым, добрым и поддерживающим. Не судьёй, а опорой.
С виной можно работать. Её можно разбирать, проживать, отпускать. И да, она может стать дверью к настоящей внутренней свободе если перестать тонуть в ней в одиночестве и позволить себе выдохнуть, и необязательно всю жизнь жить теми установками, которые пришли когда-то из детства.
#психолог
Комментарии
Отдельная тяжёлая категория это семьи с родителями, страдающими зависимостями: алкоголь, наркотики, психические расстройства. Здесь дети очень рано становятся «взрослыми», берут на себя ответственность за родителей, стараются угодить, предугадать, сгладить. Им постоянно кажется, что они обязаны что-то делать, спасать, поддерживать. Даже если мама плачет не из-за ребёнка, он будет чувствовать, что это его вина. Так и формируется взрослая позиция спасателя с хроническим чувством вины
Очень важно понимать, что чувство вины, которое мучает нас во взрослой жизни, не просто так возникает из воздуха. Оно часто становится буквально встроенной частью личности. Формируется оно рано в детстве, когда психика ещё только учится понимать себя и мир. Именно в этом возрасте ребёнок делает первые выводы не только о себе, но и о том, как устроена жизнь в целом. И если семья была нестабильной, токсичной, небезопасной эти выводы почти всегда искажённые.
Когда взрослые рядом не справляются со своими ролями кричат, игнорируют, манипулируют, проваливаются в зависимости, дерутся, обвиняют друг друга, ребёнок не может сказать себе: «Мои родители ведут себя разрушительно, это не про меня». Он просто не способен так мыслить. Он говорит: «Наверное, я плохой». И это одна из самых болезненных точек, потому что именно в этот момент начинает формироваться не просто чувство вины за конкретные действия, а глобальное ощущение вины за само своё существование.
Маленький ребёнок, наблюдая весь этот семейный хаос, бессознательно начинает брать ответственность за то, что должны были нести взрослые. В этом возрасте психика делает всё, чтобы сохранить хоть какую-то систему и хоть какой-то смысл. И если смыслом становится «я виноват, потому что иначе мне не объяснить, почему вокруг так больно» то с этим человек потом и живёт. Он становится взрослым с ощущением, что он всегда должен исправлять, спасать, угадывать, не расстраивать, быть удобным, идеальным, «правильным». А когда не получается наказывает себя, стыдится, застревает в чувстве вины.
И самое страшное это чувство не ограничивается отношениями. Оно становится фоном. И тогда человек может испытывать вину буквально за всё за то, что отказал кому-то, за то, что выбрал себя, за то, что заболел, за то, что устал, за то, что живёт. В особо сложных случаях вина начинает принимать почти глобальные формы, когда человек чувствует вину за страдания в мире, за войну в другой стране, за то, что кому-то где-то плохо. В его психике работает старая установка: «Если кому-то плохо значит, я недостаточно старался», даже если объективно он не имеет к ситуации никакого отношения.
Это и есть та самая глубинная, разрушительная вина, с которой очень сложно справиться в одиночку. Потому что она не про конкретный поступок, не про осознанную ответственность. Она про то, что когда-то ребёнок взял на себя слишком много и до сих пор несёт это, не осознавая, что это был чужой груз, чужая вина, чужие обязанности. И пока человек это не осознаёт, он продолжает как будто жить по невидимому сценарию: быть хорошим, чтобы никто не страдал. А когда страдают снова винить себя.
Это очень тонкая, глубокая и важная работа вернуть себе право быть человеком, а не спасателем мира. Разделить, где действительно моя ответственность, а где чужие проекции, старые травмы и детские выводы. Отказаться от идеи, что я должен нести вину за всё и всех, и начать формировать взрослую, зрелую, здоровую позицию я могу быть внимательным, сострадательным, заботливым, но не виноватым за то, что вышло за пределы моего влияния.
Чувство вины, особенно когда оно глобализируется, это огромный внутренний вес, который мешает двигаться, радоваться, быть живым. И только осознанность и внутренняя работа позволяют его наконец поставить на землю.
Во взрослой жизни всё это проявляется особенно ярко в близких отношениях. Например, женщина может винить себя за то, что партнёр изменил, ушёл, отверг, ведёт себя агрессивно или безответственно. Даже если мужчина очевидно проявляет деструктивные черты изменяет, обесценивает, эмоционально давит, она всё равно часто думает, что я недостаточно хороша, я спровоцировала, я не смогла удержать. Это прямое продолжение того детского опыта, где ребёнок чувствовал вину за поведение взрослых. Это иллюзия, что если я изменюсь, стану лучше, тише, мудрее другой человек тоже изменится. И это страшная ловушка